martes, julio 31, 2012

LA PUERTA QUE SE CIERRA Y LA VENTANA QUE SE ABRE



A bordo de la Nostromo-children, un rato después.
Durante estos minutos yo he estado ocupado envolviendo a J.A. en mantas térmicas pues no hace más que tiritar como un pollo perdido y colocándole la máscara de oxígeno cada vez que se señalaba la nariz con gesto de ahogo. Entretanto Mme Magaelie ha ido preparándose para retomar la hibernación donde la dejó haciendo caso omiso a mis efusivas muestras de agradecimiento por su oportuna intervención.
"Déjame en paz, muchacho" ha dicho por fin un instante antes de cerrar su cámara "¿es que nadie se ha dado cuenta de que soy una mujer mayor y ya no estoy para estos trotes?...habeis conseguido que me haga el propósito de no volver a probar el pollo en mi vida...con lo rica que hace mi hija la gallina en pepitoria..."
Por fin su urna se cierra con un suave resoplido, vuelve a llenarse poco a poco de niebla azul y pierdo de vista a Mme de una vez por todas.
El interior de la nave está iluminado por una tenue claridad con vista a inducirnos a la relajación, y los motores que nos llevan hacia Exodus a velocidad subluz apenas emiten un suave zumbido como música de fondo. Yo me vuelvo hacia J.A, que me mira todavía con ojos de cachorro abandonado y  me pregunto si todavía hará efecto el hechizo de Mme en virtud del cual se metamorfoseó mentalmente en su chucho. También supongo que tras su experiencia bajo el ala de el inmundo PataPollo no tendrá el cuerpo para juergas, de manera que me acerco un poco y le digo en voz baja
"Te voy a preparar la cámara de hibernación, ¿vale?...aunque quizás hubieses preferido compartirla con la bruja, jeje..."
Mi lugarteniente compone una sonrisa luminosa arrebujado en su manta y responde
"Eso está superado, tengo una constitución genética potente"
Le devuelvo la sonrisa
"Entonces me pongo a ello, serán cinco minutos..."
"...me parece que será más agradable compartirla contigo..."
...me rasco la oreja porque no sé si he oido bien, y noto que la sangre me sube al rostro logrando incendiarse mis carrillos.
"¿cococo-cococo-cococo-conmigo?...pepepe-pepepe-pepepero estaremos mumumu-mumumuy..."
"...¿estrechitos?...hum, me gusta" contesta poniéndose en pie. Llega hasta la cámara, se mete en ella de un brinco y tumbándose de lado apoyado sobre un codo vuelve a sonreir "¿conoces la postura de las cucharas?"



Prefiero evitar la comunicación verbal ya que mi capacidad del habla se ve totalmente bloqueada en estas situaciones. ¿Qué hacer?...hace unas horas estaba dispuesto a morir echando un polvo en una nave a punto de explotar, y ahora que tenemos todo el tiempo del mundo...¡tengo miedo!
J.A. lo capta y añade dulzura a su expresión.
"vamos, aprieta las teclas que tengas que apretar y vente p'acá..."
Con el corazón golpeando en mi pecho como el motor de una locomotora, completo la preparación de la cápsula, me despojo de la poca ropa que tengo en cima quitado el traje de supervivencia espacial y con un suspiro me planto frente a mi sensual lugarteniente.
"Eh" murmura en tono cómplice "pero dile a la de arriba que no nos duerma inmediatamente, ¿eh?...tenemos tareas pendientes tu y yo. ¿Recuerdas que iba a hacerte ver todas las estrellas?"
Entro a su lado y en efecto, estamos estrechitos, pecho contra pecho, su nariz rozando la mía y esos ojazos suyos de otro planeta abarcando la practica totalidad de mi espacio visual...
"...creo que lo habíamos dejado justo aquí..."
Su boca roza la mía, primero con suavidad, luego atrapando primero mi labio superior y luego el inferior. Después se entreabre un poco más y siento la punta de su lengua buscar la mía.
"...qué tal...te vas relajando..."
...ahora una sus manos resbala despacio por el costado de mi cuerpo hasta posarse en mi cadera...no puedo reprimir un pequeño jadeo al sentirla allí, en lo que mi monjita interior define como "área de riesgo".
Al mismo tiempo una luz de alarma se enciende en mi interior, porque recuerdo que después de todo todavía queda un tema pendiente: ¿quién ha desparasitado a J.A. de la presencia alienígena que le había poseido?
La mano aventurera, en vez de seguir explorando, se decanta por coger una de mis manos y llevarla el hirviente infierno de lujuria que palpita y crece en su entrepierna.
Cuando agarro aquello como si fuese la palanca de la que dependiese mi salvamento y el de la humanidad entera, todas las resistencias ceden.
Abro más la boca, me besa profundo, el mundo se vuelve de colores alrededor y saber que estoy a punto de ser poseido por un ente de más allá del espacio no disminuye ni un ápice el deseo que tengo de...
...sentirle...
...dentro!!!
J.A. o lo que sea que ocupa su apetecible envoltura lo percibe. Repite el beso con más suavidad y luego me ayuda a darme la vuelta para adoptar la famosa postura de las cucharas.
"Ahora viene lo de las estrellas..."jadea en mi oido.
...con ternura pero insistencia enfila mi puerta trasera, y a la vez que la carne cede y me amoldo a su presencia y a su ritmo percibo como algo va fluyendo de su cuerpo al mio, algo que...

"¿Las estás viendo, capitán?...¿Estás viendo las estrellas?"

...es alucinante, la realidad se vuelve pura psicodelia cuando él empieza a golpear una y otra vez ahí detrás, siento que me vuelvo líquido y al mismo tiempo una parte de mi fundamental se disuelve en el deseo, de alguna extraña manera, dejo de ser yo.

Entonces es cuando aparecen las putas estrellas...

...y mientras me aferra contra sí follándome como un loco, la oportuna lista de reproducción que algún día incluí en la memoria de la Nostromo detecta la situación, se escucha el ficticio ruido de la aguja cayendo sobre unos surcos rayados y apropiadamente Karen empieza a cantar:


...como dijo el sabio, lo que importa no es el destino, sino el camino...
...cuando una puerta se cierra, otra se abre...
...y ave que vuela, a la cazuela.

¿O no?

                                                                   FIN


Agradecimientos:

A los creadores del argumento de la apasionante película "Alien, el 8º pasajero" que a la vista está ha inspirado gran parte de esta aventura espacial. Si no la has visto, debes hacerlo, no ha perdido ni pizca de vigencia después de la pila de años que han pasado desde su rodaje.
A los Carpenters o a sus herederos, y en especial a Karen que no creo pensase verse nunca en una parecida: gracias por la inolvidable banda sonora.
Al mundo gallináceo. Queridas pitas-pitas, ninguna gallina ha sido maltratada para la realización de este asunto, lo juro, podeis estar tranquilas.

Dedicatoria:

A Argax, a quien si no, el único y apasionado comentarista, jajaja,¡¡¡aunque no sea más que por eso, por ser el único!!!
Gracias, majete, has servido de impulso cuando la historia y yo decaíamos.

Ahora entro en vacaciones-mode, y mi intención es mantenerme apartado de los ciberespacios para desintoxicar al máximo de todo, por lo cual deseo a la mucha o poca concurrencia un maravilloso principio de Agosto y allá para mediados vuelvo a ver que me habeis hecho por aquí, ¿ok?

¡Feliz verano!


PD: ¡cielos se me olvidaba el más importante!: Para el entrañable personaje de J.A ha prestado su presencia física el bello actor porno Jonathan Agassi. Jonathan, gracias por la colaboración desinteresada y si algun día pasas por aquí y tienes ganas, me demuestras in person si todo lo que haces en pantalla lo haces con igual entusiasmo en la realidad porque ¡chico!,no he visto cosa igual, hay que ver que... ( lo dejaremos ahí, en puntos suspensivos, ha-ha-ha )

lunes, julio 30, 2012

PENDIENTES DE UN HILO



...PataPollo desaparece un momento de escena para volver a continuación portando una gran cizalla. Me la muestra en alto mientras improvisando un pequeño bailecito y cacarea por el interfono
"¿Comandante? ¿Comandante?...oh, cielos, creo que le estamos perdiendo, ¡jo-jo-jo-coc-coric-jo-jo!"
Luego coloca las afiladas hojas metálicas una a cada lado del cable y menea el trasero como si el momento le estuviese produciendo un placer orgásmico. Yo aprieto fuerte a J.A. y cierro los ojos, con mi vida pasando entera dentro de mi cabeza y a la vez preguntándome como será, cuanto tiempo quedaré flotando en la nada hasta que se termine el suministro de oxígeno, si será tan terrible como imagino, si me dará tiempo a arrancarnos las máscaras a J.A. y a mi para darnos un último beso, o si es peor aún y morirá el primero y yo todavía agonizaré unos eternos minutos con su cuerpo entre mis brazos...
...hay unas palabras que sí quiero decir antes de morir y vuelvo a abrir los ojos para decir a la enorme gallina mecánica:
"¡PATAPOLLO!"
"¿Siiiii? ¿Una última voluntad, comandante? ¿quiere que le diga algo a su mamá? "
"¡QUE TE DEN POR EL CULO!"

...parece como si alguien hubiese escuchado mis súplicas porque parece que algo impacta contra él, se tambalea con sus malévolos ojillos abiertos como platos y sale dando vueltas del muelle lanzando espantados cocoricos...
.,.no puedo creerlo, en el muelle está Mme Magalie provista de un equipo de supervivencia que le sobra por todas partes, y puedo oirla decir en tonto sarcástico
"Hola capullo. Aquí estoy otra vez para salvarte el culo."
"¡Pepepepepe-pero no puede ser!...¡estaba hibernando!"
"Ni siquiera me había cogido el sueño todavía, luego Hostischiken ha juzgado la situación como de máxima emergencia y ha creido oportuno abrir la urna y ponerme otra vez en movimiento" me explica mientras el cable se recoge poco a poco "ya ves, parecía una completa cretina y resultó tener algo dentro de su cabeza virtual, ha-ha"
No puedo creerlo...
...hace unos segundos estaba preparado para morir y ahora estoy salvado...¡ y con J.A ! Se me vuelve a caer la lagrimilla de la emoción, ¿como evitarlo? 

"Mierda" masculla Mme, en principio creo que a causa de mi sensiblería, luego la veo que contempla algo a mi derecha, me vuelvo...
...y ahí viene el infecto PataPollo braceando en plan experta nadadora como si llevase toda la vida flotando en el espacio sideral, chillando
"NO ME RENDIIIIREEEEEEE, OS VOY A DAR YO POR EL CULO A TODOOOOOOOS, MICROBIOOOOOOOOOS"
"MADAME, RECOJA MÁS DEPRISA" grito yo totalmente acojonado 
"MUCHACHO, ESTO NO TIENE ACELERADOR, EMBRAGUE Y FRENO, RECOJE COMO RECOJE...¡BRACEA TU TAMBIEN!"
"NI HABLAR, TENGO LOS BRAZOS OCUPADOS, ¿ES QUE NO LO VE?"
"¡PUES DA PIES, CAPULLO, PERO HAZ ALGO QUE TE COGEEEEE!"
Empiezo a patear desesperadamente con la horrible sensación de estar a punto de morir y haciendo el ridículo además. Entonces Mme desaparece de la vista, ojalá que para preparar uno de sus infalibles hechizos que nos saque de esta..

...reaparece con un lanzallamas cósmico que resulta gigantesco entre sus bracitos y la oigo decir
"EH, POLLO..."
PataPollo detiene el braceo y pierde un par de segundos preciosos a causa de la estupefacción que nos alejan un poco más de él
"¡NO!" pía aterrado.
"...ES HORA DE PASARTE POR LA RUSTIDERA" dice escuetamente Mme. Magaelie en un tono Terminator total, y aprieta el gatillo...

...en un instante PataPollo se transforma en una bola de fuego entre grandes chillidos y se aleja de nosotros girando sobre si mismo hasta transformarse en un puntito luminoso que termina por desaparecer...

( ...y mañana, el apoteósico final!!!...)

domingo, julio 29, 2012

SACRIFICIOS NECESARIOS



...no me hace falta ser un genio para entender la situación: PataPollo o el ente alienígena que posee su gorda ciberabanatomía está intentando sobrevivir a toda costa y su único salvoconducto para entrar en nuestra nave es...J.A. La maldita supergallina deforme sabe que no voy a dejarlo fuera aunque para ello tenga que abrirle la puerta a él también.
No hay tiempo de pensar: empiezo a ponerme el equipo de supervivencia para soportar las condiciones exteriores mientras grito
"¡Hostess, cierra la cámara de hibernación y abre el muelle de carga!"
Una gran mampara desciende separando el área en donde estoy de la zona donde Mme Magalie dormita perdiéndose para bien o para mal el último acto de la función. Mientras sucede la asistente me replica:
"CAPITAN ESA ORDEN FACILITARÁ EL ACCESO A LA NAVE DEL OBJETO NO IDENTIFICADO. MIS BANCOS DE DATOS CONSIDERAN POSIBLE LA PRESENCIA DE ADN ALIENÍGENA QUE COMPORTARÁ UNA SITUACIÓN DE RIESGO BIOLÓGICO.CONFIRME APERTURA, POR FAVOR"
El corazón me late desbocado en el pecho cuando me ajusto la escafandra. No sé qué voy a hacer cuando les tenga a los dos aquí dentro, pero la prioridad es rescatar a J.A., porque en la vida las segundas oportunidades escasean y esta es una de ellas. Así que me engancho al cable de seguridad que me mantendrá unido a la nave, activo el intercomunicador y digo
"CONFIRMO APERTURA, HOSTESS. AHORA."
Tengo que aferrarme con todas mis fuerzas a los soportes que me mantienen en mi posición cuando el muelle de carga se abre y el cambio de presión en el interior trata de succionarme hacia el exterior. Ahí fuera veo a PataPollo más cerca que antes que cacarea silenciosamente su victoria y sigue acercándose con exasperante lentitud.
"VEINTE METROS PARA RECEPCIÓN DE MATERIAL BIOLÓGICO...QUINCE METROS...DIEZ METROS..."
A esta distancia ya distingo el rostro de J.A. tras el cristal, ligeramente azulado, esbozando con esfuerzo una leve sonrisa, y casi puedo olvidarme de lo que le tiene sujeto.
"CINCO METROS..."
...ahora sí, J.A. puede verme también y hace un suave gesto de saludo con una mano...
"...TOMA DE CONTACTO..."
Extiendo los brazos para agarrar a mi lugarteniente a la vez que PataPollo pega un salto y entra al muelle.
"¡Eh!...¡eh!...¿estás bien?" pregunto sin saber si puede escucharme, desesperado por la falta de contacto físico que implican nuestros trajes.
Quien parece que sí me escucha y puede comunicarse es PataPollo, quizás debido a algún dispositivo que como oficial robótico de la Nostromo tenga implantado en su inmunda tecnología, porque puedo escuchar claramente su voz burlona retumbando dentro de mi casco

"Vaya, que escena más tierna coc-coc-coc...Creo que los tortolitos necesitan un poco de intimidad, ¿eh?"

Y sin decir más me sacude una patada en el trasero con su monumental pata amarilla que me lanza al espacio exterior con J.A. en brazos...
...me quedo helado al ver como la nave parece alejarse a una velocidad meteórica mientras PataPollo nos hace gestos de despedida desde el muelle muriéndose de risa y nosotros damos vueltas y vueltas en medio de la nada
"¡NO!" grito aferrado a J.A. como si fuese él de quien dependiese mi supervivencia.
El cable que todavía me sujeta a la nave alcanza su longitud máxima y dejamos de perdernos en la negrura.
Puedo ver como PataPollo contempla el cable rascándose el pico como si estuviese pensando qué hacer con él, luego levanta la punta de un ala en plan "ya lo tengo", y no necesito toda mi formación como comandante de naves interestelares para saber qué es lo que va a suceder a continuación...

sábado, julio 28, 2012

ENTRANDO EN HIBERNACIÓN



Pasada toda la vorágine anterior, el suave sonido de los motores de la cápsula es lo más parecido al silencio absoluto que recuerdo.
Mme Magaelie se ha calzado un camison que, como no, llevaba en un bolsillo, y está mullendo el colchón de una de las cámaras de hibernación. Al darse cuenta de que la sigo mirando desde mi posición, que es en el suelo aferrado a la pata de una silla, lanza un gruñido y pregunta
"¿Que pasa, vas a quedarte ahí sentado los días que nos quedan de vuelo?..."al no obtener respuesta se encoge de hombros y sigue preparando la cámara "...bueno, haz lo que quieras, yo no voy a pasarme todo este tiempo encerrada en este sitio tan pequeño contigo y con tu cara de  gato atropellao. Soy una mujer mayor, han sido demasiadas emociones, necesito un largo y prolongado reposo... además no quiero estar despierta cuando recuperes el habla y empieces a lloriquear por tu amor perdido."
Inicio un lento gimoteo que la hace dar un grito sulfurado
"¡Pero por Dios, muchacho! Ese tío era un pendón, una vez que hubiese abusado sexualmente de ti te habría dejado tirao como una colilla...¿es eso lo que querías? ¿te hubieses conformado con un polvo mal echao y luego si te he visto no me acuerdo? "algo en mi mirada la confirma que cuando menos un polvo hubiera estado bastante bien, así que hace como que no existo y pregunta "...a ver, Hostias-Chicken, actíva la cámara de hibernación número 1, que me voy a echar una cabezada"
"HOSTESS. ES HOSTESS-CHICKEN" responde la asistente con un tono que suena mosqueado hasta para una inteligencia artificial.
"Hostes, Hostias, que más da..." murmura Mme tumbándose y bajando el cristal protector "...actívalo y ya está"
Me quedo unos largos segundos contemplando como la urna en la que está la bruja se llena de una niebla azulada y diciéndome a mi mismo que quizás sea lo mejor. Un periodo de hibernación sin pensar, sin soñar, y cuando me despierte a buen seguro que todo me va a parecer nada más una mala pesadilla...
"Hostess, habilítame la cámara número 2 para mi" ordeno levantándome del suelo con un largo suspiro "Programa el despertar cuando nos queden un par de horas para el aterrizaje, será más que suficiente" lo pienso un momento y corrijo "pero solamente la mía, a la señora la dejaremos roncar hasta que toquemos superficie, ¿de acuerdo?"
Con un poco de suerte para cuando la bruja abra los ojos yo ya me habré largado y no tendré que aguantarla ni un solo minuto más...
La asistente en vez de confirmarme que ha recibido correctamente las órdenes, dice:
"CAPITAN DETECTO UN OBJETO NO IDENTIFICADO ANCLADO A LA COLA DE LA NOSTROMO-CHILDREN. DISTANCIA, TREINTA METROS Y ACERCÁNDOSE"
"¿Objeto?" exclamo sobresaltado precipitándome hacia una de las ventanas redondas que muestran el espacio circundante...
...no doy crédito a mis ojos cuando aferrado a un largo cable que se va recogiendo veo a PataPollo con más cara de loco que nunca...
...y bajo su alón, apretando la máscara de oxígeno de un equipo de supervivencia contra su rostro...
...¡J.A.!

( hoy no me dio más de sí el tiempo...cosas del turno de tarde )

viernes, julio 27, 2012

STAND BY



El mundo circundante parece quedar ahora a mucha distancia, en cambio entre los labios entreabiertos de J.A. y los míos no hay más que un centímetro que él se demora un segundo en cruzar. Pega su pelvis contra la mía y susurra en mi oreja
"...vamos a hacer que sea dulce, ¿vale?"
En ese estado de licuefacción de mis canillas igual daría que me estuviese flagelando el culo con un látigo de siete colas, solo quiero sentir su lengua enredada con la mía por lo menos un instante antes de vernos reducidos a cenizas... 

...cuando seamos los dos polvo interestelar, ¿formaremos parte de la misma nebulosa?...

...el instante mágico dura eso, un instante, de pronto un fogonazo blanco lo inunda todo como si alguien  hubiese disparado el flash de una cámara de fotos gigantesca y la realidad inmediata parece quedar...
...suspendida.
La música que Madre nos ha regalado como broche final se detiene, las luces, las sirenas, todo queda paralizado, incluido J.A. que se detiene como si se hubiese congelado justo antes de entrar en contacto mis labios.
"AH, NO, ESTO ES DEMASIADO" grito indignado y aplasto mi boca contra la de mi lugarteniente, pero es como darle un pico al felpudo de una puerta, no pasa nada...
Entonces como en un sueño veo acercarse a Mme Magaelie flotando por el aire tal cual como si estuviésemos bajo gravedad cero, viene braceando estilo rana y cuando se acerca a mi me da una torta a cámara lenta y dice
"CAAAPUUUULLLLLLIIIOOOOOO.....MMMMUUUUEVVVVEEE ESE CCCCUULOOO..."
Parece que sea lo que sea lo que ocurre, afecta también a su capacidad de vocalización, así que se mete una mano en el bolsillo y me tiende un papelito en el que ha garabateado a toda velocidad lo que tenía pensado decirme cuando me tuviese enfrente:

"Estimado Pringao: mientras tu andas tocándole el paquete a tu lugarteniente yo he sacrificado las doce unidades energéticas aviares necesarias en el ritual vudú para lanzar mi famoso hechizo de suspensión del tiempo. Tenemos lo justo para llegar a la capsula, empujar fuera al PataPollo y sus gallinas y salir cagando leches. No quiero morir achicharrada aquí contigo y tu amigo el picha loca de manera que al recibo de la presente, empieza a mover el culo. Gracias. 
Mme Magalie"

Mientras la releo por segunda vez intentando captar el significado total del mensaje, la bruja se tira de los pelos y gira sobre si misma aprovechando su ingravidez, a buen seguro desesperada porque no he salido zumbando de allí detrás de ella. Yo echo un vistazo a J.A., paralizado bajo la luz plateada y por medio del lenguaje de gestos le señalo, me señalo, saco dos dedos y hago gesto de salir de ahí.
Mme me mira, saca el dedo corazón, se lo chupa y me lo pone debajo de la nariz quizás sugiriendo donde puedo sentarme a dar pedales, luego comienza a bracear por el aire en dirección a la puerta. 
Yo agarro a J.A. por las axilas, descubro que es también afortunadamente ingrávido y comienzo a nadar por el aire en plan socorrista, con el pescuezo de mi lugarteniente sujeto bajo el codo y propulsándome con las piernas y el brazo que me queda libre.
Mme sigue haciendo gestos obscenos ahí delante en medio de ese mar de fulgor plateado pero sus protestas no tienen efecto en mi, siento la respiración pausada de J.A. contra mi pecho, su pulso contra la piel de mi antebrazo y creo que no puedo sentirme más feliz.....
La bruja avanza como una sabandija, sin duda no es su primera suspensión del tiempo y se mueve a diferencia de nosotros cual pez en el agua. Yo estoy empezando a sudar porque la primera sensación de ligereza de mi lugarteniente desaparece cuando tengo que hacer maniobrar su cuerpo inerte a un lado y a otro por los pasillos de la Nostromo, no sé cuanto tiempo extra llevamos consumido pero comienzo a oir muy  lejos como desde el fondo del oceano la voz de Karen, y en el borde de mi campo visual empiezo a sentir parpadear las luces rojas de emergencia que avisan del modo Terminación...
...subitamente doblamos un recodo y encontramos un mar gallináceo paralizado en el aire, una nube marrón de picos y plumas que llena el espacio libre en el último tramo del pasillo hacia la cápsula de salvamento. En medio de esa montaña de gallinas está el capullo de PataPollo , con un pie a punto de entrar en nuestra única vía de escape y lo que es mejor, dos bombonas de oxígeno debajo de cada ala pensando sin duda en asegurar su supervivencia hasta el aterrizaje en Exodus.
No me puedo contener, suelto un momento a J.A. y le lanzo un puntapie a su culo amarillo, lo cual le hace girar y dar vueltas por el pasillo como un gran globo inerte. Luego recojo a la misma exasperante lentitud  el oxígeno, le doy un empujón para que flote hasta el interior de la cápsula y me vuelvo a por mi chico...

...no lo puedo creer, todo se está acelerando paulatinamente, el hechizo debe estar perdiendo efecto y ahora PataPollo en vez de seguir catatónico sujetando una de las bombonas bajo su ala, sujeta la cabeza de J.A. mientras se aleja flotando hacia la oscuridad de más allá, riendo a cámara lenta y barbotando
"HAAAAA...HAAAAA....HAAAAA...TUUUU TE VAAASSSS PEEERO YYYYOOOO GANOOO, CAPUUUULLLIIIIIIIOOOOOOOOOO"
...las gallinas alrededor empiezan a sacudir poco a poco las alas como si recobrasen las pilas, Mme Magaelie me agarra por el pescuezo, tira de mi hacia el interior de la cápsula y apenas hemos cruzado los dos el umbral, la puerta cae como una guillotina dejándonos aislados de la Nostromo...
"NOOOOOOOOOOOO" grito lleno de desesperación...
Se escucha todavía un instante la voz de Karen, luego se interrumpe y Madre empieza a hablar con su voz profesional e impersonal
" TREINTA SEGUNDOS PARA EYECCIÓN DE CÁPSULA DE SUPERVIVIENCIA NOSTROMO-CHILDREN...
...ACCESOS BLOQUEADOS...
...PROCESO DE TERMINACIÓN DE NOSTROMO 12 CONCLUYENDO...
...POR FAVOR SITUENSE EN SUS ASIENTOS Y SIGAN LAS INSTRUCCIONES DE NUESTRA AZAFATA"
Un chirrido y otra voz diferente ( pero bastante semejante a Chicken Nurse ) cacarea:
"COCOCO-COCOCO-COCOCO-COCOCOMO ESTAN SEÑORES VIAJEROS, BIENVENIDOS A NOSTROMO-CHILDREN, LA CÁPSULA DE SUPERVIVENCIA DE LA ASTRONAVE PARA VIAJES INTERESTELARES NOSTROMO 12. MI NOMBRE ES HOSTESS-CHICKEN Y SERÉ SU ASISTENTE DURANTE EL VUELO.... LES RUEGO QUE TOMEN ASIENTO Y SE COLOQUEN SUS CINTURONES, PROBABLEMENTE EN EL PROCESO DE TERMINACIÓN DE LA NOSTROMO MADRE SE GENEREN VIOLENTAS ONDAS EXPANSIVAS QUE NOS CREEN TURBULENCIAS, DEBO NO OBSTANTE TRANQUILIZARLES PORQUE NOSTROMO-CHICKEN ESTÁ DISEÑADA ESPECIFICAMENTE PARA SITUACIONES DE EMERGENCIA Y SIN DUDA PODREMOS ABANDONAR EL ÁREA DE CONFLICTO Y RETOMAR RUTA CON LOS MÍNIMOS TRASTORNOS POSIBLES."
"NOOOOOOO" grito aporreando la puerta mientras Mme Magaelie resopla y se sienta en una butaca ajustándose el cinturón.
"LES RECUERDO QUE PARA GARANTIZAR SU SUPERVIVENCIA EN LAS CAPSULAS DE HIBERNACION DEBEN LLEVAR EN SU EQUIPAJE UN PAR DE BOMBONAS DE OXÍGENO...ASI MISMO LES RECOMENDAMOS QUE SE ASEGUREN DE LLEVAR ENCIMA TODOS SUS OBJETOS PERSONALES PORQUE EN CASO CONTRARIO, ¡SERÁ IMPOSIBLE VOLVER A RECUPERARLOS, JI-JI-JI-CLO-CLO-CLO-JI-JI!"
"¡Tenemos que detenerlo"" le grito a Mme sintiendo como gruesos y ardientes lagrimones me corren por las mejillas "¡No puedo dejarlo ahí!"
Mme lanza un suspiro que me suena incluso apenado y responde
"Ya no hay vuelta atrás, muchacho. Abróchate el cinturón y no pienses en lo que dejas a tu espalda..."
Quiero responderla pero de pronto la cápsula se ha puesto en movimiento y salimos disparados dejando atrás el abrazo de la Nostromo 12. Ruedo por el suelo sin dejar de lloriquear, me aferro a la pata del asiento de la hechicera y insisto
"¡No podemos dejarlo ahí!...por favor, para el tiempo otra vez, deten la Terminación...¡haz algo!"
Mme menea la cabeza con tristeza y cierra los ojos cuando Madre inicia la cuenta atrás

"DIEZ SEGUNDOS PARA TERMINACIÓN DE NOSTROMO...NUEVE...OCHO..."

"AMIGUITOS, ¡AGÁRRENSE FUERTE!" cacarea alborozada Hostess-Chicken.

De pronto el espacio se  inunda de una luz cegadora, la Nostromo 12 implosiona con un resplandor tal como si se hubiese creado una nueva estrella, un solo segundo tan intenso que borra todo de nuestro campo visual y a continuación empezamos a dar vueltas a toda velocidad all ser alcanzados por la descomunal onda expansiva...

Yo solo puedo apretarme los ojos fuerte tratando de mitigar el dolor, porque en este momento todo lo que sucede alrededor de pronto carece de sentido...

jueves, julio 26, 2012

CLOSE TO YOU



Atrapado en medio de la cuenta atrás, solo me quedan dos opciones: 
La opción uno es abandonar a J.A., salir zumbando a por el oxígeno y bandear como buenamente pueda el tema PataPolloy sus gallinas a la puerta de la cápsula de supervivencia.
La opción dos, absurda, ciega y desesperada es ir en busca de J.A., sentarme a su lado e idear una forma creativa en la que emplear los escasos minutos que el Universo nos va a dejar antes de la Terminación. Porque si lo siguiente que vas a hacer es morir, ¿que importa la invasión de tu organismo a cargo de una pizca de ADN alienígena?...

"SEIS-MINUTOS-DIEZ-SEGUNDOS..."

En determinadas circunstancias la mente trabaja de manera muy loca y en este momento pienso que son mejores seis minutos de amor con J.A. que toda una larga vida humana lamentando no haberle besado ni tan solo una vez antes de que todo haya terminado...
"Madre" grito "voy a ir en busca del lugarteniente..lo siento" y aunque Madre es una computadora objetiva y al margen de los sentimientos, le añado "...llevo toda una vida haciendo ya no lo que quiere mi cabeza, sino lo que todo el mundo alrededor esperaban que hiciera...ahora voy a moverme solo por el corazón..." me emociono yo mismo con mi frase de novelita rosa y con una lagrimilla pregunto "¿que esperanza de vida tienen Madre y las gallinas sin las bombonas de oxígeno?
Madre carraspea un poco como si algo se hubiese obturado en su garganta virtual y responde
"Dentro de seis horas cruzaremos un nudo de rutas comerciales, no hay ninguna seguridad de que funcione pero si comienzo a emitir un SOS es posible que algun carguero capte nuestra señal y nos rescate..."
"¿Con qué margen de probabilidad?"
"...podría ser de un 75%...márgenes de error e intervalos de confianza analizados, comandante..."
"Entonces no hay más que hablar...¡Adios, Madre, ha sido un placer!"
No espero respuesta y Madre tampoco da ninguna, se limita a añadir

"CINCO-MINUTOS-CUARENTA-SEGUNDOS PARA TERMINACIÓN"

Cinco minutos...
Cinco minutos con la mano de J.A. entre mis dedos.
Cinco minutos acariciando su cabello de cachorro confuso y asegurándole que todo va a ir bien.
Cinco minutos abrazados.

La eternidad que se me plantea por delante no promete mucho más que eso,  así que salgo como un rayo, alcanzo el intercambiador de planta, sacudo un mamporro al botón y bajo al piso inferior en un momento...

...la compuerta se abre y detrás solo hay una semipenumbra rota por los eventuales fogonazos rojos de las luces de emergencia. Aün así nada más salir al pasillo veo a J.A. tal como Madre me describió, hecho un ovillo y con los ojos cerrados.
Nubes de vapor azulado cruzan entre él y yo mientras doy primero un paso y luego otro, antes de decirle
"...eh...¿estás bien?"

De pronto deja de sonar el estruendo de las sirenas de alerta, se oye un sonido como si una aguja hubiese caido en un disco un poco rayado y empieza a sonar:

"WHY DO BIRDS...SUDDENLY APPEARS...EVERYTIME...YOU ARE NEAR.."


...no me hagas esto, Madre, JODER...

J.A. me pasa los brazos por la cintura, me da un leve beso en una mejilla y restregándome un poco esa barba suya contra el mentón, murmura
"...aaaah, por fin, te he echado de menos...¿donde has estado?"
No sé si el que habla es él  o es el alien pero me dejo balancear unos momentos casi como si estuviésemos bailando... Luego se detiene, contempla mi rostro como si no lo hubiese visto nunca y farfulla
"...eres tan guapo..."
Yo le agarro las nalgas y le aprieto contra mi
"...vamos a morir, no hay tiempo para prolegómenos...¿qué te da tiempo a hacer en....

"CUATRO-MINUTOS-CINCUENTAYOCHO-SEGUNDOS"

J.A: parece olvidar el modo-canino cuando sonrie como un actor de cine y me responde:

"...bueno, chico, prepárate para ver todas las estrellas..."

"WHY DO STARS FALL DOWN FROM THE SKY
EVERYTIME YOU WALK BY
JUST LIKE ME
THEY LONG TO BE
CLOSE TO YOU..."

miércoles, julio 25, 2012

AS TIME GOES BY



"¡Madre!...EXIJO coordenadas inmediatas de la posición del lugarteniente J.A. para acudir a su rescate...¿has recibido,Madre?"
Madre interrumpe su cuenta atrás un instante para decir con voz de tía mosqueada
"Lo lamento comandante pero en estos momentos estoy volcando todos mis archivos de memoria en el ordenador de la cápsula de supervivencia para garantizar que el trayecto hasta Exodus se culmine con éxito. Todas las demás acciones están catalogadas como prescindibles"
La Nostromo sufre una monumental sacudida que me hace temer por un momento el haber perdido la noción del tiempo y estar ya a punto de terminación, pero Madre reaunuda su cantinela

"OCHO...MINUTOS...VEINTE...SEGUNDOS PARA TERMINACIÓN"

...entonces, sabiendo que el tiempo aunque mínimo sigue estando ahí, grito 
"MADRE COMO NO ME LOCALICES AL LUGARTENIENTE TE ASEGURO QUE VAS A TERMINAR TUS DIAS COMO BASE DE DATOS DE LA PLAYESTEISION DE MI SOBRINO"
La amenaza surge efecto y en plan señorita Rottenmeyer me suelta:
"...MUY BIEN...se lo dije desde el principio, el lugarteniente iba a ser una fuente de problemas garantizada, y lamento resultar petulante, comandante, pero ha sido justo así, y por si fuera poco la situación de debacle total a la que nos ha empujado, además va a lograr que usted no tenga tiempo de coger el oxígeno y llegar a la cápsula de supervivencia gracias a lo cual usted, la bruja, las unidades energéticas aviares contaminadas y su querido lugarteniente van a morir ahogados como chinches a las 24 horas de vuelo...qué quiere que le diga, quizás mi ciber-conciencia esté más tranquila terminando mis días dirigiendo juegos de marcianitos en la consola de su sobrino, si así salvo la vida a dos personas y doce gallinas..."
"...Madre...el tiempo..."
" VALE. Localizo al lugarteniente en el pasillo inmediatamente inferior al suyo, inmovil y en posición fetal...si corre puede que no desperdicie más de cuarenta segundos en llegar hasta él..."

Salto como si se hubiese disparado un resorte bajo mi culo y me lanzo como un cohete hacia el intercambiador de planta que se encuentra ahí mismo al alcance de mi vista, al final del pasillo...
...de pronto algo cae de no-sé-donde en mi camino, me detengo un segundo y veo que es una de las unidades ponedoras de energía ( leáse gallina ) que me contempla con ojos rojos diabólicos y las alas en posición de ataque...

Flash-back:
Cuando estaba en el colegio, por aquello de tratar integrarme en el grupo de muchachos que me llamaban "nena" y me daban collejas  ( cosa habitual desde que le mandé una carta de amor al entrenador del equipo de baloncesto ), terminé por apuntarme al equipo de futbito de la base lunar, creyendo que entrando ese ambiente de camaradería y compadreo terminarían por hacer olvidar mi gay-patinazo. 
Bien. 
Nunca lo olvidaron. 
Los chicos son crueles, ya se sabe, y para colmo el entrenador, que además de estar impresionante salía con la jefa del equipo de animadoras-gravedad-cero, consiguió con ayuda de su novia que no quedase bicho viviente en la base sin enterarse de mis fantasías sexuales con un tipo rudo como él
-fantasías que por cierto estaban descritas punto por punto en la misiva dichosa-...
Así que mi experiencia futbolística constituyó una lenta y cruel bajada adolescente a los infiernos, pero...

...también aprendí a chutar, y ahora a la vista de la gallina-alien, describo un elegante arco con mi bota derecha y ¡ZOOOOOOM!
...la unidad aviar sale despedida de mi vista con indignados cacareos.

"¡JA!¿QUE OS CREIAIS?" grito al entorno totalmente crecido tras el oportuno chute, y por un momento me siento victorioso. Luego empiezan a caer gallinas por todos lados como una infernal nube de tormenta en medio la cual comienza a materializarse la descomunal figura de PataPollo, frotándose obscenamente el espacio que media entre sus dos patas amarillas y cacareando con pretendida voz sensual
"...AAAAH...POR FIN TU Y YO FRENTE A FRENTE...NO SABES CUANTO TIEMPO HE DESEADO DEJAR RESBALAR ESTE ROBUSTO PICO ENTRE TUS NALGAS, COMANDANTE..."
"¡Asqueroso!" bufo reculando ante la marea gallinácea "He activado el Modo Terminación, quedan escasos minutos para que todo esto reviente y tu y tus ponedoras os vayais a tomar por el culo...¿todavía te quedan ganas de meterme el pico en algún sitio?"
PataPollo parece olvidarse al momento de su arrebato lujurioso humanofilico
"¿Terminación?...¿Has activado la Terminación, ridículo hombrecillo?"
"¡JA! ¡SI! DESPEDIROS DEL MUNDO TU Y TUS GALLINITAS, ALBÓNDIGA DE POLLO"
Mi indigno rival no tarda ni una milésima de segundo en lanzar un silbido y cacarear:
"CHIIIIICAAAAAS, RETIRAAAADAAAAAAAAA"
La ola de cocoricos y plumas se larga a la velocidad de un misil, y yo me quedo un momento orgulloso de lo bien que he gestionado ese marrón que se me cocinaba, luego reflexiono y es la propia Madre quien me informa
"ATENCIÓN, FRACASO DE COMANDANTE, LA MASA ALIENÍGENA SE DIRIGE A GRAN VELOCIDAD HACIA LA CÁPSULA DE SUPERVIVENCIA...ADEMÁS ES MI DEBER RECORDARLE QUE RESTAN SIETE-MINUTOS-Y CINCO-SEGUNDOS PARA ACTIVAR MODO TERMINACIÓN...ME TEMO QUE ESTA VEZ GANAN LOS MALOS, COMANDANTE"

...PataPollo...J.A. esperando ser rescatado...las bombonas de oxígeno...

"SEIS-MINUTOS-Y CINCUENTA-Y-CINCO- SEGUNDOS"

¡Estoy bloqueado, coño!

martes, julio 24, 2012

CUENTA ATRAS



...todas las junturas de la Nostromo empiezan a chirriar y a dejar escapar chorros de vapor mientras corremos por los pasillos bajo una luz roja parpadeante que nos hace vernos a ritmo discontinuo como si estuviésemos bajo los flashes de una discoteca sigloveinte-setentera:  la docena de gallinas que se han sumado al escape revoloteando en torno a nosotros, J.A. alborozado con medio palmo de lengua fuera como si estuviésemos jugando a "ve-y-traeme-la-bola" y Mme Magaelie subida a mi chepa y dándome capones en la coronilla, hasta que por fin me tira de las orejas -creo que pensando hacer las funciones de pedal de freno con el gesto- y me chilla a la oreja
"¿PERO DONDE VAMOS, NULIDAD?"
"PUES VAMOS A......." luego me doy cuenta que tras la escapada del tunel de descontaminación aviar estamos galopando sin ton ni son y acepto pararme en seco y conversar en tono lúcido "...vale, la idea es montarnos los tres en la cápsula de salvamento y continuar los 7 días que nos restan hasta Exodus allí dentro. Supongo que si es absolutamente imprescindible podríamos incluir a las unidades aviares de energía,, pero sabe el riesgo biológico que supondría para el resto del trayecto, ¿verdad?"
Mme Magaelia se mete dos dedos en la boca y suelta un estridente silbido, lo que hace que J.A. vuelva al trote hasta sus rodillas y deje su apetitosa grupa apoyada en el costado de la bruja, esperando tal vez un cachete en el culete.
"PUES ENTONCES VAMOS A DEJAR DE CORRER SIN TON NI SON Y DE CABEZA A LA PUTA CAPSULA, QUE LE PARECE EL PLAN, COMANDANTE DE LOS COJONES"
En algún momento creo recordar que Mme declaró que no le gustaba hablar mal, pero parece que las situaciones de tensión tiran por tierra todo lo que las personas son normalmente para hacerlas comportarse de maneras aberrantes.
"OKEY-OKEY" grito para ponerme a su volumen "...PERO TENDREMOS QUE REPARTIR LAS TAREAS, MIENTRAS USTED CONDUCE A MI LUGARTENIENTE Y LAS PONEDORAS A LA CÁPSULA YO TENGO QUE PERTRECHARME DE BOMBONAS DE OXÍGENO QUE NOS ASEGUREN EL AIRE DURANTE LA TRAVESÍA...SOLO HAY TRES CÁPSULAS DE HBERNACION PERO SI NOS INTRODUCIMOS EN CADA UNA UN HUMANO Y CUATRO PONEDORAS, REDUCIREMOS EL CONSUMO AL MÍNIMO Y PODREMOS TERMINAR EL VIAJE"
Mme Magaelie me contempla como si yo hubiese estado consumiendo sustancias psicotrópicas y luego me vocifera
""PERO CAPULLO, SABES CUANTO TIEMPO NOS QUEDA ANTES DE QUE ESTO PEGUE EL PEPINAZO"

Madre se encarga de responder por mi con la voz profesional que emplea en situaciones de crisis

"ONCE-MINUTOS-QUINCE-SEGUNDOS PARA INICIO MODO-TERMINACIÓN"

Tengo que agarrar a la bruja por el pescuezo y levantarla un palmo del suelo hasta ponerla colorada para decirla
"LLAMAME LUEGO LO QUE QUIERAS, AHORA AGARRA AL CHUCHO , AL REBAÑO Y CORRE HASTA EL FONDO DE ESTA GALERÍA, ALLÍ VERÁS SEÑALES LUMINOSAS QUE MARCAN LA SITUACIÓN DE LA CÁPSULA DE SUPERVIVENCIA. SI NO TE PARAS A ECHAR PESTES ESTAREIS ALLÍ EN CINCO MINUTOS ASÍ QUE ¡CORRREEEEEEEED!"

Quizás solo sean imaginaciones mías o quizás es cierto que conservo un vestigio de autoridad en mi voz tras haber reconocido publicamente que me gustan los rabos, pero sea como sea Mme pega un silbido  y ella y la troupe de gallinas salen zumbando en la dirección correcta, con lo cual yo doy media vuelta y me echo a correr hacia los almacenes generales...

"DIEZ-MINUTOS-CINCUENTA-SEGUNDOS PARA INICIO TERMINACIÓN"

...tras unos preciosos instantes corriendo me doy cuenta de que no tengo ni puta idea de a donde estoy  yendo, pero de nuevo se me ocurre una brillante idea y ordeno
"MADRE, BASTARÁ ILUMINACIÓN DE SUPERVIVENCIA...REDUCE ILUMINACIÓN A LOS PASILLOS NECESARIOS PARA EL ACCESO A CAPSULA DE SUPERVIVENCIA Y  ALMACENES DE OXÍGENO, ¿ENTENDIDO?"
Madre no responde pero la iluminación cae en picado y por delante de mi, como un sendero luminoso, queda nada más alumbrado el camino que he de recorrer.
No soy tan idiota como aparento, hago un rápido cálculo y pienso que desde mi posición actual hasta el almacén no debe haber más de tres minutos, y otros tantos hasta la cápsula de supervivencia, por lo cual deberían sobrarme todavía...

"NUEVE-MINUTOS-CUARENTA-SEGUNDOS PARA INICIO TERMINACIÓN"

...corro, corro como un loco echando cálculos de cuantas bombonas serán necesarias, de si habrá algo allí para transportarlas, pero con todo y con eso algo culebrea en mi cabeza cual pececillo fuera del agua, insistente, algo que debería recordar, algo que debería haber observado y...

...el instante viene por si solo:

...Mme Magaelie enseñándome el dedo corazón empleando el gesto universal de "que-te-den-por-el-culo" y luego echando a correr como una comadreja rodeada de una nube de gallinas voladoras...¿qué hay en esa escena que me produce esta inquietud?...


...piensa...

...entonces me doy cuenta...

...¡J.A.!...¿donde está ese puto perro?

"NUEVE MINUTOS PARA INICIO TERMINACIÓN...DESE MAÑA, COMANDANTE"

Joder, joder, no debo perder tiempo, una vieja bruja y doce gallinas dependen de que yo actue rapidamente y haga lo correcto, tengo que ir, coger el oxígeno y...y...


...no puedo...
...no puedo dejarle...

lunes, julio 23, 2012

PALABRAS CLAVE



...el ente que continua embistiendo la compuerta que nos separa de los gallineros repite el brutal impacto y todos vemos que nos quedan como mucho un par de empujones más antes de que eso eche el obstáculo abajo y nos encuentre atrapados en esa ratonera...
"ERES EL PUTO COMANDANTE, TIENES QUE TENER UNA OPCION CUANDO NO QUEDAN OPCIONES" chilla Mme Magalie para hacerse oir sobre los Carpenters e insistiendo en sacudirme del pescuezo como si así las soluciones fuesen a salir como moneditas de oro de entre mis labios.
"Y TU ERES UNA PUTA BRUJA, TIENES QUE TENER UN CONJURO PARA CASOS DESESPERADOS, JODER" contesto yo, contemplando con preocupación como J.A. hace piña con las gallinas y se ponen todos en montón en una esquina con cara de esperar la muerte.
Los dos nos contemplamos desafiantes mientras nuestras mentes supongo que trabajan al 100%, al menos la mía, hasta que digo
"BIEN, SOLO HAY UNA QUE SE ME OCURRA"
"BIEN, PUES SEA LO QUE SEA, HAZLO"


"pero Mme. Magalie, creo que antes debería..."
El siguiente empellón contra la compuerta va acompañado de un rugido sobrenatural que nos hace dar un gritito a todos, entonces no me lo pienso más y vocifero al techo

"MADRE, INICIA PROTOCOLO DE TERMINACIÓN"
Al decir esto Karen cierra el pico y todo queda en silencio a excepción del inquietante barullo que viene del otro lado de la compuerta ya casi sacada de su sitio.
Mme me da un pellizco en el antebrazo y pregunta
"¿que mierda es esa de "terminación"?"
"la única forma de que todas las compuertas queden liberadas para facilitar la evacuación total de la tripulación, pasándose por alto todos los otros protocolos incluido el de nuestra amiga Chicken Nurse, es iniciar el protocolo de terminación" me explico, pero antes de que pueda añadir más Madre interrumpe
"COMANDANTE, SOLICITO CONTRASEÑA PARA INICIAR PROTOCOLO DE TERMINACIÓN"
La solicitud me causa cierto apuro porque no pensaba que llegada la situación de tener que decir esto en voz alta iba a tener tanta gente delante, pero tras ponerme rojo como un tomate intento ponerme firmes y declamo
"AL CAPITAN ANGEL NO LE GUSTAN LAS CHICAS"
Esto deja enmudecido hasta al ente que golpea la puerta, todo el mundo queda a la expectativa mirándome con ojillos animales o humanos incrédulos, no sé si por el peso de la declaración o por idear para una situación como esta semejante tontería de contraseña. Con cierta dificultad logro tartamudear
"bu-bu-bu-bu-bueno, siempre pensé que cuando esto ocurriese el final de mis días iba a estar cercano y me pareció que sería un poco heroico ser yo mismo en el último momento..." alterno mi mirada entre gallinas, J.A. y bruja algo cortado "...qué pasa, a ver"
"Querido" me murmura Mme. Magaelie en un tono más bien sardónico "nadie hemos puesto jamás en duda tus inclinaciones"
Voy a contestarle una fresca a la bruja cuando Madre responde
"CONTRASEÑA INCORRECTA. POR FAVOR, REINTENTE LA OPERACIÓN. RESTAN DOS INTENTOS"
Me quedo perplejo porque no logro arrancar de mi memoria la frase en cuestión y el estrés del momento no contribuye en nada a recordar.
"AL CAPITAN ANGEL LE GUSTAN LOS TIOS" aventuro en voz alta porque sé que los tiros iban por ahí y creo que si sigo el impulso primigenio de mi interioridad voy a dar en el clavo.
"CONTRASEÑA INCORRECTA. POR FAVOR, REINTENTE LA OPERACIÓN. RESTA UN INTENTO"
Mme Magaelie vuelve a apretarme el gaznate en pleno arrebato de histeria mientras otro empellón hace temblar el pasillo entero y deja la compuerta que comunica con los gallineros a un paso de caerse al suelo.
"INUUUTIL...NULIDAD SUPERLATIVAAAA...¿COMO NO PUEDES ACORDARTE DE LA PUTA CONTRASEÑA PARA SITUACIONES DE EMERGENCIA ABSOLUTA?¡VOY A LIQUIDARTE AUNQUE SEA LO ÚLTIMO QUE HAGA ANTES DE MORIR!"
...entonces hago un ejercicio de introspección, me retrotraigo al momento en que formulé la contraseña tratando de ignorar a la bruja sentada sobre mi pechera sacudiéndome la cabeza..hago un flash-back y me veo...

"...vísperas del despegue...sala de mandos de la Nostromo 12...estoy nervioso cual chiquillo el día de su graduación, me he traido una docena de birras y estoy intercambiando con la computadora central las órdenes y comandos privados entre ella y yo para que mi voz sea la única a la que deba responder ante las posibles eventualidades que puedan surgir durante la travesía...
...cuando voy por la birra número 7, Madre solicita una frase clave para iniciar el protocolo de terminación..
'¿terrrrminacióoun?' pregunto bastante tocao del ala 'defiiiina terrrrminaciooooun, Madrrre'
'Comandante, en determinadas situaciones límite puede requerirse el abandono de la nave previo mandato de autodestrucción de la misma. Este tipo de decisiones dependen exclusivamente de la evaluación y criterio del comandante de la astronave, y para garantizar que su uso no se haga con fines maliciosos, debe proporcionar una clave que inicie la secuencia de terminación. Bastará una frase de siete palabras que considere de máxima seguridad."
Esto me causa un breve ataque de risa floja que me cuesta controlar, termino la birra 7 de un trago y mientras descorcho la octava, me subo a la silla y anuncio
'muuuuuy bien, madrrre, tengo un arrebato de isssspiración...apuntate la frasse porque esto es algo que nadie podrá imaginarrse por los siglos de los siglosss'
'Recibido Comandante. Cuando escuche la señal acústica, pronuncie la frase clave en voz alta y clara, por favor..."
Suena un pitido, entonces me doy un golpe en el pecho, por un momento me percato de que estoy en calzoncillos pero en ese momento nada importa, soy el rey del mambo, así que me tambaleo un poco sobre mi silla y suelto..."

"AL CAPITAN ANGEL LE GUSTAN LOS RABOS"

Mme Magalie, J.A. y las gallinas me miran como si se me hubiese soltado un tornillo y de hecho hubiese hecho "cloc" al dar contra el suelo. No tengo tiempo de explicarme pues la estupefacción general se desvanece cuando Madre anuncia

"CONTRASEÑA CORRECTA. INICIADO PROCESO DE TERMINACIÓN DE NOSTROMO 12. ESTE PROCESO NO ES REVERSIBLE, REPITO, ESTE PROCESO NO ES REVERSIBLE. LA TERMINACIÓN SE LLEVARÁ A CABO DENTRO DE QUINCE-MINUTOS....CATORCE MINUTOS-CINCUENTA-Y-SIETE-SEGUNDOS..."

"¡PERO QUÉ HAS HECHO, ANIMAL!" me grita Mme. Magaelie con las sirenas de alerta de la Nostromo haciendo vibrar la estructura de toda la nave.
La compuerta que nos impedía la huida se abre, y por ahí salen zumbando la docena de gallinas-alien y mi lugarteniente perruno, en cambio la que nos separa de los gallineros se arranca a una penosa vibración pero no termina de abrirse pues sin duda ha quedado atascada después del maltrato sufrido a costa de lo que sea que hay al otro lado.

Es la oportunidad de oro...

"¡Corra!" le grito a Mme, y por una vez la hechicera no dice ni esta boca es mía y salimos los dos al galope como dos locos detrás de J.A. y sus pollitas...

domingo, julio 22, 2012

RAINY DAYS AND MONDAYS



...de pronto y sin "kikirikí" previo el sol artificial se enciende ahí arriba dejándonos cegados y contra él aparece flotando en el aire el mismísimo PataPollo con sus ojillos iluminados por un maléfico resplandor rojizo y dejando escapar por un lado de su pico una lengua lasciva...
"OOOH MME.MAGALIE Y EL EXCOMANDANTE DE LA NAVE, QUE HONOR" vocifera mientras nosotros todavía seguimos mirando a un lado y a otro la nube de gallinas que nos rodea "¡EN EL MOMENTO JUSTO! NOS ESTABA APETECIENDO ALGO DE PICAR, ¿VERDAD, CHICAS?"
El aire se llena de tensos clo-clos que no presagian nada bueno, los millares de gallinas empiezan a batir alas furiosamente levantando una polvareda con olor a combustible ( = caca ) y, sin necesidad de ponernos de acuerdo, Mme y yo echamos a correr como locos hacia la puerta pasando por encima de cuanta gallina se nos pone por delante. 
En ese momento PataPollo aulla
"A POR ELLOS, MIS NIÑAS"
Entramos como dos locomotoras al tunel de descontaminación seguidos por una tromba de gallinas voladoras graznando y lanzando picotazos, hasta que por sorpresa con otro resoplido la compuerta se cierra a nuestras espaldas dejando apenas una docena de ponedoras confusas que miran a su espalda como preguntándose donde esta el resto del pelotón.
Nosotros también estamos confusos, miramos a un lado y a otro mientras J.A. ladra a las sobrecogidas ponedoras que se muestran menos farrucas sin sus 5988 compañeras detrás. Entonces la megafonía se conecta y una voz cantarina  que ya conocemos anuncia:
"BIENVENIDOS DE NUEVO AL CONDUCTO DE DESINFECCIÓN Y DESPARASITACIÓN DE LOS  GALLINEROS ENERGÉTICOS DE LA NOSTROMO 12. SOY LA ASISTENTE DEL PROGRAMA CHICKEN NURSE..."("¡Me acuerdo de ti, zorra!" jadea Mme Magaelie con el puño en alto)"...MIS SENSORES HAN DETECTADO EN EL PASILLO LA PRESENCIA DE UNIDADES ENERGÉTICAS GALLINÁCEAS. EL PROTOCOLO 830 / G ESTABLECE QUE EL TRASLADO DE ESTE TIPO DE MATERIAL AVIAR SOLO PODRÁ SER REALIZADO BAJO LAS CIRCUNSTANCIAS ESPECIALES ESTIPULADAS EN EL ANEXO 5 DEL PROTOCOLO 1036 / H."
"Bien" me susurra Mme "y cuales son esas circunstancias"
"Ejem, lo cierto es que había una pila enorme de libracos que leer sobre protocolos, anexos de protocolos y reglamentos que reforman los anexos a los protocolos" respondí tragando saliva "...¡y pensaba leerlos, lo juro!, pero luego resultó que..."
"...no los leiste, a que no..."ataja ella en tono lúgubre
Niego avergonzado y mientras ahí arriba Chicken Nurse concluye.
"A LA ESPERA DE SUS ÓRDENES, COMANDANTE, LES DEJO CON UNOS MINUTOS MUSICALES"
Mme Magaelie se vuelve a mirarme con los ojos como dos canicas que de un momento a otro fuesen a echar a rodar al suelo, y ¿qué quiere que haga yo a estas alturas?...

"TALKIN' TO MY SELF AND FEELING OLD...SOMETIMES I'D LIKE TO QUIIIIIIIT..."




