miércoles, julio 25, 2012

AS TIME GOES BY



"¡Madre!...EXIJO coordenadas inmediatas de la posición del lugarteniente J.A. para acudir a su rescate...¿has recibido,Madre?"
Madre interrumpe su cuenta atrás un instante para decir con voz de tía mosqueada
"Lo lamento comandante pero en estos momentos estoy volcando todos mis archivos de memoria en el ordenador de la cápsula de supervivencia para garantizar que el trayecto hasta Exodus se culmine con éxito. Todas las demás acciones están catalogadas como prescindibles"
La Nostromo sufre una monumental sacudida que me hace temer por un momento el haber perdido la noción del tiempo y estar ya a punto de terminación, pero Madre reaunuda su cantinela

"OCHO...MINUTOS...VEINTE...SEGUNDOS PARA TERMINACIÓN"

...entonces, sabiendo que el tiempo aunque mínimo sigue estando ahí, grito 
"MADRE COMO NO ME LOCALICES AL LUGARTENIENTE TE ASEGURO QUE VAS A TERMINAR TUS DIAS COMO BASE DE DATOS DE LA PLAYESTEISION DE MI SOBRINO"
La amenaza surge efecto y en plan señorita Rottenmeyer me suelta:
"...MUY BIEN...se lo dije desde el principio, el lugarteniente iba a ser una fuente de problemas garantizada, y lamento resultar petulante, comandante, pero ha sido justo así, y por si fuera poco la situación de debacle total a la que nos ha empujado, además va a lograr que usted no tenga tiempo de coger el oxígeno y llegar a la cápsula de supervivencia gracias a lo cual usted, la bruja, las unidades energéticas aviares contaminadas y su querido lugarteniente van a morir ahogados como chinches a las 24 horas de vuelo...qué quiere que le diga, quizás mi ciber-conciencia esté más tranquila terminando mis días dirigiendo juegos de marcianitos en la consola de su sobrino, si así salvo la vida a dos personas y doce gallinas..."
"...Madre...el tiempo..."
" VALE. Localizo al lugarteniente en el pasillo inmediatamente inferior al suyo, inmovil y en posición fetal...si corre puede que no desperdicie más de cuarenta segundos en llegar hasta él..."

Salto como si se hubiese disparado un resorte bajo mi culo y me lanzo como un cohete hacia el intercambiador de planta que se encuentra ahí mismo al alcance de mi vista, al final del pasillo...
...de pronto algo cae de no-sé-donde en mi camino, me detengo un segundo y veo que es una de las unidades ponedoras de energía ( leáse gallina ) que me contempla con ojos rojos diabólicos y las alas en posición de ataque...

Flash-back:
Cuando estaba en el colegio, por aquello de tratar integrarme en el grupo de muchachos que me llamaban "nena" y me daban collejas  ( cosa habitual desde que le mandé una carta de amor al entrenador del equipo de baloncesto ), terminé por apuntarme al equipo de futbito de la base lunar, creyendo que entrando ese ambiente de camaradería y compadreo terminarían por hacer olvidar mi gay-patinazo. 
Bien. 
Nunca lo olvidaron. 
Los chicos son crueles, ya se sabe, y para colmo el entrenador, que además de estar impresionante salía con la jefa del equipo de animadoras-gravedad-cero, consiguió con ayuda de su novia que no quedase bicho viviente en la base sin enterarse de mis fantasías sexuales con un tipo rudo como él
-fantasías que por cierto estaban descritas punto por punto en la misiva dichosa-...
Así que mi experiencia futbolística constituyó una lenta y cruel bajada adolescente a los infiernos, pero...

...también aprendí a chutar, y ahora a la vista de la gallina-alien, describo un elegante arco con mi bota derecha y ¡ZOOOOOOM!
...la unidad aviar sale despedida de mi vista con indignados cacareos.

"¡JA!¿QUE OS CREIAIS?" grito al entorno totalmente crecido tras el oportuno chute, y por un momento me siento victorioso. Luego empiezan a caer gallinas por todos lados como una infernal nube de tormenta en medio la cual comienza a materializarse la descomunal figura de PataPollo, frotándose obscenamente el espacio que media entre sus dos patas amarillas y cacareando con pretendida voz sensual
"...AAAAH...POR FIN TU Y YO FRENTE A FRENTE...NO SABES CUANTO TIEMPO HE DESEADO DEJAR RESBALAR ESTE ROBUSTO PICO ENTRE TUS NALGAS, COMANDANTE..."
"¡Asqueroso!" bufo reculando ante la marea gallinácea "He activado el Modo Terminación, quedan escasos minutos para que todo esto reviente y tu y tus ponedoras os vayais a tomar por el culo...¿todavía te quedan ganas de meterme el pico en algún sitio?"
PataPollo parece olvidarse al momento de su arrebato lujurioso humanofilico
"¿Terminación?...¿Has activado la Terminación, ridículo hombrecillo?"
"¡JA! ¡SI! DESPEDIROS DEL MUNDO TU Y TUS GALLINITAS, ALBÓNDIGA DE POLLO"
Mi indigno rival no tarda ni una milésima de segundo en lanzar un silbido y cacarear:
"CHIIIIICAAAAAS, RETIRAAAADAAAAAAAAA"
La ola de cocoricos y plumas se larga a la velocidad de un misil, y yo me quedo un momento orgulloso de lo bien que he gestionado ese marrón que se me cocinaba, luego reflexiono y es la propia Madre quien me informa
"ATENCIÓN, FRACASO DE COMANDANTE, LA MASA ALIENÍGENA SE DIRIGE A GRAN VELOCIDAD HACIA LA CÁPSULA DE SUPERVIVENCIA...ADEMÁS ES MI DEBER RECORDARLE QUE RESTAN SIETE-MINUTOS-Y CINCO-SEGUNDOS PARA ACTIVAR MODO TERMINACIÓN...ME TEMO QUE ESTA VEZ GANAN LOS MALOS, COMANDANTE"

...PataPollo...J.A. esperando ser rescatado...las bombonas de oxígeno...

"SEIS-MINUTOS-Y CINCUENTA-Y-CINCO- SEGUNDOS"

¡Estoy bloqueado, coño!

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...