viernes, julio 20, 2012

SIEMPRE HAY UN PEOR



Los pasillos de la Nostromo palpitan con una luz roja intermitente que inspira sentimientos de desasosiego mientras los tres trotamos en dirección a los macrogallineros energéticos.
"Algo va mal" murmura MmeMagalie y yo tengo que lanzar una carcajada
"¿que algo va mal?...cáscaras, va a ser verdad que es usted bruja, que capacidad de percepción"
Ella se vuelve siseando y J.A. frunce el labio superior para dedicarme un gruñido.
"Ya hemos perdido demasiado tiempo con todas esas tonterías del supositorio ahí arriba, vamos a dejar a un lado las rencillas personales hasta que esta situación esté solucionada, ¿vale? Luego ya te demostraré yo si soy o no soy bruja, panoli."
Voy a abrir la boca para empezar a protestar pero ya estamos delante de la compuerta de acceso a los gallineros centrales, y he de teclear mi clave para poder pasar, así que finjo que no oí lo de "panoli" y pongo un dedo tembloroso frente al teclado. Después trago saliva, lo retiro y cuchicheo
"...¡no tenemos un plan!"
Mme pone los ojos en blanco y se sienta en el suelo con la cabeza entre las rodillas como si estuviese intentando recuperar el control.
"...quiero decir, si la situación ahí es desesperada, ¿qué vamos a hacer?...¿va a emplear un hechizo paralizante, o espera que yo me presente como el comandante y ordene a todo el mundo que vuelva a sus ponederos?..."
"Bien, supongamos que tienes razón, vamos a pensar un plan: Si la cosa está medianamente jodida, intentamos controlar el cotarro. Y si está jodida de narices, sacas el arma y empiezas a freir gallinas. A fin de cuentas, son eso, gallinas, ¿no? No es como si la posesión alienígena se hubiese llevado a cabo sobre un montón de chuchos rabiosos..."J.A. emite un gañido y ella le palmea la coronilla"...no es por ti, bonito...Entonces qué, ¿entramos o esperamos a que sean ellas las que echen la puerta abajo a picotazos y vengan a por nosotros?"
Intento adoptar un tono digno al responder
"Todo bien, pero lamento comunicarle que desde el Convenio MCXXVIII para la Paz y Buenas Maneras en los Viajes Interestelares, se anularon las armas como parte integrante del uniforme habitual de la tripulación de las astronaves."
"¿¡Quiere eso  decir que no hay ni un tirachinas a bordo?!"
"Hay armas, convenientemente guardadas y precintadas en el doceavo nivel por si una situación de emergencia lo requiere."
"Entonces las armas descartadas. Hay que entrar YA."
Lanzo un suspiro y con el cuerpo cubierto de un sudor frío, tecleo mi código de acceso.
La compuerta se abre con un resoplido y pasamos a un largo corredor bañado en sombras. Al momento empieza a escucharse un leve siseo como si estuviese escapándose gas por algún sitio.
"Al final del pasillo hay otra compuerta más" explico " esta es la esclusa de control en la que seremos pulverizados con compuestos diversos para evitar que consciente o inconscientemente introduzcamos en los gallineros algún tipo de enfermedad o parásito perjudicial para la salud de las gallináceas."
Mme Magaelie se pone roja y empieza a estornudar.
"¡cjo-cjo-cjo..!¡hay matamoscas, seguro!¡soy alérgica al matamoscas, coño!...cjocjocjocjo...vamos dale a los putos botones para salir de esta cámara de gas"
"Hum, aquí no hay botones, hay que esperar a que los sensores del conducto nos diagnostiquen como aviarmente seguros para acceder al recinto, lo siento."
Como si me hubiese oido alguien, se escucha una campanilla como las de los supermercados cuando van a dar algún aviso y una chispeante voz femenina anuncia por altavoces:
"BIENVENIDOS AL CONDUCTO DE DESINFECCIÓN Y DESPARASITACIÓN DE LOS GALLINEROS ENERGÉTICOS DE LA NOSTROMO 12. SOY LA ASISTENTE DEL PROGRAMA CHICKEN NURSE QUE EN ESTE MOMENTO ESTÁ EVALUANDO SU SALUBRIDAD PARA EL ACCESO A LAS INSTALACIONES"
"¡Que te jodan chiken-nurse, sácanos de aquí ahora o vamos a morir gaseados-cjo-cjo-cjo-cjo!" ladra Mme haciendo que J.A. la contemple con ojillos de preocupación.
"ESTE PROCESO" continua la asistente que sin duda no está configurada para interactuar con los humanos "PUEDE LLEVAR UN TIEMPO, MIENTRAS TANTO AMENIZAREMOS SU ESPERA CON UNOS  MINUTOS MUSICALES"
Se me dilatan las pupilas de horror porque de pronto recuerdo lo que va a ocurrir y en efecto al segundo siguente empieza a escucharse a volumen atronador:

"OH YES, WAIT A MINUTE MR. POSTMAN-WAAAAIT MR.POSTMAAAAAN..."


Mme Magaelie se vuelve hacia mi con los ojos inyectados en sangre y yo tartamudeo:
"oh...uhh...lo siento...es que como tenía que pasar por aquí de vez en cuando me dije que sería bueno que los minutos musicales estuviesen...glup...caray, que fuesen de mi agrado, y..."
"ESTO ES A PROPÓSITO POR DEJAR A SU LUGARTENIENTE CON CARA DE PERRO ¿VERDAD?... HA SIDO A MALA LECHE ¿EH?"
Intento decir que ha sido fruto del tumultuoso azar pero Mme salta a mi cuello clavándome las uñas en la nuez y rodamos los dos por el suelo bufando como dos gatos furiosos.

"...I'VE BEEN STANDIN' HERE WAITIN' MR. POSTMAN - SO-O-O PATIENTLYYYY..."

Karen continua aullando impertérrita mientras la hechicera y yo nos ahogamos mutuamente, poniendo la banda sonora a nuestro camino imparable hacia la destrucción total...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo