jueves, febrero 28, 2013

METEOROLOGÍA ESTACIONAL Y PERSONAL



Muestra de mi desbordante creatividad y capacidad de innovación ( jajaja ) es esta nueva sección en la que daremos el parte sobre como está el tiempo, en el exterior y el interior. Ambos suelen ir en consonancia, cosa de las reminiscencias reptilianas que nos quedan ahí en el tallo cerebral ( sobre esto de los tres tipos de cerebro -o "el cerebro triple"- entre los que se incluye el reptiliano hay una interesante teoría de un tipo llamado Paul D. MacLean, un señor con el que creo voy a tener un love-affaire este cuatrimestre pues estudió las bases neurofisiológicas de las emociones y mi monotema va a ser la psicología de las emociones...en primavera, que buen momento para irnos conociendo Paul y yo... ) (...de qué estaba hablando yo...)...aaaaah, sí, sobre el clima "fuera" y el clima "dentro":
Pues en mi nueva sección de este trepidante fin de Febrero en el que no hago más que estrenar divagaré sobre el tiempo y lo que trasciende más allá del tiempo. A fin de cuentas y como se suele decir a todo el mundo le encanta hablar del tiempo, es el tema por excelencia cuando no se tiene otra cosa de la que hablar...¿será eso, que tengo poco que decir y por eso me pongo hablar del tiempo?...


La banda sonora para la mini lectura de hoy es esta canción de Joan Baez que se me ha cruzado sin previo aviso mientras redactaba estas líneas y que no recordaba... quizás debería ir en las "song for singing" porque me trae algún recuerdo de hace muchos años sobre el que podría divagar, pero el equipo de producción todavía está dilucidando qué debe ir aquí y qué allí, por lo cual de momento se queda justo en este lugar.

Ahora, vamos con el tiempo.

Pues bien, desde hace diez días, más o menos el tiempo que llevo trabajando tras mi vuelta de las vacaciones, el tiempo da por el culo -con perdón-: hace un frío que pela, nieva un día sí y otro también, la intensidad lumínica es mínima, amanece a duras penas y anochece a toda prisa...el invierno debería estar pensando en la retirada y en cambio le veo en plan de querer estar explotando a tope su tiempo hasta el último instante. Quien puede culparle, toda cosa en el universo intenta aprovechar lo que le queda al máximo cuando ve que el final esté cerca, ¿no?...
...sin embargo, en esta ocasión voy un poco a la contra con mi amigo Paul McLean y su triple cerebro en el sentido de que no me está afectando como en otras ocasiones este tránsito invernal tan duro que va del final de las navidades al comienzo de la primavera. No sé si se debe a que este año tengo un estado de ánimo especialmente bueno y resistente a los bajones de ánimo o a que con el paso del tiempo
( cronologico en esta ocasión ) al igual que lo que uno espera con mucho anhelo parece pasarse luego casi sin sentir, también los malos tragos los sufre uno en menor intensidad y cuando te quieres dar cuenta eso que tanto te temías se ha pasado y no te has enterado...
Sea como sea, le estoy restando gravedad a mis asuntos, quitando hierro a todo aquello que resulta más pesado, añadiendo ligereza al ritmo de mis pasos y tomando lecciones de vuelo sin motor para sobrevolar por la vida y cuando las circunstancias lo requieran, poder tomar distancia del suelo y mirar las cosas desde un poco más allá del punto donde me siento demasiado involucrado.

Así que no sé.

Supongo que el parte meteorológico interior es justo así:



¡Despejado!

lunes, febrero 25, 2013

LAS TENTACIONES DEL ANGEL




...y como estoy que lo tiro y hoy descanso después de seis días de duro trabajo nocturno, pues inauguro ooooootra nueva sección en la cual contaré las cosas que en cada momento me distraen, me entretienen o me seducen, con lo cual además de entretenerme yo se hará un estudio de campo sobre la fugacidad de los gustos humanos y de como cosas que hoy me vuelven loco mañana no me mueven un pelo, y viceversa.
¿Y qué tienta a un ángel estos gélidos días con los que Febrero nos dice adios hasta el año que viene?...
Pues durante estas noches me tentó literariamente "El hogar de Miss Peregrine para niños peculiares",de Ransom Riggs, una curiosa novela construida a partir de la imaginación del autor y unas inquietantes fotografías que yo iba a definir como "victorianas" pero ¿como las llaman ahora?...ah, sí, "vintage". Bueno, la novelita puede que esté orientada a un público más o menos juvenil pero puede convencer a un adulto aburrido durante un turno nocturno y muchas horas por delante luchando contra el sueño. Me ha gustado la idea y me gustó el arranque, pero después me sentí ligeramente defraudado ante el cariz que toman las cosas, me esperaba yo que iba a ser todo mucho más siniestro y me quedé un poquito con las ganas. De todos modos no me aburrí ni un solo momento, eso es cierto, y lo curioso es que las imágenes son "reales", es decir, no están preparadas para la novela sino que son fotografías que el autor ha encontrado en colecciones particulares, mercadillos de esos en los que se vende de todo y lugares parecidos...total, me daba curiosidad y me quité la espina que me venía corroyendo hacía unas semanas.
Por hacer un reportaje completo sobre el librito, que no falte una imagen del autor que es ese chico tan guapo que aparece ahí como aquel que dice a la izquierda....y hablando de chicos guapos, ¿qué más me tienta y entretiene?...jajaja, como bien sabe mi querida Ronronia, televisivamente estoy siguiendo -cuando puedo- la serie "True Blood", ya voy por la quinta temporada y el seguimiento es por un lado debido a que me divierte y me hace mucho de reir, y por el otro a que el material masculino que aparece es de muy buena calidad, ¡menudos potros!. Quien siguió la aventura espacial con licántropos ya pudo ver en el capítulo inicial y final a los dos más potentes, y si no los viste pues no tienes más que mirar "los santos" del último capítulo y ahí al final te encontrarás con una muestra de la barbaridad de tíos que salen en la susodicha serie, todos así como que de tan puro buenorros parece que son hinchables...
...además en mis noches libres y solitarias también sigo la segunda parte de la terrible "American Horror Story", que no tiene nada que ver con la primera salvo que es también muy "Horror", pero en la que además continúa como gran aliciente la mismísima Jessica Lange haciendo un tremento papel que en definitiva creo que es lo que salva la temporada. No me atrevería a recomendar esta serie a nadie porque hacen falta estómagos fuertes y nervios templados para aguantar según qué momentos, pero en cambio voy a cascar aquí un estupendísimo video musical que circula por ahí y que el guapetón Alforte ya publicó en su altamente aconsejable "Mulholland World" ( y gracias al cual por cierto me cosqué yo de que la segunda temporada de la serie ya estaba en marcha ). En él Jessica sufre una metamorfosis y pasa de  ser una monja con problemones gordos propios y ajenos a convertirse en una fifties-pop-singer que interpreta una flipante canción titulada "The name game", la cual plantea el reto de ser capaz de tararear el nombre de cualquier persona sin que parezca muy forzado...¿como?...¿que no te lo crees?...pues menuda es la Jessie.
Esta es para bailarla, ¿eh?...



Y para finalizar las tentaciones del angel, recientemente he descubierto gracias a mi querido y bienamado Mr.G un programa radiofónico de Radio 5 titulado "Wisteria Lane" dedicado al mundo LGTB. Solo es una hora, los sábados por la noche ( pésimo momento en el que quien no está de farra, está a otras cosas pero casi nadie a oir la radio, creo ), de ahi que la mejor alternativa para escucharlo sea a partir de los podcasts o como se llamen esas cosas, que se encuentran disponibles en la página de Radio 5. Yo suelo ser extremadamente crítico con este tipo de asuntos destinados al "público gay" porque casi siempre suelen caer en los mismos estereotipos, las mismas actitudes y los mismos rollos que me hacen renegar de los lugares de "ambiente" y de la fauna que los frecuenta, pero vaya, puedo decir que dejando a un lado lo obvio que se supone va aparejado a este tipo de programas en cuanto a tipo de información y temas serios a tratar, lo más destacable es el estupendo sentido del humor que se gastan y lo mucho que pueden hacerme sonreir y a veces hasta reir. Wisteria Lane cuenta con una página de Facebook donde la gente puede intervenir, y como digo, cuenta con su rinconcito en la página de radio 5 para quien quiera aventurarse a escuchar programas pasados...

...y hoy no doy más de sí, chico, cuanta tentación...ahora lo que más me tienta es una siesta, jeje...

¡feliz semana a tutti!

domingo, febrero 24, 2013

SONGS FOR SINGING: DAME


...aaaaah, estoy tan aliviado de haberme quitado los lobos de encima de una vez por todas que voy a celebrarlo inaugurando una nueva sección titulada -con mi habitual proyección internacional- "Songs for Singing". Y lo voy a hacer con esta canción en concreto porque esta noche he soñado que estaba en un bar y sonaba como música de fondo mientras transcurría la acción ( acción que no me voy a meter a relatar porque como suele pasar con los sueños, a la luz del día me resulta un poco ilógica ), ya ves tú que cosas más raras y que forma tan peculiar tiene de trabajar el cerebro...
El tema pertenece a Olé Olé, un grupo que inició su andadura en la decada de los 80 y que sobrevivió al fenómeno Mecano un poco gracias a tratar de buscar su personalidad propia, personalidad que no radicó a la larga en lo musical si no en las solistas que sucesivamente pasaron por la banda.
Para no ser rollero prescindiré de más detalles históricos, nada más diremos que el tema de hoy, "Dame", pertenece a la primera etapa en la que trabajó Vicky Larraz. Este disco me trae a mi recuerdos extramusicales porque aparte de ser uno de los primeros que tuve en mi colección, pues recuerdo haber sentido extrañas pulsiones hormonales a la vista de su cubierta, pulsiones que solo identifiqué muchos años más tarde como respuesta sexual ante la imagen de hombres vestidos con mallas negras de lycra. 
Y es que sí, en la portada aparecía el grupo al completo en rollo olímpico, todos con esos uniformes un poco descarados para la época y los chicos nada depilados para la ocasión. Ahora con el paso del tiempo les veo  con mis viejos y libidinosos ojos y ya me hago mis pajas mentales, elijo a mis favoritos para una hipotética night-passion, pero entonces en mi particular edad de la inocencia, sentía una inquietud que no alcanzaba a entender a la vista de este material, pasandome por alto a la mismísima Vicky que iba con su capa de torera y todo...


...bueno, recuerdos húmedos adolescentes aparte, este fue el primer disco de los OléOlé y funcionó de maravilla, estaba lleno de canciones que luego fueron himnos de la época como el "No Controles" que tanto sonó y otras cuantas más en las que destacaba la poderosa voz de Vicky dándolo todo. Esta contraportada de a continuación me revela que en la edición digital del disco que se publicó muchos años después había MUCHISIMOS más temas de los que había en mi edición de vinilo, grrrr, ya ves que injusticia porque seguro que esta nueva versión todo el mundo se la ha descargao por la filomatic del internet y en cambio por mi edición de vinilo hubo que pagar dinerito porque entonces ese chollo no existía. ¿Es justo?...
A ver, a mi me ponía el del arco y el que está al lado sujetando algo con los brazos en alto, pero en un momento dado me lo podría montar hasta con el rubito de la pértiga, porque habiendo necesidad no hay pan que resulte duro al diente, que diría uno que yo me sé, jajaja. Animo al lectorado a elegir su icono sexual entre los cinco deportistas, ¡Vicky incluida, eh!



Ahora viene la canción, en primer lugar la letra que sin ser demasiado profunda ni existencialista supone en si misma una oda al optimismo, a la libertad y la feliz inconsciencia de la juventud...


No me puedes seguir, nene 
estoy a mil años luz 
del amor, de ti; 
de pensar estoy tan harta 

Tú no me entenderás 
porque yo pienso bastante más 
y mi mente quiere andar 
sin parar hacia el futuro 

Dame una cama, una playa, una cerveza
y soy feliz 
Dame una noche distinta 
y una música especial para bailar 

No me puedes mandar, nene 
no sabes con quién estás 
lo que digas, ya lo sé 
y lo que sé, no me interesa 

No me puedes querer 
porque mi viaje soy sólo yo 
y no es fácil conseguir 
un pasaje a las estrellas 

Dame una cama, una playa, una cerveza
y soy feliz 
Dame una noche distinta 
y una música especial para bailar...

Y a continuación, claro, la música...lo único que me aparece por los interneses es esta actuación en el mítico programa "Tocata" donde Vicky canta en directo y se aprecia además como han pasado los años, ¡cojones!


Nostalgia para la tarde el domingo...

¡Un saludo!


sábado, febrero 23, 2013

I WAS AN EARTHLING WEREWOLF IN THE OUTER SPACE ( FINAL )

Sala de control.
Los dos bandos, licántropos y humanos, se sondean con la mirada intentando anticipar cual va a ser el siguiente movimiento del contrario.

- ...bueno, ahora que parece que vamos a salvarnos todos no iremos a joderla enzarzándonos en una lucha fraticida -argumenta Nancysinatra como si fuese una secretaria de la ONU- ¿no podemos tener el viaje en paz?
Cynthia sonrie mostrando unos feos colmillos lobunos.
- De fraticida nada. Nosotros somos licántropos, no vuestros hermanos. Y si me haces pensar en los tiempos en que yo era una obrera humanoide y tu la enfermera al mando de la sección femenina, me entran todavía más ganas de esparcir tus tripas por todo ese pasillo...
Dita saca de la nada un pepinazo de fusil con el que apunta al entrecejo de Cynthia y gruñe:
- No hace falta que montemos un rollo-bollo, nena, ni aquí la señorita Nancy ni yo tenemos ninguna gana de comerte la almeja. Te voy a hacer una oferta: largaos por donde habeis venido ahora que ya sabeis que no vamos a explotar a corto plazo, y yo te prometo que no os volaré la cabeza a los tres antes de que os de tiempo a decir siquiera "guau"...¿qué me dices?...¿no soy generosa?
Por toda respuesta Cynthia termina por caer al suelo y, a una velocidad vertiginosa, se transforma en un lobo blanco casi tan grande como una vaca y con los ojos rojos en lugar de amarillos. Una vez completada la transformación se levanta sobre sus dos patas y tanto Dita como Nancy deben mirar hacia arriba para seguir la conversación.
- Vaya, impresionante, sabes ladrar y ponerte sobre dos patas. Si aprendes a hacer equilibrios sobre una pelota vamos a hacernos ricos cuando lleguemos a la Tierra -dice Dita aparentando seguridad pero reculando hasta quedar con una pared a su espalda-.
Este comentario despierta la cólera de Jujú, que también comienza a convertirse, mientras el componente masculino, es decir, Perkins y Deveraux contemplan la escena desde un rincón, el primero todavía muy pálido y descompuesto, el segundo con gesto de desear ir a un WC a vaciar sus intestinos.
- Las balas no nos afectan, lugarteniente -ruge Jujú mientras va llenándose de pelo- Y aunque redujeses los sesos de uno de nosotros a pulpa y lograses detenerle, los otros dos ya te habrían descuartizado antes de que te diese tiempo a volver a disparar.
- Bueno, si tengo el placer de mandarte al otro barrio por delante de mi, moriré contenta -le contesta Dita sin dejarse amilanar-...siempre me caiste mal, doctorcita, con tu cara de monjita estrecha y esas actitudes de chica flower-power. Ahora que ya hemos mandado a tomar por el culo las convenciones sociales y puedo dar rienda suelta a mis instintos, voy a disfrutar el momento a tope metiendote cuatro tiros...aaah, si creo que ya tengo el chocho un poco húmedo...
Nancysinatra le lanza una mirada reprobadora pensando sin duda que no es una frase politicamente correcta, pero en ese momento empiezan escucharse unos estampidos sucesivos, cada vez más cercanos, y todos se olvidan por unos segundos de la tensión reinante para mirar alrededor.
- Oh no...¿que diablos va a pasar ahora? -resopla Nancy desesperada-.
Azofaifa emite un resoplido de hastío por la megafonía
- BIEN...sé que no debería estar hablando con ninguno de ustedes en virtud de mis nuevos protocolos de actuación, pero por favor, ¿ALGUIEN PODRÍA DECIRLE A ESA COSA QUE DEJE DE REVENTAR PUERTAS?...me está jodiendo todo el tema de los compartimentos estancos...¿así como voy a controlar la plaga?
"¿cosa?" murmuran al unísono casi todos los componentes del pequeño grupo. El segundo siguiente se escucha al final de un pasillo el equivalente a una pequeña explosión y a continuación la puerta que se supone debería estar ahí cruza volando el aire ante sus sorprendidos ojos.
-"OOOOOOIIINKKKKKKKKK, PREPARAOS PARA LA DESTRUCCIÓN TOTAL, CRIATURAS INFERIORES"
- ¿eso es un cerdo?
- ¡un licantrocerdo! -susurra Cynthia volviendo poco a poco a su forma humana-...y debe ser enorme...
Todos quedan mudos cuando la tremenda mole de la Reina Molly comienza a aparecer a través de la puerta, primero un hocico grande como un armario y lleno de colmillos gigantescos, despues unos ojos porcinos del tamaño de un par de palanganas inyectados en sangre pero poseedores de una terrorífica inteligencia...
- ...ahora antes de que os devore uno a uno -dice la Reina- quiero que se me explique QUÉ es esa mierda de la autodestrucción total...¡¡¡PROHIBO CUALQUIER AUTODESTRUCCIÓN EN ESTA NAVE MIENTRAS YO ESTÉ DENTRO!!!¿HA QUEDADO CLARO?
Por un lateral del enorme bicho aparece la mismísima Susan Pork cabalgando a lomos de un cochino rubio de buen tamaño pero luciendo un impecable traje sastre azul y una permanente que hacen suspirar a Nancy.
- ¡Alto, alto, que nadie se mueva! -ordena desmontando del cerdo e interponiéndose entre la macrocerda y el resto mientras la reina la contempla como si una molesta mosca se hubiese interpuesto en su campo de visión- Respondan claramente a las preguntas de la Reina, obedezcan sus mandatos y les prometemos una muerte indolora. Es más, estoy autorizada a ofrecer a quien lo desee la posibilidad de incorporarse a nuestras filas y formar parte de la gloriosa raza licantrocerda.
- Ah si, ¿y quien va a tripular la nave si nos matais? -contesta Dita despectiva y evidentemente superada por las circunstancias- ¿ese mastodonte de cerda sabe manejar programas de navegación? ¿o quizás sabes hacerlo tu, morritos?
Susan Pork enrojece de cólera y va a abrir el hocico para contestar pero entonces interviene Azofaifa:
- LE RECUERDO LUGARTENIENTE QUE DESDE QUE SE HAN ALTERADO LOS PROTOCOLOS DE MANDO NINGÚN HUMANO O INHUMANO TENDRÁ OPCIÓN A INTERFERIR EN LA RUTA DE VUELTA A LA TIERRA QUE HE PREPROGRAMADO, LA TRIPULACIÓN ES PRESCINDIBLE.
"Puta" murmura Dita pensando haber agotado sus posibilidades pero entonces la reina Molly interviene vociferando:
- ¿COMO QUE A LA TIERRA?...¡NUESTRO DESTINO ES LUNA PORCINA!...¡ES ALLI DONDE VOY A LIBERAR A NUESTRO PUEBLO Y A CONVERTIRME EN UNA VERDADERA REINA!...¿ES QUE TENGO QUE EXPLICARLO TODO, CARAJO?...-incluso la misma Susan Pork menea la cabeza negativamente durante su declaración así que centra su terrible mirada en ella y pregunta-...¿PORQUÉ DICES QUE NO, NULIDAD? ¿TE ATREVES A LLEVARME LA CONTRARIA?
-...n-n-nno, mi Cochinísima Majestad, jamás se me ocurriría hacer nada que la causase desasosiego, pero lo cierto es que si la computadora ha programado la vuelta y los humanos no pueden meter mano ahí, estamos jodidos en lo que se refiere a aterrizar en Luna Porc...
- ¡Y UNA MIERDA JODIDOS! -ruge su Alteza Porcina y con un solo movimiento de cabeza se traga a Susan Pork dejando entre su tremebunda presencia y el grupito licántropo-humano nada más que unos zapatos de Louis Vuitton con los pies todavía dentro- A VER QUIEN ES EL SIGUIENTE QUE ME DICE QUE NOS VOLVEMOS A LA TIERRA...
Evidentemente nadie dice ni pio, nadie excepto Azofaifa que desde su posición privilegiada se atreve a decir:
- YO MISMA PUEDO INFORMARLE AL RESPECTO, ASEGURÁNDOLE QUE EN LOS PRÓXIMOS QUINCE MINUTOS RECTIFICAREMOS LA RUTA Y EMPRENDEREMOS EL REGRESO A LA TIERRA EN DONDE TANTO USTED COMO LAS DESAFORTUNADAS CRIATURAS AFECTADAS POR LA PLAGA SERÁN CONVENIENTEMENTE TRATADAS PARA...
- ¿Quien ha dicho eso? -gruñe bajito la reina mirando a Dita-.
Dita tragando saliva señala la columna azul brillante llena de lucecitas situada en el centro de la sala de control y donde se encuentra el núcleo central del procesador Azofaifo.
"OKEY" dice la reina Molly y se lanza como un trolebús sin frenos contra allí.
-...¡joder! -chilla Nancysinatra aferrándose al brazo de Dita- ¿Y ahora que hacemos?
Dita saca una petaca plateada del bolsillo de su mono de combate y se lo tiende a la humanoide.
- Es whisky. Reza o echa un trago, lo que prefieras.
-...las humanoides somos agnósticas...me decanto por el trago.

