miércoles, julio 31, 2013

HOLIDAYS!!!

Pues sí, a partir realmente de mañana, estoy de vacaciones estivales.
Por una serie de asuntos con los que no hace falta ocupar tiempo y texto, no son en principio muy prometedoras, pero creo que un minipost musical ( "aaaaaajjjj, nooooooooo")... ("¿quien ha dicho eso?") para celebrarlo no va a estar mal. A fin de cuentas voy a disponer para mi de todo mi tiempo y eso se disfrute como se disfrute es un lujo impresionante, ¿no? 
Antiguamente la gente tenía vacaciones y se dedicaba a hacer lo que no tenía tiempo de hacer en casa, iba a la piscina a chapotear o todo lo más se iba unos días a la casa del pueblo ( el que tenía pueblo ) para poner las cosas en orden por allí. Ahora la nueva ola de gente super-moder y sofisticada componen cara de horror y te dicen "aaaaysss pero cariii como te vasss a quedar en caasa, hay que salir fuera a desconectar y respirar aire nuevo", tal cual como si yo no abriese las ventanas al menos una vez al día para ventilar mis asuntos o no se pueda desconectar de todo lo que tiene que ver con el curro simplemente con estar un par de semanas sin pisar por allí. ¿Y qué pasa si soy un garrulete y como mejor me siento es sin irme demasiado lejos de mi propio terruño?...¿o tendrán los pijis razón y acabaré diciendo como los chicos de Aerolíneas aquello de "vacaciones-los-cojones-es mejor trabajar"?


Que elegantemente enlacé ahí el primer minivideo. La canción solo duraba dos minutos, podías haberla pinchao, pero bueno, aquí te va otra oportunidad: Aerolineas Federales fueron un grupo punk-rock de finales de los 80 ( tengo una sensación de dejá-vu sospechosísima...¿a que ya he puesto a estos pollos alguna vez?)...bueno, pues tuvieron su momento extra-bueno en el que tanto en la canción anterior como en la que viene ahora coquetearon con sonidos sesenteros mostrando siempre una saludable irreverencia, jaja. Creo que ahora están de vuelta después de tantos años ( "nunca se fueron", dicen sus fieles ), y buena manera de recordarlos es esta canción con frases de proporciones bíblicas tales como:
"No quiero oler a helecho-pero sí tostarme el pecho".
Lo más.


Ahora que en mis ratos de soledad nocturnos me estoy viendo el concurso ese de "La Voz" que tanto éxito debió tener el año pasado, me mondo al ver cosas como estas, porque la realidad es que uno puede cantar como los mismo ángeles pero como dice el Melendi ( qué descubrimiento de tío, que majo y qué personalidad, me ha encantao ) si no tienes personalidad, no vales pa nááá.

He tenido unos farragosos problemas informáticos iniciales con el trasto este y además prometí ser liviano...¿o no lo dije?....bueno, pues seré liviano y ni contaré la historia de Aerolíneas Federales ni la de mis preocupantes pulsiones sexuales con el Melendi, voy a limitarme a cerrar el post e inaugurar mis vacaciones estivales con La Más Grande...¡Madonna!, que en sus primeros tiempos, cuando todavía no estaba tan rubia ni tan depilada ni tan estilizada ni "tan-tan" se cascaba su primer éxito con esta gran canción. Encontré grandes videos de ella misma interpretando esto mismo en distintos momentos de su vida pero bueno, dije que iba a ser liviano, con esto tiene que bastar...
Madonna, dáselo todo, cariño...


¡Felices vacaciones a mi!

domingo, julio 28, 2013

ASUNTOS VARIOS: QUEJA AL AYUNTAMIENTO Y TOP-HOT-SUMMER-2013

Aunque la legión de seguidores de mis aventuras espaciales tienen que estar que trinan por este intermedio más que largo que me estoy tomando en el relato, tengo varios asuntos que tratar que no pueden esperar y que son perfectos para  hoy que sigo de libre laboralmente hablando. 
El primero lo titularé:

PROTESTA CONTRA EL AYUNTAMIENTO DE BURGOS

...porque se han metido a cuchillo en "mi" huerto reduciéndolo a este lamentable estado:


Si el meter el maquinillo era para evitar incendios fortuitos no han hecho ná de ná porque ahí sigue toda la hierba seca solo que en vez de estar de pie, está amontonada por los suelos, y por tanto el riesgo de que algún deplorable especímen animal -de dos patas- pase por ahí y tire una colilla montando una de tres pares de cojones se mantiene intacto. Es más, te diré que me cisco en todas las sensatas razones que se les pueda ocurrir darme, porque además de joderme la sencilla alegría cotidiana que tenía yo observando el relevo de las poblaciones vegetales a medida que avanzaba el verano, se han cargao la pequeña diversidad biológica que disfrutábamos ahí al lado: pájaros variados, pequeños roedores, saltamontes y qué-sé-yo-qué-más. El ser humano como siempre se ve obligado a meter mano en el apacible devenir de la vida y de la Naturaleza pensando en un bienestar que no redunda más que en sí mismo y no en el del ecosistema circundante.
Así que mi deseo inmediato es que le pasen la podadora al alcalde por las partes pudendas para evitar que se le agarre ahí abajo alguna inoportuna ladilla.

Ahora vamos al tema número dos que es...

¡LA CANCIÓN DEL VERANO!

¿Cual es tu canción favorita de este verano? 
Si pudiese colgaría una encuesta en algún sitio para que la gente, incluyendo todas las franjas de edad y permitiendo todos los estilos musicales, me contase qué es lo que mas le gusta oir en esta época del año, para obtener un resultado libre e independiente... esto no va a ser posible, así que a falta de otra cosas vas a tener que tragarte a continuación mi micro-selección veraniega en un minipost musical de esos que tanto me chiflan...
...aah, vale, también es culpa de que estoy un poco de buen humor, ayer tuve un rato de 22:30 a 23:30 que rescató del fango una semana de porquería -anímica, ojo-. Ya ves como es el tiempo para estas cosas, lo que no haces en toda una semana puedes arreglarlo en sesenta minutos...
...bien, pues voy a cascarte un top-five que te va a temblar la pata y todo cuando lo hayas terminado, jaja. Hay que reconocer que para esto de la música soy una petardaza impresionante, ya adelanto que no creo que esto vaya a pasar los estándares de calidad de nadie, pero te va a dar un buen rollo estupendísimo, ya lo verás...vamos a ver quien ocupa el puesto número cinco de nuestro Hot-Summer-Top-Five:

5


Por razones de lealtad y tal el número 5 se lo voy a dar a mi querida Jennifer López: una vez más se ha juntado con el Pitbull este que se cepilla a tantas divas ( musicalmente hablando, ojo ) y ha sacado un tema que si lo miras bien se parece bastante al "Dance Again" que sonó el año pasado, pero eso nos lo buscamos nosotros mismos: la Jenny te da una galleta, tu meneas la cola, pones cara de gustarte y qué hace ella, pues darte más de lo mismo pa tenerte contento, hijooo.
Ahí te va tu dosis de biscote perruno de este año. 
Nota personal: La JLo me vuelve por momentos absolutamente hetero, puf.


...espero que no hayas meneao demasiado el esqueleto porque todavía te queda musho tute hijo mio...

4


En el number four primero había colocado una cancion muy buena de la misma Carly Rae Jepsen que el año pasado nos calentó la cabeza con aquel "Call me maybe", pero ya estaba redactando el texto de la primera posición cuando ¡zas!, me di cuenta que me estaba olvidando de este TEMAZO, hice balance, tal-cual y por fin me decidí a colocarlo en lugar de Carly. No solo porque me gusta más, sino porque además suena distinto, cañero, rebelde, juvenil, aaaaah, no sé, hace que me corra con más fuerza la sangre por las venas... las intérpretes -que son dos- son estas chicas suecas que andan por ahí con el nombre de "Icona Pop", que además de cantar son DJ's bastante reconocidas al parecer, y en concreto esta canción la tienen hecha en colaboración con una cantante británica llamada Charli XCX ( siii, yo también flipé muchísimoooo ) que solo tiene 23 añicos la mujer y mira que lanzada está en este mundillo. La canción se llama "I love it" y ME PIRRA, jajaja...vamos con ella, venga, que me pongo más pesao, uff...
Nota:...la frase previa al estribillo la he traducido como "tu eres de los 70 pero yo soy una perra de los años 90"...¡jajajajajaja!...¡las amooooo!






...Inna es una muchacha de origen rumano que además de estar bien buena ( con perdón, es que hoy no sé qué me pasa ), se ha dedicado desde hace unos cuantos años a la música dance con muchísimo éxito. Cuenta en su haber con titulazos bailoteables superfamosos como "Sun is up", "I'm a club rocker", "Un momento" que canta con Juan Magan, total, la pera, y este año no podía dejar de intentar meter baza para intentar sonar fuerte durante el verano. Su apuesta es este "More than friends" y ocupa con todo merecimiento la medalla de bronce de mi ranking.
Nota: Sale chulazo surfero...


2


...he tenido mis dudas pero al fin he decidido colgarle la medallaza de plata a...¡Selena Gomez! En parte porque esta cancionaza que empieza con ritmos un poco tribales -por llamarlo algo- y tal luego arranca con fuerza dándote una subidona que te pasas. Y en parte porque Selena va a venir a Spain en Septiembre a dar un conciertaco y tengo que poner al tanto de su material a todo el personal para que se animen a ir a verla y la muchacha lo pete. Ser novia de Justin Bieber ( o por lo menos lo era hasta hace poco, no sé ) no es lo mejor que la puede pasar, habrá mucha muchacha que la mirará con un poco de inquina por ser la que se llevó el gato = el Justin al agua, pero Selena carácter para aguantar eso y mucho más. Ahí la tienes dándolo todo, siiiiiii.
Nota: ...Selena no me pone, tranquilizarse.


...y por fin, lo que todos estaban esperando.....

¡¡¡¡ NÚUUUUMERO UUUUUNOOOOOOO!!!!!


Pues te vas a llevar una grata -espero- sorpresa porque la canción que ocupa el number one de mi "hot-summer-top" es una cosa que no he escuchado mucho por ahí en ningún sitio. El tema se titula "How ya doin'?" y lo interpreta un grupo de 4 chicas que participaron en el programa "Factor X" versión USA, con la colaboración de la grandísima Missy Elliot que es ya toda una veterana en esto del rap ( o el hip-hop, no sé, ando despistao con esta cuestión ) americano. La canción es UNA CANCIONAZA, y yo siempre parece que digo lo mismo pero en serio que esto es un chute instantáneo de buen rollo total, con un ritmazo y un swing y un understanding que te cagas por la pata abajo. Y cuando entra la Missy y se casca su letrita, a mi se me pone la casa del revés, jajajaja.... He creado tantas expectativas que me parece cruel demorarlo más, así que ahí tenéis la que ha ganado el premio a Canción Del Verano 2013 Un-angelística. Pero hay que bailar, ¿eh?
Nota: No espantarse al principio por la pinta de petardas que tienen las mushashas, que esto tiene un soul y un ritmo impresionante...


He quedado terriblemente contento con esta selección musical de hoy espero que cuando tengas un poquito de bajona te la enchufes para ponerte las pilas y tirar p'alante, ¿vale?
Y si el alcalde de Burgos lee lo de pasarle la cosechadora por las pelotas, decirle que ha sido un arrebato y que pensaba solo en un rasurado con caracter, no esperaba que la maquina pillase cacho, ¡ojo!, ni tampoco creo que tenga ladillas ni que vaya a tenerlas a corto-medio plazo pero coño, tiene que haber otra forma de gestionar los espacios no urbanizados que no sea roturarlos, sembrarlos de cesped y ponerles un carril de bicis, ¿no? 

¡Feliz comienzo de semana a todos!

sábado, julio 27, 2013

LAS TENTACIONES DEL ANGEL ( X )


Psssssé...

No estoy excesivamente tentado por nada en concreto, pero me apetecía más hablar de mis cosas que continuar con las aventuras y desventuras de la tripulación de la Kylie III en Planeta Chulazo, por lo cual me voy a embarcar en unas pequeñitas tentaciones veraniegas, ¡que ya hacía tiempo!
En verano apetecen cosas ligeras y poco farragosas, ¿verdad? Yo siempre tiendo a pecar de "excesivamente ligero" y me paso de "poco farragoso" rayando en la insustancialidad esa que tanto me gusta, porque no me apetece leer ni escuchar ni ver cosas que me hagan pensar demasiado. Un compañero de trabajo me decía que mis lecturas son todas de sección de librería del hipermercado ¿se estaría metiendo conmigo?...pues bueno, dedicada a ese compañero que además de compañero es lector concienciado y concienzudo, va la tentación literaria de esta ocasión:


...pues efectivamente, amigo mio, dí con este libro en la balda de la sección de libros del Alcampo. Ahora estoy ya volando en picado por las cien páginas finales y ¡aaaah!, ME ENCANTA:
Niceville es como su nombre indica un bonito y coqueto pueblo situado a la sombra de una gran formación rocosa llamada -si  no recuerdo mal- Tallulah's Wall. La sombra que este acantilado proyecta sobre la localidad no tiene que ver solamente con la escasez de luz durante el día, hay sombras que no se perciben a simple vista pero que se encuentran dentro de las cosas y las personas... la historia comienza con la desaparición de un chico en pleno día y en mitad de una concurrida calle del lugar. A partir de ahí el autor, Carsten Stroud, construye una entretenidísima novela negra un poco en la línea de mi amigo John Connolly, jugando con elementos que tienen que ver a la vez con la despiadada crueldad del género humano y también con ese otro lado "sobrenatural" de la realidad en el que todo es posible. Hay una galería de personajes estupenda, varias líneas argumentales que se entrecruzan unas con otras, ¡qué sé yo!...llevo una semana leyéndolo y me lo estoy pasando pipa, ¿qué quieres que te diga? Siempre que leo cosas como estas tan capaces de atraer la atención del lector hasta el punto de no poder despegar la nariz del texto, pienso que me gustaría poder escribir algún día una cosa así... 
"Niceville" seguramente no pasará a engrosar los anales de los Libros Inolvidables de la Literatura Universal pero te puede hacer preciosas un buen puñado de tardes calurosas... te lo digo yo, hombre...

...claro, claro, y además de leer te apetecerá un poco de musiquiqui de fondo, ¿a que sí?...¡pues bien, un-angel-enterprises-and-asociateds tiene la solución!: me ha costado un poco pasar por su aro, solo lo he logrado gracias a la insistencia de las radio-fórmulas esas de los cojon... las narices, pero al fin han logrado pasar mi casting y ¡aquí están, en "Las Tentaciones del Angel", ocupando el puesto de oro en mitad del verano!: mi propuesta de hoy son ellos, este dúo mexicano llamado "Jesse & Joy"...


...ahhh, que guapos, ¡sobre todo ella! ( como lo será para que lo diga yo que soy tan chulazo-adicto ). 
Vale que la música que llega de ese lado del charco a menudo parece que viene acompañada por el exceso,  acostumbrados como estamos a Paulinas, Thalias y cosas parecidas, pero estos chicos son diferentes. En España se presentan con su último álbum que lleva el fantástico título de "¿Con quien se queda el perro?", y en su interior encontrarás un puñado de canciones intimistas, de esas que suenan bajito pero se hacen escuchar y apetece repetir. Esta es la portada del álbum...


...y claro, ¡no te ibas a librar!, esta es la canción con la que se han lanzado a la conquista de las Españas. Puedo jurar que en el curro he oido a tíos más bastos que una lija del 9 canturrear con tremendo sentimiento lo de "así que corre, corre, corre corazón...", eso quiere decir que ¡son increibles!, porque pueden perforar hasta la gruesa capa de corcho que recubre el cerebro del Homo hetero vulgaris subespecie cazurris...un milagro de la mercadotecnia discográfica, te lo digo yo.
Chascarrillos aparte, la canción es preciosa, y yo que ando un poco adicto a melodías de estas un poco autodestructivas, la sufro-disfruto muchísimo, jajaja...vamos a oirla...


