sábado, agosto 26, 2017

I LOVE DICK(S)


Mis conocimientos del inglés son más bien rudimentarios, los mínimos imprescindibles para la supervivencia por decirlo de algún modo. A pesar de ello demuestro en algunos casos un conocimiento de los términos obscenos que me da que pensar...
Esta es la razón por la que cuando se me cruzó por delante una serie televisiva titulada "I love Dick", esta mente enferma no pensó en un señor que se llamaba Dick: lo interpreté como "I love dicks" entendiendo por "dick" la acepción más cochina y vulgar del palabro.
¿Y cual es esa traducción cochina de "dick", oh lector analfabeto en términos angloparlantes?
Pues la página "SpanishDict" ( clic ) propone esta exhaustiva traducción con unos ejemplos que me han dejado boquiabierto, tanto por el esfuerzo didáctico como por el derroche creativo que han hecho intentando que a nadie se le pase desapercibido el sentido de la palabra en ningunas de sus acepciones:
"dick
SUSTANTIVO
1. (coloquial) (vulgar) (genitales masculinos)
a. la verga (f) (jerga) (vulgar)
Tratando quizás de demostrar aquello de "la letra con sangre entra", el traductor propone el siguiente doloroso ejemplo: 
Tim was in a hurry and accidentally got his dick caught in his zipper.=
="Tim andaba acelerado (... ¿haciendo qué? porque a continuación... ) se pilló la verga con la cremallera".
¡¡¡arggggggg!!!
(....tiempo de recuperación...)
Moraleja: Take care with your verga.

b. el pito (m) (jerga) (vulgar)
Ingenioso objeto que sintetiza dos signficados
en un solo instrumento

Aquí, una muestra de indignación ciudadana ante el mal funcionamiento del transporte público:
I'm freezing my dick off waiting for this damn train.=
="Se me está congelando el pito esperando el maldito tren".
Jajaja.
Me encanta lo de pito.
Y además es un comentario muy certero, Nadie sabe por ejemplo como se le queda a uno el pito esperando el jodido autobús urbano las noches de invierno burgalesas...

c. la pija (f) (jerga) (vulgar) (Latinoamérica)
Ejemplo con la intención de inculcar un poco de civismo a esta alocada juventud que no sabe ya ni lo que hace con su pito. Con su pija quería decir, sorry.
Peter was busted for showing his dick to a cop.=
="A Peter lo metieron preso por mostrarle la pija a un poli".
¡Hombre de Dios, Peter, a la poli no! Eso solo debe hacerse en el caso en que el agente te lo pida expresamente, en ese caso ya es otra cosa, ahhhhh( gemidos inconexos)( momento fetish-uniform )
Resistirse a la autoridad nunca, pequeño Peter.

d. la polla (f) (jerga) (vulgar) (España)
Una acepción que suele hacer gracia a nuestros amigos de America Latina ( porque al oir "polla" siempre piensan como es normal en la familia de las gallináceas y no en-ejem-eso )...
 ...y este es el ejemplo, cargado en este caso de elemental pudor masculino:
Kevin covered his dick with his hands when Ursula walked in and saw him naked in the locker room.= "Kevin se tapó la polla con las manos cuando pasó Ursula y lo vio desnudo en el vestuario".
¿Con ambas manos? ¿de qué pedazo de cacharro estamos hablando, Kevin?
Y por cierto, ¿qué hacía Úrsula fisgoneando en los vestuarios de caballeros?
Esta Úrsula es la polla, jajaja.
(Nueva acepción : "ser la polla" = ser tremendo, normalmente en algo. Ser tremendamente divertido, tremendamente ingenioso o tremendamente atrevido como tú,  Úrsula). 

e. el pijo (m) (jerga) (vulgar) (España)
Un pijo puede ser esto...
Ese eres tú, Borja Mari
...pero no van por ahí los tiros, y si no he aquí el ejemplo en el que se ilustra una típica travesura juvenil ( humor cuartelero más bien ):
When Jake passed out at the party, his buddies drew a dick on his forehead.= "Cuando Jake se quedó KO en la fiesta, sus compañeros le pintaron un pijo en la frente".
Estos heteros son la leche, siempre que tienen que hacer una gracia sale el pijo a relucir.
Huy que mal sonó eso.
Eh, ¿y que hay del archipopular...

f. el rabo (m) (jerga) (vulgar) (España)
Esta elegante traducción da lugar a interesantes exclamaciones del tipo "me suda el rabo", pretendiendo expresar coloquialmente que algo no te interesa demasiado, o el contundente...
...que según la situación en la que lo sueltes puede tener uno u otro sentido.
El traductor se ha limitado a la traducción textual, aprovechando además para lanzar una advertencia sobre el peligro que acarrea la práctica de determinados deportes de riesgo
Why are you walking funny? - A ball hit me in the dick when I was playing soccer an hour ago."=
"¿Por qué andas así como espatarrao? - Una pelota me pegó en el rabo cuando estaba jugando al fútbol hace una hora".
Interesante imagen encontrada al introducir en el buscador
"a ball hit in his dick"
No tengo palabras. Creo que debería intentar indagar para saber quien es el autor de los ejemplos para mandarle al menos unas líneas de agradecimiento.

g. el nabo (m) (jerga) (vulgar) (España)
No, foráneo lector, no es un momento agrícola. Para entendernos, una imagen vale más que mil palabras:
Kristofer insinuando el nabo

Y por si no he sido yo por mi mismo lo suficientemente guarro aclaratorio, he aquí el ejemplo:
Sean got kicked out of the rally when he yelled, "You've got a tiny dick!" at the candidate.=
"Sean fue expulsado del mitin cuando gritó "¡tienes el nabo pequeño!" al candidato".
Y que esperabas,Sean, eso no es un argumento político de ninguna especie. ¿O es que conocías de primera mano el asunto?

h. la picha (f) (jerga) (vulgar) (Andes) (Centroamérica) (España)
Llamada al civismo: devuelve tu picha al pantalón.
You’d better hurry up and get your dick in your pants; that cop’s going to bust you for public urination.= "Será mejor que te des prisa y metas tu picha en el pantalón, ese poli te va a trincar por orinar en público".
Que feo está eso de hacer pis en la calle pero ajjj, la combinación en una misma frase de las palabras "policía" y "orinar" despierta en mi unas turbulentas connotaciones sexuales...
Única y triste fotografía que me ha dado la búsqueda de 
"policias" y "urinarios".
Aún así, ¡quien fuera perro!...

i. la pinga (f) (vulgar) (Latinoamérica)
Este término no es nada común por estos lares, pero en Latinoamérica veo por aquí que es muy común y responsable además de frases preciosas del tipo "Chúpame la pinga" o "Vete pa la pinga", y esta tan curiosa de...
¿quiere decir que la ardilla está de fiesta?

Este maravilloso traductor elige ahora ese momento narcisista que todo hombre experimenta en algún momento para largar sobre una de las partes que más le interesan de su cuerpo:
Tom's always talking about his dick! = "¡Tom siempre está hablando de su pinga!"
Bueno, Tom, no sé como será de vistosa esa pinga tuya pero... ¿te preguntas ahora porqué tienes tan pocos amigos?

En fin, que la idea inicial era hacer un post sobre una muy buena serie titulada "I love Dick" que terminé de ver el viernes noche y con tanta pinga, tanto rabo y tanta polla se me ha pasado el tiempo y también las ganas, jaja.

Una cancioncita para el final, y te dejo disfrutar el sábado...
La banda se llama "Barbatuques", aparecen en la banda sonora de la serie y están especializados en hacer música solamente con los sonidos que son capaces de producir con su cuerpo ( olvidemos  los comentarios escatológicos a pesar del mal día que llevamos, por favor ).
Yo no sé porqué pero cuando oigo esto me da un subidón que es una pasada...


Ten feliz fin de semana, por favor, ¿vale?...¡que es el último de Agosto!

lunes, agosto 21, 2017

SI ES QUE SE VEÍA VENIR: ME PONEN LOS POSTADOLESCENTES


Ya lo sabía yo.
Que este momento algún día iba a llegar, digo.
Mi prototipo de hombre ideal siempre ha sido un tío de cuarenta para arriba ( pero no muy arriba, no nos entusiasmemos amigos septuagenarios ), bien conservado, machote y experimentado con quien revolcarme a gusto y experimentar la versatilidad en todo su maravilloso y amplio abanico de posibilidades...
¿Qué es el amor?
Tú, yo y un lugar donde revolcarnos...

¿Qué está pasando ahora?
Algo que ya venía yo anunciando y que cada dos por tres se me va confirmando: cada vez veo tíos más jovenzuelos que me ponen verraco encuentro interesantes. No quiere esto decir que me hayan dejado de gustar los maduros morbosetes -es más, me encantan- pero de pronto se ha despertado en mí un no-sé-qué que me hace sentir pronunciados impulsos sexuales hacia tipejos que andan en la franja de los veintitantos.

Ejemplo práctico:
Una de las cosas con las que he perdido un precioso tiempo vital durante estas vacaciones ha sido la serie "Shadowhunters":


No temas que no voy a hacerte una sinopsis: empecé a ver esta serie porque está basada en una serie de libros titulada "Cazadores de sombras" firmada por una señora llamada Cassandra Clare...

Cassandra, una tía sin complejos

...también perdí un precioso tiempo vital con los tres primeros libros de la saga ( que no sé como cayeron en mis manos ), y digo "perdí" porque aunque me mantuvieron entretenido no dejaron de sonarme un poco al archirepetido esquema de novela fantástica que se estila en estos tiempos: 
niñata sosona que de pronto se ve inmersa en tesituras sobrenaturales, normalmente con un par de maromos muy fornicables entre los que se ve obligada a elegir  ( si no tuviera que elegir, esto es, si follasen todos con todos sin remordimientos creo que sería todo más divertido ) mientras a su alrededor suceden cosas tremebundas y terribles.

Clary, la niñata en cuestión

¿Qué fue entonces lo que mantuvo mi atención precisamente en esta serie?

...¡pues los chulazos, por supuesto! ( como ves, sigo siendo un tío con criterio ) y es que si hay una virtud que demuestre "Shadowhunters" es un exquisito gusto a la hora de elegir su plantel masculino:
Tenemos para empezar un rubio con un ojo de cada color ( es en serio ) que aún siendo un poco medio bueno medio malo, me tiene a la protagonista todo el día con las bragas como una charca de ranas.
Follabilidad: 8
Edad: 27
Diez años más y lo que estará en un estado deplorable
serán tus calzoncillos, no las bragas de Clary

Está por supuesto el típico amigo tonto de toda la vida...
Follabilidad: 7
Edad: 24


...algún malote megafollable como este vampirete que más que chupar está para que se la le chupen...
( edad, ¡¡¡21!!! )

Follabilidad 9, claro

...y por fin mi favorito, que además aporta el últimamente imprescindible punto mariconil: el amigo Alec. Y es que resulta que Alec está unido por un vínculo "parabatai" ( palabra estúpida intraducible del argot de la serie ) con el rubio que te presenté en primer lugar, y esto podria querer decir que son como "hermanos de leche" unidos en unos términos tremendos y sobrenaturalísimos ¿verdad?...pues noooo amigo: lo que ocurre es que a Alec el rubio le pone palote-palotero y por tanto no puede ni ver al zorrón de Clary.
Este es Alec: ¡que guapoooooooooo! (edad, 29 )

Follabilidad: 152461313....

Spoiler ( ¿le importa a alguien? ): como Alec ve que no consigue cepillarse al rubio porque es evidente que al rubio le van más los chochetes que a un gorrino una charca de barro ( chochetes pelirrojos para más señas, ¿lo pillas, Clary? ) ( y ¿que me pasa hoy con los cochinos? ), decide hacer una boda de conveniencia con una lagarta rubia renunciando estoicamente a sus impulsos mariconiles, pero por suerte en el último momento aparece el brujo que le lleva tirando los trastos desde el capítulo 2, Alec recapacita y planta a la lagarta en una ¿emotiva? escena:

Lástima que el novio sea un clon perfecto de Marujita Díaz en sus años mozos ( ¡clic! ), porque la misma situación por ejemplo con el rubio del principio hubiese tenido mucho más impacto testicular que con este señor:
Marujita, si estás ahí pega un taconazo

Podría hacer unas cuantas reflexiones interesantes a propósito de este al parecer "imprescindible personaje gay" que de un tiempo a esta parte aparece en todas las series, y otras mucho más deprimentes a propósito del paso del tiempo y lo malo que es el que a uno "se le pase el arroz", como se dice aquí refiriéndose a la imposibilidad de tener ciertas oportunidades cuando llevas cierto número de años en el lomo....


...que yo me mantengo de momento fresco, lozano y orondo hermoso, pero...¿seré ya un poco mayor para tirarle los tejos a Alec y hacerle olvidar al Marujito?

¡Canastos! Alec parece dudarlo!

¿O será capaz de reconocer que mi lujuria amor es sincero y me dará la oportunidad para llegar a refocilarnos conocernos mejor?


Tras esta pequeña galería dedicada, justo es decir que este bollo se llama Matthew Dadario, y aunque en si mismo a nivel interpretativo tiene la misma expresividad y la misma capacidad de transmitir emociones que un espárrago demasiado cocido, puesss ¡yo le auguro un maravilloco futuro en el mundo del porno si la cosa va mal!, y de hecho prometo comprarme todas sus películas si reflexiona un poco y cambia el mundo "shadowhunter" por el del saludable fornicio.

¿Porqué estoy así? ...¿Qué me pasa? ...¿Es que ando más salido que los picos de las planchas?...¿o será solo efecto del calor?...¿porqué ando con la cabeza llena de TÍOS?


...esto no va a seguir así, prometo reformarme.

Y ojo al dato: al final el que más me gusta es el más "mayor" de toda la cuadrilla.
Todavía no estoy echado a perder completamente, ¿o qué?

martes, agosto 15, 2017

ESPECIAL FIN DE VACACIONES ¡AJJJJJ!: volviendo "like a virgin"


Pues sí, se terminaron las vacas veraniegas,..
¿Y como es mi estado de ánimo?
Pues gracias al imaginerío popular me es fácil describirlo: un poquito así...


...y otro poquito así...
Un angel en compañía de unas coleguis
descendiendo del vehículo a la vuelta de vacaciones

...pero para demostrar que no me dejo amilanar por las circunstancias y que tengo para todo, ahí va algo tan popular como mi "Post de Inicio de Vacaciones", que es este... 

"Post de Final de Vacaciones" 

...en el que me voy a abstener de hacer los habituales y deprimentes balances para en su lugar enchufar al respetable un estupendo "elige tu versión" dedicado a la sugerente canción ochentera titulada...

LIKE A VIRGIN


¿y eso porqué?
¿porque he vuelto como una virgen de mis vacaciones?
Noooo, no estuve en Lourdes de vacaciones y por tanto la posibilidad de milagros de ese calibre se reducía a la mínima expresión, jejeje. He vuelto tan "entero" como me fui ( es decir, más bien poco ) pero ¿es que Madonna era soltera y entera cuando cantaba esta canción?...¡y un huevo, "entera"!, sin embargo este fue su primer paso para consolidarse -pese a quien pese- como una de las presencias femeninas musicales más destacadas del último cuarto del siglo XX. Y no fue por cantar tan bien como una Chelin-Dion, ni por estar tan buenona como una Britni Espirs ( por decir una, que mi repertorio mental de cantantes buenorras es limitado y ahora no me venía ninguna más a la cabeza ): había en Madonna una mezcla de personalidad y carisma que tanto revolvía las tripas a unos pocos como fascinaba a unos muchos, por ello ya ha pasado al estatus de "DIVA" ( en estos momentos un poco en el plan de "cria fama y échate a dormir", hay que decirlo ).
Y por eso -aunque suene a amenaza, jeje- hay TANTAS versiones de sus canciones y muchas de esta que te traigo hoy...
Pero no te preocupes, que he conseguido simplificarte he resumido mucho las propuestas de hoy pensando en cuales te podrían interesar más.
Antes de empezar por supuesto, lo primero que se impone es el original: Madonna en sus años mozos dando saltitos sobre un fondo veneciano con traje de novia y haciendo cuatro gansadas más.
Suena a superfluosidad pero esto ya es historia de la música, chico.



¿Como se te quedó el cuerpo? ¿Imposible superarla?
¡Que te lo has creído, jajaja! ¡vamos a verlo!

MOMENTO EXÓTICO



Si te echaste a temblar hiciste bien: tras una ardua pugna por entrar en nuestro podium, al fin ha sido la peruana Wendy Sulca quien ha conseguido vencer en la categoría "interpretaciones exóticas" a las coreanas 2NE1( clic ahí si te atreves con ellas ). Wendy es todo un fenómeno mediático que comenzó a hacerse viral -o como se diga- con sus impresionantes interpretaciones musicales youtuberas ( si pulsas este otro "CLIC" que sea bajo tu entera responsabilidad ) y que a estas alturas, con una carrera consolidada, se atreve a cascarse un cover de la mismísima reina del pop.
Ella es fresca, lanzada, joven, ¡que diablos!, ¿no es la sucesora de Madonna en América Latina?



EL INEVITABLE MOMENTO VINTAGE


Lo comentábamos en el anterior post musical y es cierto: hoy en día se hace uso y abuso del rollo vintage y lo que antes eran unas visiones renovadas de temas de toda la vida, ahora empiezan a cargar un poco. En esta categoría entraron una formación llamada Big daddy ( clic ahí para escucharlos ) que me encantaron en un principio con ese híbrido que hacen entre el "Like a virgin" y el "Venus" cincuentero de Frankie Avalon, pero al final me he quedado con esta otra banda llamada "Global Kryner": es un sexteto austriaco de música folk que ¡te vas a quedar muerto! representaron a su país en Eurovisión en 2005. 
Me he decantado por ellos porque me encanta su puesta en escena, su originalidad y ese rollete que llevan. Molan mucho.



EL MOMENTO ALTERNATIVO


Una elegante francesa  ( carolina loeb ¡clic! ) que presentaba una elegante versión cabaretera de la canción del día se ha quedado fuera en beneficio de este simpático cover a ritmo de ukelele que se gasta la "Ukelele ( claro ) Turin Orchestra". Debo confesar que me he dejado convencer en parte por el punch que el momento ukelelero tiene entre los lectores, es decir, estoy pecando un poquito de querer daros gusto pero ¡qué le voy a hacer, soy así de majo! jeje.



EL MOMENTO SORPRESA



¿Qué te podría sorprender a estas alturas después de lo que llevas escuchado ya?
Pues esta monja metida a cantante pop ( imagino que con irreprochables y desinteresados fines ), SisterCcristina, que logra la participación en nuestro ranking llevándose por delante un video de dibujicos animados bien mono de un proyecto "Mad' House" (¡clic, claro! ) que se dedicó creo que allá por los noventa a versionear canciones de Madonna a ritmo chunda-chun.
¿Como le sentará al "Like a Virgin" el punto de vista clerical?
Ojo con darle caña a la monjita que os conozco, golfos.



EL MOMENTAZO FEMENINO



Los fanes de Madonna ya estarían desesperados diciéndose: "¿pero es que no va a salir una rubia como dios manda a hacerle un homenaje en condiciones a nuestra diva?"... tranquilos, cachorrillos, que también tengo la dosis de rubia. 
Y en este caso ha sido la muy rubia y lobona Dorota ( "Doda" ) Rabczewska quien ha podido -como era previsible- con la interpretación que Carolina Ferré  ( clic ) también rubia, hizo del tema en "Tu cara me suena". Carolina no solo ha perdido hoy aquí: también fue -claro- la perdedora en aquella noche de fatídico recuerdo para el universo de la música en general y para el de mundo de los gatos en particular: ¡cuantos mininos huyeron de sus hogares bufando con el rabo tieso cuando Carolina se arrancó con el "I made it through the wilderness"!...
Mucho mejor Dorota: rubia peleona con su puntito de golfona que le da un toquecito cañero a la canción pero respetando sus orígenes, desde luego. Esta jaca además de cantante es modelo y ha estado considerada como una de las diez mujeres más influyentes de Polonia, ¿como te quedas?



¿Y ahora, con cual te quedas tú¿
¿El momento andino, el instante sorpresa, el rollo ukelele....? ¡No dirás que no hay donde elegir!

Yo como siempre me mojo el primero, voy a ser fiel a mis principios y me quedo con el último momentazo rubia, porque para otra de mis realidades alternativas siempre he deseado bajar una escalera con taconazos, pelucona y un par de chulazotes a los lados mientras canto una de Madonna, ainsssss...
En segundo lugar dejo a los Global Kryner que me han molado mucho...
...y el tercer puesto se lo lleva la Ukelele Band de Turín, porque me han caído simpáticos y ya está.
Que Wendy y Sor Cristina hablen entre ellas y piensen qué es lo que han podido hacer mal...

Ahora solo me queda despedirme, poner la vista al frente y reincorporarme al fluir ese monótono e incesante de la vida habitual...¡ay que pena!

¡Feliz ecuador de Agosto a tod@s!

jueves, agosto 10, 2017

KAPINGAMARANGI: TAN LEJOS, TAN CERCA. El momento Doctor-Who.


Dicotomías existenciales.

En mi realidad habitual he pasado un mediodía disfrutando una idílica piscina en la que no estaba más que yo, porque persiste el viento del NE y gracias a ello las temperaturas diurnas continúan sin superar los 20º. El cuerpo no pide bañador sino manta eléctrica.

Mientras en mi realidad uto-dis-tópica, mi yo más lanzado y putón verbenero ya ha contratado la cabina telefónica voladora sideral del Doctor Who - mejor conocida como "Tardis"- para un viaje rapidito y sin escalas a mi nuevo paraíso perdido personal...¡Kapingabanana!...

...digo marangi...

Vistos los rostros a elegir del Doctor  y que ninguno conseguía dar el perfil adecuado ( pensando en mi concepto de "viaje bien aprovechado" ejem-ejem ), he conseguido contratar como auxiliar de vuelo a un compañero esporádico del Doc que me pone mucho más y con el que el trayecto va a resultar mucho más interesante: ¡el mismísimo  y simpatiquísimo Jack Harkness!

Jack, enseña la patita...

¿Qué me dices?...¿que Jack tiene escasas posibilidades de escapatoria encerrado en una cabina telefónica con un tio salido? Lamentablemente no va a ser tan fácil dar rienda suelta a mis deseos deshonestos: la Tardis es más grande por dentro que por fuera, y su interior tiene el aspecto y las dimensiones aproximadas de un puticlub de lujo:

Interior de la Tardis.
Fíjate si no tiene sitios Jack donde esconderse...

Lo único que me resta es averiguar la respuesta a una importante pregunta: 

¿Aceptará mi Sex-Machine la propuesta de dejarlo todo tirado y largarse conmigo al Fin del Mundo?

"¿Te vienes a Kapinmarangui, bollazo mío?"
"No sé-no sé...¿eso no suena como a burundanga?"

Ay...

Es que si él no viene, ¿qué hacemos?

Pues estar bien, ¿no Conchi?


lunes, agosto 07, 2017

MOMENTOS IMPOSIBLES EN REALIDADES ALTERNATIVAS: mis vacaciones en Kapingaramangi


Tras mi breve escapada veraniega de cuatro días, mi habitual realidad circundante me está dando mucho por el saco siendo lo bastante incómoda como para pensar:

¿No debería haber buscado un destino lejanísimo e inalcanzable para perder de vista el mundo y, en un momento dado, plantearme perder el billete de vuelta?
¿De verdad merece este miserable mundo occidental que desperdicie aqui una donosura y un talento que están predestinados a no ser nunca valorados?
¿Se merecen, en definitiva, los escasos seres humanos en los que centro mis atenciones y energías afectivas el tiempo vital que estoy perdiendo con ellos?

Fruto de estas negativísimas reflexiones llenas de emputecimiento personal ( de las que me acordaré cuando empiece a trabajar diciéndome a mi mismo: "¡tontolnabo!..¿como estás mejor, hace diez días sin dar palo al agua o aqui de vuelta atrapado en tu prisión habitual!...¡melón! ).....
...............
...¿qué estaba diciendo?...
....ah, pues eso: fruto de ese talante chungo y esos huevos hinchados como melones ese humor venenoso, surgió la pasajera necesidad de echar un vistazo a mis utopías-distopías paralelas y así sacar el culo un rato de mis mediocridades cotidianas.

Y sorpresa, el tío vulgar como yo que habita ese otro mundo alterntivo buscó en Google "lugares a tomar pol culo de todos lados" y se encontró con la siguiente palabra mágica:

KAPINGAMARANGI



Este lugar de precioso nombre es un atolón aislado dentro de la por sí ya aislada Micronesia. Como todo lugar paradisiaco y poco accesible que se precie, solo tiene unos pocos cientos de habitantes y la economía local está basada en la pesca, los platanos y los cocoteros...¿no es super ideal?

Pero claro, antes de empezar a fabular ya se encarga alguien de aguarte la fiesta con la puta antes mencionada realidad. Lo poco ( por no decir lo único ) que encontré para documentarme sobre Kapingamarangi era la experiencia de un individuo llamado Paco Nadal que se enzarza en contar la aventura de ir hasta allí: 48 horas de vuelos con escalas hasta la isla más cercana con aeropuerto, y aún así desde allí después quedan 700 y pico kilómetros de agua salada que recorrer en un barco que te busques por tu cuenta, porque las comunicaciones de Kapin-etc con el exterior son practicamente nulas: no aeropuertos, no barcos regulares, ¡por eso es mágico, joer!

...después pude consultar el pronóstico del tiempo en la Micronesia y resulta que no se lleva tanto del tiempo-da-pol-culero de mi ciudad ( que desde hace cinco días no levanta de los 20 grados y por la noche como no te pongas el jersey te jodes de frío ).
Vale, en Kalamunchipurgis  hace mejor, pero tampoco ese cielo eternamente azul que yo esperaba, no sé si me compensa un viaje tan largo teniendo Benidorm a tiro piedra y sabiendo que allí siempre hace buen tiempo, ¿o qué?

¿Entonces que hago? ¿Me voy o no me voy?

¿O espero a que aparezca la cabina teletransportadora del Doctor Who a ver si me arregla un viaje rapidito? Que igual hasta puede darse la posibilidad de pegarle además un viaje al Doctor por el camino, ¿no?....ahhhh, ¿quien sabe lo que puede pasar en estas maravillosas e impredecibles realidades uto-dis-tópicas?


Mientras me decido puede ser bueno un poco de música playera para entrar en materia.
Descarto la posibilidad de encontrarme a Tom Cruise en Kapingamarangi y casi que lo voy a agradecer. 
Que señor más pequeñito.
Y pasando por alto la cabeza, ¡qué pocos pelos, uff!

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...