miércoles, marzo 28, 2018

¿VEGANO = WEG...ANO?


Vegano: que practica el veganismo ( = actitud consistente en rechazar alimentos o artículos de consumo de origen animal )

He hecho un interesantísimo estudio sobre la etimología de la palabra "vegano" y creo que es muy posible que derive de la fusión de una palabra alemana ("weg") que significa "camino" y la más predecible "ano" que ya sabes tú lo que quiere decir. El significado resultante sería algo así como "camino al ano" o porqué no, el mucho más explicativo "andar de culo".
Y es que todavía a día de hoy, el optar por esta actitud ante la vida es motivo de chistes, chascarrillos cuando no incluso ataques directos. porque resulta que muchos omnívoros no solo no respetan tu opción, sino que además de solo pensar en ella parecen sentirse ofendidos en sus principios más básicos. Gracias a esas actitudes y a como están organizadas la sociedad de consumo y la industria alimentaria, el comportarse como un "vegano estricto" es una manera bastante asegurada precisamente de eso, de andar de culo casi todo el tiempo. Y más aquí, en el corazón de Castilla, tierra de la morcilla, el chorizo, el cordero asado y la "olla podrida" ( = "olla que además de carne, tocino y legumbres, contiene abundancia de jamón, embutidos y otras cosas suculentas". ) ( las definiciones del día "en cursiva" son extraídas del diccionario de la R.A:E., de no ser así creo que  yo lo de "suculentas" lo hubiera colocado como mínimo entre interrogantes, jeje )



Esto me obliga a no hacer siempre lo que me gustaría hacer ni comer siempre lo que me apetecería comer. Porque la vida es mucho más sencilla si cuando comes fuera de casa o alguien te invita a algún sitio, comes lo que te pongan sin tener que dar explicaciones ni contestar las estúpidas preguntas que le hacen a uno siempre y que suelen empezar por un "¿y entonces qué comes?"... ¿sabías que hay una altísima proporción de machos reproductores ( si, como tu posible "partenaire" de la cita de esta noche ) que consideran que si su comida no incluye una buena dosis de proteina animal -a poder ser de mamífero cuadrúpedo- piensan que "no han comido"?


Esta actitud un poco más "beligerante" de lo normal ( ay beligerante, si soy un bendito ) es resultado de acabar de leerme el libro "Vegetarianos con ciencia" de Lucía Martínez Argüelles. Si ya me lo dice la progenitora: "No leas libros de esos que después te entra el ardor guerrero y no hay quien te aguante en un par de meses."


Lucía es dietista, tiene un blog y además colabora habitualmente tanto en otras webs como en radio y prensa escrita. El mayor mérito del libro es ser muy objetivo y hablar de pros y de contras con total imparcialidad, aún quedando claro que ella sigue el rollo vegano y cree en él y en las razones por las que lo practica.

Lucía, más chula que un ocho.

Esto incluye cosas que no me ha gustado oír como por ejemplo:
¿Vas a vivir más siendo vegano que omnívoro?
Pues no hay razones para pensar que sí, es decir, más bien no. De hecho se puede llevar una alimentación de puta pena siendo totalmente herbívoro a base de patatas fritas de bolsa, cervecitas, bollería industrial y alimentos vegetales ultra procesados. Tócate el higo.
¿Es cierto que si no comes nada de origen animal -e incluso si incluyes huevos y lácteos en tu dieta- vas a tener un déficit de vitamina B12 que solo vas a poder cubrir mediante suplementos nutricionales?
La respuesta es desgraciadamente sí. ¿Que se te hace dificil la idea de estar pendiente de tomar una pastilla una vez a la semana y sin embargo te resulta perfectamente razonable preocuparte una o dos veces al día de pensar donde enchufar tu móvil para recargar la batería? Pues chico, ¿quien te entiende? jeje.


¿Que en otras cosas es posible ganar en salud y calidad de vida si uno practica el vegetarianismo o veganismo? Pues sí, aunque como dice Lucía esto no tiene mucho mérito porque la dieta occidental es TAN desastrosa que no es muy complicado compararla con casi cualquier otra y comprobar que sale perdiendo.
¿Y porqué la dieta occidental es un asco? Pues ya lo sabes tú: el bajo consumo de frutas, verduras y hortalizas frente a lo que se considera recomendable; la ingente cantidad de azúcar añadido que lleva casi todo lo que te comes ( en España nos calzamos una media de 111 gramos al día por persona cuando la OMS aconseja no tomar más de 25 ); el elevado consumo de alimentos superprocesados, esas maravillas ideadas por la industria alimentaria destinadas a maximizar la rentabilidad olvidando la salubridad y utilizando para ello materias primas muy baratas y que hagan cosas que nos sepan muy ricas: harinas refinadas, azúcar, sal y grasas de mala calidad, todos ellos en busca y captura por ser culpables de muchas de las enfermedades no transmisibles del Primer Mundo: obesidad, hipertensión, diabetes de tipo 2, dislipidemias, trastornos cardiovasculares, etc-etc...

Deja en paz al cerdo, coño.

Pero hay razones menos obvias para ser vegano más allá de los motivos más evidentes como son la salud o no colaborar con el maltrato animal y las condiciones de vida de pesadilla a las que están sometidos todos los bichitos destinados a acabar en tu plato. Esas otras son las que te animan a perseverar en el empeño a pesar de los puntos negros como el de la mencionada vitamina B12. Por ejemplo:
La sostenibilidad del planeta. ¿Sabes lo "caro" que resulta sostener la alimentación carnívora de unos cuantos miles de millones de bípedos no rumiantes? ¿No lo sabes? Pues Lucía te lo dice:

"Para obtener un kilo de proteínas procedentes de alubias se necesita la decimoctava parte de tierra, diez veces menos de agua, nueve veces menos de combustible, doce veces menos de fertilizante y diez veces menos de pesticidas que para producir un kilo de proteínas procedentes de carne de ternera. Y mientras merendamos un bocata de jamón e ignoramos ese despilfarro de recursos, alrededor de 800 millones de personas no tienen suficiente acceso a alimentos, según datos de la FAO en 2014. Se desnutren. Se mueren de hambre."


Y por supuesto el medio ambiente. Las explotaciones ganaderas son las responsables del 18 % de la producción de gases responsables del efecto invernadero, más que los medios de transporte, ¿cómo te quedas?
Además las pobres vacas, cochinos, etc-etc a los que hacen llevar unas vidas de miseria y pasarlas putas para crecer deprisa y estar bien gordos para llegar pronto a tu plato, generan el 65% del óxido nitroso, el 37% del metano y el 64% del amoniaco que va a la atmósfera y que también tienen que ver ( y en mayor medida que el CO2 ) con el calentamiento global y la lluvia ácida. 


Con esto no se trata de convencer a nadie, aunque como dice la autora con que esto te animase solamente a celebrar un día a la semana "sin carne" para poner tu granito de arena al tema, sería estupendo porque ya lo dice la cita que abre el libro:

«Mucha gente pequeña, en lugares pequeños, haciendo cosas pequeñas, puede cambiar el mundo».
   Eduardo Galeano

Y si sigues haciendo tu vida como hasta ahora, por lo menos que te sirva para entender porqué quienes toman esta alternativa lo hacen y ni te dediques a cuestionarles ni a pitorrearte del tema, solamente respeta,vive y deja vivir, que también es una pequeña cosa que puedes hacer para que el mundo sea un lugar mejor de lo que es, jejeje.


Y conste que yo me siento un cobardica precisamente por lo que comentaba al principio yo NO hago: porque hay que aprovechar para con tu pequeña contribución defender la causa.  Si por ejemplo vas a comer con una docena de amigos (...un momento, ¿tengo tantos amigos?... ¡ni de churro!  ) y para no dar la nota ni que te calienten la cabeza comes lo que come todo el mundo -como hago yo-, estás perdiendo una oportunidad para demostrar que hay otras opciones y hacer más natural, normal y visible lo de "ser vegano". Y lo mismo si cuando vas a la comida familiar te comes el pollo o la merluza por no dar problemas ni que te los den a ti, y mil situaciones más. 
Yo tiendo a la paz, a evitar conflictos y a sentirme cómodo y hacer sentir cómoda a la gente que me rodea, por eso la única campaña que hago con el tema la hago AQUÍ, y solamente  la voy a hacer hoy. Un solo día para hablar del tema que me veo me va a espachurrar los ya de por si catastróficos índices de "audiencia" que cosecho con la página... 
Ahora me gustaría conocer tu opinión. 
Que ya sé que si te pones a buscar, practicamente hay una estadística y un estudio de la universidad de no-sé-donde para dar la razón a cada uno de los argumentos que uno quiera defender cualesquiera que sean, y a buen seguro así se podría construir un libro igualito al de Lucía apoyando la posición opuesta, pero para eso lo cuento aquí, para que me lleves la contraria y me hagas ver otros puntos de vista, ¿para qué si no?

Como sugerencia musical para este post que preveo tan impopular, más música alemana porque es lo que más escucho de un tiempo a esta parte por aquello de "hacer orejilla" que dice una amiga mía.
El barbitas es mono, ¿no?



Que tengas una muy feliz Semana Santa...yo haré una mini escapada a lo que me falta  de conocer de Euskadi que es Vitoria-Gasteiz, a ver si la visita me sugiere algo que pueda contarte aquí.
Entretanto...¡disfruta la vida!  y ya que tienes unos días de asueto aprovecha para mimarte ¡y come un poco vegano, cojones!,  que ya me estáis haciendo hasta hablar mal. 

martes, marzo 20, 2018

¡ELIGE TU VERSIÓN 2.0.: ¡VERSIONES Y ESTIMULACIONES! hoy: I ONLY WANNA BE WITH YOU



¡Hola-hola-hola!
¿Que tal van esos últimos coletazos tan jodidos del invierno? ¿También por ahí se resiste a largarse de una puta vez hasta Diciembre?
¡Pues no te preocupes porque un-angel-productions-and-entertainments va a templarte un poco el ánimo con una apasionante entrega más de mi sección favorita, que es...

¡ELIGE TU VERSIÓN!

...y hoy te va a encantar por múltiples razones: la primera, la canción. Un temazo que en su momento triunfó y que muchos han versionado: no es otro que el estupendo y archiconocido...

I ONLY WANNA BE WITH YOU

...y en segundo lugar te va a gustar porque he incorporado un novedoso extra, consistente en que cada versión ira acompañada por la "impresión", "estimulación" o "sugestión" que la susodicha versión me ha provocado, peeeero será ¡como no! una impresión musical, de manera que habrá...

¡RACIÓN DOBLE DE MUSIQUIQUI!

...y a los diez primeros que me dejen en comentario  su opinión diciéndome cual es su versión y/o estimulación favorita, les obsequiaré con una foto de mi mismo en bolas meneándome el cimbel, ¿qué os parece?...que no es cierto, ¿verdad?...pues claro que no, inocentes, pero ya te digo yo que ni aún con semejante fantástico premio iba a obtener una afluencia masiva de crítica y público. 
Que esto está cada vez peor, y yo le echaba la culpa a las redes sociales pero ¡ahhhh!; he hecho descubrimientos y creo que ya sé que es lo que pasa y porqué la blogosfera tiene menos futuro que un conejo anestesiado en mitad de la autovía con un trailer de dieciseis ruedas corriendo hacia él a cien kilómetros por hora. Pero eso lo dejo para otro día porque si no, no acabo.

La canción de hoy fue llevada a la fama por la tremendona Dusty Springfield y supuso su lanzamiento como artistaza a nivel globosférico ¡en 1963!.
Como no podía ser de otra forma, la sugerencia que me viene a la cabeza cuando pienso en Dusty, cantando esto o cantando "La cucaracha" no podía ser otra que....


...y ¿como no iba a ser Dusty mi chica, si lo cantaba todo así de bien?



...como puedes ver he sido delicadísimo y la "estimulación" solo tienes que tragártela si voluntariamente haces "clic" en el nombre de la sugerencia, si no puedes pasarla por alto. ¿No demuestro muchísima sensibilidad y preocupación por tu apretada agenda y tu escaso tiempo?

...pasados unos cuantos añitos, en 1976 una banda escocesa de jovenzuelos consiguió repetir el éxito de Dusty dándole un toque un poquito más seventies ( claro ) con guitarritas y coros  rollo así como Beach-boys, ¿no?...
Como en su versión tenemos -presuntamente- a unos chicos enamorados, mi inspiración musical inmediata fue.... 


...que esto ha ido en plan "test de Rochards"...¿no se llama así eso de que te enseñan unas manchas y dices lo primero que se te viene a la cabeza sobre lo que te parecen?...¿o lo de Rochas es solo el "eau de rochas" y lo que pasa es que me estoy haciendo la picha un lío?...



Ahora échate a temblar porque la encargada en la década de los 80 de sacarle partido a la canción fue....¡Samantha Fox!.
¿Que impresión me puede sugerir algo relativo a esta pequeña gran mujer?
Pues solamente algo como


...algo terrible a cargo de una banda de muchachitas que ostentan el simpático nombre de "las wachiturras churras". Tras esto, vamos al lío: ¿es un dirigible?...¿es un melón de Villaconejos?...¡no, es un pecho de Samantha a punto de romper el perímetro de seguridad de su sostén!



...previsiblemente puedas estar un poco aburrido a estas alturas porque como habrás podido comprobar ninguno de los versioneadores hizo de momento nada novedoso ni aportó al tema original nada más que un poco de silicona y/o un poco de chundachún. Y es que hubo que esperar al siglo XXI para que estos muchachos, una banda danesa ( a punto he estado de poner "dinamarquesa", aiiinsssss ) de heavy metal, le diesen un pequeño vuelco a la canción, un vuelco que en este punto de la película vas a agradecer.
¡Huy, estos sí que son unos...


...ejem, ¡que no sabía como meter ahí mi estimulación, carays! igual me quedó un poco forzado, ¿verdad?
Bueno, lo que importa es que escuches y valores esta divertida versión:



En 1979  otra banda llamada "The tourists" tuvieron su "one hit wonder" haciendo su propia versión de esta canción, pero lo más interesante en este caso no es su interpretación ( que lo es, ojo ), sino que le eches un vistazo al video y me digas 


...porque la solista de los Tourists pasó más tarde a encabezar otra formación y ahí sí que consiguió éxito y reconocimiento internacional. Dí, ¿quien es esta chica?....si creo que ya la he puesto alguna vez por aquí, así que aunque aciertes no te voy a dar foto de mi cimbel, ¿estamos?



Que cosas, solo los separaban tres años en el tiempo de los Bay City Rollers pero estos parecen mucho más modernos, ¿verdad?

...y siguiendo con las curiosidades, muy poco después -de que Dusty lo petase con la canción -de hecho casi a continuación- esta banda francesa llamada "The Surfs" ( una especie de "The Platters" en versión franchute ) sacaron ¡oh sorpresa, una versión francesa!, que destaca poderosamente por su gran cantidad de...


...y es que ¡se inventan la letra entera!, que el original decía "Solo quiero estar contigo" pero estos payos dicen "Ahora te puedes largar"...¿como se come esto? ¿no se pasan un pelo en la reinterpretación de la canción?...



Solo me queda regalarte el tímpano con la versión española, ¡que también la hay!; para que veas que éxito planetario ha tenido esta canción desde su creación. Por desgracia quien se encargó de popularizar el temazo en castellano fue el terrible LUIS MIGUEL, que se apuntó a la versión corrompida argumentalmente de los Surfs y se llevó el tema a su huerto cantando "ahora te puedes marchar. ¡Pero bueno, qué es esto!...sí, Luismi también


...porque la canción no es así, carajo. 
Como anécdota que probablemente habré contado alguna vez, en cierta ocasión escuché en un programa de radio hablar a la dentista de Luis Miguel y dijo que al cantante le huele el aliento a rata muerta. Imagino que tras esas contundentes declaraciones pasaría a ser "la ex-dentista de Luis Miguel", pero ¡que sensaciones!, se me ponen los pelos de punta viendo al cantante con ese look ochentero e imaginando que cuando te dice a la cara "ahora te puedes marchar" te viene a la nariz un tufo como de caca de vaca secada al sol...¡que combinación, ajjjj!...


Ahora es tu momento: ¿quien te ha gustado más?...ya, ya sé que Dusty es la mejor, pero ¿a quien salvarías de todos los artistas que trataron de forrarse poner un poquito de su saber hacer en la canción?...me vale hasta que te quedes con las Wachochitas Churras, fíjate...¿o eran Wachibaturras?...

Yo tras este hercúleo esfuerzo de recopilación de información, música y datos para ti, puedo dedicarme el resto de la semana a tocarme el haba mientras tú escuchas, digieres y si se da el caso, te expresas. Personalmente te diré que, salvadas las distancias con mi querida Dusty, mi versión más favorita de todas es la de...

¡THE TOURISTS!

...porque sí, es lo mismo pero me suena bien y divertido, y a continuación me quedaría con la banda heavy-metal, que a pesar del ruido que hacen suponen un descanso entre tanto empalagamiento.
El áccesit, a pesar de la corrupción del mensaje original, es para The Surfs porque a mi es llevarme a los años 60, oir cantar en francés y es que me gusta casi todo, tú....

¿Que más puedes pedir por este precio?
¡Pues nada! 
Que tengas feliz semana, calamar..  ¡y cuidado con la nieve!

viernes, marzo 09, 2018

MAS QUE RECUPERADO, RESUCITADO

No, no he resucitado luciendo este palmito tan estupendo.
Es la famosa imagen cebo sin nada que ver con el contenido del día.

Si tengo que hacer una breve sinopsis de lo que ha sido mi vida durante las últimas dos últimas semanas, creo que podría hacerla tan-tan breve que me iba a bastar con tres palabras:
Que asssssco, tú.
Desde que he vuelto de vacaciones no he parado, encadenando unos turnos de trabajo con otros sin tiempo para nada que no sea satisfacer mis necesidades básicas, ya sabes: comer, dormir, y eliminación puntual de residuos ( que al menos mi tránsito intestinal va bien, si encima llego a estar estreñido me hago el harakiri ).
Y no sé si ha sido resultado de esa falta de descanso mental y físico o causa del aburrimiento vital ese que me ha inundado, pero para rematar me he pillado una gripe que bueno-bueno, me faltan sinónimos del adjetivo "horrible" en grado superlativo para llegar a describir mínimamente mis padecimientos ( cuando se lo contaba a mi compañera de alemán para explicarle porqué no iba a ir a clase, me respondió sin piedad alguna: "Hombres, si tuvieseis que parir se extinguía la especie." ¿sería por lo del Día de la Mujer, o es que es una tía de verdad así de chunga? ...)...

...total, que entre lamentarme y sonarme los mocos no he tenido tiempo de escribir nada coherente hasta hoy y, como ando poco inspirado pero a la vez de mala leche y el ánimo en plan "estoy-contra-el-sistema", voy a hacer una critica literaria destructiva a uno de los últimos libros que han caído en mis manos. El aliciente es que la novela es de "temática", es decir, que habla sobre las visicitudes del asunto de ser gay, en concreto cuando te ocurre si vives en un pueblucho y eres hijo del cura o el predicador o como se llame de la localidad.
Esta joya del papel impreso es:

"LIBRE"
de Patrick Ness



Sinopsis despiadada:

El prota ( al que llamaremos El Muchacho por no llamarle nada feo ) es un por lo visto atractivo macaco de diecisiete años -mis disculpas a todos los macacos- con un trasero impresionante cuyas nalgas al moverse sinuosamente bajo la tela del pantalón hacen pensar en dos cachorros juguetones metidos ahí debajo. O eso he concluido yo.
¿Te parece prometedor? Pues no te emociones mucho.

Ejemplo de trasero impecable para el lector que en vez de leer 
se limita a mirar "los santos" como decía mi abuela

Además de andar paseando por ahí semejante arma de destrucción masiva, el Muchacho está pasando un mal día. ¿Y eso porqué? Pues porque su ex-novio, un pavo bastante chungo un poco marica-mala y muy armarizado, se marcha para siempre del pueblucho y claro, el Muchacho sufre, porque a pesar de que el Maricamala le ha plantado hace unos cuantos meses, sigue enamorado de él.
 ( Pregunta: ¿porqué nos gustan tanto los tíos chungos y malotes? ¿es que nos gusta que  nos hagan sufrir?...¿o solo soy yo así de tonto? )

Ejemplo de guapo malote para los mentados lectores vagos...
...es que he leído que el 60% de los internautas que entran a una página
no se leen ni la primera línea de texto...¿es cierto?...
...pero ¿como sois así?...

Y esto sucede aún cuando Macaco tiene ya un segundo novio...
( Paréntesis de escepticismo: ....¡que carrera fulgurante la de El Muchacho, por diossss! Lady Chaterley a su edad aún no se había comido un colín y en cambio este, con todos los agravantes de entorno poco propicio, familia estrecha de miras y tal, con sus diecisiete añitos lleva ya dos experiencias piloto y dos novios, ¡joder, si casi tiene ya más curriculum que yo  y acaba de iniciarse en el asunto del folleteo! No sé, o es El Muchacho está muy buenorro o yo tengo algún problemilla que me tengo que mirar... )
...¿qué ibamos diciendo?...ah, pues eso, que El Muchacho sigue colgado del Maricamala a pesar de ese novio que tiene ahora. Este novio es gay pero gay-bueno, de los buen-rollistas un poco asquerosillos así como super-flower-power que recuerda más a uno de esos jóvenes super saludables con sonrisas llenas de dientes que se dedican a dar catequesis a los niñitos o a monitor de campamentos juveniles, no sé si me explico. Tiene (¿a su favor? ) que no le importa pregonar a los cuatro vientos que le gustan los rab.. es gay ni prodigar públicas muestras de afecto a quien corresponda si le pica el asunto, aun cuando según el planteamiento inicial el ambiente es bastante represivo....y para colmo de las modernidades ¡¡¡encima es versátil!!! que igual le da ser vagón que locomotora, vamos, pero hijo,a pesar de todas estas innegables ventajas, el  Macac...digoooo el Muchacho sigue pensando en el otro.
( Pregunta: ¿porqué siempre nos tienen que gustar más los que no se nos ponen a tiro y en cambio tendemos a no hacer ni caso a los que se nos ponen en bandeja? )

Estos dos no se me han puesto a tiro por desgracia pero me surgió la foto
por ahí y me pareció una lástima no aprovecharla. Ay mi Dean...

Para aliviar tanto embrollo y tanta dicotomía sentimental, el Muchacho afortunadamente cuenta con la pequeña gran amiga que todo gay debe o debería tener: una tipa que a pesar de su mucha juventud e inexperiencia vital va de lista y de sobrada, y anda esgrimiendo por ahí todo un repertorio de frases que a veces son ingeniosas y a veces se supone que uno se las tiene que quedar rumiando para luego concluir "qué bonito eso que ha dicho"....

Sí, esta bien podría ser esa pedazo-asquerosa...

Total, ME CAEN TODOS MAL.

Y lo peor no es ese desolador panorama tan repleto de topicazos y con tan poco atractivo literario: lo peor-peor es una historia "sobrenatural" que se intercala entre capítulo y capítulo del escasamente estimulante argumento principal, con menos sentido, menos justificación y menos interés que-que-que-qué-sé-yo, la elaboración de una pelotilla de estiercol a cargo de un escarabajo pelotero. Una historia  secundaria totalmente intolerable, insípida e infumable.

Zac Effron enseñando un pezón.
Me es tan dificil justificar esto que sencillamente no lo voy a justificar.

Qué decirte después de esto.
Que cuando me enteré que el autor es el mismo que el de aquel precioso librito titulado "Un monstruo viene a verme" ( del que luego se hizo película a continuación ) me quedé muerto. Es cierto que aquella historia caminaba por la delgada línea que se mueve entre sensibilidad y sensiblería pero conseguía -a mi modo de ver- mantener el equilibrio en todo momento. Aquí los malabarismos no le salen y el asunto es una ridiculez como un campanario.
El único momento interesante es cuando el jefecillo del Muchacho -un individuo abyecto y más salido que los picos de las planchas- le hace al noble joven unas deshonestísimas proposiciones: le amenaza de mandarle a la cola del paro si no se deja profanar salvajotamente ese ya mentado pedazo de trasero... ¿ a que eso es más interesante? Ya, ya sé que este comentario es muy incorrecto,  pero creo que si el Muchacho se hubiese dejado profanar, aún cuando todos nos hubiéramos sentido fatal después ( el Muchacho por la profanación y el público por haber disfrutado con el espectáculo ), el librito podría haberse llevado un aprobado.
Peeeeero como nos hemos decantado por la corrección y la integridad moral y espiritual del Macac...digoooo del Muchacho ( ¿porqué no le llamé Macaco, caray? ) pues solo se llevar por mi parte un...

1

Suspensísimo, vaya.
Y el punto va exclusivamente por el momento morboso en que el jefe malvado, exhibiendo bajo sus ceñidos pantalones una grosera erección -que Macaco ¡claro! procura no mirar-, le dice unas cuantas guarrerías sobre su culo y acaba diciéndole el famoso "follamos o qué".
Lo demás, cursilerías y mamarrachadas a cascoporro.
Ahora como te lo he pintado tan mal, si vas y lo lees ¡igual hasta te gusta! Yo solo puedo decir que me ha puesto de un mal humor tremendo y que espero que Patrick haga examen de conciencia y se lo piense mejor antes de publicar otra tontería parecida.

Patrick, el autor, con  esa cara de como si la cosa no fuese con él,
con toda su credibilidad por los suelos.

Ahora sí corto, que esta noche vuelvo al tajo y todavía tengo que echar la siesta para intentar recuperar mis escasas fuerzas y salir con mi bicicleta a luchar contra los elementos, ¡porque encima este fin de semana va a caer la del pulpo, lo que me faltaba!
Ahora un poco de musiquita buena...



...y hala, a cascarla. Que disfrute el fin de semana el que pueda mientras los pringados de siempre seguimos currando para levantar el país.
Lo siento, es la depre-post-gripal...