...ah, que hoy tenías el día superficial y no estabas ni para lectura ni para trabajarte el tímpano...¡pues también tengo tentación para ti!: 

en este caso te bastará con mantener la pupila operativa, porque se trata de la campaña 2013 que la firma europea de ropa interior "Modus Vivendi" lanzó -me supongo que hace unos meses- y que tiene estas estupendísimas imágenes veraniegas así como para que te pongas de fondo de pantalla y sintonices con el calor...no sé si el chulazo es el mismo en todas las fotos o cambia, a veces con los tíos buenos me pasa como con los chinos ( con todo mi cariño hacia los chinos ) que me tengo que fijar o me parecen todos iguales...
La campaña, ya lo ves, va de tíos buenos jugueteando con frutas, correteando entre cereales o sopesando hortalizas y todo ello ataviados con ese tipo de slips que solo le están bien a tíos como esos. Los demás debemos desengañarnos: como material el mejor el algodón, para que tus cosas respiran mejor y si el elástico de la cintura -ese que va bajo lo que viene a ser el michelín fronto-lateral- es de formato relajado, muchísimo mejor, donde va a parar, uff, que no te de opresiones ni angustias por favor...








...ah, ¿que a ti no te van los maromos y preferías chochetes?...pues ahí ya me has pillao, porque justo ahora me tenía que marchar :P

Feliz sábado, humanos.

viernes, julio 26, 2013

SINGING ( TERRIBLE ) SONGS: COMO SI NO NOS HUBIÉRAMOS AMADO


Otro intermedio más en el apasionante culebrón cosmoveraniego que me estoy cascando porque me gusta y porque actúa como mecanismo para poder escapar a ratos de una realidad que no me está resultando demasiado buena.
Es que paso una de esas temporadas en la que la vida me aprieta como unos calzoncillos dos tallas más pequeños, y lo que más deseo es tirarlos por los aires y quedarme así espanzurrao notando el airecico en las pelotas. Hala, ahí lo dije, jajaja.
Hoy sin embargo descansé y preparé un post musical, claro, que hoy va dedicado a Laura porque me parece que todavía no le...
( momento de duda )
( exámen de los archivos bloguerísticos para no meter la gamba )
...caramba, pues sí, sí que le había dedicado una singing-song a Laurita.........
........pero hoy me apetecía mucho escuchar y que escuchases este tema tan devastador de mi cantante italiana favorita, así que, hay que fastidiarse, chico.
Cuando conocí a Laura, hace casi veinte años ya ( ¡la leche! ), mi mundo estaba patas arriba y de la peor de las maneras posibles. No viene al caso contar precisamente aquí todo aquello, pero bueno, la sensación que me queda de aquellos momentos de vivir el día presente sin saber -ni pensar- lo que traera el día siguiente los asocio con ella. ...
...porque una de las pocas cosas que la vida me ha enseñado es que, de alguna manera y aunque parezca increíble, cuando de verdad necesitas olvidarte de lo que te rodea, todo tu organismo y tu mente se afanan en encontrar vías de escape. Y tanto se empeñan que ¡lo consigues!, o lo logras si tu mismo te das esa oportunidad para cerrar los ojos unos momentos al día y bucear en busca de esa brizna de felicidad cotidiana a la que todo el mundo, por malo que sea lo que le toca vivir, tiene derecho.
En aquel momento mi lago para el buceo fue el primer disco de Laura que triunfó aquí, y en él se encontraba esta "terribol song" que tan bien conoces ya pero que pongo en versión "in live" porque merece la pena oirla cantando en directo...


...después ya sabes como son las cosas, el refranero popular está lleno de dichos para ello: "no hay mal que cien años dure" o  "lo que no te mata te hace más fuerte", que es la versión Kelly Clarkson del famoso spanish-refraneision "lo que no mata engorda". Y con Laura no me pasó como con otras cosas, que las asocias a momentos malos de tu vida y después no quieres ni oir hablar de ellas por los malos recuerdos que te traen a la cabeza. Ella siguió su carrera y yo seguí escuchándola y teniéndola de banda sonora y emocionándome con sus cosas...que claro, igual es que yo soy muy emocionable, no lo sé, pero mira esto que bonito es:
Hace frío ya, en esta playa que es la página arrancada a nuestro ayer. 
qué invierno hará si ya el amor se fue, no viviré... 
ya ni el alma está, ha muerto la alegría, 
queda un mar que se va y barre nuestra vida. 
la tuya, la mía, 
perdida eternidad que ya no es más que arena a ráfagas

Estos versitos aparecen en esta canción que tanto me gusta también...me gusta TODO TANTO, ¿verdad?


...aah, podría pasar horas aquí poniendo videos de canciones de la Pausini que por una u otra razon me han hecho sentir cosas en ciertos momentos de mi vida, pero hoy YA está hecha la selección:
Se trata de este TREMEBUNDO tema perteneciente a un álbum de 2004 llamado "Escucha" en el que Laura hace un poco "punto y aparte" en su carrera profesional, el sonido y el formato de sus canciones se vuelve más elaborado, y ella misma empieza a sonar un puntito más dura y desgarrada. Uno de los resultados de esta nueva forma de entenderse a sí misma y entender su música es este "Como si no nos hubiéramos amado".
La canción, claro, trata de una ruptura sentimental, o más concretamente de ESE devastador momento en el que por fin dejas de engañarte, dejas de interpretar la realidad de la forma en que más fácil te resulta digerirla y te das cuenta que de verdad ese amor que tenías entre las manos ha acabado, y aunque sientas el corazón partido en dos llega la hora de seguir adelante.
La letra, que en su momento allá por el 2008 ya publiqué en un post -pero sin efectos visuales y sin video a continuación porque no sabía como ponerlos ( :S ) - es esta:

Yo ayer he entendido que 
desde hoy sin ti comienzo otra vez 
y tú...aire ausente 
casi como si yo fuese transparente 
...alejándome de todo 
escapar de mi tormento. 

Pero me quedo aquí 
sin decir nada...sin poder despegarme de ti 
y eliminar cada momento que nos trajo el viento y 
poder vivir... 
como si no nos hubiéramos amado

Yo sobreviviré 
no me preguntes cómo, no lo sé 
el tiempo cura todo y va a ayudarme 
a sentirme diferente... 
a que pueda olvidarte 
...aunque es un poco pronto 

Me quedo inmóvil aquí 
sin decir nada...sin poder aburrirme de ti 
y eliminar cada momento que nos trajo el viento y 
poder vivir... 
como si no nos hubiéramos amado 

...como si nunca te hubiera amado 
como si no hubiese estado así... 

...y quisiera huir de aquí, 

quisiera escaparme.....


..........pero me quedo otra vez, sin decir nada, sin gritarte: 
"ven, no te vayas,
no me abandones sola en la nada, amor..." 

...después, después, después viviré 
como si no nos hubiéramos amado. 

...como si nunca te hubiera amado...

En el videoclip oficial Laura aparece sola dentro de una desoladora casa vacía y destartalada, en la que en un determinado momento de la canción empiezan a aparecer simbólicas grietas que corren por todas las paredes. Las obvias asociaciones de ideas voy a dejar que las hagas tú, yo nada más voy a ponerte el video en el que una vez más Laura canta la canción en directo, en parte porque me suena mucho más potente y en parte porque se intercalan imágenes del susodicho videoclip, matamos dos pájaros de un tiro, ¿viste?
Bueno, pues agárrate los machos y escucha...¡y canta, claro!


...feliz viernes, ¿vale?

jueves, julio 25, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( VIII )



( La Kylie III ha sido rapidamente captada por un haz gravitatorio enviado desde la superficie del planeta y conducida a lo que desde fuera parece el embarcadero de una isla del Pacífico: un océano azul intenso, una interminable playa arenosa llena de palmeras y como unico elemento discordante, una gran plataforma metálica sobre la que la lanzadera desciende con la suavidad de una pluma.)
Ken: ( alucinado ) ¿que coño es esto? ¿un episodio de Hawaii 5-0?
Pen: Sé tan poco como usted, así que cállese y mantenga la compostura.
(Al abrirse la plataforma de desembarco la doctora Sweetbunny y el suboficial Oil-Leak acceden impecablemente uniformados al área de desembarco. Llevan casco, los monos azules con el eslogan en la espalda de "People Of Peace" y un dibujito del planeta Tierra debajo, nadie diría que acarrean encima una resaca de espanto. Afuera esperan tres tíos impresionantes ataviados con un sencillo equipamiento consistente en  botas militares, unos apretados boxers blancos y unas gafas de sol. El maromo hombre que ocupa la posición central muestra una deslumbrante sonrisa blanca y tiende una mano hacia la pareja de terráqueos )
- Bienvenidos a Planeta Chulazo. Yo soy el teniente BigTail y estoy encargado de conducirles al área de recepción de los visitantes...pueden quitarse las escafandras, según lo que hemos podido extraer de la base de datos de su lanzadera la atmósfera de Planeta Chulazo es 100% idéntica a la Tierra...
Penny: ( siseando entre dientes ) ¿Ha oido?...¡se han metido en la base de datos de la lanzadera!
Ken: ( que está estrechando la mano del capitán BigTail con la mirada absorta en la potente entrepierna del interfecto )...hemos dicho que íbamos a mantener la compostura, ¿verdad doctora?...entonces enseñe los dientes pero no como si pensase morderle nada a nadie,¿entiende?...(ahora mirando directamente al bronceado rostro del teniente y un poco abismado en los ojitos azules que se gasta el condenao ) Gracias por su hospitalidad teniente, estamos encantados...
BigTail: ( guiñando un0 de los ojitos )...esto no es nada. Espere a que le invite a una copa y estemos en un sitio más tranquilo, entonces va a saber lo que es ser de verdad hospitalario ¡hahahaha! Pero por favor, ahora síganme, ahí mismo está nuestro vehículo...
 ( Los otros dos potros caballeros ríen también la broma, la doctora Sweetbunny en cambio desorbita la mirada y le susurra al Oil-Leak )
P.:...lamento tener que hacer una vez más el papel de rubia estrecha y arruinafiestas pero suboficial, honestamente: ¿cree que lo más normal para recibir a unos visitantes de otro planeta es decir lo de la copa y el sitio tranquilo? ¡Practicamente le estaba invitando a fornicar con él!
Ken:  (chasqueando la lengua) ..."fornicar", qué verbo más feo. Tranquilícese, doctora: estamos en un lugar extraño, no sabemos nada de sus códigos de conducta ni sus convenciones sociales, no podemos aplicarles las mismas normas que a nosotros nos valen en la Tierra, ¿tan difícil es de entender?
Pen: ( en el mismo tono susurrante ) Lo que debe entender usted es que como permita que ese o cualquier otro de esos alienígenas le meta algo en algún orificio de su cuerpo, aunque sea un dedito, va a hacer el viaje de vuelta a la Tierra en compañía del capitán dentro de la cámara de aislamiento.
( El suboficial Oil-Leak, absorto en el movimiento de las firmes nalgas del teniente delante suyo, apenas es capaz de articular uno de sus acostumbrados "glup". Entretanto el cómite de recepción les ha conducido a una especie de limusina sin ruedas que parece flotar en un colchón de aire. )
Teniente BigTail: Tengo entendido que eran tres, ¿no es así? ¿donde han dejado a nuestro tercer invitado?
Penny: ( desenvuelta ) Oh, el capitán DeepHole padece una de esas molestas diarreas del viajero, nos ha parecido mejor dejarle dentro de la lanzadera mientras nosotros nos encargamos de las negociaciones...
Teniente BigTail: ( levantando la palma de una mano como si lo que fuera a decir estuviera fuera de toda duda ) Ah, no, eso sí que no. Disponemos de equipamiento médico altamente cualificado para proporcionarle la atención sanitaria oportuna, ¿porqué dejarle ahí abandonado a su suerte?...suena poco caritativo, ¿no cree?
Ken: ( ay Dios )
Penny:...aah...oooh...¡sí, claro! ( enseñando dientes ) Solo nos había parecido más oportuno que  no anduviese por ahí con los intestinos revueltos, ya me entiende...pero no se preocupe, yo misma iré a por él...
BigTail: Oh, por favor, no debe molestarse, cualquiera de mis ayudantes puede ir en su busca y...
Penny: Insisto. No es molestia, y además, ( aparentando hablar en confianza )...bueno, no es cuestión de sorprender al capitán en una situación poco apropiada, siendo como somos embajadores de la Tierra nos gustaría dar una imagen impecable a nuestros anfitriones, ¿entiende?
BigTail: ( en tono pícaro y meneando el dedo índice )...huuuuum, cuanto misterio...no tendrá usted ahí montado un laboratorio de investigaciones supersecretas, ¿eh?
Pen: ( riendo coqueta y correteando de vuelta al interior de la Kylie III ) ¡Será un minuto, de verdad!...
( La doctora Sweetbunny deja el muelle con los tres embajadores de bienvenida rodeando con ojos concupiscentes al suboficial Ken mientras el teniente BigTail le palmea la nalga izquierda y dice "chicos, ¿habeis visto qué culito?"... En cuanto deja de ser visible desde el exterior  Penny corre al área de aislamiento y abriendo la puerta grita: )
Penny: ¡TIENE CINCO MINUTOS! ¡DOS PARA UNA DUCHA Y TRES PARA PONERSE UN CALZONCILLO LIMPIO!
Capitán DeepHole: ( rascándose una nalga con despreocupación y sin molestarse en levantar la nariz de su revista porno ) Vaya, ahora metiendo prisa. A nadie le ha importado hasta ahora que me pudra aquí  dos semanas en la porquería y de repente ahora tengo que salir y presentarme en estado de revista...aah, claro, lo he entendido, los alienígenas desean tratar exclusivamente con el comandante de la astronave y por eso se ha visto obligada a tragarse su orgullo y venir aquí suplicando mi colaboración...es eso, ¿verdad Penny?
Penny:  ( logrando casi literalmente echar rayos por los ojos y espuma por la boca )...si no hace lo que le digo volveré a cerrar y pulsaré el botón de autodestrucción,luego me largaré y podremos olvidarnos de una vez por todas de si usted va o viene, ¿qué le parece?
( Algo en la mirada de la doctora Sweetbunny hace saber al capitán que la chica habla en serio, por lo cual se limita a cruzar las manos frente a sus calzoncillos sucios y murmurar: )
D.H.: Con diez minutos prometo además salir afeitado y con aliento mentolado...
P.: Muy bien. Diez minutos a partir de ¡YA!
( sin esperar a comprobar si el capitán cumple su promesa o no, la doctora echa a correr de nuevo, esta vez hacia el área científica, murmurando para sí misma en tono angustiado )
Pen: ...qué hago, qué hago...
( Cuando llega frente a la cristalera desde la que se divida el interior del área científica, el espectáculo supera sus peores expectativas: la zona está practicamente abarrotada de Dulcislepus, y el conjunto de los arácnidos parece emitir una suave vibración que se siente incluso desde el pasillo donde ella se encuentra. )
Penny:...joder...lo siento, pequeñitas, pero voy a solicitar a la computadora de Kylie III la clausura y aislamiento de esta zona, para que si los hormonados esos de ahí fuera meten la nariz solo encuentren un espacio cerrado a 60º bajo cero...esto no tendría que haber salido así, ¡lo siento tanto! ( con sinceras lágrimas en los ojos abre una pequeña compuerta de la que brota un panel de mando y empieza a teclear las órdenes pertinentes. Cuando una niebla helada invade el área científica a la vez que unas cortinas de acero cubren lentamente los cristales completando el precintado de la zona, Penny Sweetbunny siente que son sus sueños de gloria los que perecen ahí dentro cubiertos de hielo para nunca jamás volver a ver la luz del sol...)


(Al volverse precipitadamente para regresar corriendo a por el capitán DeepHole, no se percata del pequeño río de arañitas rosadas que, brotando de una rejilla de climatización, empieza a cubrir el techo a toda velocidad...)

martes, julio 23, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( VII )



Lanzadera Kylie III.


( El suboficial Oil-leak ronca sonoramente sobre la mesa de reuniones de la sala de control, con una cantidad dificil de precisar de latas de cerveza a su alrededor. Cuando un piloto rojo comienza a parpadear en el panel de mandos y en la pantalla comienzan a aparecer letras, no se le mueve un músculo del cuerpo....tampoco en el área científica la doctora Sweetbunny parece en mejores condiciones, ataviada como está con un sostén no muy limpio, unos pantys agujereados y la cabeza hundida en una caja de galletas saladas con forma de ochos. El único que está despierto cuando se inicia la transmisión es el capitán DeepHole, entregado a una de sus interminables masturbaciones frente a su provisión de pornografía con la intención de persuadirse de que ( sic ) "a mi lo que me la pone dura en serio son los chochos". La suave voz de la sencilla computadora de la lanzadera -menos susceptible de alteraciones de ánimo y contaminaciones externas que Jayne XXXIV - está repitiendo un mensaje que consigue rescatar al capitán de su insistente onanismo haciéndole ponerse a escuchar, acuclillado sobre unos escatológicos e indescriptibles gallumbos )

Kylie III: ....atención: comunicación prioritaria entrante...punto de destino solicita identificacíón para autorizar aterrizaje...atención...la ausencia de respuesta será interpretada como código rojo...atención, comunicación prioritaria entrante...
( El capitán DeepHole suelta su maltrecho y ultrazarandeado pene y se pone en pie, después aprieta el botón de su intercomunicador y empieza a gritar )
D.H.: ¡EEH! ¡PANDA DE VAGOS!¿NO ME ESCUCHA NADIE?
( El suboficial Oil-Leak no está del todo inconsciente y alcanza a barbotar: )
Ken: caaaapitannn le he disho que no voy a subidd las peeeddsianas padda hacedd los dos el trrrenecito...¿qué mosssca le ha picado?
D.H.: ( en un tono un poco heroico que desde luego no le corresponde, desde su interfono ) ...¡no puedo creerlo!:..¡está usted borracho!...¿no está escuchando el aviso que está retransmitiendo la lanzadera?
K.: ( entre aturdido y furioso )...hiiijodeputa llevamoss tddes días bebiendo cedddvezza en vez de agua potable PODDD ZU CULPAAAAA...¿COMO QUIEDDE QUE EZTEMOZ?
D.H.: No es este el momento de ponernos a discutir la relación, suboficial...creo que estamos aproximándonos al planeta de destino y están pidiendo referencias. Si no las damos es fácil que interpreten nuestra aproximación como un movimiento hostil y tomen medidas defensivas, maldito capullo, ¿no lo entiende?
( El suboficial de vuelo Oil-Leak valora un momento esas palabras, después se tira en plancha desde la mesa de reuniones, impacta sonoramente con el suelo y a continuación -y contra todo pronóstico- logra incorporarse a medias y gatear a cuatro patas en dirección al área científica, sin dejar de chillar )
Ken: ¡Peeeeennnnnny!¡Peeeeeennnyyyyyyy!
( Ante semejante estrépito la doctora Sweetbunny saca la cabeza de la caja de galletas saladas, parpadea y tose como si acabara de ser sacada directamente del infierno. Después responde con voz de ultratumba )
Pen.:..queeee passssssaaaa.
( cuando el suboficial Oil-leak llega y contempla el espectáculo de la doctora en bragas y con los pelos llenos de migas de galleta, emite un maullido )
K.: ¡peddo sssi ezzta borrraaaashaaa!
P.: ( un poco más fuera de sí, si eso es posible )...hiiiigodepeggga, ¿COMO QUIEGGUE QUE ESTÉ SI LLEVO CUAGUENTAYOCHOHOGAS A BASE DE CEGGVEZA Y GALLETAS?
K.:...hay un mensaje...hay que contesstadd , es udddgente...
P.:....jodegggg, pues manda la gggguespuesta de "amiggos de la tieggga" mientddas noz duchamoz y ggguecupedamos la compostuggga...
K.:..."guespuesta"..."amiggos Tiegga"...voy a integtaglo, no pdddometo nada...

( Unos minutos después, mensaje de la computadora de la lanzadera reproducido a la vez que ejecuta la transmisión )

Kylie III:¡Un saludo,amigos! El pueblo de la Tierra les envía el afecto más cordial y solicita permiso para aterrizar en su planeta. La población actual de la lanzadera se compone de.
A/ El capitán de la nave, Sr. DeepHole
B/ La oficial científica, Srta. Sweetbunny
C/ Y el suboficial de vuelo y navegación, Sr.Oil-Leak.
Las desgraciadas restricciones de agua y alimentos que la tripulación viene sufriendo los últimos días han imposibilitado la respuesta inmediata pero en cualquier caso agradecemos su buena disposición y enviamos nuestro mensaje:
Somos Gente De Paz...


( Un rato más tarde. El aterrizaje es inminente y por ello la doctora Sweetbunny y el suboficial Oil-Leak se están enjabonando furiosamente bajo la única ducha funcional que resta en la lanzadera, bajo chorros de agua jabonosa con aroma a cacahuete.)



X.: ( voz afable ) Bienvenidos, Tierra. En breves minutos entrarán en nuestro campo energético direccional, si entran en piloto automático nuestros sistemas les dirigirán a nuestra plataforma de bienvenida. Esperamos poder ofrecerles una total colaboración y hacerles sentir que Planeta Chulazo está a su entera disposición...un saludo y ¡feliz aterrizaje!


Ken: ...joder. Que vozarrón,me he puesto un poquito cachondo.
Penny: ( frotándose el cuerpo con firmeza ) Ese es el problema de esta expedición, que todo el mundo se pasa el día "un poquito cachondo". Vamos a tratar de establecer unas cordiales relaciones diplomáticas, serñor Oil-leak, intente mantener los calzoncillos puestos el mayor tiempo posible, ¿de acuerdo?
Ken: ( contemplándose en el espejo con satisfacción ya que por el momento la dieta de cerveza vs. aperitivos salados no parece haber repercutido ni en su vientre plano ni en sus firmes nalgas ni en sus largos muslos de atleta griego ) Yo voy a comportarme, doctora. Otra cosa será como explicará el riesgo de contaminación biológica que acarreamos con el capitán mostrando esa conducta errática y el bicho ese que usted metió en un frasco y guarda por ahí...por cierto, ¿qué ha sido de él? ¿sigue vivo?
Penny: ( sobresaltada como si acabase de recordar algo )...es muy fácil: el capitán no abandonará su cuarto de aislamiento, no tendremos que dar explicaciones. Y en cuanto al bicho como usted lo llama, no se preocupe, falleció a las pocas horas de abandonar la superficie de Luna Spider. Lo tengo encerrado en una cápsula estéril dentro de un congelador para poder meterlo en un microtomo cuando volvamos a la Locomotion XXXIV y hacerlo lonchas de una micra de grosor que permitan un análisis en detalle, pero claro ESO no es de su competencia. Lo que pase o deje de pasar con el bicho es estrictamente asunto del área científica, pero de todos modos se lo digo para su tranquilidad, y que le quede claro que no habrá ningún problema en cuanto a los controles biológicos de...¿"planeta chulazo", dijo?
Ken: ( con ojos soñadores e ignorando la ligera impertinencia de tono de la doctora )...si el nombre tiene algo que ver con el contenido, creo que va a ser una visita suuuper-emocionante...

( Plano de un pasillo en penumbra. Mientras en el aire resuena el intercambio de mensajes entre la Kylie III y el puesto de control de Planeta Chulazo, la doctora Sweetbunny corre descalza envuelta nada más en un albornoz rumbo al área científica, mordiéndose el labio inferior )

Penny: ( murmurando en voz baja )...como he podido pasar dos días enteros en ese estado...cielos, ¿que habrá ocurrido con mi pequeña Dulcislepus? ¿habrá sobrevivido sin mi?

( Al llegar a la cristalera que permite observar el área científica desde fuera, queda paralizada con un gesto de horror en el rostro; todo el interior del laboratorio incluida parte de la cristalera se encuentra cubierto por una densa alfombra de diminutas arañitas rosadas )

lunes, julio 22, 2013

SINGING MORE SONGS: INEVITABLE

...un intermedio en las desventuras de mi aventureros espacianos, porque la tarde de calor me pide un poco de música y otro poco de relax...
Julio avanza como si tuviese prisa, con la llegada del sofoco ha cogido velocidad y ya le estoy viendo los cuernos a Agosto allá a la vuelta de la esquina. Tal como Brokemac predijo (ella que observa los ciclos de la vida con la sabiduría de la experiencia y los ojos del poeta), el sol justiciero se ha cargao mi huerto...bueno, el sol justiciero y el ayuntamiento, que por aquello de evitar los incendios fortuitos en los solares urbanos, me ha pasado el maquinillo por el Botanischer Garten y solo sobrevive el rosal ( que con el calor ha optado por una moda mucho más espartana ) y unos enormes matorrales de saúco que eso sí, de momento aguantan así de hermosos:


Y oootra vez más ( ya no sé de que me extraño ) pasa lo de siempre: que el verano no responde a mis expectativas o no respondo yo a las suyas. Me resbalan los días de calor por la piel sudorosa sin dejar apenas huella, pierdo la mirada en momentos mejores llenos de esperanzas que luego no fueron a ninguna parte, y cuando vuelvo en mi ha pasado otra hora más, otra noche más, otro día más, y el verano cruza ante mi y se me escapa con la misma sonrisa liviana que me dedica siempre.
Como si su tiempo y el mío fuesen interminables.
Como si los dos no supiéramos que eso es una horrorosa mentira.
..........estas observaciones tan pretendidamente profundas, existenciales y melodrámáticas no tienen más objeto que ir encarrilando el asunto a lo que he venido, es decir, a...

                                 ¡El Singing Songs de hoy!

Y para quitarle pesadez al tema hoy el tema musical irá a cargo de una de mis estrellas favoritas, la mismísima...¡Shakira!...
Shakira tiene dos partes bien diferenciadas en su carrera: 
Cuando estaba "de morena" ( seguro que esta foto está más vista que ni sé pero no me resisto a hacer aquello tan malévolo del "antes y el después" ):


...vale, me retrotraje demasiado en el tiempo...repetimos: Cuando estaba de morena...


...y cuando estaba ( como de hecho está ) "de rubia" cañón:


Los cambios físicos coinciden con dos etapas personales y musicales también muy distintas: la de cantante latina un poco rebeldona y con canciones de letras auténticas y tremendas, y la de su "proyección-al-mercado-anglosajón", en donde lo primero que hizo fue teñirse la melena, empezar a cantar en inglés y sacrificar un poco sus señas de identidad en beneficio de una imagen mucho más vendible fuera del mercado latinoamericano.
...este no es un post-crítico hacia Shakira ni mucho menos, porque la seguí de morena, me quedé flipando por lo guapa que estaba de rubiaza, y he seguido -y a menudo disfrutado- todo lo que ha hecho, incluido echarle la zarpa al Piqué, que aunque tiene cara de animalón, le reconozco un encanto salvaje así como de volverle loco el chocho a cualquiera ( hasta a los que no tenemos chocho )


Pero es así, mi Shaki perdió su encanto rebelde y peleón con su autoinmolación en los altares del merchandising en plan vestal-rubia, y a día de hoy sus mejores canciones son a mi gusto las cantadas con las cejas sin depilar y el cuerpo sin body-building...
Por tanto, la canción de hoy es de aquella primera etapa, en la que lucía el susodicho pelazo negro, ojos de gata peligrosa y ese saludable espíritu de la juventud de romper cosas para crear cosas nuevas pero sin violencia, nada más agarradita a su guitarra y sin movimientos vertiginosos de cadera... 
El título es "Inevitable" y trata -pienso- de esa desoladora sensación que queda después de una ruptura, cuando después de tanto sentimiento uno vuelve a quedar solo con lass rutinas y la vida que eran suyas antes de empeñar el corazón. Suena triste pero la canción no lo es tanto, de hecho a ratos es enérgica e incluso un poco rabiosa...venga, vamos a ver las lyrics. De verdad es necesario leerla despacio si no conoces la canción, porque tiene un hermoso destello como de poesía urbana sin pulir que me encanta.

Si es cuestion de confesar
No se preparar café y no entiendo de futbol 
Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parchis y jamas uso reloj...
Y para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago yo 
Aunque te de lo mismo...

Si es cuestion de confesar 
Nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos 
La verdad es que tambien lloro una vez al mes,sobre todo cuando hay frio 
Conmigo nada es facil,ya debes saber 
Me conoces bien 

El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer 
Y cada día que pasa es uno mas parecido a ayer 
No encuentro forma alguna de olvidarte porque 
Seguir atándote es..... inevitable 

Siempre supe que es mejor 
cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo 
Ya sabras la situacion, aqui todo esta peor 
Pero al menos aun respiro 
No tienes que decirlo, no vas a volver 
Te conozco bien...

El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer 
Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer 
No encuentro forma alguna de olvidarte porque 
Seguir atándote es..... inevitable

Siempre supe que es mejor 
Cuando hay que hablar de dos 
Empezar por uno mismo...

A la hora del video, te voy a dar dos opciones: 
La opción A por la que me he decantado en primer lugar, es esta versión "unplugged" ( "a pelo", por decirlo así ) en la que Shakira muestra lo bien que canta sin ayuda de nada más que ella misma. Ole leona.


Hay otra opción B,  no "unplugged" -o como se diga- y con un lado así como cañero que me gusta y que se pierde un poco en la intimidad del anterior directo, por ello era imprescindible escuchar ambas dos para hacer la "comparanza", que decía mi abuelis, jiji.


...tengo una cierta superstición mía personal consistente en que "no debe haber dos sin tres" y por ello voy a cascar otra canción shakireña, justo la que marcó la transición entre la Shaki que fue y la que es hoy mismo... ¡como me gustó esta canción cuando salió y qué bonito es el videoclip!
Con estos aromas de naturaleza salvaje y Shakira rodeada de las fuerzas de los elementos, me felicito como ella por la suerte que fue el haberte conocido y me despido.
"Yo puedo escalar los Andes solo - por ir a contar tus lunares..." ¡aaaaaaaaaahhhhh!...
Buena semana a todos, pimpollos.


domingo, julio 21, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( VI )



Lanzadera Kylie III.
Diario de la Doctora Sweetbunny.


Mi querido diario:

Hoy hará trece días que abandonamos precipitadamente la superficie de Luna Spider y aunque en teoría nos movemos a merced del campo gravitatorio del siguiente planeta habitado, todavía no hemos logrado hacer contacto con él ni ha conseguido nadie concretar su posición utilizando nuestros mapas interestelares. Ninguno queremos reconocerlo en voz alta pero en el fondo a todos nos asusta que Jayne, la computadora central de la Locomotion XXXIV, haya cometido un error por culpa de ese virus que la convirtió en una zorra de tercera clase y fruto del mismo nos haya dejado abandonados a nuestra suerte...
Entretanto, las provisiones se agotan y en este preciso momento solo restan veinticuatro cajas de galletas saladas y ciento cincuenta litros de cerveza en latas que el suboficial de vuelo Oil-Leak localizó camufladas en el fondo del almacén, dentro de media docena de enormes cajas que el mismo capitán etiquetó como ( y cito textualmente ) "piscolabis-con-los-chicos-para-final-de-liga". En las cajas hemos encontrado además seis cajas de profilácticos y dos frascos de lubricante "extasis-sabor-coco"... esto evidencia una falta muy grave, y es que el capitán DeepHole -que ahora pone cara de tonto y dice no acordarse de nada pretextando la picadura de la araña- utilizaba esta lanzadera, la Kylie III, para sus juergas con los amigotes. ¿No es absolutamente ESPANTOSO?
El suboficial Oil-Leak y yo no hemos hecho piña a pesar de esto, yo no puedo olvidar su agresión directa con un extintor ( todavía tengo un feo morado amarillento a un lado de la cara ) y él no puede perdonarme que yo misma, presa en parte de la angustia y en parte de la avidez de conocimientos, le dejase encerrado con el capitán sin saber como reaccionaría este último. No sufro, sé que no tiene remedio porque como decía mi amiga del alma Katie Blackheart, "hazle una putada a un mariquita y tendrás un enemigo para toda la vida". Nunca me cayó bien el suboficial, siempre más ocupado pensando donde meter la polla que en sus obligaciones como encargado de tripular la nave, y ahora tampoco me molesto en fingir que le perdono por haberme partido la cara en lugar de intentar hablar las cosas como las personas, ¡pero claro!...no queda más remedio que mantener un contacto mínimo, dado que el capitán está en aislamiento ( por lo menos hasta que pueda yo concretar si el mal que le afecta es producto de un virus transmisible o si es necesaria la picadura de la araña para la propagación del trastorno ), y no hace ni una hora que ha venido con cara de pocos amigos, una docena de latas de cerveza negra y una caja de galletas saladas, diciendo:
"Esto es todo lo que queda para mantenernos. La aconsejo que ponga las cervezas a refrescar y no se las beba todas de golpe, ya tenemos el cupo de locas cubierto con el capitán."
No me he molestado en decir que soy alérgica al alcohol porque no tenemos más líquidos que beber hasta que la procesadora de residuos de la Kylie III no consiga reciclar toda nuestra orina en forma de agua potable... este proceso no debería llevar más de veinticuatro horas pero eso hubiera sido si el capitán Deephole no hubiese manipulado la procesadora transformándola -atención- en un artilugio para suministrar agua aceitosa y jabonosa al jacuzzi que ha instalado ( sin aviso ni permiso ) en el área de esterilización de los trajes de aislamiento. Tardamos ¡seis horas! después de conectar la procesadora en darnos cuenta que estaba transformando nuestros orines en agua espumosa con olor a cacahuete. Al desconocer la jugada y no estar nadie controlando el juguetito del capitán, se nos inundó la bodega de carga inferior para regocijo de las ratas de a bordo, que se dieron un baño de relax como nunca antes en la historia ningun roedor se dio.
Al igual que Ken no me perdona mi actitud, yo no perdono al capitán todo esto: le veo con cara de lelo sentado en su celda de aislamiento, leyendo el cargamento de revistas porno (que también tenía por ahí escondido y que hemos dejado para su disfrute ), suspirando como si fuese un incomprendido y cascándosela de vez en cuando, y lo único que deseo es meterle en una cápsula de emergencia y mandarle de vuelta a Luna Spider, para que las arañas terminen su trabajo. Por su culpa voy a estar no-sé cuanto tiempo bebiendo cerveza y comiendo galletas, haciendo trizas mi operación bikini y pasando la mayor parte del tiempo borracha perdida tirada en mi camarote...
...si hay algo que me rescata del pozo donde tiendo a hundirme es mi trabajo, mi labor como oficial científica de la expedición, eso es lo único que me llena y me colma en muchos mas aspectos que mis compañeros humanos de trayecto...
Mis investigaciones se están centrando, claro está, en la pequeña arañita rosa, a la que he bautizado como descubridora con el nombre de Dulcislepus arachne en honor a mi misma, claro, jijiji...Estoy extasiada con ella...bueno, ¡con ellas!, porque he descubierto que mi amiguita rosa, a falta de un macho ( o una hembra, todavía no lo sé ) con el que copular, tiene la capacidad de optar por la reproducción ameboide, ¡una bipartición!, de manera que al segundo día de estar en el terrario pensé que tenía una alucinación visual al encontrar una segunda Dulcislepus haciendo afanosamente su telita, pero cuando al día siguiente fueron cuatro y al siguiente ocho, me di cuenta qué tipo de reproducción estaban practicando y quedé ¡extasiada!...¿no se trataba de un tipo de reproducción asexual basicamente limitada a protozoos, organismos unicelulares y algunos hongos simplones?...¿qué tipo de artrópodo conocemos en la Tierra que se reproduzca de esta manera?...
...estoy excitada, excitada y emocionada: por momentos cierro los ojos y vislumbro mi fotografía en las portadas de las revistas de ciencia con el epígrafe: "Penélope Sweetbunny, la mujer que revoluciona los fundamentos de la biología conocida hasta el momento"...¿qué nuevos caminos de investigación se abrirán a partir de mis descubrimientos?...
Por ahora debo seguir siendo fuerte: he dejado de hacerme pasar por la típica rubia tonta ya que no hay egos masculinos que puedan sentir temblar su estatus dentro de la pirámide de poder , estoy sola con estos dos memos y sin habérmelo propuesto la que en este momento lleva las riendas de la expedición. Sigo inquieta por la falta de señales procedentes de ese planeta que parece no llegar nunca, y sobre todo, muy preocupada por nuestro suministro de agua y alimentos...
...quizás no fallezcamos deshidratados gracias a las reservas que el capitán guaardaba para sus nefastas actividades extra-oficiales, pero ¿en qué estado van a encontrarnos si nos bebemos en los próximos días los cincuenta litros de cerveza que en teoría nos corresponden por cabeza?
Sí,, estoy muy preocupada, y solo concentrarme en el trabajo con mi pequeña Dulcislepus consigue abstraerme de la realidad y hacerme sentir feliz...
Con esto finalizo las anotaciones de hoy.
Corto y cierro.


sábado, julio 20, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( V )



Lanzadera Kylie III. Espacio exterior.

( Durante el periodo aconsejado por el ordenador de la lanzadera para el descanso de la tripulación, que trata de respetar al máximo los ritmos circadianos humanos. La doctora Penny Sweetbunny duerme en una camilla del área científica tapada con la manta de Winnie The Poo que su abuelita le regaló y que la acompaña a todas sus expediciones. En la sala de navegación el suboficial Ken Oil-leak monta guardia, ataviado con unos tradicionales slips blancos y una camiseta de tirantes ( un uniforme nada profesional )dormitando con los pies puestos en alto -en concreto sobre la pantalla de radar que pita suavemente como si no quisiera molestar- y chupándose el dedo gordo de su mano izquierda. Nadie está consciente por tanto cuando el capitán DeepHole abre los ojos y emite un sonoro suspiro. )
Deephole: ...mierda, ¿cuanto tiempo llevo inconsciente?... ( contempla confuso lo que le rodea a derecha y a izquierda, y esboza una ligera sonrisa al ver a la doctora Sweetbunny durmiendo pacíficamente en la camilla de al lado ) ...aah, mi pequeña conejita, tan turgente y elástica como siempre... ( las tripas del capitán dejan escapar un sonido como de cañerías atascadas y tiene que apartar la vista de la doctora concentrándose en su persona )...joder, estoy fatal...¿qué fue lo que pasó?
( fija una mirada ausente en lo que le rodea, hasta que descubre un pequeño terrario para la cría de arácnidos en donde la minúscula arañita rosa ha elaborado una monería de tela y descansa en el centro de ella como un capricho de joyería. La visión del bicho parece agravar el malestar del capitán que se pone de pie, camina con relativa torpeza y eleva los estores enrollables que impedían la visión del exterior....
....ahí practicamente en el centro de la imagen que tiene del espacio, reluciendo con un suave tono rosado, está Luna Spider, hermosa como si fuese el mejor lugar del universo en el que cualquiera podría desear estar... )
D.H.: ( babeando ligeramente )...oooohhhh...
( La arañita empieza a dar saltos sobre su tela dentro del terrario mientras el capitán, vestido nada más con sus bóxers, avanza a trompicones como un zombi en dirección al área contigua de vestuarios. Al localizar la taquilla de la Doctora Sweetbunny emite otro prolongado "oooohhh" y sin pensarlo demasiado, da dos patadas a la puerta logrando abrirla en un momento. Después rebusca ahí dentro hasta encontrar unas braguitas semitransparentes y unas sandalias de plataforma poco apropiadas para una expedición científica.)
D.H.: ( relamiéndose el labio superior y la barbilla, ya cubiertas por un duro vello de un par de días )...¡AAAAAAH!
( Tan solo la arañita, que continua brincando en su tela como loca, contempla el sensual espectáculo en el que el capitán DeepHole se quita los bóxers y a continuación acomoda a duras penas su generosa masculinidad dentro de las braguitas. El contacto con la suave tela de la prenda femenina causa un instantáneo efecto en sus atributos gracias a lo cual las braguitas quedan totalmente desbordadas. Ajeno al lamentable efecto estético, el capitán DeepHole se encarama a las sandalias de plataforma, da unos temerosos pasos y a continuación...olisquea al aire )
D.H.:....sniiiif...sniiiiifff....aaaaah, estás aquí cerca....
( Su inseguro paso hace volcar una mesilla metálica llena de instrumental quirúrgico en su camino hacia la sala de mandos de la lanzadera en donde dormita como un bendito el suboficial Oil-leak, ajeno a lo que se le avecina. Por todas las ventanas de la sala entra la delicada luz rosada de Luna Spider que transforma el frío espacio tecnológico en un dormitorio para enamorados. El capitán, con cierta cara de confusión como si le costara creer lo que está haciendo, se inclina y hunde la nariz en el slip del suboficial Oil-Leak a la altura de sus testículos )
DeepHole: ( inspirando largo y profundo )....aaaaaaaah, que ambrosía....necesito chuparle las bolas, suboficial, ¿me escucha?
( El suboficial Oil-Leak apenas tiene tiempo de abrir el ojo porque en ese momento la doctora Sweetbunny, alertada por el ruido de la mesilla metálica al caer, ha despertado y ha oprimido el botón de "riesgo biológico" en la puerta de la sala de mandos. Automáticamente un cristal de 18 mm de grosor cierra dicho espacio y a la vez todas las ventanas de la sala quedan clausuradas mediante persianas metálicas. Cuando esto sucede el capitán deja de tirar hacia abajo del elástico del slip del suboficial Oil-leak -con una más que evidente muestra de pesar de este-, mira a un lado y a otro y pregunta )
D.H.: ¿qué me pasa?...¿donde estoy?
( un segundo después se ve a sí mismo con su gruesa e inflamada virilidad sobresaliendo de cualquier manera de unas braguitas de señora, y las sandalias donde a duras penas ha acomodado las tres cuartas partes de su pie )
D.H.: ...ooooh, mamá, ayúdame
( el capitán vuelve a desplomarse como un saco y el suboficial de vuelo al mando aprovecha para corretear como una nena hasta el muro de cristal que lo separa de la doctora Sweetbunny para chillar golpeteando )
Ken: ¡déjeme salir-déjeme salir!...nunca pensé que diría algo así pero creo que pensándolo en frío, no quiero que "ESE" hombre me toque...vamos, doctorcita...no querrá que me contagie yo también de lo que sea y que esta nave se vaya al garete antes de llegar al siguiente planeta, ¿verdad?
Penny ( con un gesto que la hace definitivamente poco simpática ): baaah, no se preocupe, Ken, tengo total confianza en que el piloto automático programado por Jayne va a llevarnos a buen puerto. Tengo más  interés por saber qué es lo que ha conseguido que el capitán haga..."eso"...pero por favor, ¿ha visto que se ha puesto mis braguitas? ¡Y las sandalias que utilizo para el curso virtual de "dancing samba" que mi asesora psicológica me aconsejó para los viajes prolongados!...Ken,  ¿no lo entiende? ¡ha intentado travestirse!...¡un macho alfa dominante como el capitán DeepHole!  ( pensativa ) ...solo puedo concluir que son efectos secundarios de la picadura de la araña, ¿usted qué cree?
 ( De pronto el capitán Deephole recupera la conciencia haciendo que el suboficial Oil-leak de un gritito y se coloque en la otra punta de la sala de control. El capitán le contempla un momento confuso, murmura algo como "qué hace usted en calzoncillos" pero luego se echa un vistazo a sí mismo y lanza un alarido desgarrador )
D.H.: ¡PERO QUÉ ES ESTO!...¿QUÉ ME ESTÁ PASANDO, PENNY?...¿QUÉ HAGO AQUÍ EN PELOTAS VESTIDO NADA MÁS CON UNAS BRAGAS PEQUEÑAS Y EL SUBOFICIAL AHÍ DELANTE MÍO EN CALZONCILLOS?
Ken: ( en tono debilmente protestón ) Yo dormía, usted entró así, ojo...
Pen: ( con fría mirada científica ) ¿Qué es lo último que recuerda, capitán?
D.H.:...no lo sé...¿antes de aterrizar en Luna Spider o después?
Pen: ...evidentemente después, capitán, no quiero que me cuente su vida hasta el momento de conocernos. ¿Qué recuerda del momento en que se ha despertado?
D.H.: ( pensativo y un poco ausente de esa manera chunga en la que se ausenta la gente cuando está jodida de narices )...oh...estaba en la camilla, usted dormía...entonces me levanté, miré por la ventana, y luego...luego no puedo recordar mucho a propósito de nada...
Ken: creo que quiero pasar al otro lado de ese cristal, Doctora...
Pen: Vamos, no sea nenaza, no va a hacerle nada...¿y dice que miró por la ventana y perdió el sentido?
D.H.: Ajá.
Pen: Bien, voy a hacer una prueba... Ken, coja un poco de distancia de seguridad por si las moscas...
( La doctora Sweetbunny acciona unos mandos y, aunque la compuerta de cristal blindado permanece inamovible, las persianas de la sala de control vuelven a subirse, dejando entrar la luz color-algodón-de-azúcar-de-fresa de Luna Spider. Ken mira a los lados espantado, el capitán en cambio deja escapar un suspiro, pierde un momento la mirada en el infinito y luego se vuelve hacia el piloto de la lanzadera murmurando en tono demasiado desenvuelto para un capitán de astronave: )
D.H.: ...creo que esa zorra de chocho feo no va a dejarnos salir, guaperas...¿qué te parece si entretanto pasamos tú y yo un buen rato?...desde que he olido esos huevecitos se me está haciendo la boca agua...
Pen.: ( sonriendo ahí fuera como el maléfico doctor No ): Ajá. Voy a cerrar compuertas exteriores, pero ustedes no se corten, ¿vale?
( Las persianas de la sala de control vuelven a cerrarse, reduciendo de nuevo la iluminación de la zona a la luz artificial, y el capitán vuelve a perder su aplomo. )
Deephole: ¿me puede repetir lo que le acabo de decir, Ken?...me temo que estoy sufriendo algún tipo de ausencias.
Ken: ...pues no lo sé, lo que tengo claro es que no estoy dispuesto a seguir haciendo el papel de zanahoria del conejillo de Indias...( con un rápido gesto el suboficial de vuelo Oil-leak agarra un extintor y con un amplio molinete logra impactar en el mentón del capitán DeepHole, el cual se desploma como un saco. A continuación y sin soltar el chisme pega un gran albadonazo en el cristal y grita ):¡Doctora, o abre la puerta inmediatamente o esto va a acabar muy mal!
( La doctora Sweetbunny frunce el morrito en un mohín de disgusto, luego aprieta un botón y las compuertas de cristal preparadas para los casos en que se precisa aislamiento biológico se abren con un suave silbido. )
Penny: Debería haber colaborado usted un poco más...¿no se ha dado cuenta? Sus pautas conductuales han respondido a la exposición de la a luz procedente de Luna Spider, alterándose de un modo que...bueno, ¡usted ya lo ha visto! ( ahora visiblemente emocionada ) Cielos, Ken, ¿estaremos ante un inquietante y nunca conocido caso de licantropía maricona, por llamarlo de algún modo?
Ken: ( secamente ) ¿quiere decir que cuando el capitán se encuenra sometido al influjo de la luna Spider, se vuelve maricón?
Pen: ( algo balbuceante ) ...bien, no es un término políticamente correcto pero podríamos decir que sí, que es justo eso lo que pasa. ¿No lo ve usted así?
( Ken sonríe, mira al tendido, se frota los nudillos y por fin responde )
Ken: ...no estoy seguro, pero en cualquier caso lo que desearía es agradecerle su buen hacer en esta expedición y su constante profesionalidad... ( Penny finge sonreir pero alza una ceja en señal de mosqueo )...no voy a poder agradecerle nunca lo suficiente que me haya dejado ahí encerrado con el capitán sin saber si iba a comerme el rabo o iba a arrancarme los huevos de un mordisco, pero (ahora sonríe timidamente como un muchacho encantador)...de alguna manera quería hacerle saber lo feliz y lo seguro que me siento al saber que estoy en buenas manos, y no se me ocurre nada más que este pequeñísimo detalle como señal de mi afecto...
( El suboficial Oil-leak hace otro molinete con el extintor que choca en esta ocasión con la barbilla de la doctora Sweetbunny, dejándola grogui en el acto )


Ken: ( sonando menos cordial ) ...hala, ahí tienes, por hijaputa... y ahora me voy a hacer una paella con todo lo que queda de verdura fresca, para que te jodan a ti y al racionamiento, nena...¿pero porqué en todos estos vuelos interespaciales termina por salir algún cabrón de estos?.. Hilo musical, play, por favor...


El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo