viernes, julio 13, 2012

RETOMANDO RUTA



Mientras correteamos tras el grueso corpachón de PataPollo por los pasillos de la astronave, consigo reprimir las ganas de ensartarle en algo puntiagudo y ponerle a dar vueltas en una parrilla para en su lugar decir
"oficial, creo que nuestra prioridad inicial debería ser..."
PataPollo se detiene, se da la vuelta y coloca una de sus pequeñas alas bajo el lugar donde se supone debería estar su oreja en plan de "perdone-pero-no-he-oido-bien"
"¿cococooo-cococoo-cococomo dice, capitán?"
A continuación se señala la banda roja que le atraviesa su generosa anatomía y tengo que gruñir
"oh, es cierto, perdone...comandante..." J.A. detrás mio me palpa una nalga con fines exploratorios y eso es suficiente para olvidar mi indignación "...comandante si me permite decirlo creo que nuestra prioridad sería salir cuanto antes de este asteroide o terminarán por morir congeladas todas las gallinas, el combustible desaparecerá y nos quedaremos aquí pegados al hielo para siempre."
PataPollo se rasca pensativo el pico y por fin dice
"bien capitán, es una buena inciativa, pero sabe usted que las órdenes de aterrizaje y despegue son competencia exclusiva del comandante de la astronave, ¿verdad?" en ese momento J.A. ha puesto sus manos sobre mis caderas apoyando contra mi trasero un Objeto Caliente Sobradamente Identificado que anula mi capacidad de reacción. PataPollo frunce su pico en lo que creo es una sonrisa y continua "...siguen con sus juegos de muchachos, ¿eh?...ahhh, al final van a terminar haciéndome enfadar y los enviaré a cada uno a una esquina de la Nostromo a fregar pasillos con un bastoncillo de los de limpiarse los oidos...pero para que vea que mi disposición es buena, el plan de actuación será el siguiente: haré que Madre se salte los protocolos de actuación y nos ponga el culo lejos de este pedrusco...a continuación tenía pensado iniciar el sabotaje de su núcleo central para evitar que en cualquier momento les sorprenda a usted y a su lugarteniente inspeccionándose los conductos fecales en algún pasillo oscuro y decida freirlos por la buena marcha de la misión..."
"...cuando dice conductos fecales se está refiriendo a este precioso culito..." me murmura J.A. en la oreja logrando ponerme rojo como un tomate mientras me lo masajea.
"...oh...glup...ufff..."digo demostrando el dominio de la dialectica que me posee en situaciones de crisis "...y entonces qué quiere hacer antes de inutilizar a Madre, comandante?"
PataPollo vuelve a quedarse pensativo y habla un poco más para si que para el mundo
"Hummmm...la verdad tenía la esperanza de que pasados unos días al lugarteniente J.A. le reventasen las tripas para dejar salir vivo y coleando al alienígena que pretendo aislar, pero parece que es un caso de invasión más sutil y la suboficial médico no lo supo tratar. Entonces me temo que tenemos que echar mano de recursos un tanto...peculiares que guardo en la Nostromo para casos de emergencia."
"recursos para..."
"...para liberar al lugarteniente de la presencia alienígena y así deje de intentar introducirle eso por su puerta trasera, capitán" dice PataPollo suspirando como si fuese algo muy obvio "...por suerte para ustedes guardo un kit de supervivencia en estado de hibernación que creo va a venirnos bien para este caso. Ahora mientras yo voy a la sala de mando a ordenar el despegue, ustedes dos vayan al Area de Criogenización y Sueño Inducido.."luego parece pensarlo mejor y rectifica "...no, no quiero arriesgarme a que el lugarteniente le acabe metiendo nada y se me multiplique por dos el número de infectados. Vaya usted a la cámara de criogenización, yo me llevaré al lugarteniente y lo esconderé en lugar seguro mientras hago las gestiones oportunas para poner esta cacerola en un lugar más calentito...podremos ahorrar tiempo si pulsa usted el botón para reactivar la única cámara de hibernación que está ocupada, así Ella estará lista para atendernos cuando vuelva yo con el pichabrava este, ¡clo-clo-clo!"
Antes de que podamos replicar ninguno, PataPollo echa a andar con mi querido J.A. enganchado del brazo y yo me doy media vuelta y echo a correr hacia la zona más oscura de la Nostromo, el Area de Criogenización e Hibernación. Al echar un vistazo sobre mi hombro veo que J.A. está palpándole el culo ahora a PataPollo como si no notase ninguna diferencia entre la puerta trasera de esa terrible gallina mecánica y la mía...
..."por tanto no es amor, es el alien que lleva dentro decidido a contaminar otros organismos sean los que sean" pienso con tristeza...
...no es momento de hundirse, así que continúo mi carrera hasta llegar a la silenciosa sala de hibernación.
Allí no hay más luz que el resplandor vagamente azulado que surge de la única cámara ocupada, ahora inundada por una niebla tan densa que es imposible ver a su ocupante. Si puedo en cambio leer la tarjeta en la que se especifica el nombre de su ocupante, y me quedo con los ojos como platos al hacerlo:

"Mamá Magalie. Oficiala 2ª Hechicera."

"Estamos jodidos", me digo, pero oprimo el botón que dice "Reactivación Constantes Vitales" y me siento en el suelo viendo como la luz de la cabina va tomando un tono paulatinamente más cálido mientras casi al mismo tiempo los motores de la Nostromo arrancan con una suave y profunda vibración.

Cuantos días quedan de vuelo...¿dos semanas?...¿qué puede acabar pasando aquí en todo ese tiempo?...


El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo