viernes, junio 29, 2018

YO CREÍA QUE LOS GAYSES ERAN FEOS


Lo primero es contextualizar, como se dice ahora, y para que te pongas en situación hay que precisar que estos tiempos de los que te hablo eran los tiempos previos a mi "Amanecer Gay" ya tantas veces comentado -y con tanta chufla, por cierto- en este espacio. Tiempos primitivos en los que las vecinas tenían que bajar corriendo a recoger a los nenes de la calle cuando pasaba el triceratops y a la menor que te descuidabas bajaba el pterodáctilo y se te merendaba el chihuahua. 
Por aquel entonces era yo un adolescente muy poco prometedor de mirada bovina, flequillo en forma de chufa y menos personalidad que un gorgojo de la patata. Sin embargo y a pesar de esa notaria falta de interés que despertaba mi existencia personal, había vivido ya unos cuantos episodios desagradables de acoso escolar por ser amigo de "El Mariquita De La Clase" y quizás por eso o por quien sabe qué, a mi ni se me pasaba por la imaginación el que me pudiesen llegar a gustar los señores en un momento dado. Todo ese lado de la vida ( El Lado Gay ), era una nebulosa oscura,  más bien sórdida y que yo suponía que existía pero imaginaba limitada a ciudades grandes, zonas playeras o grandes metrópolis americanas tipo San Francisco y tal...
Mi Gran Amigo de este momento vital del que te hablo no era ya El Mariquita: ese terminó cambiándose de colegio el pobre, harto del bullying del alumnado y la pasividad del profesorado ante lo que era una persecución implacable. El Nuevo Gran Amigo era socialmente mucho más afortunado, tanto que hasta me integró en una pandilla de amiguitos ¡y amiguitas, mixta!... Con ello consiguió rehabilitar un poco mi imagen dentro de aquella jungla que era el rollo escolar con sus dinàmicas de roles dentro del grupo y todas esas mierdas gaitas de relaciones de dominancia, sumisión y agresividad. Esto me venía al pelo por cierto, porque al ser "el amigo del mariquita" siempre quedó en la conciencia popular la sospecha de "¿y si este también lo es?", y el empezar a dejarme ver en una cuadrilla con integrantes del sexo femenino me rehabilitó en parte a ojos de la jauría. Que el grupo andaba escaso de víctimas a las que dar leña para liberar tensiones y digamos que al Gordo de la clase y a mi se nos acumulaban los compromisos sociales de ese tipo, por decirlo de algún modo. 
Sin embargo ya ves, también gracias a Gran Amigo tuve un primer acercamiento al "Lado Oscuro Gay" que me reafirmó en mis convicciones previas:
A mi camarada le gustaba ir a pasar de vez en cuando la tarde  ( antes de quedar con las chicas, claro ) a unos cines de barrio de lo más cutres en los que por un precio modiquísimo, te ofrecían una sesión golfa con programa doble de una peli de acción extrema y otra peli guarri. La violenta ya sabes, mucho goterón gordo de sangre, mucho tiro y tal, y la guarri pues de esas pelis de ñaca-ñaca flojillas en plan "quiero-y-no-puedo" que por aquel entonces me parecían el no-va-más del rollo porno, pero era cosa de mi inmadurez porque no mucho después vi y sigo viendo en la tele cosas bastante peores y no se me menea una ceja.

Lo más interesante del cine no era por tanto la calidad cinematográfica sino otra cosa mucho más terrible, y es que el tugurio estaba lleno a rebosar de lo que Gran Amigo llamaba.....¡tatachán!....Los Viejos Verdes.
Estos eran señores mayorcísimos ( o vete a saber, igual ahora si los viese no me lo parecían tanto... quietoooo que me veo que voy a entrar en reflexiones deprimentes ); casi siempre iban ataviados con abrigos largos y empezaban a moverse por la sala en cuanto las luces se apagaban. Si te veían solo e indefenso, terminaban sentándose a tu lado, empezaban a palparte el muslo y luego....mi imaginación no daba para más, pero la de Gran Amigo por lo visto sí, porque en un gesto heroico y valeroso siempre me sentaba a mi en la butaca que daba al pasillo y él ocupaba la contigua, dejándome así a salvo de manipulaciones y tocamientos pero exponiéndose él al peligro con arrojo y gallardía.
¿Era espíritu protector o querría ser él quien disfrutase de los manoseos de una mano sin duda experta?...

No entraremos aquí en divagaciones sobre la orientación sexual de Gran Amigo, solo diremos que estos episodios me sirvieron para ver que los Gayses ( porque si a esos señores les gustaban otros señores, ¡es que eran gayses! ¡y estaban aquí mismo, en mi católica, apostólica y castrense pequeña ciudad! )...pues resultaba que  los Gayses eran hombres mayores, bajitos y bastante horripilantes.
Eso me resultaba totalmente lógico porque mi mente gorgojil (de gorgojo) razonaba así: estos pobres individuos eran tan-pero tan feos que no conseguían consumar su éxito copulatorio por el camino natural con individuas del sexo contrario, y por ello tenían que juntarse entre ellos a hacer cosas que mi yo-el-gorgojo no quería ni podía imaginar. ¿Ocurriría siempre así? Si pasado cierto número de años no habías conseguido aparearte con alguna congénere-gorgoja, ¿terminabas derivando inevitablemente a los Infaustos Abismos Homosexuales?

Quizás si Mejor Amigo no se hubiese empeñado en convertirse en escudo defensor de mi honra y mi virtud, habría entrado en contacto con alguno de aquellos tipos y ¡vete a saber!, igual mi historia hubiera resultado muy diferente de lo que fue después, pero aquello paso sin más pena ni gloria que tragarme en cada sesión cuatro horas de películas infumables y congratularme  al volver a mi casa de no pertenecer a ese lúgubre y calamitoso colectivo de los Gayses locales... 

Hasta que un buen día dos de las pencas muchachas que frecuentaban la pandilla se fueron de viaje de fin de curso a Ibiza -como parecía ser protocolario- y a la vuelta me hicieron la Gran Revelación: que en una de sus veladas vacacionales, como eran tan pencas andaban despistadas y la noche las confundía, acabaron metiéndose en una discoteca con público mayoritariamente gay, y "JO MAJO, QUE DESPERDICIO, CUANTO TIO BUENO DESAPROVECHAO".
"Como" dije yo pensando en un tugurio oscuro lleno de señores mayores con gabardina a pesar de los calores "Pero si los gayses son..."
"¡LOS GAYSES ESTÁN BUENÍSIMOS!" aullaron las dos pencas mis amiguitas y a continuación me enseñaron todas las fotos que se hicieron en el sitio aquel con un grupito de ellos con los que a pesar de su estulticia ( la de ellas ) acabaron confraternizando. 
Y ¡oh!, ahí estaba la prueba: unos tíos buenorros casi como actores de película, con camisetas llenas de aberturas para lucir bíceps, deltoides y abdominales, y unas sonrisas blancas que parecían querer decirme "¿has visto, PALETO? Ser gays ES ESTO".

Que conmoción espiritual.

Resulta que aquellos tíos perfectos, que podrían tener novia cuando quisieran e incluso ir renovando  la susodicha con frecuencia, PREFERÍAN MONTÁRSELO ENTRE ELLOS. ¿Como se explicaba eso? ¿Que razón había para ese comportamiento?, me preguntaba yo para un poco más tarde pensar "....¿y que hay de malo en pegarse un filetazo entre tíos tan estupendos?

El avance de las nuevas tecnologías y la posibilidad de acceder a toneladas de información y de tomar contacto con aquel Nuevo Lado Gay que se me presentaba, no hizo más que certificar lo que las pencas mis amigas me contaron: los Gayses mayormente invierten tiempo y dinero en el cuidado de su anatomía y por lo general, cada vez que en algún sitio había una concentración gay por motivos lúdicos o reivindicativos, la concentración de tíos buenos era elevada.
¿Sería entonces cuando comenzo a producirse Mi Amanecer Gay, cuando pude darme cuenta que el que le gusten a uno los tíos no implica tener que follar con señores viejetes sin quitarse las respectivas gabardinas?
¡Oh, Iluminación!
Según la verdad se hizo más ostensible y visible, más cuenta me dí de que esto no era solo una realidad, sino que además era una jodida tiranía: como no fueses joven, guapo y pudieses cascar nueces con los glúteos, estabas condenado al fracaso social y al abandono. La nueva visión de El Lado Gay De La Vida me mostraba -o eso creía ver yo- un colectivo formado por una gran mayoría de tipos obsesionados con el culto al cuerpo, al sexo y a la juventud y con menos profundidad espiritual y menos fondo que una chapa de cocacola.
Que no,, que esto no es exclusivo del mundo gay sino algo muy característico de la sociedad materialista intrascendente esta en la que vivimos ahora, pero con todo y con eso,¿quería pertenecer yo a ese mundillo de crueldad y superficialidad?... y si no me quedaba más remedio que formar parte ( porque esto no es el resultado de una elección sino que cada uno es como es y punto ), ¿me sentía orgulloso de pertenecer de ello?
Pues la verdad es que mayormente no. 
Ni orgulloso especialmente de formar parte del colectivo LGTZX-etc-etc que diría Mr. Mocho ( ay mi Mochuelo ande andará), ni de la especie humana en sí misma tan egoístona y tan centrada en abastecer sus necesidades y consumos inmediatos y pasándoselo todo por el forro...
No me voy a meter en más telares como dicen las abuelas porque esto no acabaría nunca, empecé pretendiendo hacer un post nostálgico sobre mi prehistoria gay y he acabado emputecido con el mundo, el sistema y la forma que tenemos los terráqueos de hacer las cosas. 
Voy a dejar esta canción retro que me pega un poco con el tema del día... 



... y nada, que tengas feliz orgullo.

viernes, junio 22, 2018

¡VERANETE!


Comienza mi estación meteorológica favorita del año con el habitual cambio de decoración blogosferica y con un ritmo de publicación catastrófico, pero es que no me ha dado de sí más la vida. ¿Por qué? Pues en primer lugar por falta de tiempo para escribir nada, y en segundo por no tener gran cosa que contar que se me ocurra le pueda interesar a nadie más que a mi mismo...
...eb fib, aún a riesgo de no ser una vez más "trendin-topic" de la jornada, voy a contar....

EN QUE HE PERDIDO EL TIEMPO ESTE MES DE JUNIO

Y lo primero, ya lo sabes tú, fue...

¡¡¡¡LA BODA!!!!

Si leiste los comentarios del post anterior ya estarás un poco en antecedentes, pero por si acaso te cuento un poco lo mejor: sin haber contratado los servicios de ninguna Bruja Lola para que ese día cayeran rayos y centellas, pues apenas llegaron las seis de la tarde empezo a diluviar y no paró creo que hasta las doce de la noche.
¿Como? ¿que si me alegré como un pérfido por el desastre climatológico que se vivió en el acontecimiento? Pues no, ni hablar, que yo también iba monísimo y no me apetecía andar pasado por agua. No puedo decir lo mismo -aunque esto sí que suene a pérfido- de la novia: eso de que todas las mujeres están guapas el día de su boda una de dos, o es una falacia o esta fue la excepción que confirmaba la ragla. No sé, la mujer debió ver el anuncio del perfume "Invictus para ella"...

¿Parecidos razonables con la novia?
Huy no, más quisiera ella. La novia, digo.

...se vino un poco arriba y pensó "bueno-bueno, si a la jaca esa del anuncio le sienta bien la túnica romana, a mi me tiene que sentar de maravilla". Y no, amiguita, no, hay que medir más de un metro cincuenta para que esas cosas sienten bien. Y si encima te está cayendo encima la del pulpo y apareces chorreando un poco, lo más probable es que los invitados piensen que te has liado haciéndote las ingles, te ha pillado el toro y has venido en albornoz por aquello de no hacer esperar al personal,, no que vayas de novia-super-fashion con túnica romana. Resumiendo, el modelo no era acertado pero ¡qué más da!, los novios estaban contentísimos y chaparrones aparte la cosa transcurrió sin sobresaltos. Nada a reseñar como no fuese yo mismo brillando con luz propia cual una Audrey Herpburn mojando churros en el cafe con leche frente al escaparate de Tiffanys. 
Que ya sé que me repito mucho con esto de lo guapo que estoy, pero mis esfuerzos me ha costado, ahora hay que dar un poco la paliza con ello, ¿o qué?

...pasado el gran evento del mes quedaba lo peor, que era...¿el mundial de fútbol?...noooo, eso también pero estoy intentando que no me afecte demasiado. Estoy hablando de...

¡¡¡MI EXAMEN FINAL DE ALEMÁN!!!

...y de esto debo decir, que contra todo pronóstico...¡resulté "APTO" con un 7!

Legión de fans que me aguardaba a la puerta
de la Escuela de Idiomas, ya al tanto de mi éxito

...o sé más alemán del que me creo o como ya me sugirió alguien por aquí, la Penca Jefe ( =la profe ) decidió aprobarme para perderme de vista y no tener que aguantarme un año más.  Y yo que quieres que te diga, encantadísimo con la vida y conmigo mismo, porque es que lo tengo todo: si soy guapo, soy listo y además soy majísimo, ¿que más puedo pedir? ¿UN TÍO BIEN PLANTAO CON EL QUE IR A CELEBRAR EL TRIUNFO?
Pues las Divinas Potencias, el Destino o quien se encargue de organizar esas cosas estaba por la labor de darme gusto porque esa misma noche pude celebrar el final de mis exámenes con...

EL CHULAZO

...un caballero atractivo y encantador de agradable sonrisa y otros muchos talentos que  no me voy a poner a reseñar para no abandonar este tono jovial y ligero apto para todos los públicos...

¿Mi chulazo de la cena?...huy no, más quisiera yo en este caso.
Pero se daba un airecillo....vale, tampoco.

Con él disfruté en un restaurante super mono que no conocía un "menú degustación" lleno por desgracia de productos de origen animal, pero ¿quien le dice que no a un chulazo cuando te anima a darle otro mordisquito a la salchichita? ...
( momento para la reflexión con el fin de que todo el mundo saque conclusiones sucias )
...tanto me gustó que al día siguiente repetí salchich restaurante y compañía, solo que esta vez con el "menú japonés", lleno de cosas con nombres complicados pero muy divertido y apetitoso de comer.
Y chico, no sé si fue el exceso de proteína animal para mi rollo mayormente vegano, si cogí frío a la barriga o si la actividad física post-cena hizo que se me cortara la digestión...
( nuevo momento de reflexión para lo mismo)
...pero por la mañana amanecí en estado deplorable, con vómitos, malestar y qué-sé-yo-qué más decir sin ponerme escatológico. Es decir, que a continuación viene lo último que me ha tenido ocupado, en este caso menos felizmente, y que ha sido...

LA INDISPOSICIÓN

"eso es lo que pasa por andar mucho rato con el culo al aire",
parecen querer decirme estos risueños amiguitos

Por fortuna lo negativo -que fue esto- solo duró un par de días y enseguida he podido seguir disfrutando de mi explotación laboral indiscriminada con el mejor de los cuerpos posible.
Y alternándola que es lo bueno ya con la piscina, los paseos, los ratos al atardecer en las terrazas con la chaqueta gorda puesta ( porque el atardecer burgalés es mayormente traicionero ) y ¡en fin!; todas esas cosas estupendas que me trae la que te decía al principio es mi estación favorita.
Que aunque solo llevo un día de veranete ya me está dando pena que se pase, y aunque por delante me quedan muchos días de duro trabajo hasta las vacaciones, y me quedan LAS PUT ENTRAÑABLES FIESTAS LOCALES, y EL MUNDIAL DE LOS COJ DE FUTBOL y alguna otra cosa más que no me apetece mucho pasar, pues mi estado de ánimo está por las nubes y espero poder pasarme mucho por aquí para compartir montones de cosas positivas con vosotros.
Para empezar, esta canción y este video que me encantan ambos dos, ¡y que tienes que ver y escuchar sí o sí!, que por algo tienen toda la pinta de ser mi video y mi canción de este verano.
Dale una oportunidad a la Sele, ¡corcho!


Ahora sí: que tengas un felicísimo verano y que puedas hacer algún que otro sueño realidad.
Que para eso son los veranos, ¿no?
Ah no, que eso puede hacerse todo el año :-)

jueves, junio 07, 2018

SOY LA HÚNGARA


Pues sí, atendiendo a las numerosas peticiones que diariamente me atosigan interesándose por el ser humano que se esconde tras el seudónnimo de "un angel",por fin me decido a abandonar el anonimato blogosférico para mostrarme en toda mi magnitud y mi mismisidad: 

Por fin, mi identidad al desnudo.
Mira que arriba me vengo, eleeeee.

...sí, amigos, yo soy la Húngara, con esa personalidad arrolladora, ese estilazo que te mueres y ese pedazo de toto del tamaño de un conejo de Indias de los gordos por el que me paso todo lo que me viene en gana, ¿como te quedas? ¿sorprendido?
Ahhh, que más quisiera yo que parecerme un poco a esta gran mujer, pero es que para empezar no tengo ni siquiera el toto ese magistral que ella tiene tan necesario para poder pasarme por ahí esto y aquello. Va a ser una tremendona decepción para ti, lo sé, pero finalmente NO, yo no soy La Húngara.
¿Y a que viene ese estúpido ingenioso modo de empezar el minipost?
Pues a que este fin de semana -pasado mañana de hecho- se celebra la boda que ya mencioné en su momento en mi estupendo post dedicado a mis cuñadas, que no recuerdo ahora cuando lo publiqué pero vaya, por ahí está. En él como recordarás te contaba que la que fue mi última experiencia hetero antes de ese amanecer gay mío que ha sido más lento que el enfriamiento de las calderas del Vesubio...

Imagen metafórica: aquí estoy, descubriendo que tengo cola y que sirve para
muchas más cosas de las que yo me venía pensando = amanecer gays

...pues esa muchacha ( quizás por no haber podido sobreponerse a la frustración de perder a un maromo tan alto, majetón y bien plantado como yo ) no ha tenido mejor idea que liarse con mi hermano pequeño, y cuando digo liarse ha sido LIARSE-LIARSE, tanto es así que se van a casar este sábado que viene.
De ahí que me suena en la cabeza esa cancionaza que tanto me hace sentir en Hungara´s-style, es este himnazo ( himno gordo ) del reciente pop-flamenco hispano:


Y no es porque me lamente de haber perdido mi oportunidad de subirme a los altares con semejante penca, no. Es más por el hecho de tener que aguantarla de ahora en adelante por los siglos de los siglos como miembra de la familia y encontrármela en comidas navideñas, cumpleaños de shiquillos y todos esos martirios cotidianos a los que nos tienen condenados las relaciones de parientes. Cuanto mejor hubiera sido ser mosca, salir del huevo, no conocer ni a la madre que te parió y buscarte la vida por ahí por tu cuenta sin tener que aguantar ni consanguíneos ni cónyuges de consanguíneos...

Happy Mosca

...pero bueno, con este tema YA he pasado por todas las fases esas que se pasan cuando a uno le acontece una desgracia gorda: 
la negación ( "no, esta putadona no me puede estar pasando a mi", ya sabes )
la ira ( "mecagüensuputacalaverahijadelagrandisi..."etc-etc... )
la negociación ( semanas de contactos con bandas de mafiosos albanokosovares para ver si a un precios económico me podrían raptar a la futura cuñada, meterla en un cajón y mandarla a Tasmania para que interactuara con sus semejantes )

Diablo de Tasmania real, encantado de ver y reconocer
a mi futura cuñada

...la depresión ( "porqué-a-mi-porqué-Señor-porqué-puntos suspensivos", que fase más aburrida esta... )...y hoy estoy supercontento porque ya estoy en plena fase de ACEPTACIÓN: 
me la pela que el tonto de mi hermano se case con la fulana esta ( fulana en plan "fulana de tal", no fulana-fulana en la peor acepción del termino, ¿eh? ), es más, ES QUE ME VA A GUSTAR IR A LA BODA porque después de mis meses a base de putas manzanitas, jodidos platanitos y los smoothies de los cojones  o como se llamen esos batidos con aspecto de vomitado gatuno que tan bien sientan al cuerpo y al espíritu, ¡se me ha quedado un culito y un tipín! que mira, está mal que yo lo diga pero ESTOY GUAPÍSIMO y el día de la boda lo voy a petar, fijo.

¿A que estoy supermono, supercuqui y resultón?...
....vaaaaaale, que ese no soy yo, me has pillao...

...total, que esta sarta de gansadas solo era para actualizar un poco el asunto e infundirme un poco de ánimo a mi mismo. La verdad, no me apetece nada ir al bodorrio porque sé que todos saben que yo soy el ex- y me van a mirar y van a bisbisear SEGURO y voy a tener que esforzarme para no olvidar el gentleman que soy y hacer gala de mi habitual diplomacia británcia para no dejarme llevar y que no se monte el follón y liarla parda, jaja.
Baaaah, es broma. Soy un hombre pacífico, ya lo sabes, así que voy a ir y me limitaré a lucirme, dejarme envidiar por ellos y admirar por ellas, para que cuando yo les mire me canten esto de: seeee me antooojaaaa...


( nivelazo musical el del post de hoy, ayyyyyy madre )
Hala, ya he dicho hoy tonterías p'aburrir. 
Oye y que ¡todavía no me examiné del Deutsch,! pero eso mejor  lo dejo para otro día que por hoy ya te vale.
¡Feliz fin-de!