martes, marzo 28, 2017

LOUIS AMANTI: mi propósito de enmienda



Tras terminar el domingo el apocalíptico post de las cuñadas, mi amigo Haddoquin se lamentó por la semana tan mala que aparentemente yo había tenido, y ¡ajjjj!, eso me dio que pensar. Porque en realidad llevo una racha durante la cual, sin que mi vida normal se haya apartado de su apabullante normalidad, resulta que todo lo que en algún momento dado puede salir bien o mal al final termina saliendo bastante bien. Vaya, que en realidad me siento agradecido al Cosmos, a las Divinas Potencias o a mi Bendita Buena Potra de lo bien que me van las cosas y no me parece justo dejar como sabor de boca de mi momento vital actual ese arranque de despotrique. 
Por tanto....

¡VOY A ENMENDARME!

...y para ello voy a dedicar la entrada de hoy a este chorbo que se me cruzó el otro día por casualidad con la única finalidad de hacerme más agradable la rutina cotidiana:

LOUIS AMANTI

Ainssss pero como está más mono, 
¿con barba o sin barba?

Louis es un rapaziño de solamente 24 años que me está haciendo replantearme lo de que "me gustan los hombres maduros" ( ya lo sabes tu, MariMerche que el listón de la edad va bajando según vas aumentando el número de años a tu espalda, esto es, te van gustando más pipiolos cuanto mas viejona te vas haciendo tú ). Aunque es americano -de Florida creo- tiene ascendentes cubanos e italianos que como ves ha intentado sacar a relucir en su nombre de guerra y en fin, ¿cuales son sus méritos además de ser así de guapérrimo que diría nuestro amigo ex-bloguero el Driver?...

...como todo lo cojas con el mismo cariño
 que el micrófono,¡¡¡ajjjjjjj!!!, que ya estoy mojando
 mis sábanas blancas, Louisiño... 

Pues resulta que Louis ¡hace ya casi un año! lo petó en el youtube con este video casero versioneando una canción del emblemático Nat King Cole. Y eso que salía sin barbita.


Dos  millones de visitas youtuberas, sus cuentas en las redes sociales imagino que petadas de mensajes guarros...¡era la fama, que llegaba de repente y sin avisar! ¿Qué iba a hacer Louis más que aprovechar a montar sobre el caballo de la fortuna en ese momento que pasaba por su lado?...
Y eso que lo habéis dicho en el póster anterior y es verdad: la fiebre por los "crooner" parece haber remitido y tan solo los más grandes como Mr. Bublé parecen mantener el tipo discográfico...
( ¿que qué es un crooner?...no Marujita no, no es el cacharrito para montar claras de la batidora. Un "crooner" es un cantante buenorro que se dedica a recrear clásicos de toda la vida luciendo pintas de estar anclado en la década de los 50 a pesar de no tener más de 30 tacos )... 
...pues es bastante posible, porque ha habido una racha de empacho durante la cual cualquier chulángano se plantaba un traje con pajarita, se ponía a imitar a Frank Sinatra y ya esperaba tener ingresos  para pegarse una temporada la vidorra padre. Y oye, que hay que tener algo más que buena planta y una voz aceptable, se trata de tener -a poder ser- más personalidad que un berberecho e inspirar sentimientos a la audiencia...
...pero eso lo digo aquí de cara a la galería porque  ¿cual es la estremecedora realidad? Pues que si Louis hubiese sido un señor regordete bajito, calvo y con gafas, aun cantando como los mismos ángeles, no hubiese captado  ni por un momento mi cultísima atención.
Louis me ha gustado porque sí, canta bien, PERO ES QUE ADEMÁS ESTÁ COMO UN QUESOOOO  y con esa percha ya puede dedicarse a cantar o a limpiar retretes, que me va a gustar de todas formas.
Deséngañate, oh inocente lector, este mundo cruel se rige por la apariencia, los guapos lo tienen más sencillo, triunfan más y Louis no es un caso aparte.

Que bien le sientan los pantalones y que paquetillo deja adivinar...

Prueba de este zorrerío mío es que he investigado hasta la extenuación su cuenta de Instagram buscando alguna foto más guarra sugerente de lo habitual para poder enseñar y el resultado ha sido...vamos a decir "poco alentador" para no defraudarte antes de tiempo, y es que Louis es un chico de fuertes convicciones religiosas y me supongo que por eso no está dispuesto a salir con el culo al aire a la primera de cambio solo para dar gustirrinin a la facción más guarrindonga de su audiencia.( esto es, yo mismo) 
Esto es lo poco que encontré:

A la puerta de no-sé-donde, un poco con cara de "sabes bien que soy hombre de campo", 
pero marcando paquetillo...con algo hay que conformarse, ¿no?

En el catre, a punto de dormirse tras un largo día
de canturreos. Hiiiiiiiii, ¡si es que es un sol!, ¿ a que sí?


Mini video con el torso al aire, que cuando
se agacha me he infartado  pensando que iba
a bajarse los pantalones y resulta que es
para echarse un caldero de agua por encima. 
Que barreño de agua fría metafórico...  
A destacar el crimen que es ese torso apolíneo pero sin lugar a duda depilado. 
¿Es que no se puede cantar fino y lucir pelos? 

Esta meteórica carrera catapultó a la fama a nuestro chico, dejándolo a finales del año pasado en situación de poder grabar su primer album, que es este "Nothing hurts like love".
¿Que como sabe él que nothing-hurts-like-love? Pues mira, lo sabe porque a su temprana edad de 24 ya ha tenido una relación de 5 años que le dejó con el corazón roto, ¡el pobre!...¿sería con el butanero que traía la bombona una vez a la semana?...porque los butaneros son como los marinos de largo recorrido, que van dejando un hombre y un corazón roto en cada puerto....¿que como lo sé yo?...hombre, a ver si va a resultar que lo de montarse el rollo con el butanero es solo una leyenda urbana...

Portada del single homónimo, con Louis así sentidín
con la mano en el pechete.

Este primer trabajo musical es un disco con el que pretende atrapar el mayor abanico de público posible y mezcla un poco de todo en solo diez canciones: un par de estandares del jazz, otro par de adaptaciones de canciones de toda la vida como el "With or without you" y una concesión al más que posible mercado latino, que es este "Lo mejor de mi" en el que se acerca peligrosamente a la línea de pesos pesadísimos del mercado latinoamericano como Luis Miguel y hierbas similares.
¿Que se consigue así? Pues la devoción de todo el sector femenino de público comprendido entre los 8 y los 88 tacos. Ponle esta a tu mamá o a tu abuela y ya verás como ponen ojillos soñadores:



(...todo el dia llevo con el sonsonete de "si yo sieeeeempre te diiiii-lo mejoooor de miiiiii"....será la nocturnidad que me pone sensiblón...¿o estaré platónicamente enamorado?...¡ayyyyyyy! )
Para tu disgusto he de decir que este fenomenal album no está a la venta en España, pero sí en Amazon para su descarga digital por solo 7 euritos y pico, y ¡como no!, en tu aplicación amiga Spotify para poder escucharlo por el morro. 
¿Que como sé cuanto cuesta?...pues porque esto no es como lo del butanero, no: en este caso lo he experimentado en carnes propias porque ¡he pagado! dispuesto a apoyar un poquito la emergente carrera de esta galansote y con ganas de verle encontrando un hueco propio, un estilo definido y un repertorio personal en el que le guste moverse y en el que nos guste verlo moverse ya que en un striptease-club parece que no va a poder ser
Con la intención de que no te quedes sin argumentos para valorar adecuadamente las dotes de este muchacho, comparto contigo este último video que debes sobre todo VER y si tratas de escuchar no trates de comparar con Julie London por ejemplo ( imprescindible "clic" ) porque aunque a Julie no me la llevaría al huerto tengo que reconocer que en uno solo de sus tacones tenía más estilazo que un ejército de chulazos...



¿Que terminaste con el calzoncillo calado?...ah, ¿que no eres tan perrona como yo?...ay, pero si estoy estupendamente bien atendido, ¿qué le pasa a mis hormonas? ¿será la primavera?

...con esto pretendo transmitir el mucho y buen deseo que tengo de disfrutar la buena vida que me toca vivir y de sacarle el partido a las pequeñas cosas, tal y como podrías leer en cualquier manual de auto-ayuda del dormitorio de Bridget Jones

Que vivo bien, lo valoro y si a veces no lo transmito es porque me pierden las formas.

Mis disculpas al regimiento de perras cuñadas.

¡Y feliz semana a todos!

domingo, marzo 26, 2017

EL ATAQUE DE LAS CUÑADAS


Con la llegada de la primavera no solo salen las florecillas y cantan los pajaritos: además acostumbran a brotar granos, surgen alergias y en mi caso he sufrido algo mucho más dañino y menos pasajero que un grano en la nariz o unos estornudos...ha sucedido que con la inminencia de Abril y el cambio de hora, he sufrido...

EL ATAQUE DE LAS CUÑADAS

Solo tengo dos hermanos y sin embargo ¡tengo tres cuñadas! ¿porqué a mi?...
...ah, ¿que tu eres de los que te llevas bien con tus cuñad@s? ¿o de los que creen que el mal rollo cuñadil es solo cosa de los chistes de Forges?


¡Pues eso es porque no te ha tocado un escuadrón como el que me ha tocado a mi!
¿Que no te lo crees? Pues alucina, vecina: aquí te va la selección de todas ellas, a pelo y sin anestesia.

CUÑADA TIBURÓN


La más veterana ( y más grande ) de mis cuñadas. El tamaño no es politicamente correcto mencionarlo, ya lo sé, pero es parte del problema: el ser fuertota le hace estar incómoda, sudar ( ¡mucho! ) y entrar con alarmante frecuencia en un estado de cólera que NO es capaz de gestionar para transformarlo por ejemplo en una saludable fuerza de voluntad que le permita quitarse unos kilitos y estar más a gusto consigo misma. Al contrario: por lo general es venenosa y malona, pero cuando la cosa se le acumula se abren las puertas del infierno y....


...échate a temblar, Catalina.
Su apodo de "tiburón" por cierto viene de la sonrisa terrorífica repleta de dientes que saca a relucir en el momento justo en que va a empezar a hablar y hacerte sentir deseos de que se abra un agujero en la tierra para poder desaparecer...

CUÑADA HIPPIE


En realidad aunque aparezca la segunda se trata de nuestra más reciente adquisición, dado que es la sustituta de "Cuñada Tiburón" despues de que mi hermano tuvo los huevos pasó el doloroso trance de separarse de ella y perder así de vista el mundo de los escualos. 
A primera vista  Cuñada Jipi parece todo un dechado de virtudes: es socia de la protectora de animales, colabora con estas cadenas de tiendas de "comercio justo" que ayudan ( o intentan ayudar ) a que las cosas en el mundo vayan mejor, tiene cuatro gatos, está apuntada a una fundación ecologista para preservar el patrimonio natural urbano...¡caray, lo tendría todo para ser la cuñada perfecta!
Y sin embargo, cuando aparece frente a ti con su gorrito de lana en la cabeza y sus ojillos escrutadores y sin conocerte de nada empieza a decir sobre tu vida todo lo que se le pasa por la cabeza, a darte recomendaciones sobre lo que deberías hacer y lo que no sobre asuntos que no la incumben y en general se entrega en cuerpo y alma a mejorar tu vida cuando no recuerdas haberle pedido su ayuda en ningún momento, pues ya empiezas a sentir tantos deseos de desaparecer como cuando Cuñada-Tiburón desplegaba toda su dentadura con aquel aparente deseo de empezar a esparcir tus vísceras por el suelo...
Y si se te ocurre sugerir sutilmente que agradeces su buena disposición pero que ya te encargarás tu mismo de arreglar o echar a perder tu vida como buenamente te parezca...¡horror!


¿Porqué hay tanta gente aparentemente buena empeñada en "ayudar" que cuando les dices que no necesitas de su ayuda dejan de parecer buenos y se mosquean mucho?

Ahora solo nos queda una, y ella es, en el number three, la más letal:

CUÑADA MOSCA-MUERTA


Pues sí, la peor de todas porque bajo su inofensiva máscara de mosca-muerta-que-nunca-rompió-un-plato se oculta una bicharraca de cuidado.......¿Y ESO PORQUÉ?
...pues porque con esta desgraciada fue con la que tuve mi última experiencia hetero y es ella la que ha transformado ahora mi vida en este JODIDO culebrón venezolano, en virtud del cual todo el mundo presupone en mi unos sentimientos y unas actitudes que no existen y no paran de recordarme: "pero ANTONIO-JESUS, ella AHORA ES LA NOVIA DE TU HERMANO"...
Cojones, ¿no hay más hombres en el casco urbano burgalés que ha tenido que ir a liarse con ese hermano mio que tan limpia me tenía la casa y que tan buenos dividendos aportaba a la economía del hogar cada mes?....¿es que nadie ha pensado que si dejé de salir con ella ES PORQUE NO QUERÍA VOLVER A VERLE EL CARETO y que volver a verla metida en mi vida es como una maldición bíblica?...
Pues parece que no...


Y en fin, este post tan lleno de bilis y mala leche no es más que el resultado de una semanita intensa con todas ellas que me han hecho desear pedir un traslado a Australia y poder retransmitiros desde allí la vida de los canguros por ejemplo ¡o de los mismísimos diablos de Tasmania!, que a poco que lo pienses resultan unos bichos más saludables y más majetes que esta banda de golfas bandidas.

Para despedirte con buen sabor de boca y que empieces la semana con los calzoncillos en el suelo, aquí te dejo a este CHULAZOQUETEMUERES que he encontrado por azar buscando el "Witchcraft" de Frank Sinatra y QUE TE VA A INFARTAR porque es guapo-reguapo total. ¡Que tiemble Mr. Bublé!...


No me des las gracias, pero no te hagas tocamientos hombre,que te estoy viendo de aquí y queda supermal.

¡Feliz semana a todos!

Hasta para vosotras, cuñadas :-P


( Mis agradecimientos a todas las películas, series y muchachas que han participado involuntariamente aquí para dar vidilla al post: a la Madison de AHS-Coven, a la morena con cara de locona de "The Craft" y a las tres estas de aquí encima, de "El retorno de las brujas" creo...y a Louis Amanti, por supuesto, ainssss )

martes, marzo 21, 2017

LAS SERIES QUE TE PERDISTE ( y bien que hiciste ): hoy, DEAD OF SUMMER


....¿cuantas veces te han dicho que es mejor ponerte a leer un libro que sentarte a ver la tele?...¿nunca?...PUES YA ERA HORA DE QUE ALGUIEN TE LO DIJERA.
Pero incluso cuando nadie se interesa por ti lo bastante como para decírtelo, la propia experiencia televisiva se expresa por si misma perpetrando teleseries que si ves es por lo puro malonas que son y el morbo que da ver el dineral que seguro se ha gastado alguien en hacer una cosa tan mala.
Como ejemplo para reavivar tu afición de la lectura hoy te traemos esta producción, catalogada en el género de "horror" porque es cierto, ¡da horror verla!
Nuestra primera anti-joya televisiva es....


Este cartel tan bien cuidado estéticamente es el de una producción estrenada en junio del 2016 en el canal "Freeform" y que el 9 de Noviembre del mismo año se declaró oficialmente cancelada por los bajos niveles de audiencia.

¿Porqué deberías hacer el intento de ver "Dead of Summer"?

Algún débil argumento hay...

CHULAZOS

Siempre hay muchachos americanos guapos ( y catetos ) dispuestos a poner su palmito en una serie de televisión con las pretensiones de pegar el campanazo, dar el salto a la fama y poder luego olvidarse de sus errores de juventud para pasar a hacer papeles "de culto". 
"Dead of Summer" no es una excepción, y tiene su pequeño rebaño de carne fresca con la que podrás alegrarte el ojillo, ¡aunque no demasiado! porque su margen de edad ( que incluye al tierno e inocente público adolescente )propicia que no salga ni un culo ni siquiera embutido en unos castos calzoncillos.
Aún así hay un par de ellos que tienen un pase, y estos son...

RONEN RUBINSTEIN


...un jovenzuelo imberbe pero guapismo que no sé qué habrá hecho hasta el momento con su vida para verse invitado a participar en esta superproducción, pero que vaya, ahí lo tienes y aunque no enseña nada, se pasea la mitad del tiempo con unos pantaloncitos marcando un poco de culo y de paquete que da gloria verle.
Además hace el papel de ser el más revoltoso -sexualmente hablando- y acaba por hacer gracia aunque el pobre ( spoiler ) no moja el churro no se come un colín en toda la serie.

ALBERTO FREZZA


Él es el poli ( bueno )y en el que se depositan todas las esperanzas del público como yo de verle tener un revolconcete con Ronen durante una noche de cervezas y porros frente a la hoguera del campamento. Mis esperanzas y las del resto se hicieron humo nada más empezar, porque hace el papel de chico decente a más no poder, lo cual frustra al telespectador y además me le deja más carente de atractivo que el manual de buena conducta de las monjas ursulinas.
¡Que hay que ser más pícaro, joer!: un vistazo al paquete de este por aquí, una nalga del Ronen por allá y se hubiesen levantado un doscientos por cien los niveles de audiencia.

Y ya vez, me creo que los productores ya preveían que a pesar de contar con ese buen material masculino la cosa no iba a funcionar, y entonces pensaron: "¿como nos hacemos los modernos? ¿como damos una vuelta de tuerca hiper-mega-fashion al género de culebrón-adolescente-de-miedetes?"
¡Pues incluyendo gayses y demás hierbas, hombre!

                       LOS GANCHOS
...pues sí, si lo miras despacio resulta hasta ofensivo que piensen que por colar cosas de este estilo van a resultar más innovadores y van a atrapar un determinado sector de público. 
Por suerte la experiencia les ha demostrado su equivocación, y es que ¡PAR FAVAR! si lo quieres petar con un personaje homosexual TIENE QUE SER SUPERGUAPO, machote, sexy, y generador de pensamientos turbios en las zorras como yo en el sector del público buscado.
¿Y qué me pusieron?
Pues a este chico:
EL PERSONAJE GAY


...¡que el gay tenía que ser RONEN, no este pollo, caramba!
¿No es demasiado joven para llevar ya las cejas así de arregladas?...¡PUES SÍ! y con menos gracia y menos presencia que-que-que-yo-qué-sé. Y lo malo es que quizás es una imagen muy representativa de la realidad de niñato-gay-posiblemente-pasivo pero ¿quien quiere ver la realidad cuando ve las series de la tele? ¡QUEREMOS FICCIÓN, JOER!
En fin, este chico se llama Mark Indelicato y sobre él no hay más que decir, como no sea que de hecho es gay en la vida real ( ¿no te habrás sorprendido? )

Pero es que con esto no les bastó, porque pretendiendo petarlo en cuanto a modernidad y ruptura de clichés se refiere, decidieron incluir también a...

                           ¡¡¡EL PERSONAJE TRANS!!!

                                     

...personaje que nadie se cree ni un segundo porque desde el minuto 1 todo espectador observador tiene claro que es una chica y lo que sorprende es que el resto de los personajes se traguen su rollo de ir de chico hasta que por si misma decide más o menos desvelarlo.
Para el papel han elegido a esta chica que es ni menos que hija del difunto actor Robbie Williams ( lo cual desmentiría automaticamente el famoso refrán favorito de la progenitora de "a padres gatos, hijos michinos" referido en este caso a la herencia del talento ) y creo que alguien debería aclarar que: muchacha, por ponerse los pelos por la cara y andar por ahí con gesto de estar en-esos-días-difíciles-del-mes no pareces más un chico, solo pareces una chica con los pelos por la cara pasando esos días difíciles...

Fina y segura...¿a qué huelen las nubes?
Pos a nada, y pa que lo veas m'espatarro.

Aún con todas estas bazas ganadoras los productores decidieron echar la casa por la ventana en lo que a "ganchos" se refiere y decidieron introducir un par de rostros mediaticamente conocidos para acabar de petarlo:

          LOS FAMOSETES

LA MITCHELL


...como, ¿que no la conoces?... pues esta mujer con cara de acelga se hizo famosa -que yo sepa- por tener unos de los papeles protagonistas en aquella famosa, larguísima ( ¿y pesadísima? ) serie de "Perdidos". Algo me dice que después de aquello no ha debido hacer mucha carrera si se mete en berenejenales como este del que te hablo hoy...¿será casualidad que los productores de "Perdidos" sean los mismos que los de esta mega-producción?...¿será la Mitchell la prima de alguno de ellos?...

Y si eres fan de las películas de miedo un tanto "vintage", seguro que reconocerás el careto de este señor...

TONY TODD


... porque aterrorizó -o eso intentaba- a medio mundo haciendo su papel de malo malísimo en una película llamada "Candyman". Ese cuello-toro no presagia nada bueno, ¿verdad? Pues no digo nada, que no quiero espachurrar a nadie las sorpresas.


¿No te bastaron estos alicientes para perder un precioso tiempo de tu vida en ver los DIEZ capítulos de los que consta la serie? Pues te voy a dar el fundamental:
Que tras el capítulo 10 TERMINA, y es que es la gran ventaja de las series poco populares: que no empiezan a encadenar una temporada tras otra sin acabar nunca, pasándose por el forro de los c alto cosas como la paciencia infinita y dando por descontada la bondad innata del espectador.

¿Ahora sí te has convencido para echarle un vistazo? 
¡Pues mal hecho!
Pero si aún así insistes, esto es lo que te vas a encontrar:

EL ARGUMENTO

Un grupo de jovenzuelos desembarca en el campamento de Stillwater para trabajar como monitores ( ¿quien les hizo la entrevista de trabajo?... ¡menuda banda!, creo que la serie podría subtitularse  perfectamente "la panda del moco", porque vaya plantel, diosss... ). 

De izquiera a derecha y de arriba a abajo:
El componente racial, la buenita, el poli buenorro,
el pantaloncitos cortos buenorro, la sosa, 
la Mitchell ( tambien sosa ), el gays, la pilingui
y el conato de trans.

Se da la circunstancia de que el campamento ha reabierto tras muchos años de clausura ( por obra y gracia de la Mitchell ), y además ocurre que casi todos ellos estuvieron cuando eran unos niñatos en el campamento y pretenden recrear lo que para ellos fue "el mejor verano de sus vidas".
¿No saben como buenos adolescentes yanquis que son que los campamentos veraniegos son terreno propicio para el cultivo de todo tipo de cosas horripilantes y terroríficas?
Pues no, y como era de esperar, enseguida empiezan a pasar cosas rarunas que pretenden darte mucho miedetes, simultaneadas con tediosos flash-backs de lo que ha sido la vida de cada uno de los meloncios estos, porque todos tienen sombras en su pasado que aunque quieran disimularlo se terminan proyectando en su día de hoy.

¡ay que le coge del juanete!

...¿seducido por la insoportable tensión que se deduce de mi sinopsis?...pues un fin de semana que tengas aburridete hazte la maratón de los diez mini-capítulos y para cuando llegues al domingo por la noche terminarás arrepentido de no haber seguido leyendo ese  estupendo libro que empezaste desde el punto en el que lo habías dejado.

Mereces que te despida con un poco de buen sabor de boca, y para ello te dejo con la preciosa última canción que he descubierto de Lana del Rey, otra que seguro que va a petarlo y lo merece porque aunque sea un poco bajonera ( ella en si misma un poco y la canción también )...pues ¡es tan bonita!...


...¡feliz semana a todos!


miércoles, marzo 15, 2017

OTRO MICHELIN AL CINTO: COBO VINTAGE 2 ( ¡y la Kati Perri! )


Finales de Febrero, una noche muy buena ( si tenemos en cuenta en donde estamos y qué época del año atravesamos ) y allá voy dispuesto a satisfacer el último capricho que quiero darme: visitar de nuevo el restaurante Cobo Vintage -cuya primera visita ya tuve la ocasión de compartir contigo AQUI -, ahora que ha conseguido el flamante estatus de ser el primer restaurante de la ciudad con una estrella Michelín.
¿Qué con quien?
¿Y con quien va a ser? ¡Pos con mi Sex-Machine, esa perfecta y bien engrasada maquinaria diseñada para el placer cuya sola visión consigue que me ponga a babear cual cachorro a la vista de una salchicha...

No es él pero es casi-casi así 😍

...¡y si, otra vez yo soy el afortunado!: el equivalente al gafotas flacucho de la clase que siempre tiene que salir por patas del colegio para que no le metan cabeza abajo en un cubo de basura y luego cuelguen el video en el yutube...el mismo que en las películas de miedo tiene planeadas al detalle las horribles formas de cargarse a todos los guaperas chulánganos de la clase ( con deliciosas vejaciones sexuales previas incluidas, eso sí ) pero cuyos maléficos planes nunca termina de concretar porque en el fondo es un...


...hombre pacífico, sensible, y que no pierde la fe ni la esperanza en la bondad de la raza humana.

Pues ese mismo yo...¡ahí está, otra vez, de novios, viviendo en los paraísos del amor y ni más ni menos que con Sex-Machine!
¿A que no te lo crees ni tú?
Es que ni yo  mismo a veces me lo creo...


Con estos buenísimos preliminares solo se podía esperar una estupendísima experiencia y...¿qué es lo que sucedió?...
Pues te lo cuento en este fascinante capítulo titulado...

AMOR, LUCES Y SOMBRAS EN EL COBO VINTAGE



(En lo sucesivo los comentarios en "cursiva" irán de la mano de nuestro experto Chicharrillo Pérez, que puntualmente te abstraerá de la apasionante historia para dar los importantes y necesarios apuntes  gastronómicos)
...dicho esto vamos al lío , empezando el menú con los...

BOCADOS

Tras una agradable bienvenida y nuestro emplazamiento en una confortable mesa para dos donde podrían comer cuatro, Sex-Machine y yo quedamos frente a frente a una distancia que mis impulsos lascivos consideran demasiado grande...¿podré sacar mi pie del zapato y en algún momento de la cena posar los deditos de mis pies en ese horno incandescente que es la entrepierna de mi Sex-machine?...¿tendré la pata tan larga?
Sex-Machine, ajeno a mis concupiscentes pensamientos, se rasca la barbita y sonríe seductoramente, consiguiendo con ello el primer charquito de humedad en mis zonas bajeras...caray, ¿me he acordado de traer calzoncillos de repuesto?,,,

 1 - Snack N 623
Resultado de imagen de snack N623

2 - Airbag, crema de nata agria, pancenta curada
y aceite oliva virgen extra:


3 - Bombón de pato y naranja:


4 - Croqueta melosa de leche fresca de vaca:


...dicen "bocados" y son realmente bocados, nada que pueda echar ni una pizca de carburante a la espléndida maquinaria que pone en funcionamiento a mi Sex-Machine. Cuando nos comemos nuestra respectiva croqueta cada uno y me contempla con expresión inescrutable, alcanzo a decir:
"Se  ha quedado algo escueto, ¿no?"
Sex-Machine se rasca la barbita, me mira con ojos soñadores y dice:
"Bueno, si salgo con hambre ya me darás después tú el postre, ¿no?..."
"¡Oh sí, groarrrrrr!" suspiro como una leoparda calentorra y mi trasero comienza a removerse inquieto en la silla  repentinemente necesitado de una bolsa con hielitos...

La opinión de nuestro experto Chicharrillo Pérez: 


Glugluglugluglu...me he quedado más frío que un salmonete cocinado a baja temperatura.
El "snack N-623", homenaje a la carretera homónima que une Burgos con Santander y que enlaza simbólicamente los dos orígenes de las influencias del chef, pues resultó tan impersonal que no me acuerdo de si me gustó o no...
El "airbag"...vaya, tiene un pase pero sigue siendo efímero...
El bombón de pato ¡suena a algo tan mascado!....¿pero qué le han hecho los pobres patos al mundo de la cocina?...
Y la croqueta, lo más de toda la vida pero también lo mejor...¿una croquetina por persona? ¡pero si eso es poco hasta para un merluzo como yo!
Total, a los bocados, les voy a poner un....

5


COMENZAMOS
( 2ª parte del menú )

Ostra Guillardeau, manzana, pepino y apio:

Dibujo explicativo de lo que sentí al leer "ostra"

...qué le voy a hacer, cada vez que oigo la palabra "ostra" experimento el deseo de salir corriendo porque tras su ingesta suelo terminar con la cabeza metida en el retrete durante horas. ¿Alergia?...nolo sé...sin embargo mi galante Sex-Machine se ofrece a zamparse la suya y la mía y, si él me lo pide, ¿qué voy a hacer yo? 
"¿No te molan los bivalvos?" pregunta con esa sonrisa de actor-hollywoodiense que causa el desplome instantaneo de todo tipo de prendas íntimas a su alrededor.
"Las ostras no." murmuro y luego pensando que es el momento de poner una nota de humor elegante añado " Y las almejas ni te cuento, jijiji."
No sé si capta el doble sentido del asunto ( caray, ¿no hicieron en "Espartaco" un chascarrillo parecido? ): se limita a relamerse como un gato satisfecho tras la segunda ostra y cuando veo su lengua repasar esos morrazos diseñados para actividades deshonestas he de excusarme y levantarme para ir al WC a meter la cabeza bajo el grifo de agua fría...

Alcachofa confitada con guiso de conejo de monte
y suero de leche:


A mi regreso ya están las alcachofas sobre la mesa y mi partenaire contempla la suya con ojos pensativos. Yo no soy muy alcachofista ni tampoco muy conejero, pero el lapsus de la ostra y la escasez de los entrantes me hacen olfatear el plato con avidez. No obstante el gesto de prevención de Sex-Machine me hace contener mis ansias y pregunto:
"¿Pasa algo?"
"Hum. No me va mucho el conejo" dice muy serio.
Yo consigo reprimir un chiste que hubiese sido redundante después de mi brillante "instante-almeja" y me limito a decir:
"Bueno, un conejo al año no está mal. Por aquello de no perder la costumbre, ¿no?"
Mi Sex-Machine se despepita de la risa.
¿No es un sol?

Papada ibérica con escabeche yodado, algas de litoral
y mejillón de roca


Mi primera impresión es que a la papada ibérica las algas marinas le sientan tan bien como a un cochino una máscara de buceador, pero no quiero pecar de inculto y digo como si disfrutase:
"Cáscaras, que mezcla de sabores tan interesante, ¿n'est-pas, mon cherie?"
Sex-Machine no repara en mi alarde polígloto, se zampa la cosa en dos bocados y después murmura con aire triste:
"Tengo hambre..."

Pochas guisadas con producto del mercado:


Caramba, con el guiso de cuchara hemos recuperado la alegría de vivir,. Mojamos pan, lanzamos exclamaciones de satisfacción y mi SM totalmente recuperado del momento alcachofa me susurra picarón:
"Come, come, que cuando salgamos de aquí te voy a dar candela de la buena"
Se me ocurre que es el momento de estirar la pierna para ver si alcanzo con la punta del juaneteel paquetón de Sex-Machine: hago el amago, me estiro demasiado, mi culo pierde contacto con mi silla y tan solo unos antebrazos vigorosos como los míos consiguen mantenerme en superficie y no desaparecer bajo la mesa con un bochornoso estruendo.
No obstante la maniobra consigue hacer levantar una ceja a SexMachine.
"¿Ocurre algo?"
"Caray, menudo corrimiento de tierras" aventuro intentando disimular "¿no lo has notado?"
SexMachine me contempla con gesto indulgente como si yo fuese un cachorro travieso pero entrañable y eso... eso es bueno, ¿no?

Chicharro marinado con jugo de sus interiores
y un toque a la brasa:


Tengo recuerdos muy poco halagüeños del chicharro de mi infancia, me viene a la memoria un bicho lleno de espinas y que sabía mucho a pescado ( "¿y a qué iba a saber, so animal?" ), después de la ostra creo que este es mi siguiente punto negro del menú, y sin embargo...
"¡Cojones, que bueno!" exclama mi SM con una contundencia y claridad que no pueden expresar mejor mi sentimiento chicharril del momento.
...¡es que es verdad, está super bueno!
¿Debería aprovechar para introducir alguna picardía en plan "me muero por comerme tu chicharro" por no dejar que la cena pierda tensión sexual? Tras el bochornoso momento-seismo me decanto por la prudencia, emito un "ju-ju-ju" más propio de  un claustro de monjitas que de una cena con elevados niveles de tensión sexual, y nos dedicamos a apurar los chicharros.
Cada uno el suyo, sí, luego en privado ya veremos.

Presa de bellota, ajo negro, té y torta de maíz
con brotes a la mostaza

Siento reconocer,, a pesar de mi espíritu vegano, que mis últimas esperanzas de dejar bien alimentado y listo para la acción a Sexmachine se amparaban en el plato carnívoro, y creo que las suyas también porque a la vista del plato puso aquellos ojos del que espera un chuletón y se encuentra un muslo de pollo hervido.
Sexmachine mastica, me hace un pucherito, y empiezo a lamentar no haber tenido la idea de llevar un bocatin de chistorra en el bolsillo por si las moscas...

De nuevo la reputada opinión de nuestro experto Chicharrilo:


Glu, glu y recontra glu.
Mi temperatura continúa al nivel de un chicharrillo antártico.
Pasando por encima de la ostra, hay que decir que los platos "innovadores" ( la papada -de la que ya vamos sobraos como para encima echar más leña al asunto- y la presa ), no tienen nada memorable y pasan desapercibidos por la boca y la memoria -de pez-.
En cambio, los guisos como más tradicionales -las pochas y el chicharro- hacen desear tener más pan y si tienen una pega es que una vez más se quedan tirando a cortitos.
La alcachofa, que es lo que queda a mitad de camino entre la novedad y la tradición, también muy respetable, aunque por cantidad casi debería haber estado incluída en la sección "bocados".
Gracias a la virtud de los platos de tradición, la propuesta de menú salva un poco la ropa y la valoración de esta parte va a ser un....

7


PREPOSTRE, POSTRE, ¡Y NOS VAMOS!

Panna cotta cítrica e hinojo:

La panacota es en efecto una cosa muy cítrica y muy fresquita, que consigue hacer preguntar a Sexmachine esperanzado si ya hemos acabado con los entremeses. 
Entonces aparece el chef, ese elegante y carismático Miguel Cobo...


...que tras preguntarnos si todo nos iba gustando, trata de relajarnos diciendo "tranquilos, ahora solo os falta el prepostre que es un rollo a modo de sorbete para hacer la digestión y luego nos metemos de cabeza en el postre propiamente dicho".
Como es un tío tan guaperas y tan fardón casi que da pena preguntar al muchacho si no tienen previsto un plan de emergencia estilo huevo frito  con patatas o pepito de lomo con pimientos para comensales insatisfechos, 
Veo que Sexmachine también se corta pero evidentemente se ha quedado con más hambre que los pavos del Manolo y me empieza a entrar un poco de depresión...

POSTRE:
Falsa cereza con helado de queso y mango


El postre no me dice mucho -no sé si mi estado de ánimo influirá en la apreciación- hasta que mi SexMachine ¡que es un sol! decide levantame la moral: en algún momento se descalza y gracias a tener la pata más larga que yo consigue tocar con su dedo gordo mi paquete justo en el instante en que introduzco en mis fauces la mitad de la falsa cereza.
Lanzo un resoplido, la cosa sale disparada hacia el frente, mi Sexmachine la esquiva habilmente e impacta sin más consecuencias en la americana de un señor bajito que está una mesa más allá.
"Pero ¿cómo eres tan cochinote?" me reprende afectuoso pero yo ya estoy más ardiente que la lava del Vesubio, levanto un dedo para pedir la cuenta y me concentro con felicidad en lo que me espera de "post-postre"...ah, el amor, habiendo tanto "LOVE" ¿qué experiencia gastronómica buena, mala o regulera es capaz de echarte a perder la noche?...

La evaluación final de nuestro técnico Chicharrillo:

Glu...glu....y más glu.
Tras un prepostre correcto pero algo superfluo ( porque el papeo no fue para tanto ) y un postre regulero en el que los helados están buenos pero la "tierra" esa o como se llame de frutos secos se lleva por delante todo lo demás, no me queda otra que ponerle otro...

6

...al remate de la cena.
Contando que a la atención y al servicio voy a ponerle un...

9

...porque la verdad es que el personal de sala era amabilísimo y el servicio fue super-fluido y sin esperas de ningún tipo, pues 9+6+7+5 son 27, la nota final para el Cobo Vintage-Estrella-Michelín va a ser de un...


...una nota bastante corta si vas a ver, pero es que le está muy bien, recontraglús, porque parece que cuando uno visita un sitio con la estrellita de marras espera como mínimo que le sorprendan y que no le dejen indiferente...
Y el Cobo Vintage me dejó un poco así...


Ahora, ¿alguien tiene la bondad de depositarme en una extensión de agua lo suficientemente amplia como para perderme de vista un rato y perder de vista también a tanto humano?
¡GLUGLUGLUGLUGLU!...

Para quitarte el mal sabor de boca tras tanta tontería culinaria, ( y cumpliendo con la tradición de esta casa de acabar con unos instantes musicales ) te voy a poner el video de la nueva canción que más me encanta en este momento que es la de....

¡¡¡KATY PERRY!!!

...que la Perry es muy idem y tiene una estupenda vista comercial para conseguir sacar cosas como esta que de primera mano entran por la oreja tan bien y que se te quedan pegadas al oído durante mucho tiempo. Para el video se ha inspirado en una antigua serie de dibujos animados titulada "Los Supersónicos"...


...en concreto en el personaje de la futurista ama de casa ( o eso me ha parecido a mi ), una señora que no sé como se llama porque yo esta serie la conozco solo por las colecciones de cromos de mis hermanos pero nunca he llegado a ver un capítulo real.
Que no soy tan mayora, zorras.


La canción me encanta pero muchísimo, y me encanta también este video con esta inspiración tan cachondona en un mundo super-feliz que en el fondo-fondo tampoco lo es tanto.
Espero que a ti también te guste y que sepas apreciar AHORA que la escuchas de primeras la melodía y el mensaje subliminal -que tenerlo también lo tiene-, porque te aseguro que para cuando llegue el verano vas a haber acabado de la canción y de la Kati Perri hasta los mismísimos cojones, que diría mi Sex-Machine:


¿Algo más?
¡Pero qué más quieres por este precio!
Que tengas una muy feliz semana...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...