lunes, marzo 30, 2015

LAS COSAS DE MARITRINI: HOY, MARITRINI SE TOMA UN LAPSUS


( Interior de Hiper-Pantys, negocio donde MariTrini trabaja de cajera cobrando a todo pasto medias, leotardos, pinkis y similares. En un momento especialmente tranquilo en que nuestra protagonista está abismada en sus pensamientos comienza a sonar "la cucaracha", melodía que MariTrini tiene como politono en ese teléfono móvil que NO debería tener en un bolsillo durante su horario de trabajo.)
MariTrini: ...ay que coño, me se  olvidó ponerle el mute...pero quien será a las diez de la mañanas....(apretando la tecla verde con su uña perfectamente laqueada)...¿sí?...¿digamelo?
( voz en off ): ¿Maritrinis?¿Maritrinis?¿estoy hablando con Maritrinis?
MT: ¿pero quien es ustez? Estoy atendiendo un negocio importantes, disculpe que le cuelgue.
( voz en off ): ¡Mari por tu madre no me cuelgues qu'estoy mu mal!
MT: (tras apartarse el movil de la oreja para echarle un ojo a la pantallita) ¡ay coño Vane hija me perdonas!,.. que pensé que eran los del Clubs del Coleccionistas que desde que pedí las bragas con forros polares me tienen abrasadita con ofertas y propagandas...pero que te pasa criatura por favor que estoy en el trabajo y como me pille la encargada me se van a caer las mechas...
( voz en off ): ¡Ay Mari! ¡Que esta mañana me ha llamado el jefe y me ha dicho que van a hacerme Tere!
MT: (indignada) Pero como que Tere, si a ti te ha bautizado como Vane la Iglesia Catolica, eso no puede ser cielo...
( voz en off ). Que sí Mari que sí, que hasta me ha dao el sobre con el finiquitos...
MT ( riendo como la joven de mundo que es ella misma ) Ay chata, pero entonces no te va a hacer Tere, es que van a hacer un ERE, so animala...( pensándolo luego despacio )... pero si en la charcutería solo sois dos empleadas y el jefe, que Ere te va a hacer ese desalmao...
( voz en off ): Ay Maris es que no sé ni lo que me digo, es verdaz... es que necesito hablar con alguien ahora mismos, estoy mu-pero que mu- mal, te lo juro
MT ( mirando nerviosamente a izquierda y derecha )...pero Vanesa por favor que estoy en el trabajo y como me salga ahora me van a hacer la Tere a mi...
( voz en off ). maritrinisporloquemasquierasporfavor, que estoy que me muero
MT: ( sacando fuerza de flaqueza ): ...ay Dios. Bueno vale voy a hablar con la encargadas pero va a ser un ratito nada más, ¿eh? Que ahora mismo voy, tu esperame en el bar de la esquinas y me vas pidiendo un pincho de tortilla que es lo mínimo que puedes hacer despues del marrón en el que me voy a meter
(voz en off): (emocionada) ¡Ay Maritrinis,! unos callos a la riojana nos voy a pedir que estos males personales necesitan mucha proteína ya lo sabes tú
MT: ( colgando) Si-si, a ver la que voy a preparar ahora... ( volviendose a una señora bajita que se acerca a la caja )...perdones, esta caja está cerrada si me disculpa y por favor se va por otra.
Señora bajita: Pero si no hay más cajas
MT: Pues se trata de una indisposición simultanea mía de manera que si necesita atención vaya a hablar con la encargada. Mire que casualidaz que justo ahora iba yo para allá.
( Maritrini taconea con firmeza en dirección al despacho de la encargada seguida por la señora bajita que va mascullando maldiciones. En el susodicho despachito está la Ingrid, una jamelga rubia de un metro ochentaycinco con cara de mujer fatal que ha ascendido en la vida gracias a actos deshonestos.
Al ver a MariTrini suelta la lima de uñas, baja los taconazos de la mesa y se pone en pie exclamando:)
Ingrid: ¿Pero se puede saber qué haces aquí abandonando tu puesto de trabajo?
MT: ( respirando hondo para mantener la calma porque la Ingrid la pone un poco fuera de sí ) Perdone señorita Ingris pero necesito un lapsus urgentemente.
I.: ¿pero qué cojones me estás diciendo de un lap... ( la encargada repara en la señora bajita que sujeta sus paquetes de medias en los brazos y rectifica el tono )...¡Pero Trinis, cielo, si tienes una clienta ahí detrás esperando a que la cobres!
Señora bajita: ( en tono firme y dirigiendose a la encargada ) Atiendala a ella porque la he visto que se ha empecinao con que se tiene que marchar y hasta que no la haga caso no me va a cobrar
I.: ( peloteando a la señora ) ¡Pero por favor, usted no tiene que perder ni un minuto a consecuencia de los asuntos de esta....esta SE-ÑO-RI-TA...a ver MariTrinis, que coño es eso del lapsus que no puedes atender a una clienta antes de irte.
MT: Pos que necesito adelantar el rato del bocadillo urgentemente.
Ingrid: ¿pero PORQUÉ?
Señora bajita: ( un poco interesada  y condescendiente ) Mujer, será que tiene una necesidad. Si yo ya tengo la comida hecha, no tengo prisa ni ná.
MT: ( encogiendose de hombros como la muchacha sencilla que realmente es ) ya ha visto que bien se lo ha explicao ella ( dirigiendose a la señora ) Mire, me ha caído ustez tan bién que la voy a cobrar antes de irme, fíjese.
Ingrid: ( en un tono que congelaría el oceáno Pacífico ) Maritrinis, nosotras no hacemos un favor a la señora cobrándole  su compra, es ELLA la que nos hace un favor a nosotras gastando su dinero aquí. No pierdas de vista ese concepsto, ¿vale cariño?
MT: (aún más fría y dura que el hielo que congeló a los mamuts )¿entonces puedo irme?
Ingrid: ( mirando a la señora y mordiéndose la lengua )...oooh...claro que si cariño, en HiperPantys damos un trato sensible y humano a nuestras empleadas, y de hecho tienes veinticinco minutos a partir de ahora para resolver todas tus gestiones y poder volver PUNTUALMENTE a tu puesto de trabajo sin perder esa sonrisa que nuestras clientas quieren ver.
MT: (confusa y mirando su reloj de hello-kitty de pulsera) ¿Veinticincos?...¡pero si todavía no me he ido y tengo media hora de lapsus!
Ingrid: ( sonriendo como un tiburón ) ....es que ya llevas aquí cinco minutos y como bien sabes no podemos prescindir de ti....así que mueve el culo, porque ( mirando también el reloj y haciendo un gracioso mohin con sus morritos ) ¡oh ya solo te quedan veinticuatro minutos!
(MariTrini lanza un pequeño rugido y a continuación sale a la calle taconeando con sus zuecos y su uniforme rosa de cajera de HiperPantys maldiciendo su suerte y su dedicación a las amigas, sin mirar a ningún lado, cuando de pronto...)
(Una voz a su izquierda): Eeeeeh, shoshooooo.
( MariTrini que se vuelve pensando como puede complicarse más la mañana y ve a un joven gordito con una media barba algo pelona y chaqueta de cueros. )
MT. : ¡NO!, tú ahora no...
Joven gordito: Pero que creída te has vuelto...o sea que un tio a tu lao dice "Shosho" y ya te piensas que es pa ti...
MT;:(mirando ahora el reloj del movil como una mujer de mundo) Mira Yonatan por favor que en este momento tengo muchísima prisa y una cuestión que atender que es de vida o muertes...¿te importa pasar a tocarme la castaña mañana o pasao un poco más tarde a lo que viene siendo mi hora del bocadillo y te atiendo más en profundidaz?
Yonatan ( en posición gallo-de-corral ): coño señora ministras, perdone que me haya presentao así sin llamar a su secretaria para conciertar una entrevista
MT:( fuera de si misma) Ah, que pasa , ¿que cuando te vea aquí apoyando el culo a la puerta de mis establecimientos tengo que ponerme la braga en la cabeza y esperar que digas rana pa marcharme dando saltos?....Yonatan por favor, que toavía están frescas en mis retinas las imagenes tuyas metiendole mano a una pelirroja en el pub de abajo, a la vista de tol barrio...que me has puesto en vergüenza delante de todo el mundo Yonatan piensalo
Yonatan ( asi como sentido ): ¡coño Mari que todo el mundo me estaba contando que te lo habías montao con la CarmenMari y que me habías salido flebiana!
MT: ( chasqueando la lengua nerviosa ): Que no se dice "flebiana", animal.Que me ha dicho la sicologa que se dice salesiana.
Yonatan ( dilatando las pupilas ) :¿pero tu estas segura Maritrinis? Mira que  mi madre siempre habla de su tia salesiana y esa lleva metida en las monjas toa la vida...
MT: Pos ya ves, ya sabes una cosa más. O me vas a decir que sabe más tu madre que mi sicologa. Si tu tia es salesiana igual se ha metido a monja para huir de la tentacion, ¿no lo has pensao así, so animal?
Yonatan: ( confuso ) ....pero si se mete allí y está rodeada de otras salesianas...¿no será todavía peor?
MY ( muy nerviosa): Yonatan por favor que tengo que atender una emergencia y solo me quedan para volver....¡diecinueve minutos!...ay dios espero que no haya pedido los callos esta muchacha que se me van a atragantar
Yonatan ( dolido ): ah, así que hay cosas más importantes por ahí que tu relacion de parejas y mas después de soltarme la bomba que mi tía es salesiana como tú.
MT: (mas nerviosa).¡Vale, quizás no fuese exactamente "salesiana"!....pero Yonatan por favor ¿no podemos hablar después del trabajo que tengo toda la tarde, cojones?
Yonatan: ( asi como entregao y dispuesto ) Ay Trini yo solo quiero decir que me da igual que hagas a pelos y a plumas si me pones a mi el primero porque tu pepitilla vale su peso en oro
MT ( meditando un momento sobre el comentario de su pepitilla )...mira Yonatan, voy a hacer como que no escuche lo de la pepitilla y voy a mis asuntos, y luego a la tarde si quieres me llamas vale.
Yonatan (con ojos de cachorro tímido): ...es que si me he de sincerar te quería pedir cincuenta euros que tenía unos compromisos y me hacia falta el pokets-monis ese que dices tu...
MT: ( casi sin respiración )  PERO COMO TIENES TANTO MORROS YONATAN POR EL AMOR DE DIOS DE PEDIRME CINCUENTA EUROS CUANDO TU... ( en ese momento repara que la señora bajita de la tienda está a su lado contemplando el espectáculo con mucha atención, e intenta retomar la composturas )...anda pero si es la clientas favorita del día. Que me viene, a dar las gracias por el servicio prestao...
Señora Bajita: La verdaz es que no, es que como decías que me ibas a cobrar antes de irte pos he venido detrás hija
MT (reparando con ojos como platos en la mercancía que la señora lleva en los brazos ).Pero criatura, ¿no le ha cobrao la Ingriz?...yo no puedo con la vida en serio...
( la puerta del bar de abajo se abre y asoma la cabeza la mismísima Vane haciendo gestos apremiantes )
Vane: ¡MARIIIII!....¡QUE NO HABÍA CALLOS PERO TE PEDÍ UNA DE OREJA Y SE TE ESTÁ ENFRIANDO YAAAA!
(La Mari que mira alternativamente al Yonatan, a la señora bajita, a la Vane allá en lontananza y por fin aprieta los puños y chilla)
MT: ¡PERO BUENO!....¿COMO COÑO TENGO QUE DECIR QUE NECESITO UN LAPSUUUUUUUS?


La dirección ruega disculpas por los daños irreparables causados a la sensibilidad literaria y ortográfica del esporádico lector.
Una vez más Maritrini se declara "irresponsable" de todo lo transcrito.
.

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo