Volando a ras de suelo

En el hospital. La impresionante doctora dominicana que me atiende  ( a la que hubiese puesto ya un piso y una alianza junto a la taza del cafe con leche si no me gustasen los tíos ) me ha dado media docena de palmaditas en el carrillo -practicamente bofetadas- cuando le he lloriqueado diciendo que me quiero ir a casa. "No te preocuuuupes mi amooor. Será solo una noche de observasión y si mañana todo está bien podrás irte a casa, ¿valeee, ratoncitoooo?" Es dificil resistirse cuando estoy ahí, con la pierna escayolada y un poco aturdido por la tira de sopapos que me acaba de largar, así que tengo que resoplar y dejarme caer de nuevo sobre la almohada con gesto sombrío... ...¿que como llegué aquí?  Pues es simple: cuando tras la caída quedé grogui en el suelo balbuceando incoherencias, al jilipollas de R. que me oía desvariar por el portero automático no se le ocurrió otra idea mejor que llamar a los bomberos para que viniesen a echar la puerta abajo para rescatarme ...

Otra noche solitaria. La lluvia golpea los cristales de las ventanas como un amante furtivo reclamando mi atención, pero hoy no estoy para nadie. He sobrellevado a duras penas la jornada laboral procurando como se suele decir "cubrir el expediente" y luego he corrido a encerrarme en casa. No exactamente deprimido, no, sino más bien asustado, temiendo que a R. se le ocurra la loca idea de ir a buscarme a la salida del trabajo y esta vez no pueda evitar dar el paso de más y caer de su lado para achicharrarme cual cucaracha en la lumbre. Mi único contacto con el mundo exterior ha sido un brevísimo chat por el mesenyer con Susa, para informarla más que nada de que eché el esmarfón al río y no tiene posibilidad de contactar conmigo vía telefónica. "PERO Q DICES TRASTORNAO, ¿HAS ECHAO EL I-FONE AL RIO?" "Seeeeee," "PERO JILIPOYAS HABER TIRAO LA TARJETA SIMS ESA NADA MAS Y LUEGO  SI NO KERIAS MOVIL ME HABÍAS PASAO EL IFONE A MI KE TENGO EL X...

No he tenido el mejor de los días, no, después de este fin de semana en el que he pasado de una a otra frustración que cada vez se han resuelto del modo más triste y pegajoso que se pueda uno imaginar. Por tanto a última hora me voy al hiper pensando en comprarme un pack de seis litronas de cerveza, (el tinto me lo tiene prohibido la dietista ), unos nachos y un bote de queso para calentar en el micro de ese con un insalubre color amarillo chillón. Un menú ante cuya sola visión tus arterias huirían por patas si pudieran porque  es cierto, es un asco y no va a hacerme sentir mejor mañana por la mañana, más bien todo lo contrario.Pero hoy necesito una noche de sentirme loco, peligroso e irresponsable. Y cuando estoy así, en plan suicida cardiovascular rebuscando en el estante de la bollería industrial el pack justo  de pastelitos atiborrados de nefastas grasas saturadas que mi triste corazón está necesitando,  me ...

Una noche más. Tras todo un día de darle vueltas al coco y comerme los huevos conteniéndome las ganas de llamar al R. para poner con ello mi autoestima al nivel de los lamelibranquios, por fin decido salir a ventilarme y quedo con mi amiga Susa, la gran-amiga-gay-que-todo-idem-suele-tener y que siempre me apoya incondicionalmente aunque debe estar hasta los ovarios de oirme hablar de bollazos infartantes y traseros peludos.  Susa parece salida como rebotada de un casting para miembro de los "mamas-and-the-papas", asi gordota y super jipi, pero tiene un conocimiento y understandingg que te cagas. Cuando percibe mi desperation no me cuesta convencerla para quedar al caer la tarde en un bareto de barrio de esos llenos, de viejetes viendo el futbol y jugando a las cartas porque ella siempre quiere mucho "contacto con el pueblo" tal cual si fuese una diplomática extranjera y no una pescadera del Mercachona, ya ves. Nos pedimos dos claretes y me hace contarle...

La experiencia no-sexual con el R. de los cojones está resultando una especie de catarsis en la que me estoy purificando de mis excesos y defectos alcanzando un estado que solo puedo definir como ascetico: a estas horas me veo en casa, recién duchao con agua próxima a temperatura de escaldar huevos y enfundado en ese chandal de la Cadena Q que nunca me pongo después que un musculoso me preguntara en el gym lo de "porqué-vienes-en-pijama".  Sobre mi regazo, el esmarfon de los cohonnes.  Esperando -claro- esa llamada de R. que aguardo con impaciencia tras el suave apretón testicular que me propino ayer en ese bar mascullando que "le vuelvo loco" con tono de coneja en celo lista para la procreación. Después de eso llevo todo el día convencido que el tío a pesar de hacerse el estrecho en el fondo es un guarrón y voy a poder entregarme con él a todo tipo de bajas pasiones. Si llama, claro. Entretanto voy a poner en la tele el "Ande'stás corazón...

R. me ha citado en un "territorio neutral" que no es ni más ni menos que un bar modernillo lleno de niñatas universitarias donde yo, a pesar de mis vaqueros desgastados de Yak-An-Yons y mi elegante camiseta de Dolche-Yajana causo el mismo efecto que una hamburguesa de pollo en un club de gallinas sofisticadas. A pesar de todo entro, porque esta noche pasada medité mucho, saqué una lección de lo sucedido ayer y voy a tratar de no ser tan obvio, que es lo que me pierde casi siempre. Hoy voy a hacer como que en realidad "no quiero", y que sea él quien suplique y patalee... ...así que entro, sin acobardarme por el entorno hostil, las miraditas de chufla ni los ji-jis ni los clo-clos, sintiéndome bien y a gusto conmigo mismo. Influye en parte el perfume de hoy, me he decantado por una fragancia "fresca y sugestiva con un toque picante" que me coló mi distribuidora de Avon. A mi me recuerda un poco el aroma del poulet-aux-fines-herbes que preparaba mi m...

A veces los cuentos de hadas no son cuentos y suceden en la vida real. A veces el Señor, aunque haya descreídos que digan que no existe, atiende a nuestras súplicas. Hoy R., el pibón que me ha tenido seis meses babeando y derramando mililitros y mililitros de espermatozoides sobre pañuelitos de papel en mis solitarios desahogos nocturnos ( nocturnos y no tan nocturnos ), no solo me ha confesado que "entiende" sino que además va a venir esta noche a mi casa para "resolver las tensiones" que percibe en nuestra relación de una vez por todas. "¿Entonces vamos a follar?" he preguntado jadeante cual cachorro enamorado, y me ha dado unas palmaditas en la coronilla riéndose un poco respondiendo "¡como te pasas!".  "Como te pasas", pero sin decir que no, ¿comprendes? Le tengo en el bote. A R.  El mismo R. de pelo negro, ojos oscuros, esa media barbita y ese gordezuelo labio inferior permanentemente descolgado que pienso mordisquea...