Un segundo después la Reina Molly colisiona a velocidad de crucero contra el núcleo central de Azofaifa, y la realidad se desbarata...

Superficie de Luna Porcina.
No mucho después.

Eric sale de la cápsula de supervivencia estirando perezosamente sus músculos, con una sonrisa en los labios. La atmósfera de Luna Porcina está coloreada por un agradable tono azul cuasi-terráqueo, y un sol amarillo le caldea agradablemente la piel desnuda. Todavía le cuelgan por algún sitio restos no muy gratos de ver del Capitán Canelo, pero él no parece darse cuenta: se pone en pie y contempla el paisaje. Hasta donde alcanza la vista se extienden ondulantes praderas verdes puntualmente sombreadas por anchas encinas bajo las cuales dormitan rebaños de felices gorrinos.
"¿Ves, cariño?" dice poniéndose una mano sobre el estómago "Lo hemos conseguido. Por fin estamos aquí, para vivir una eterna primavera con comida sin límites...cuando encuentre alguno de los laboratorios de investigación humanos usaré alguno de estos colgajos tuyos que han sobrado para clonarte, haré un "tu" nuevo, te convertiré en licántropo y pasaremos el resto de nuestras vidas cazando cerdos y follando como locos, felices para siempre..."
Tiene un momento de paz interior durante el cual cierra los ojos, inspira el aire puro de Luna Porcina y no piensa en nada, hasta que un zumbido que va en progresivo aumento le hace volver a la realidad y mirar alrededor con el ceño fruncido. También las piaras de gorrinos parecen alarmadas, intercambian "ooinks" de preocupación y miran hacia todos lados, y es que el sonido está siendo cada vez mayor, es como...
"Como si algo cayese del cielo..."
Eric levanta la mirada y sin dar crédito a sus ojos contempla como la gigantesca astronave que ha abandonado tan sólo hace unas horas está entrando en la atmósfera a toda velocidad, improvisando lo que parece un forzoso aterrizaje de emergencia...
- ¡JODER!
La onda expansiva del impacto hace volar por los aires cerdos, encinares, prados y por supuesto al mismísimo licántropo que aferrado a las tripas sobrantes del Capitán Canelo solo alcanza a lanzar un aullido de rabia mientras se pierde de vista por la fuerza del huracán desatado...

...pasado un tiempo indeterminado, el suficiente como para que las cosas se tranqulicen, el humo se disipe y la calma vuelva relativamente a la zona, una compuerta de la base del inmenso ingenio aeroespacial sale volando como si hubiese recibido una monumental patada de algo desde el interior.
Solo entonces en la quietud de la superficie puede escucharse primero un chillido de triunfo y luego una retumbante voz gritando:
"LO HE CONSEGUIDO...PUEBLO MÍO, AQUÍ TENÉIS A VUESTRA REINA...¡¡¡¡OOOIIIINNNKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!"


"...y llegará el día en que los chanchos conquistarán la Tierra"
Porcus Porcinus, profeta cochino. Capítulo 4 versículo 5 de su famosa obra "La Bibla contada a los gorrinos".

FIN


Agradecimientos y títulos de crédito:

Gracias a Madonna que prestó generosamente la imagen para Dita. Sus fotografías pertenecen a la época en que se inventó justo ese personaje, Dita, como protagonista del libro porno-soft "SEX" , un  tocho carísimo que solo resultó excitante para amas de casa norteamericanas con vidas sin demasiadas expectativas y granjeros jubiletas, pero un tocho que yo me compré y guardo con veneración en su sobre plateado original...


Gracias a Joe Manganiello, actor que en la serie "True Blood" da vida a un licántropo de veras y aquí ha prestado su imponente físico para encarnar al capullo de Deveraux...no te lo merecías, Joe, pero con ese cuerpazo se te perdona todo, tranquilo, hasta estos papelillos un poco antipáticos.


Gracias a Alexander Skarsgârd, otro infartante ejemplar de la serie "True Blood" ( ah, alguien se ha dado cuenta de que la ando visionando ahora... ) por dar en mi imaginación la réplica perfecta al humanoide Eric. Gracias Eric por ser tu mismo así de grandote, bárbaro y estar tan buenorro...


Gracias a Jessica Alba que con su look "Sin City" me dio la imagen perfecta para la bondadosa doctora Jujú. Con Jessica siento a veces unas pulsiones heterosexuales que no logro comprender...


Gracias a Paddy O'Brian, reputado actor de porno-gay que hace furor en estos momentos ( tanto en las pantallas como en mi mente calenturienta ) por prestar su físico para encarnar al pobre Perkins... Paddy tiene muchos talentos por descubrir, y algunos de los más notorios se encuentran debajo de su calzoncillo. We love you, Paddy.


Gracias a Scarlett Johansson por prestar desinteresadamente su bello rostro para dar vida a la humanoide Cynthia-28. Cuando termine mis gestiones para llevar este asunto a la gran pantalla, que sepas que ya tienes tu papelito in the movie, Scarlett, jaja...


Gracias a la inigualable Nancy Sinatra por colaborar en mi culebrón galáctico interpretando a la humanoide que lleva su mismo nombre. Nancy Sinatra, sin ser especialmente guapa ni cantar demasiado bien, fue uno de los iconos de todo un estilo y una generación, y su papel en esta obra es un homenaje a su talento...gracias, Nancy, no desluces nada al lado de las otras chicas, au contraire!


Gracias a los músicos y cantantes que han puesto puntualmente la banda sonora a los momentos más intensos de la historia...como en cada video aparece el título de la canción y el/la intérprete, no voy a enfrascarme en la laboriosa tarea de verme capítulo por capítulo para recordar las canciones pero entre otros pusieron melodía y voz la mismísima Nancy Sinatra, Rita Pavone, Marino Marini, Olivia Newton-John & John Travolta, Monica Mancini, The Ronettes, The Shirelles, Astrud Gilberto y hoy mismo si le diste al "play" estarán sonando durante estos títulos de crédito The Rubettes ( ¡al final sí me enfrasqué! )... a todos mi agradecimiento no solo por aparecer aquí sino por poner música a mi vida en muchos hermosos momentos.

Y a quien ha leido todo o parte de este cuento, gracias por estar ahí y me doy por satisfecho si a ratos te entretuve o te hice sonreir...

( Aplausos...el elenco al completo sale a saludar...más aplausos...más saludos...y por fin...¡se cierra el telón! )




jueves, febrero 21, 2013

I WAS AN EARTHLING WEREWOLF IN THE OUTER SPACE ( XV )

Lugar indeterminado de la astronave.
La reina Molly, ciega de furia, avanza como un obus siempre hacia arriba, echando abajo hasta las más sólidas compuertas, soltando espumarajos por las fauces y lanzando unos rugidos que hacen erizar los pelos de terror a todos los que pueden escucharla.
- ¡NO MORIRÉ COMO UNA PERRA AQUÍ A MERCED DE LOS DESIGNIOS HUMANOS! ¡NO AHORA QUE HE LLEGADO HASTA ESTE PUNTO!...
Flash-back en la mente de la inmensa puerca.
Sin cesar en su avance imparable a prueba de cualquier tecnología, viaja al pasado y se ve a sí misma, una cerdita sonrosada correteando feliz por un prado verde. Arriba el cielo es azul surcado por lentas nubecillas blancas y gordas como borregos, y a su alrededor las abejas zumban sobre las flores. Dentro de lo limitado de sus razonamientos en aquella era pre-licántropa,  siente que tiene todo lo que necesita para que una joven como ella sea feliz...
...de súbito, mientras dormita al sol, una pequeña chispa se enciende sobre su morro y ante sus sorprendidos ojillos se materializa una minúscula cerda con alas de libélula y algo parecido a una varita mágica entre sus pezuñas.
"¡ooooooiiinkkkkk-oooiiiiinkkkk!" chilla Molly reculando porque es muy pequeña aún y no le gustan las sorpresas.
"¡tranquiiiila, pequeñaaa, tranquiiiila!" dice la cosa voladora "No debes temerme, Molly, soy tu hada madrina, Cochinilla...estoy aquí para protegerte y además darte buenas noticias..."
Cochinilla compone un gesto de fastidio porque Molly ha salido trotando lanzando desesperados "oink-oink" llamando a su mamá, y tiene que volver a desmaterializarse para reaparecer en mitad del camino de la cerdita cortándola el paso.
"He dicho que NO TEMAS...solo vengo a traerte buenas noticias, así que escúchame y guarda estas palabras en tu cerebro de mosca para cuando puedas entenderlas: ahora eres pequeña, maloliente y más tonta que un cubo boca abajo, pero no siempre será así, Molly querida...he visto tu futuro y estás destinada a ser una g..."
Molly ha echado a trotar en dirección contraria al borde del colapso por el ataque de pánico, y Cochinilla se ve obligada a agarrarla del rizado rabito para tirar en dirección contraria y tratar de detenerla.
"¡PERO ME QUIERES ESCUCHAR, CERDA!...he venido a traerte la buena nueva de que te espera un futuro glorioso: dejarás de ser pequeña y tonta aunque quizás no maloliente, y el día de mañana te convertirás en una gran Reina de tu especie a la que todos respetarán y temerán...¿qué te parece, estúpida cerda?¿no te cambia eso el humor?"
Molly ha quedado en apariencia más tranquila y ahora mira a Cochinilla con expresión casi beatífica.
"Buena chica...¿ves como ya empiezas a ser menos idiota y a despuntar maneras?"
Pero la tranquilidad de Molly no se debe a su mejor entendimiento. 
Cochinilla barrunta algo y se da la vuelta velozmente, justo para ver la bocaza de la gran mamá de Molly que ha acudido al rescate de su chiquitina.
"Se-se-ñora, puedo explicárselo todo" tartamudea Cochinilla, pero es demasiado tarde: la mamá de Molly se la zampa de un bocado y cuando un segundo después eructa sonoramente lo único que sale volando es la varita mágica.
Molly se apretuja junto a su mamá y las dos echan una larga siesta sobre el prado, seguras, confiadas y olvidadas del hada madrina...¿para siempre?...
-¡NOOOO! ¡NO LO HE OLVIDADO!...¡AHORA LO RECUERDO, ESTOY DESTINADA A SER UNA GRAN REINA Y DOMINAR EL MUNDO!¡NO VOY A TERMINAR MIS DÍAS DE GLORIA EN ESTA LATA DE SARDINAS NADA MÁS EMPEZARLOS! ¡VOY A SOBREVIVIIIIIIIIIR!
Otra puerta más se desploma ante ella, y sigue corriendo, hacia arriba, siempre hacia arriba...

Area humana.
El angustiado equipo humano formado por Dita, Nancysinatra y Deveraux acceden a la sala de mando seguidos por el componente licántropo, Cynthia y Jujú, que arrastran por los pies a un inconsciente Perkins.
Dita comienza a teclear frenéticamente en uno y otro teclado, lanzando juramentos.
Jujú: ¿Qué es lo que pasa?
Dita: ¡Está todo bloqueado! El mariquita del capitán ha utilizado la llave maestra y no hay nada que podamos hacer desde aquí...voy a intentar una vía de acceso para comunicarme con Azofaifa y hacernos una idea del estado de las cosas, pero...-ahora Dita compone un gesto de auténtico pesar que convence hasta a la mismísima Jujú-...creo que estamos jodidos, chicos.
Cynthia: ¿pero como es posible que para una situación de emergencia solo se disponga de una cápsula de salvamento en la que solo cabe una persona?...¿es que TODA la tripulación es sacrificable?...¿si las cosas pintan mal están dispuestos a dejar morir a todo el personal humanoide? -el acceso de cólera está provocándole un inicio de transformación licántropa y los huesos de su espalda chirrían de un modo siniestro al empezar el proceso-...no valemos nada para vosotros, ¿verdad? Somos poco más o menos como todos esos cerdos de ahí abajo...
Dita:...tranquila...no tengas un momento-chucho justo ahora, o entonces sí que no saldremos de aquí de ninguna manera -dice la lugarteniente mirándola de reojo y tecleando sin cesar- Para la naviera es mucho más importante el continente que el contenido, es cierto, y la tripulación es para ellos un mal necesario con el que tienen que cargar, por eso su lema es que si se pierde la nave, que les den por el culo a todos los que van dentro. O que si no volvemos con este trasto, más nos vale no volver...
Nancysinatra: ...entonces...si es ese su punto de vista quizás tengamos una posibilidad, ¿no?...
La voz un tanto hastiada de Azofaifa resuena en la sala de control, sin duda enojada por verse interrumpida mientras hacía otras cosas.
Azofaifa: Bienvenida al modo de emergencia, lugarteniente Dita. ¿Qué tripa se le ha rot...esteee...¿en qué puedo ayudarla?
Dita: Está bien claro, zorra. Detén la cuenta atrás y para la autodestrucción de este trasto.
Azofaifa: Oh, estoy desolada, de veras, pero el "trasto" va a explotar sí o sí. El capi ha activado la secuencia manualmente y solo él puede volver a detenerla con la llave maestra.
Nancysinatra: (colándose ante Dita para intervenir) Escucha, querida, no queremos interrumpir nada, pero sí que envíes un informe de la situación a la naviera para que tengan idea de lo que ha pasado aquí antes de que todo explote...¿eso puedes hacerlo?
Azofaifa: ( dubitativa )...oh...bueno, bien mirado sí sería buena idea, claro...¿y cual es la situación exactamente?
Dita: ...diles que la carga peligra por un problema biológico de pequeña importancia pero que ante la imposibilidad de aterrizar en luna Porcina, el capitán ha tomado la decisión errónea de abortar la misión y hacer saltar por los aires la nave. Di...
Azofaifa:...por favor un momentito, que estoy teniendo nota...me quedé en "luna Porcina", a ver...
Jujú: Diles que como oficial médico al mando, dudo de la competencia del capitán Canelo para continuar al mando de la astronave y que las decisiones que se están tomando ponen en peligro los intereses de la naviera...¡pero rápido!...
Azofaifa:...muy bien...estoy enviando...entretanto les distraeré con unos minutos musicales, ¿okeys?


Nancysinatra: ( hablando para sí misma )...¿de qué me suena a mi esa tía?...

...transcurren unos interminables minutos en los que nadie dice palabra y contemplan la pantalla flotante llena de chicas dando saltos como si no pudiesen dar crédito a lo que ven sus ojos, hasta que cuando van a comenzar con el tercer visionado del video y Nancysinatra comienza a dar señas de haberse aprendido la coreografía, Azofaifa irrumpe a voz en grito:

Azofaifa: ¡Malas noticias!
Todos: ¿QUEEEE?
Azofaifa: ...tras mi comunicación de larga distancia con la naviera, esta ha declarado al capi incompetente para ocupar su puesto. Los protocolos de mando han cambiado de manos, esto es, a mi, y las órdenes ahora son volver inmediatamente a la Tierra para colocar a la carga porcina en manos veterinarias profesionales y proceder a una severa fumigación.
Jujú:...¿"volver"?...entonces la autodestrucción...
Azofaifa: Ha sido abortada, lo lamento, en este momento ignoro los comandos procedentes de cualquier tripulante de la nave, las decisiones a partir de ahora no son competencia de ninguna de las formas de vida de a bordo...
Cynthia: ¡entonces estamos salvados!...¿porqué no vamos a buscar al hijoputa del capitán y NOS LO COMEMOS para celebrarlo?...porque si no se siguen comandos humanos, también se habrá abortado el lanzamiento de la cápsula de supervivencia, ¿no?
Jujú la responde con un gruñido más bien salvaje y Dita y Nancysinatra intercambian una mirada cautelosa preguntándose si sus problemas han terminado o no han hecho más que empezar.

(Apropiada banda sonora para los siguientes intensos instantes)


Zona de lanzamiento de lanzadera, treinta segundos antes.
Con un extraño sonido de succión, las compuertas al exterior se abren y la cápsula de salvamento sale disparada hacia el espacio dando vueltas sobre sí misma como una pequeña bala plateada.
En su interior el capitán se abraza fuertemente a Eric enterrando el rostro en su pecho, con una mezcla de emociones que van desde el miedo hasta la alegría incontrolada.
Capitán Canelo:¡Lo hemos conseguido!...¡Somos libres, Eric!...
Una pequeña vocecilla se escucha por un intercomunicador.
Azo-1: Bienvenidos a Supositorio-1, la cápsula de salvamento. Soy Azo-1, su GPS y navegador particular. Seguramente acabarán de salir de una situación apurada que les ha colocado en estado de ansiedad y estrés nada aconsejable para el reducido espacio que van a ocupar en las próximas horas, por lo cual estoy programada para ofrecerles unos ejercicios de relajación que les ayudarán a reducir sus niveles de tensión y a un consumo más racional de oxígeno...
Eric: Déjate de ejercicios -dice con una voz más fría e impersonal que la de la mismísima Azo-1- ¿cuantas horas nos faltan hasta que tomemos contacto con la superficie de luna Porcina?
Azo-1: ...puessss...-contesta un poco mosca-...hemos entrado en el campo gravitatorio de la luna muy marginalmente, pero de seguir así el contacto con superficie se prevee en aproximadamente seis horas y treinta y cinco minutos. Ahora si no les importa debemos seguir con los ejercicios de respiración...
Eric:...cállate...
Azo-1:...ejercicios que en su situación considero más que recomendables -continúa Azo-1 haciéndose la loca- pues uno de ustedes posee un ritmo metabólico desusadamente acelerado y mis previsiones de oxígeno  para garantizar la...
El Capitán Canelo contempla el severo rostro de su ayudante, lo acaricia con la yema de los dedos y pregunta:
Capitán Canelo: ¿Pero qué te pasa, mi amor? ¿No estás contento de que hayamos salido con vida de allí?
Azo-1:...mis previsiones para GARANTIZAR, estoy diciendo, la supervivencia de los pasajeros no van a cumplirse en el estado actual de las cosas, de manera que...
Eric: ¿No estás oyendo?...la computadora te está diciendo que no habrá bastante aire para que lleguemos vivos los dos a luna Porcina...
Azo-1:...vamos a comenzar los ejercicios de relajación, es imprescindible que no sientan ninguna tensión ni interior ni exterior, cierren los ojos y...
Capitán Canelo:...pero qué dices...
La mirada de Eric se entrecierra un poco y murmura:
Eric: Lo siento, capitán...
Azo-1:...piensen en algún lugar en el que les gustaría estar...un lugar donde se sientan felices...
Capitán Canelo:...¿contigo?...
Eric baja la mirada y cuando vuelve a levantarla sus ojos ya no son del mismo color.
Capitán Canelo:...¿Eric?...qué...qué ojos tan grandes tienes...
Eric. Son para verte mejor, mi amor...
Azo-1:...¿alguien me está escuchando?...ahora inspiren profundamente, despacio, y luego exhalen el aire de la misma manera...
Eric sonríe y sus dientes han adquirido unas proporciones terroríficas.
Capitán Canelo: (casi sin aliento)...¡y tu boca!...¿entonces ellos tenían razón?...¿has sido el lobo desde el principio?...
Eric:...esta boca es para comerte mejor, mi amor...
El Capitán lanza un terrible alarido y trata de revolverse en el pequeño habitáculo pero una de las zarpas de Eric ya se ha hundido en sus entrañas mientras con la otra le abraza, sujetádole contra un pecho cada vez más oscuro.
Eric:...no te preocupes...-le dice rociándole la cara con un aliento de repente pestilente-...de alguna manera vas a venir conmigo...te voy a llevar dentro de mi, ¿no te das cuenta, mi amor?
Los ojos del Capitán Canelo se llenan de lágrimas un instante antes de que la bestia empiece a comer y el mundo se apague definitivamente a su alrededor...

Próximo: ¡último capítulo!

miércoles, febrero 20, 2013

I WAS AN EARTHLING WEREWOLF IN THE OUTER SPACE ( XIV )



Pasillo oscuro antes mencionado.
El Capitán Canelo introduce la llave en el orificio oportuno, la gira y todo se llena de una luz roja parpadeante.
- Ya está hecho, cariño -le dice al oido Eric mientras le sujeta con afecto la nalga izquierda- ...ahora solo hemos de correr a la cápsula de salvamento y salir de aquí lo antes posible.
Al Capitán le lagrimea el ojo izquierdo y menea la cabeza negativamente.
- No lo sé...no sé si no estamos cometiendo un tremendo error...
Eric por toda respuesta le coge de la mano y echa a correr tirando de él.
La voz de la computadora central Azofaifa comienza a retumbar por cada uno de los recovecos de la nave anunciando sonoramente:
- ATENCIÓN...INICIADA SECUENCIA DE AUTODESTRUCCIÓN DE ASTRONAVE... COMPROBANDO PROTOCOLOS DE SEGURIDAD PREESTABLECIDOS...INICIANDO CUENTA  ATRÁS...

Area porcina.
Molly, una enorme cerda de cría destinada en su momento al suministro de leche a los cochinos aún lactantes, se encuentra ahora sentada en una especie de trono mientras mordisquea pensativa una tibia licántropohumanoide. Debido a sus aparatosas dimensiones, que se han cuadruplicado después de haber sido infectada por el gen lobuno, ha adquirido rapidamente el estatus de reina en el colectivo porcino por el expeditivo método de comerse a todos los cerdos rebeldes aún cuando este tipo de prácticas cochinófagas no parecían posibles entre los miembrros de la especie.
Ahora un cochino flacucho con una camiseta de los backstreetboys se persona ante ella y cacarea.
- Mi Archigorrina Majestad...traigo noticias del área humana...
- Espero que sean buenas -gruñe la reina Molly frunciendo el hocico-. Todavía me he quedado con un poco de hambre y no me importaría comerme al mensajero.
- La verdad no sé qué decirle -responde el cochino tembloroso y saltando primero sobre una pezuña y luego sobre otra como si estuviese haciéndose pis-. Nuestra portavoz Susan Pork ha encontrado resistencia en el único conducto abierto hasta ahí arriba que ha encontrado, un montacargas, y de momento ha tenido que retroceder mientras nuestras fuerzas planean una estrategia de ataque.
- ¿ESTRATEGIA DE ATAQUE? -brama la reina Molly- ¿QUE MIERDAS ME ESTÁS CONTANDO?
- ...ooh-oh, Alteza Cochinísima, no debe sulfurarse, la misma Susan ha asegurado que apenas son media docena, dos humanos, un par de licántropos y una humanoide, y aunque es posible que vayan armados no resistirían durante mucho tiempo un ataque directo y masivo.
- ¿Y A QUÉ ESTAMOS ESPERANDO?
-...buenooo...el problema es que hay que entrar de uno en uno y claro, es seguro que hasta que los de arriba agoten la munición todo cerdo que asome el hocico ahí arriba sea cerdo muerto al segundo siguiente, ¡a la mismísima Susan Pork casi la vuelan el morro cuando ha asomado la cabeza!...
- ¿Y?
- ...en fin...-cochinoflacucho traga saliva sonoramente-...nuestras tropas han experimentado una crisis de valor, y ningún licantrocerdo se atreve a ser el primero, esa es la realidad, mi reverenda y guarrísima Majestad...
Molly se pone en pie y su tremenda mole deja a cerdoflacucho bajo la apabullante sombra de su cuerpo.
- ¿ENTONCES SE SUPONE QUE DEBO SER YO MISMA QUIEN SUBA A SOLUCIONAR LAS COSAS? ¿NO HAY UN MALDITO LICANTROCERDO NI CERDOHUMANOIDE NI LICANTROCERDOHUMANOIDE QUE TENGA LOS SANTOS COJONES DE PONER LA PEZUÑA AHÍ ARRIBA Y TERMINAR LA PUTA INVASIÓN DE LA NAVE?¡ OIIIIIIIIIIINKKKKKKKKKKKKKK !
Molly se inclina sobre el desgraciado emisario con sus horribles fauces abiertas preparada para deglutirle cuanto la voz de Azofaifa se deja escuchar en la zona:
- ...INICIADA SECUENCIA DE AUTODESTRUCCIÓN DE LA ASTRONAVE...PREPARANDO LA CUENTA ATRÁS...
La reina mira incrédula al techo de donde viene la voz y luego vuelve sus ojos inyectados en sangre hacia el emisario.
-...EXPLÍCAME QUE SIGNIFICA ESO, CERDO...
- ...le-le-le prometo Cerda Madre que yo no ten-ten-tengo nada que ver en...
- ¡¡¡¡OOOIIINNNNNKKKKKKK!!!!!
Molly arranca a correr como un trolebús y comienza a reventar puertas a su paso enloquecida de rabia, dispuesta a tirar abajo todo lo que se encuentre hasta llegar ahí arriba y demostrar a cerdos, humanoides, humanos e híbridos intermedios que a una cerda, cuando está de mala leche, no hay quien la detenga...

Área humana.
Dita contempla con asombro como su segundo disparo casi vuela la cabeza de la cerda Susan Pork antes de que esta desaparezca montacargas abajo con histéricos oink-idos.
Entretanto Cynthia y Jujú se arrodillan con gesto preocupado en torno a Perkins, que a pesar de la buena regeneración licántropa se contorsiona de dolor con una de sus patas delanteras casi colgando en medio de un gran charco de sangre.
-Te prometo que si él muere seré yo misma quien acabe contigo aunque sea lo último que haga -gruñe Jujú con la cabeza del lobo en su regazo-.
Nancysinatra aprovecha para inclinarse sobre el hombro de Dita y decirla en voz baja:
- Sería un buen momento para largarse y dejarles aquí encerrados, ¿no crees?
Dita asiente con los labios apretados y empieza a caminar hacia atrás sin dejar de apuntar al resto.
-...eh...¿a mi vais a dejarme aquí? -balbucea Deveraux a mitad de camino entre el trio de lobos y las dos mujeres.
- Pues claro, jilipollas. No voy a quitarte la ilusión de hacerle unos cachorros peludos a esa tia -gruñe Dita-. Siempre has sido más válido como perro que como humano, estarás mucho mejor ubicado en ese bando.
Entonces se escucha el ya consabido mensaje de Azofaifa y todos quedan paralizados sin capacidad de reacción.
- ...SECUENCIA DE AUTODESTRUCCIÓN DE LA ASTRONAVE INICIANDO...
- ¡Esa pareja de maricones se han salido con la suya! -lloriquea Deveraux- ¡No han parado de darse por el culo desde que el viaje comenzó, y ahora van a darnos por el culo a todos!
- Deberías escribir un libro, Deveraux, es una pena tanto ingenio desaprovechado -gruñe Dita mientras su cerebro trabaja a toda velocidad-...hay que volver a la sala de control e intentar revertir la secuencia o de lo contrario nuestra historia se termina aquí...-dirige una mirada casi despectiva a los componentes licántropos del grupo y continúa-...tenemos que colaborar todos, al menos mientras esta crisis se soluciona. ¿ Podréis contener al lobo que lleváis dentro durante un rato o continuamos la pelea y nos despedimos del mundo a tiro limpio?
Jujú y Cynthia intercambian una mirada y es esta última quien responde:
- No hay muchas opciones. De acuerdo, una tregua, hasta que arreglemos el problema nada más.
- Pues vamos -ordena Dita-...Jujú, tu ya sabes por donde es...

Zona de lanzamiento de lanzadera.
El Capitán Canelo y Eric se desnudan rápidamente para entrar en la cápsula de salvamento.
-...es posible que cuando las provisiones de oxígeno escaseen el sistema nos haga entrar en una hibernación inducida para alargar nuestras posibilidades de supervivencia -explica el capitán ligeramente sofocado al verse ante la espléndida y pálida desnudez de la anatomía de Eric-, tanto la hibernación como el espacio  reducido del que vamos a disponer hacen aconsejable lo de quitarse la ropa...quiero decir, no es idea mía, ¿sabes?
Eric sonríe ligeramente.
- Ni se me habia pasado por la cabeza que fuese una ocurrencia tuya...claro que si nos metemos los dos desnudos y apretados en un sitio muy pequeño, no sé qué puede llegar a pasar...
El capitán oprime un mando de la pared y por una abertura a modo de nicho sale algo similar a un ataúd plateado con el interior blanco y acolchado.
- Esta es la cápsula...como ves está pensada para una persona, los dos estaremos prácticamente el uno encima del otro...glup...no deberíamos practicar sexo ahí dentro, te haces cargo, ¿verdad?...tiene que ver con el consumo de oxígeno y medidas higiénicas también, mi amor, no porque yo no quiera, pero ahora...
Eric se lleva la mano a una entrepierna en pleno estado telescópico y le dedica una sonrisa mucho más amplia.
-...ahora mismo solo de pensarlo te estás poniendo tan cachondo como yo, ¿eso vas a decirme?
Los dos se besan con lujuria desmedida a pesar de lo estresante de la situación y a continuación es el mismo capitán quien se tumba en la cápsula y extiende los brazos diciendo:
- Vamos, no hay tiempo que perder.
Eric entra con cuidado y un gesto pícaro. Se deja caer sobre su amante arreglándoselas para quedar frente a frente, con los muslos del capitán abrazándole la cintura y las puntas de sus narices rozándose ligeramente.
- Estoy listo, capitán...este va a ser el viaje de tu vida, ya lo verás...
La cubierta del estrecho habitáculo cae sobre ambos y la cámara de lanzamiento se empieza a llenar de vapor mientras se inicia la descompresión que los enviará al espacio exterior...

martes, febrero 19, 2013

I WAS AN EARTHLING WEREWOLF IN THE OUTER SPACE ( XIII )



Area de suministros.
La doctora Jujú permanece encañonada por la lugarteniente Dita mientras Deveraux, aún suspendido a unos centímetros del suelo agarrado de la garganta por la zarpa de la doctora, observa la escena sin poder decir ni pío.
- No te lo voy a repetir dos veces, zorra. Déjale en el suelo y date la vuelta despacito o te reduzco la sesera a mantequilla de cacahuete.
Jujú aprieta las mandíbulas con un gesto de ira contenida pero poco a poco vuelve a dejar a Deveraux con los pies sobre el suelo.
- No tenéis ninguna posibilidad, Dita -dice en tono sereno Jujú aún con unos feos dedos lobunos sobre el cuello del hombre- Y nosotros tampoco si no actuamos juntos. Los cerdos licántropos carecen del menor ápice de humanidad y de cordura. Si no colaboramos aquí arriba, van a hacernos morcillas.
El nuevo "clic" de un arma a punto de ser disparada resuena en el silencio de la estancia, y a continuación Dita siente algo frío y metálico apoyado en la base de su nuca.
- Tengo una sorpresa para ti, la "cosa" humanoide está al mando de la situación ahora -dice Nancysinatra tras ella empuñando un fusil de asalto de aspecto descomunal-. Suelta el arma y levanta las manos, perra.
Dita emite un siseo de cólera y deja caer su pistolón al suelo obedeciendo las órdenes.
- Mierda. Estúpida, ¿vas a dejar que la doctora-monster saque a sus dos colegas del montacargas para que entre los tres se hagan una barbacoa con todos nosotros? -le ruge a la humanoide sin separar los ojos de Deveraux y Jujú-.
- Verá, oficiala de los cojones, tras la reunión de antes en la sala de control he llegado yo solita a la conclusión de que el primer miembro sacrificable de la plantilla aquí arriba voy a ser yo, y nada más por eso, por ser humanoide -explica Nancy luciendo un aspecto catastrófico en su look de diva-sixties-arrastrada-a-situación-de-debacle-total-...los putos humanos siempre con su superioridad y su concepto de si mismos como seres imprescindibles...pues bien, hoy empieza la revolución humanoide, y si para unirme a la lucha tengo que adquirir la categoría de licántropa, estoy lista. Y lo primero que haré será destriparla y hacerme una cazuelita con sus entresijos para el almuerzo...¿qué le parece, lugartenienta? ¿no es hermosa la venganza?
Jujú sonríe satisfecha, luego hace un gesto a Deveraux y ordena en tono seco:
- Vamos. Abra el montacargas YA.
El hombre no tarda un segundo en obedecer la orden, inserta una de sus llaves en el lugar adecuado y a continuación tira de las dos puertas metálicas hacia fuera, mostrando en su interior a Cynthia y Perkins desnudos y manchados de sangre.
- Perkins -susurra en tono enamorado la doctora Jujú tendiéndole una mano para ayudarle a salir del montacargas-...te he echado tanto de menos aquí arriba...
Entretanto Cynthia baja de un grácil salto y contemplando a Deveraux de arriba a abajo dice:
- Que espléndido ejemplar de macho reproductor...¿quieres copular conmigo?...me encantaría tener cachorros que se pareciesen a ti: peludos, fuertes y salvajes...
Deveraux, dejando escapar un palmo de lengua con aire muy poco digno:
- Cojones, pero si eres igual que aquella tia del siglo XXI, la escarlet.-yojanson esa...mi abuela tenía todas tus películas...¿de verdad quieres follar conmigo?
Cynthia muestra unos caninos amarillos entre sus seductores labios y contesta aproximando su pelvis a la de Deveraux:
- ...no puedo imaginar nada que me apetezca más ahora mismo...
Dita recula un poco mientras las parejas se hacen arrumacos animalescos y le dice en voz baja a Nancysinatra:
-...¿lo ves, tonta del culo?...¿quienes sobran aquí?...estos cuatro van a pegarse el polvo del año y tu y yo vamos a ser el piscolabis de después...o de antes, no sé...
Nancysinatra vacila pues no esperaba este desarrollo de los acontecimientos, y no mueve una ceja cuando Dita le susurra:
-...a la de tres me agacho por mi arma, les encañonamos y al menor movimiento les freímos a tiros a todos, ¿vale?
-...glup...vale...supongo...
...todo lo que viene a continuación ocurre en apenas un par de segundos: Dita se agacha por su arma, Jujú lanza una exclamación de sorpresa, Perkins ruge y comienza a transformarse en licántropo avanzando hacia la lugarteniente y la humanoide, Nancysinatra aprieta el gatillo y Perkins cae de culo con un feo boquete sobre la tetilla derecha, Deveraux y Cynthia gritan y en ese instante aparece por el montacargas la cabeza de la mismísima Susan Pork chillando:
-¡OINK!¡OINK!...¡QUE NO SE MUEVA NADIE!...¡RINDANSE A LAS FUERZAS PORCINOLICÁNTROPAS AHORA O MUERAN PARA SIEMPRE!
- Estúpida, -contesta Dita despectiva- lo del "para siempre" sobra. Aunque claro, con ese hocico de gorrino no podíamos esperar que salieses muy lista.
Susan Pork, mostrando unos feos colmillos jabalinos.
- A la primera que me quiero comer es a esa...

Un pasillo indeterminado y en penumbra del área humana.


El capitán Canelo y su ayuda de cámara Eric caminan de la mano y tratando de no hacer ruido.
- ...Eric, ¿estás seguro de que esto es lo mejor que podemos hacer?...no dejo de pensar en Dita y Deveraux, ellos siguen siendo humanos, ¿no deberíamos tratar de idear un plan que les incluyese?
A lo lejos se escuchan un par de disparos y Eric se detiene ante un ventanal sujetando las manos del capitán entre las suyas, con el espacio exterior repleto de estrellas tras los dos al otro lado del cristal.
- Perdóname...perdóname por ser tan egoista, por querer salvarte y salvarme contigo en exclusiva...no he debido ser así...
Eric deja caer la barbilla sobre el pecho en gesto de arrepentimiento y el capitán le recoge el cabello rubio de la frente con un gesto.
- No, no tienes que sentirte mal, mi vida, sé que todo lo haces por este sentimiento que nos une, nada más...
Eric eleva la mirada y clava en él sus ojos fríos y brillantes
- ...el amor es tan egoísta, mi capitán...solo piensa en sí mismo, y yo en lo único que puedo pensar es en salir de aquí y llevarte conmigo. Soy culpable de quererte, de quererte demasiado...
El capitán aproxima los labios a la boca entreabierta de Eric y durante unos interminables segundos se besan con pasión como si no hiciese ni cinco minutos que no lo hubiesen hecho ya...
-...¿no podríamos volver al camarote un ratito? -pregunta el capitán sintiendo la erección de Eric presionando contra su bragueta-...diez minutillos bastarán, mi amor, y nos iríamos más ligeros y relajados...
Eric por toda respuesta tira de la cremallera del mono del capitán, pero para decepción de este se detiene para descubrir nada más su pecho. Luego aferra una llavecita dorada que cuelga del cuello del capitán, la arranca de un tirón y se la tiende.
- No podemos demorarlo más, la situación va a reventar en cuestión de minutos...tienes que hacerlo ahora...
El capitán Canelo mira dubitativo la llave y es Eric quien se acerca a un pequeño cajetin rojo, rompe el cristal y le hace una seña cuando Azofaifa dice desde algún pequeño intercomunicador:
- ¿Capi?...Ha quedado abierto uno de los puntos de emergencia. Si desea comenzar con el programa de destrucción total, necesito contar con el reconocimiento de voz, el scanner de retina y la huella digital de la palma de su mano. Cuando esté listo comenzamos...
Tras dirigir una mirada temerosa a Eric, quien le anima con una leve sonrisa, coloca su mano izquierda sobre una superficie brillante, el rostro de manera que sus ojos queden a la altura de un segundo lector y a continuación anuncia con voz alta y clara:
- Azofaifa, por favor, iniciemos programa de destrucción total de la astronave.
-OK Capi. Por favor, inserte ahora la llave maestra e inicie el botón para el comienzo de la secuencia...
La mano derecha del capitán parece cruzar a cámara lenta universos enteros mientras se desplaza con la llave en dirección a la cerradura...

lunes, febrero 18, 2013

I WAS AN EARTHLING WEREWOLF IN THE OUTER SPACE ( XII )

Sala de control.
Casi total oscuridad.
La pantalla de comunicaciones se enciende y aparece una rubita con rostro redondo y un inquietante morro porcino.
-¿Hola?...¿Hola?....Les habla la primera ejemplar viable del cruce humanoide-licántropo-porcino, antes Susie-197, ahora rebautizada como Susan Pork. No vengo a ofrecerles una negociación, tan solo voy a hacerles una descripción somera de los acontecimientos que se van a suceder en las próximas horas y en su mano está mantener una actitud colaboradora o permitir que la destrucción sea total y masiva: el área humanoide de la astronave fue invadida a las 23:48 horas de ayer, y tras un combate cruento el contingente licantropohumanoide se vio superado y abrumado por nuestros efectivos cochinos de manera que, en torno a las 06:00 AM de esta mañana podemos decir que la practica totalidad de los ocupantes de esta sección se encuentran o devorados o integrados en nuestras tropas. La única excepción es la humanoide licántropa Cynthia-20 y su antiguo camarada de vuelo, el humano licántropo Perkins, que consiguieron escapar, tomar un montacargas y han quedado bloqueados a la entrada del área humana, sin poder acceder a su espacio. Nuestros requerimientos para un proceso de paz gracias al cual la astronave pueda continuar vuelo y llegar a buen puerto son los siguientes: pedimos la inmediata entrega de los dos licántropos no porcinos que han quedado retenidos en su área para su reclutamiento en nuestras filas ¡o nuestros estómagos, oink-oink!...Lo siguiente y comprensible es la rendición de todos los humanos o humanoides que queden entre ustedes. Los supremos cargos porcinos garantizan que no serán ustedes tratados como ganado, se limitarán a recibir el supremo don y una vez pertenezcan a la raza licántropohumanoporcina, ayudarán a que aterricemos y con ello al salvamento de esta nueva y prometedora especie...Estas son las órdenes, humanos y humanoides...¿aceptais el nuevo orden o preferís morir como cucarachas?
Susan Pork enarca las cejas y frunce su morro, luego mira a su izquierda y murmura:
- ...oink-oink...creo que no hay nadie...
Un cerdo con colmillos de jabalí y una melena negra estilo Cher aparece en plano, gruñe y responde:
- Estarán todos muertos. Vamos a subir, y que les den pol culo a todo, oinkkkkkk.

Interior camarote Deveraux.
El oficial apenas entreabre los ojos, tiene mucho calor y le parece estar en un estado que no acierta a distinguir entre el sueño y la vigilia...
...de pronto entre la penumbra distingue un corro de chicas y de ellas sale Dita con la melena rubia muy cardada, un top negro y unos pantalones negros muy ceñidos a sus piernas...
- ...glup...¿Dita?...joder, estás...eléctrica...


Dita luciendo unas inquietantes uñas lobunas:
You better shape up
'Cause I need a man
And my heart is set on you
You better shape up
You better understand
To my heart I must be true
Nothing left
Nothing left for me to do

Deveraux ( con la espalda desnuda poblándose de copioso vello negro ):
You're the one that I want
Oo-oo-oo, honey
The one that I want
Oo-oo-oo, honey
The one that I want
Oo-oo-oo, the one I need
Oh, yes indeed

Dita, colocando unos inquietantes colmillos largos en torno al pescuezo de Deveraux:
-If you're filled
With affection
You're to shy to convey
Better take my direction
Feel your way

Deveraux intenta hacerse el cachorro zalamero pero Dita le propina un contundente gancho que le deja desmadejado, indefenso y desnudo patas arriba en la cama. Propina unos desesperados zarpazos sin intención ni sentido antes de que Dita se siente a horcajadas sobre él y le gruña a la oreja:
-¿sabes que las hembras lobas llevan siglos conformándose con la postura del perrito a la hora de echar un polvo?...del misionero ni hablamos, pero con esto de la chica encima vamos a reventar todos los estándares...¿te gusta, Deveraux?...sabes que siempre has sido el único, ¿verdad?...el único macho que me ha hecho sentir como una auténtica perra..
-...¿si, preciosa?...entonces...¿lo harías a cuatro patas por mi?...
Dita le propina un doloroso zarpazo sobre la pechera que le abre cuatro rasgones sanguinolientos en la piel antes de responder riendo
-...venga, nene...así sabes que te encanta...

Deveraux pega un salto sobre su colchón de convaleciente y se descubre a sí mismo en la enfermería, a media luz y sin nadie a la vista, ni siquiera Dita.
- ¿Hola?...¿no hay nadie por ahí?
Parece que nadie va a responder pero por fin aparece la doctora Jujú, sonriendo con dulzura.
- Por fin se ha despertado...No sé si se encuentra en condiciones para trabajar, pero necesitamos al menos sus recomendaciones. Perkins ha quedado atrapado en uno de los montacargas en compañía de una chica, vamos a necesitar que nos diga como sacarlos de ahí.
Deveraux se incorpora de la cama sin excesiva dificultad, pensando qué parte importante de la historia debería recordar y está olvidando.
- Tengo en mi camarote un juego de llaves para facilitar la apertura manual de todos los elevadores...será cuestión de minutos sacarlos de ahí.
- ¡Estupendo! -resopla aliviada Jujú-...llevan un buen rato ahí, están supernerviosos. 
Deveraux pone los pies en el suelo, vagamente consciente de que el camisón hospitalario deja al aire sus nalgas desnudas y comienza a caminar a saltitos seguido por Jujú, con la cabeza dando vueltas a algo que no logra concretar como un chucho royendo un hueso invisible.
- Y ¿donde está el resto? El capitán mariquita, su ayudante y la zorra de la lugarteniente...
- En la sala de control, supongo. Hace un rato que nadie ha dado señales de vida.
Al decir esto Jujú sonríe pero toda la situación sigue dando mal rollo a Deveraux. Hacen una breve escala en su camarote para coger las llaves de los ascensores, y lanza una mirada de aprensión a su colchón donde todavía quedan las ligaduras que Dita empleó para inmovilizarle y una gran mancha de sangre en las sábanas a la altura de donde se suponía debía estar su trasero. Contrae involuntariamente los glúteos y un pequeño pinchazo en un recóndito rincón le certifica que todo eso no fue una alucinación.
- ¿Qué pasa con mi culo? ¿Podré utilizar otra vez un retrete de forma normal o las secuelas son irreparables?
- No se preocupe, oficial. Yo misma hice la sutura láser de los desgarros, le garantizo que tras la semana de dieta líquida la zona catastrófica habrá reposado lo bastante como para no tener que temer por su funcionamiento en el futuro. Ahora démonos prisa, esos pobrecillos llevan horas ahí dentro encerrados...
Mientras caminan en dirección al área de suministros donde se localizan los montacargas, breves escenas acuden a su mente como imágenes de un sueño, y en una de ellas aparece el capitán Canelo diciendo con voz grave: "la doctora Jujú podría ser ya una de esas criaturas"...al llegar frente al elevador en cuestión, Deveraux da un paso atrás porque parece que lo que hay ahí dentro atrapado no son seres humanos sino un par de animales de gran tamaño y muy mal genio.
- ¡Coño, Doctora!...¿está segura que lo que hay ahí dentro son personas?...suena como...
- Estoy TOTALMENTE segura, oficial...
Algo en el tono de voz de Jujú le hace darse la vuelta...a duras penas logra retener un gritito muy femenino al observar que los adorables ojos de la doctora han cambiado, mostrando ahora unas pupilas de un amarillo salvaje.
-...si no de demora demasiado quizás pueda convencer a mis compañeros para que no le hagan picadillo aquí mismo, Deveraux, pero su actitud debe ser totalmente colaboradora...y resignada.
El hombre no puede articular palabra cuando la doctora le eleva unos centímetros del suelo agarrándole por la garganta con una garra peluda. Por ello tampoco puede mostrar agradecimiento cuando la propietaria de una voz que conoce muy bien coloca la boca enorme de un arma contra la cabeza de Jujú y dice:
- Vale hijadeputa, ya le estás dejando poquito a poco en el suelo y sin movimientos bruscos, porque estoy muy nerviosa y si aprieto el gatillo sin querer vas a rociar con tus sesos toda la pared de ahí enfrente...¿me pillas, doctora?...

Camarote del Capitán Canelo.


Eric se levanta de la cama, aprieta el botón del reproductor de audio y a continuación regresa al lecho con dos copas de vino blanco en las manos.
El capitán le observa ir y venir con los ojos llenos de amor y cuando por fin vuelve a su lado murmura:
- Eric, ¿crees que estamos haciendo lo correcto? ¿No deberíamos estar ahí fuera tratando de gestionar esta crisis?
Eric se sienta junto a él, radiante en su perfecta desnudez, y con una leve sonrisa responde:
- ¿Quién más queda ahí fuera que merezca la pena salvar? Su lugarteniente se ha transformado en una psicópata peligrosa, la doctora es una licántropa que nos arrancará la cabeza a la primera oportunidad que tenga, y en cuanto a Deveraux y la enfermera humanoide, es probable que ya hayan sido pasto de los lobos...-se inclina a besar suavemente en los labios al capitán y luego le tiende la copa de vino-...solo estamos tu y yo...
El capitán abandona la copa sobre la mesilla de noche y besa larga y húmedamente a su ayuda de cámara antes de responder:
-...si estoy contigo no me importa nada, eres todo lo que quiero. Lo demás, los cerdos, los lobos y los humanoides, puede irse todo al carajo. Teniéndote a ti no necesito más...
Eric bebe un pequeño sorbo de su copa y luego sonriendo de nuevo acaricia la mejilla del capitán.
- Entonces debemos pensar en la forma de escapar...tu y yo, juntos...
El capitán se abisma unos interminables instantes en la contemplación de los gélidos pero hermosos ojos de su ayudante, casi incapaz de respirar de tanto amor, y por fin logra ceder un mínimo espacio a la realidad para responder con voz vacilante:
- Pero la cápsula de supervivencia apenas nos garantizará unas horas de autonomía si la ocupamos los dos...
- Bastarán -susurra Eric con los ojos brillantes-...he consultado las cartas de navegación de Azofaifa, estamos a apenas un día de vuelo del planeta Piara. Si aguardamos veinticuatro horas más, la cápsula de salvamento nos dejará caer sobre Luna Porcina, sanos y salvos. Un lugar nuevo para un nuevo comienzo...
Eric vuelve a besar al capitán con más pasión y este le obliga a dejar caer su copa al abrazarla con ansia desmedida, jadeandole al oido:
-...entonces hagámoslo así...porque no puedo imaginar mejor destino que pasar el resto de mi existencia a tu lado, aunque sea sobre un planeta lleno de cerdos...
-...ni yo tampoco, mi capitán, mi amor, mi único amor...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...