...en un segundo el pasillo de descontaminación se transforma en un infierno: Mme Magaelie persiguiéndome arriba y abajo con las uñas fuera gritando "INUTIL", J.A. corriendo tras las gallinas que revolotean por todos lados dejando plumas y residuos energéticos por doquier y Karen aullando como una posesa ahí arriba...hasta que de pronto en la compuerta que nos separa de los gallineros suena un tremendo impacto que nos deja a todos  (gallinas, canes y humanos ) paralizados.
Aunque parezca ciencia-ficción, la compuerta se ha abollado hacia dentro como si algo colosalmente grande y poderoso la hubiese golpeado.
Al siguiente golpe,se abre lo suficiente como para dejar escapar ranuras de luz por los bordes.
"QUE MIERDA ES ESO" chilla Mme Magaelie
Todos reculamos hacia la puerta de salida y nos quedamos allí apretujados, rascando el metal y chillando porque sea lo que sea lo que hay al otro lado es algo malo...grande y muy-muy malo...

sábado, julio 21, 2012

SOLOS EN LA OSCURIDAD



...de pronto tras lo que parece una eternidad pero seguramente no son más que unos cuantos segundos con  Mme Magalie y yo dando vueltas por el suelo bufando como dos gatos y J.A. ladrando a nuestro alrededor, la música cesa de pronto y la alegre voz de Chicken Nurse anuncia:
"DESCONTAMINACIÓN FINALIZADA, GRACIAS POR SU COLABORACIÓN Y QUE TENGAN UNA FELIZ GALLINA"
La siguiente compuerta se levanta con otro resoplido y eso basta para que recuperemos la compostura y quedemos sentados en el suelo contemplando la oscuridad que se nos presenta por delante. Es otra vez de noche en Mundo Gallina y por ahí se escuchan los grillos mecánicos lanzando suaves cri-cris, pero por lo demás en el lugar reina un absoluto silencio.
"...ya estamos aquí...habrá que entrar, digo yo, ¿no?" le digo en voz casi inaudible a Mme Magaelie que de pronto parece menos convencida "¿o se va a echar para atrás ahora después de haber venido tirando de mi todo el camino?"
"...lelo, no entiendes nada" susurra poniéndose en pie sin quitar los ojos de fuera "todos mis sensores espirituales detectan un karma chunguísimo ahí...enorme y chunguísimo..."
"entonces que, ¿nos damos media vuelta?" propongo burlón levantándome también y sacudiéndome el trasero.
Mme Magaelie me contempla un solo instante con ojos recriminatorios y empezamos a andar pasito a pasito como si una mano gigantesca estuviese haciendo fuerza en dirección contraria para impedirnos el avance, pero en realidad no hay tal mano, es nuestro propio miedo el que trata de hacernos dar media vuelta y salir pitando de allí.
"Esto no es normal " digo "aunque esté funcionando el modo nocturno siempre se escuchan clo-clos, sacudidas de plumas, yo qué sé, alguna señal de vida, pero tanto silencio es anti-natural"
La bruja no contesta, continúa avanzando a mi lado muy despacio por el pasillo central alejándonos poco a poco de la única fuente de luz que es la puerta. La puerta donde se nos ha quedado el cagueta de J.A. fingiendo estar muy ocupado tratando de lamerse infructuosamente sus partes.
De pronto Mme pega un pequeño brinco y me clava las uñas en el antebrazo
"¡He visto algo!¡He visto algo!" chilla
"¿En donde? ¡si no se ve un carajo!"
"¡Allí...aquellos puntitos rojos!"
Hago un esfuerzo visual y en efecto, distingo un par de puntitos rojos a cierta distancia de nosotros que parecen parpadear de vez en cuando.
"...siii, ya los veo...¿qué pueden ser?"
Mme Magaelie se vuelve hacia mi y me da un pellizco
"No digo a su derecha, digo allí enfrente, un poco a la izquierda"
"Pero si los estoy viendo, están justo en..."
Me quedo sin habla porque descubro que los dos estamos en lo cierto. Los puntitos están donde dice ella, donde digo yo y poco a poco van apareciendo por todas partes, abriéndose un par detrás de otro como...
"...son ojos..." gorgotea Mme como si la estuviesen apretando el gaznate "...ojos rojos..."
Nos damos la vuelta para volver a la puerta y ahogamos un grito de horror al ver que también detrás nuestro ha aparecido esa nube de puntos, solo que allí la claridad nos permite ver lo que hasta ahora solo habíamos intuido:
Son ojos de gallina inyectados en sangre. 
Cientos y miles de gallinas que nos contemplan con una mirada fría, desprovista de toda bondad natural y de todo sentimiento...
...una mirada cruel y sobre todo... HAMBRIENTA...

viernes, julio 20, 2012

SIEMPRE HAY UN PEOR



Los pasillos de la Nostromo palpitan con una luz roja intermitente que inspira sentimientos de desasosiego mientras los tres trotamos en dirección a los macrogallineros energéticos.
"Algo va mal" murmura MmeMagalie y yo tengo que lanzar una carcajada
"¿que algo va mal?...cáscaras, va a ser verdad que es usted bruja, que capacidad de percepción"
Ella se vuelve siseando y J.A. frunce el labio superior para dedicarme un gruñido.
"Ya hemos perdido demasiado tiempo con todas esas tonterías del supositorio ahí arriba, vamos a dejar a un lado las rencillas personales hasta que esta situación esté solucionada, ¿vale? Luego ya te demostraré yo si soy o no soy bruja, panoli."
Voy a abrir la boca para empezar a protestar pero ya estamos delante de la compuerta de acceso a los gallineros centrales, y he de teclear mi clave para poder pasar, así que finjo que no oí lo de "panoli" y pongo un dedo tembloroso frente al teclado. Después trago saliva, lo retiro y cuchicheo
"...¡no tenemos un plan!"
Mme pone los ojos en blanco y se sienta en el suelo con la cabeza entre las rodillas como si estuviese intentando recuperar el control.
"...quiero decir, si la situación ahí es desesperada, ¿qué vamos a hacer?...¿va a emplear un hechizo paralizante, o espera que yo me presente como el comandante y ordene a todo el mundo que vuelva a sus ponederos?..."
"Bien, supongamos que tienes razón, vamos a pensar un plan: Si la cosa está medianamente jodida, intentamos controlar el cotarro. Y si está jodida de narices, sacas el arma y empiezas a freir gallinas. A fin de cuentas, son eso, gallinas, ¿no? No es como si la posesión alienígena se hubiese llevado a cabo sobre un montón de chuchos rabiosos..."J.A. emite un gañido y ella le palmea la coronilla"...no es por ti, bonito...Entonces qué, ¿entramos o esperamos a que sean ellas las que echen la puerta abajo a picotazos y vengan a por nosotros?"
Intento adoptar un tono digno al responder
"Todo bien, pero lamento comunicarle que desde el Convenio MCXXVIII para la Paz y Buenas Maneras en los Viajes Interestelares, se anularon las armas como parte integrante del uniforme habitual de la tripulación de las astronaves."
"¿¡Quiere eso  decir que no hay ni un tirachinas a bordo?!"
"Hay armas, convenientemente guardadas y precintadas en el doceavo nivel por si una situación de emergencia lo requiere."
"Entonces las armas descartadas. Hay que entrar YA."
Lanzo un suspiro y con el cuerpo cubierto de un sudor frío, tecleo mi código de acceso.
La compuerta se abre con un resoplido y pasamos a un largo corredor bañado en sombras. Al momento empieza a escucharse un leve siseo como si estuviese escapándose gas por algún sitio.
"Al final del pasillo hay otra compuerta más" explico " esta es la esclusa de control en la que seremos pulverizados con compuestos diversos para evitar que consciente o inconscientemente introduzcamos en los gallineros algún tipo de enfermedad o parásito perjudicial para la salud de las gallináceas."
Mme Magaelie se pone roja y empieza a estornudar.
"¡cjo-cjo-cjo..!¡hay matamoscas, seguro!¡soy alérgica al matamoscas, coño!...cjocjocjocjo...vamos dale a los putos botones para salir de esta cámara de gas"
"Hum, aquí no hay botones, hay que esperar a que los sensores del conducto nos diagnostiquen como aviarmente seguros para acceder al recinto, lo siento."
Como si me hubiese oido alguien, se escucha una campanilla como las de los supermercados cuando van a dar algún aviso y una chispeante voz femenina anuncia por altavoces:
"BIENVENIDOS AL CONDUCTO DE DESINFECCIÓN Y DESPARASITACIÓN DE LOS GALLINEROS ENERGÉTICOS DE LA NOSTROMO 12. SOY LA ASISTENTE DEL PROGRAMA CHICKEN NURSE QUE EN ESTE MOMENTO ESTÁ EVALUANDO SU SALUBRIDAD PARA EL ACCESO A LAS INSTALACIONES"
"¡Que te jodan chiken-nurse, sácanos de aquí ahora o vamos a morir gaseados-cjo-cjo-cjo-cjo!" ladra Mme haciendo que J.A. la contemple con ojillos de preocupación.
"ESTE PROCESO" continua la asistente que sin duda no está configurada para interactuar con los humanos "PUEDE LLEVAR UN TIEMPO, MIENTRAS TANTO AMENIZAREMOS SU ESPERA CON UNOS  MINUTOS MUSICALES"
Se me dilatan las pupilas de horror porque de pronto recuerdo lo que va a ocurrir y en efecto al segundo siguente empieza a escucharse a volumen atronador:

"OH YES, WAIT A MINUTE MR. POSTMAN-WAAAAIT MR.POSTMAAAAAN..."


Mme Magaelie se vuelve hacia mi con los ojos inyectados en sangre y yo tartamudeo:
"oh...uhh...lo siento...es que como tenía que pasar por aquí de vez en cuando me dije que sería bueno que los minutos musicales estuviesen...glup...caray, que fuesen de mi agrado, y..."
"ESTO ES A PROPÓSITO POR DEJAR A SU LUGARTENIENTE CON CARA DE PERRO ¿VERDAD?... HA SIDO A MALA LECHE ¿EH?"
Intento decir que ha sido fruto del tumultuoso azar pero Mme salta a mi cuello clavándome las uñas en la nuez y rodamos los dos por el suelo bufando como dos gatos furiosos.

"...I'VE BEEN STANDIN' HERE WAITIN' MR. POSTMAN - SO-O-O PATIENTLYYYY..."

Karen continua aullando impertérrita mientras la hechicera y yo nos ahogamos mutuamente, poniendo la banda sonora a nuestro camino imparable hacia la destrucción total...

jueves, julio 19, 2012

EFECTOS SECUNDARIOS



El mundo se desmorona:
J.A. mirando con ojos cándidos a Mme. Magaelie.
Mme. Magaelie frotándose los dientes con el dedo para quitarse el sabor de no quiero saber qué cosa.
Y ahí arriba el reproductor jodido porque Karen lleva un largo minuto diciendo:
"...BEGUNNN-crach-BEGUNNN-crach-BEGUNNN-crach-BEGUNNN..."
Tengo que tomar una decisión, o un puñado de ellas, y la primera es acudir a uno de los puestos de mando auxiliares y teclear la orden:
< capitan Angel > desactivating Carpenters-Mode
< computadora central > alabado sea el Señor
De pronto la música se para y quedamos envueltos en un silencio sepulcral, roto tan solo por los jadeos de la bruja y unos gemiditos más bien perrunos que emite J.A. junto a ella como un chucho esperando que le tiren la pelota.
"Bien, y qué quiere decir esto" pregunto sulfurado.
"Tranquilo" susurra Mme. Magaelie sin resuello "has actuado justo a tiempo, si llega a haberme echado el escupitajo en la laringe, a estas horas serías el único culo virgen de la astr..."
"No, me refiero a esto" y señalo a J.A. a cuatro patas junto a ella con un palmo de lengua fuera y visiblemente empalmado.
"Oh, esto es el efecto del supositorio, claro. Hojas de eucaliptus, ¿recuerdas?"
Como para confirmarlo J.A. deja escapar un pequeño y musical cuesco con aroma a vicksvaporub y continua con esa expresión canina en su bello rostro.
La hechicera se tapa la nariz para no aspirar la peste mentolada y continua
"Pada poned zu culo a tu dizpozicion...tu quediaz que hicieze ezo, ¿veddad?...yaaa, yaaa, ya ze lo que me vaz a decidd, que no vez que zu culo apunte en tu diddección, ¿eh?...bueno ha habido un pequeño pddoblema logiztico podque quien iba a penzar que mientddaz tu le metiaz el zupozitoddio el iba a tenedd zu chizme en mi boca..."
"¿quiere eso decir que quien tiene el culo de J.A. a su disposición por los siglos de los siglos es USTED y no YO?"
Mme Magaelie se destapa la nariz, olisquea y se encoge de hombros.
"No te preocupes, chico, eso lo revierto yo en un plisplas, ahora lo que importa es ir a detener a PataPollo antes de que.."
"Y si lo revierte en un plisplas, ¿PORQUE NO AHORA?" exijo pues no me veo capaz de cascarme el resto de la odisea con J.A. trotando tras la bruja en ese estado.
"Porque eso es absolutamente secundario, chaval. Lo importante es que gracias al eucaliptus embrujado el alien que lleva dentro ha quedado bloqueado, no va a meterle nada a nadie que no sea yo y no lo hará sin pedirme permiso. Ahora lo importante son las gallinas."
Entonces Madre mete baza, a favor de Mme. Magaelie, como no.
< computadora central > Comandante, sugiero seguir el consejo de la pequeña mujer, la situación en los gallineros energéticos comienza a ser desesperada...
"¿AH, AHORA SOY COMANDANTE? ¿QUIEN FUE LA LISTA QUE PUSO A PATAPOLLO AL MANDO DEL COTARRO Y ME DEJÓ A MI COLGANDO EN UNA PECERA FUERA DE LA NOSTROMO?"
"No seas infantil, comandante. Estas situaciones críticas requieren dejar a un lado los conflictos y motivaciones personales, debes proceder con profesionalidad y desapasionamiento" me dice la Mme en un tono casi maternal "¿Vas a tomar las riendas?...porque si no me veo que a este paso Madre te devuelve a la pecera y me deja a mi de capitana de la nave."
Veo a J.A. en cuclillas intentando rascarse una oreja con el pie y me entran ganas de pedir el traslado voluntario a la pecera.
"¿Es necesario que haga esas cosas?" digo señalándole con desaliento.
"Hum...son efectos secundarios de la pócima, creo, ya se sabe que en el mundo de la magia los resultados siempre tienden a ser un poco... azarosos...además ¿que esperabas? Si pretendes que alguien deje el culo a su disposición por toda la eternidad, esa actitud canina es la más coherente, ¡ha-ha-ha!...ahora vamos, cagando leches a los gallineros, capitán"
La bruja echa a correr, J.A. la sigue gateando a cuatro patas con un gracejo perruno que hasta un foxterrier envidiaría y yo logro reprimir mis repentinas tendencias suicidas para andar detrás de ellos, repitiéndome
"Todo va a salir bien...todo va a salir bien, ya lo verás"
Pero cuando casi me lo he creido J.A. lanza un alegre ladrido ahí delante y rompo a lloriquear como una nena desconsolada...

miércoles, julio 18, 2012

INTERLUDIO FORZOSO

( que tuve un día achuchao y no tuve tiempo de sentarme a desvariar )



( pero para no defraudar al gallinero...digoooo...a los seguidores, un retratico de J.A. que lo pongas donde lo pongas, siempre queda bonito y fino )

martes, julio 17, 2012

TERAPIA RECTAL



...por el momento nadie parece decidido a moverse: J.A. continua contra la pared con una expresión impenetrable, Mme.Magalie respondiendo con gesto todavía más inaccesible y sujetando algo con forma de supositorio a la espalda, y finalmente yo, perdiendo como siempre mi escasa autoestima con mi cara de perro abandonado que necesita que le rasquen la panza.
Por fin Madre nos interrumpe y gracias a eso pone las cosas en movimiento.
< computadora central > Comandante Angel, sugiero la posibilidad de tener un ciber-encuentro para valorar posibles vías de actuación para el rescate de la Nostromo...por favor considérelo mientras restauro los niveles energéticos habituales de la nave. Así mismo, esta humilde computadora con una capacidad de almacenamiento de información trescientos millones de veces superior al del cerebro humano le sugiere meditar la opción de desactivar el modo de funcionamiento iniciado para recuperar la velocidad de crucero predeterminada. Entre tanto, volvemos a "su" C-Mode...
Las luces se encienden pero con la tonalidad pálida azulada anterior y al instante siguiente, tras las notas de un piano, Karen ataca de nuevo por la megafonía:


"WE'VE ONLY JUST BEGUUUUUUUN....TO LIIIIIVEEEEEEE"

Mme Magaelie me mira como si estuviese a punto de perder la chaveta y creo que de nuevo recurre a las fuerzas más profundas de si misma para mantener la tranquilidad y sisear como una culebra:

"OBECECE A LA MADRE...DESACTIVA A LOS CARPENTERES DE LOS COJONES...¿NO VES QUE SOY UNA SEÑORA Y ME ESTÁS HACIENDO HABLAR MUY MAL?"

De pronto J.A. entra en funcionamiento, se acerca a la hechicera aunque esta le llega un poco más arriba del ombligo y le dice
"Que pasa, reina"
Yo desde luego quedo sin palabras, y Mme Magaelie también en un primer momento. Luego se arregla el moño con un gesto algo acalorado para lo que es ella con su habitual presencia de ánimo y contesta
"Chaval, que podría ser tu abuela"
J.A. rie como una joven corista con mucho mundo a las espaldas
"¡ah, ja-ja-y ja! ...le charme de la mujer madura...tendrá un centenar de pretendientes detrás suyo, a que si" le dice el muy pendón con esos ojillos suyos claros lanzando destellos de indudable naturaleza extraterrestre.
"ah, ja-ja-ja" le imita Mme Magaelie "si, tengo el chocho pelao de torear listillos que me la quieren meter doblada haciéndome la rosca, guapito. Soy Mme Magalie, soy bruja y tengo el poder de convertirte en caca de mono e invocar una docena de escarabajos peloteros para que te hagan bolitas y se las lleven a sus madrigueras para alimentar a su parentela. Así que no me vaciles, bicho extraterrestre" y mientras dice todo esto reparo pasado un rato que a su espalda está zarandeando nerviosamente el supositorio para que yo lo coja, supongo, y proceda en consecuencia. De modo que me acerco un poco por detrás y una vez lo he cogido, la bruja cambia el tono y empieza a canturrear "...claro....que hace tanto tiempo que una no ha tenido a un mozo guapo y fuerte como tu entre las piernas...no sé, ¿podrías refrotarte un poco contra el cuerpo de esta pobre anciana para darle un poco de alegría?"
J.A. pone cara de zorro que se cuela en el gallinero, aprieta a Mme. Magaelie contra la pared utilizando nada más la fuerza de su pelvis y responde
"...esa es mi única fuente de felicidad...proporcionar alegría a los desamparados...abre la boca, querida, y vas a saber lo que es probar el auténtico nectar de los dioses"
Yo estoy...qué decir...estupefacto de como puedo ser ninguneado en todo momento y situación sin hacer más que quedarme ahí como estoy y dejar que sucedan los acontecimientos. ¿No soy el comandante de la Nostromo? ¿No están en mi mano todas las decisiones básicas para la supervivencia de ese pequeño grupo de humanos y de esas seis mil gallinas?...¿Entonces PORQUÉ TODO EL MUNDO PASA DE MI? ¿QUE TIENE QUE DECIR KAREN DE TODO ESTO?...

Entonces entiendo qué es lo que está en mi mano, y en ese momento es el supositorio que Mme. Magaelie me ha tendido mientras ella se sacrifica y le chupa el miembro a J.A. ¿No sería más "socialmente correcto" que fuese yo quien le chupase la pilila a J.A. mientras la bruja hacía las labores de enfermera suplente?...

Da igual. Le separo un cachete de las nalgas a J.A., lo cual recibe con sorpresa y alborozo
"Aaah, es cierto, estás aquí...tu también quieres jugar, eh pequeño...no te preocupes, ahora enseguida estoy contigo"
Veo el índice de Mme Magaelie señalar con apuro el trasero de mi lugarteniente como si estuviese conteniendo la respiración y no pudiese más, entonces mascullo un "a tomar pol culo todo" y con un solo golpe le endoso a J.A. el supositorio en el recto.

"AND WHEN THE EVENING COMES....WE SMIIIIIIIILEEEEEEEE..." chilla Karen, J.A. se aparta un poco de la bruja como si estuviese mareado, entonces vuelve a centrar la vista, la mira y susurra
"Cariño..."

...vale, estoy superao, es cierto...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo