martes, diciembre 31, 2013

YO FUI UNA ASESINA DEL CORO PARROQUIAL ADOLESCENTE ( II ) : desvarío navideño en tres actos

Este blog se desliga del rollo general de buenos -y a menudo poco sentidos- deseos, cancioncitas facilonas, frases entrañables y tíos en calzoncillo rojo para continuar buceando en la mente de una serial-killer católica y adolescente...


Día de fin de año.

La verdad, ¡estoy super-fatal!
Esta mañana, a pesar de que mamá sabe que pongo morritos todo el día si me despiertan antes de tiempo, la han obligado a sacarme de la cama porque en la puerta de casa estaba...¡la policía!
- Quieren hablar contigo, cariño, ¿sabes porqué puede ser? -me ha dicho mamá preocupada sujetándose la bata con una mano en el pecho mientras me contemplaba con ojos temblorosos-.
He tenido que mostrarle una cara de sincera confusión porque todavía estaba con la cabeza en un sueño lleno de nubes de algodón de azúcar y caballitos con un cuerno en la frente que comían de mi mano, ¡era tan bonito que no quería despertar nuuuunca!...por eso he tardado un rato en colocarme en la dura realidad y cuando por fin lo he conseguido he tenido que morderme los labios para no exclamar: "¡Zas, ya lo sé, el cura de los cojones!"
- Mami, estoy muy cansadita, ¿de verdad no puede ser en otro momento? -he dicho arrebujándome en mi pijama de conejitas rosas y haciendo un pucherito-.
- Lo siento cielo, dicen que es urgente...
Cuando trato de ser dulce y encantadora y la gente NO traga con ello, me pongo muy enfadada, pero he conseguido no decirle a mamá que MANDE A TOMAR POR EL CULO despida a la policía con viento fresco, he puesto una carita que creo que partiría el corazón de cualquiera y he contestado:
- Vale, ahora bajo.
...gracias a lo cual tan solo cuarenta y cinco minutos después aparecía en el salón conveniente maquillada justo cuando mamá parecía haber agotado su recurso de excusas facilitas.
Los polis eran dos, uno viejo y gordo cuyo aliento podía oler desde tres metros de distancia y otro que parecía ¡UN DETECTIVE DEL CE-ESE-I! con camisa blanca enrollada en los codos, unos pantalones de pinzas que le sentaban DE MUERTE y unos dientes preciosos que han destellado al verme aparecer.
No hay gran cosa que decir, cuando el gordo maloliente me ha dicho que habían encontrado al cura con la cabeza espachurrada he fingido -con gran acierto- una crisis nerviosa, he hecho como que me desmoronaba y me he agarrado en la caída al detective-ce-ese-i con tan buena fortuna que me ha sujetado entre sus brazos y yo he podido aplastarle las tetas contra el pecho mientras pensaba "perdóname Jesús pero es que me he puesto CACHONDA". He notado que el tío olía DE MUERTE de bien y además se le ha acelerado el corazón y ha sudado un poquito mientras sujetaba mis turgentes formas entre sus robustos brazos.
Total, he conseguido un aplazamiento para ir por la tarde-noche a declarar a comisaría, y me han permitido acudir a la interviú con mi amiga del alma Choche, mi compañera del coro, para darnos apoyo mutuamente.
He de decir que Choche se ha puesto muy nerviosa cuando me ha visto aparecer allí con mi abriguito rosa, mis botitas katiuskas a juego y el gorrito de lana recogiendo pudorosamente mis cabellos, pero no ha dado tiempo para que me diga nada porque casi enseguida a salida ÉL, el detective-ce-ese-i que tras sonreirme de una manera que ha provocado una extraña humedad en mis braguitas, nos ha hecho pasar a una oficinita con una mesa y cuatro sillas, ¡¡¡"la sala de interrogatorios" me supongo!!!
- Bien, chicas, sé que esto es muy desagradable para vosotras y más un día como hoy en el que deberíais estar celebrando el fin de año con vuestras familias, pero necesito que hagais un esfuerzo y me digais lo que recordeis de la tarde de ayer, ya que vosotras dos posiblemente fuisteis las últimas en ver al padre Ezequiel con vida. -me ha vuelto a sonreir así de una manera que casi notaba un pajarito aleteando ahí abajo y ha dicho- ¿Y bien? ¿qué podéis contarme?
He clavado las uñas en la rodilla de Choche para hacerla saber que iba a hablar yo y a continuación he declarado del tirón:
- No lo sé, señor, cuando terminamos el ensayo mi amiga Choche aquí presente y yo recogimos nuestras cosas y nos despedimos del padre hasta hoy que debería haber sido el último ensayo antes del concierto de Año Nuevo...luego no recuerdo bien, acompañé a Choche a casa y luego me fui corriendo a la mía porque hacía mucho frío y me da un poco de miedo caminar sola por la calle cuando ya ha oscurecido, ¿sabe?
- ¿Y cuando os fuisteis no visteis a nadie? ¿no se quedó nadie con el padre Ezequiel, no había nadie más en la iglesia que podáis recordar?
Noto que Choche se contrae y le clavo las uñas con más fuerza hasta que por fin se pone a llorar y dice:
- ¡Lo siento, es todo muy triste! por favor señor, ¿puedo irme ya?
Detective-ce-ese-i se lo piensa un momento, luego sonríe un poco y contesta:
- Bueno, comprendo que es duro. De momento pueden marcharse, ¡pero no abandonen la ciudad!, ¿de acuerdo señoritas?
Choche ha salido zumbando como si llevase un higo chumbo encajado en el trasero, yo me he demorado un instante estrechando la mano de detective-ce-ese-i y no sé si inconscientemente no me habré lamido un poco el labio superior al decirle:
- Estaremos en contacto, ¿verdad, señor?
Me ha bastado ver la cara de apuros que ha puesto mientras trataba de acomodar algo que le molestaba de repente en la entrepierna, luego he salido zumbando también a pillar a Choche porque me temía que me la iba a preparar.
La muy puta tonta estaba trotando por una callejuela tropezando constantemente por esos zapatos de taconcito que su madre le hace llevar, por lo cual no me ha costado mucho avistarla.
- ¡CHOCHE! - he gritado tratando de no asustarla- ¿SE PUEDE SABER QUÉ COJONES HACES?
Sin pensar en quien pudiera estar escuchándonos, se ha dado la vuelta en donde estaba y ha lloriqueado:
- ¡Has mentido! ¡No nos fuimos juntas de la iglesia! TU te quedaste con el padre Ezequiel y le hiciste algo, ¿verdad? ¡igual que se lo hacías a los perritos y a los gatitos cuando éramos pequeñas! ¡eres MALA!
Jesús sabe, porque lo hablo mucho con él cuando rezo mis oraciones nocturnas, que yo a Choche la quiero un montón porque somos amigas desde la infancia y compañeras de coro desde siempre, pero sacarme esa MIERDA de los perritos justo en este momento de crisis me parece innoble y rastrero por su parte. ¿Estaré equivocada? ¿habré confiado inocente y ciegamente en una amistad que en realidad no existe?...
"¿QUÉ HAGO JESÚS?" he pensado mirando al cielo sin mover los labios con una lágrima en los ojos.
"Cárgate a esa zorra" ha dicho Jesús sin más adornos ni florituras.
Y he comprendido que la traición debe pagarse y que Jesús como hijo del mismísimo DIOS una vez más está lleno de razón. Por lo cual he apretado los puños y he dicho sin gritar pero lo bastante alto como para que ella pudiera oirme:
- CHOCHE VEN AQUÍ.
Ella, que no es del todo tonta, ha dado un gritito y ha echado a correr, claro.
Nos hemos perseguido un par de minutos por unas callejuelas cada vez más estrechas y oscuras,con una pequeña ventisca de copos de nieve revoloteando alrededor. Ella gritando sin parar y yo gruñendo como si toda la furia divina me hubiese poseído y transformado en una fiera salvaje.
Por suerte la muy idiota estaba tan nerviosa que no sabía ni por donde se metía, y ha acabado en un callejón sin salida lleno de basura y con una única puerta al fondo.
Desgraciadamente la puerta no estaba cerrada y la Choche se ha lanzado adentro sin dejar de dar gritos como si la hubiese hecho algo cuando TODAVÍA no la había tocado un pelo de su puta cabeza. Yo me he lanzado detrás y me he encontrado una escalera de caracol que subía hacia arriba, y los gritos de la Choche resonando cada vez más alto... he sonreído porque esto es una prueba de la providencia del buen Dios: la traidora se ha metido ella sola en una trampa y yo no he tenido más que subir los peldaños despacito canturreando el vals de las velas con una voz propia de los mismísimos angelitos aunque esté mal que yo lo diga.
- ¡SOCORROOOO! -la he oido gritar- ¡QUE ALGUIEN ME AYUDE!
- Ya estoy aquiiii-iiiiii -le he dicho y ha chillado como una rata un conejito asustado-.
Ha resultado que hemos subido al puto campanario y ahí abajo a pesar de la ventisca de nieve estaba todo el jodido pueblo emborrachándose como hace la clase trabajadora en estos casos mientras esperan a que den las campanadas para terminar de cogerse la tajada y comenzar el nuevo año con una resaca de espanto...¿porqué hace eso la gente? ¿no se trata de empezarlo con buen pie?...
Ni Jesús ni yo lo podemos entender.
Cuando llego arriba Choche está ahí agarrándose a sí misma bajo la ventisca como si temiese escapar volando y chillando como una loca cositas sin sentido como "tu estás muy mal", "eres mala", "me das miedo" y tonterías parecidas hasta que he terminado por decirle, en un tono de persona seria y adulta que me ha dado orgullo de mi misma:
- Choche: cierra...la...puta...boca.
Ha sido efectivo porque se ha quedado muda y mirándome con unos ojos que parecía que iban a salir rodando, hasta que por fin ha susurrado:
- ¿Vas a hacerme daño?
He sonreido meneando la cabeza como si estuviese oyendo algo increíble y por un momento la he visto que se ha relajado, entonces he echado el puño atrás, he lanzado un molinete y ¡ZUMMM! le he acertado en todo el mentón con tan buena -o mala- suerte que ha dado un paso atrás, ha tropezado con el parapeto y, tras hacer grandes giros con los brazos como hacemos en clase de aerobic para calentar extendiendo a la vez los dedos como pensándose que ¡yo, después de lo que me había dicho! iba a agarrarla, ha caído al vacío gritando otra vez como las locas.
Y lo ha hecho encima de todo el PUTO pueblo que en ese momento se encontraba mirando hacia arriba para saber cuanto falta para que den las doce y cumplir todos sus ritos paganos buen-suertistas.
¿No es ESO en si mismo una mala suerte horrorosa?
He bajado con el corazón en un puño rezándole a Jesús todo lo que me sé pidiendo que nadie me haya visto ahí arriba cuando le he lanzado el "uppercut" a Choche, y aún así sé que no va a servir de nada porque Detective-Ce-Ese-I además de estar muy bueno NO tiene un pelo de tonto y me temo que va a atar cabos y todo se va a complicar y  va a ser super-horrible...
¿Tengo o no tengo motivos para estar super-fatal?

lunes, diciembre 30, 2013

YO FUI UNA ASESINA DEL CORO PARROQUIAL ADOLESCENTE ( I ): desvarío navideño en tres actos

Ensayo trigésimo quinto del coro parroquial para el día de Año Nuevo.


Tía, no lo sé, o estoy tonta yo o estamos tontas todas pero es que no damos pie con bola.
Estoy desatendiendo los deberes navideños del insti, no estoy echando una mano en casa ni a mamá ni a la abueli, he dicho OTRA vez a Cucú y Fufú que no puedo ir a comer pipas a la plaza a pesar de ser mis SUPER amigas del alma, estoy descuidando la preparación de mis catequesis para los nenes de primero, en definitiva: estoy aparcando MUCHAS cosas importantes y todo para que una vez más, el ensayo para nuestra actuación en la misa de Año Nuevo sea una PUTA porquería.
El padre Ezequiel nos ha vuelto a mirar a todas como si en cualquier momento fuésemos a posar en braguitas para la colección de fotos sucias que seguro tiene bajo el colchón y ha dicho con los carrillos temblorosos y los labios demasiado húmedos:
- ¿Quizás es que hace demasiado calor? ¿porqué no os quitais los jerseys para estar más frescas?
Ani, Luci y Britni -que son las guitarristas- han reído y se han dado codacitos, ¡incluso han hecho gestos sucios como si estuviesen sacando brillo a un plátano! pero es que ellas tres se han vuelto HORRIBLES desde que han empezado a salir con unos chicos mayores de otro colegio ( ¡una escuela DE EFE-PÉ, LO FLIPAS! ) y el cura ha hecho como que no las veía mientras Choche y yo nos poníamos coloradas y mirábamos para otro lado. Que vale que el padre Ezequiel es un CERDO y no tiene porqué ponernos una mano en el culo para acompañarnos a la salida de la iglesia y que cuando alguna se pone falda corta no para de rechupetearse el labio inferior y limpiarse las gafas como si quisiese ver mejor, pero no sé que pensará Jesús de todo esto.
...ah, no , jajaja, te equivocas, Jesús no es el agente encargado del mantenimiento de la moralidad y la buena conducta que nos han puesto las monjas en el cole, no:  Jesús es como si dijéramos DIOS, y yo siempre hablo con Jesús porque Dios como que me impone un poco porque le veo menos manga ancha y yo aunque trato de caminar derecha por los jodidos renglones torcidos pues a veces me descarrío y creo que Jesús tiene más entendimiento y está más puesto al día de como funcionan las cosas aquí, en el mundo de las criaturitas humanas. Pero a pesar de su entendimiento, estoy seguro de que NO aprueba que el padre Ezequiel se toquetee el paquete y ponga la mirada perdida como si estuviese pensando guarrerías precisamente mientras estamos cantando el "Creo en Jesús" o cosas parecidas.
Total, que hemos arremetido otra vez con la de "Deja que el Señor transforme el agua en vino" y otra vez Choche me ha hecho fatal las armonías, que yo no sé qué coño la pasa porque al principio la pasaba cuando tenía "Uno De Esos Días" como dicen en la tele pero ya hace al menos DOS años que superamos el trauma de hacernos mujeres y sobrellevar esos problemas que las chicas tenemos de mes en mes y nos hace estar fuera de nosotras mismas, entonces el padre Ezequiel se ha puesto en pie y ha dicho:
- Vale, os voy a traer unas Mirindas y mientras tanto descansais un poco.
Y cuando se ha ido la Ani, que es la capitana de las fuerzas del mal, se ha inclinado hacia nosotras a pesar de que estamos todas en corrillo con las guitarras y tal y ha susurrado:
- ¿Lo habeis visto?...Se le ha puesto la POLLA GORDA
Luci y Britni, sus secuazas, se han partido la caja de la risa mientras mi pobre Choche que es una inocente miraba al Cristo del altar como si se nos fuese a caer encima por haber dicho "polla" allí dentro, entonces de pronto la Britni ha levantado una mano y yo pensaba que iba a poner orden pero va y DICE:
- Pero qué se le va a poner, si me han dicho que este tio es MARICON
Segunda blasfemia gordísima y he tenido que abanicar a Choche con el cancionero mientras las fuerzas del mal se seguían descojonando riendo como locas para decir con la nariz alta:
- Pues no lo sé, pero es el director del coro y normalmente lo hacemos bien con él, así que no sé porqué justo hoy nos está saliendo todo COMO EL CULO.
Choche se ha puesto blanca ante la tercera ofensa a Nuestro Señor dentro de Su templo, pero tenía que decirlo porque me estaban volviendo loca y tenía los nervios a flor de piel...suerte que en ese momento ha llegado el padre Ezequiel con las Mirindas y NO HE PODIDO evitar mirarle el paquete a ver si era cierto lo que decía Ani, lo cual ha sido una mala idea porque el resto del ensayo, que ha seguido yendo COMO EL CULO muy mal, no ha dejado de mirarme con ojillos de pescado acalorado y eso desde luego no ha ayudado a mi afinación...
,,,así que a las nueve de la noche, cuando hemos terminado el ensayo y de pronto han salido todas corriendo ( Ani, Luci y Britni porque tenían a sus novios moteros gritando obscenidades a la puerta desde hacía un ratazo y Choche porque le dijo a su padre que estaría en casa a las ocho y media y temía que la dejasen sin su fiesta de fin de año a pesar de ser por estar pringando con el coro parroquial ), pues la verdad NO me he sentido muy cómoda recogiendo las partituras y los bancos con el padre.
Cuando me ha pedido por MILLONÉSIMA VEZ que me agache a por algo supongo que con la intención de verme las bragas, yo estaba ya lo suficiente acalorada, sudada y enfadada como para soltar lo que tenía entre manos, que en este caso era la bandeja con los vasos de plástico vacíos de las Mirindas- y exclamar:
- ¿Que pasa padre, QUE QUIERE VER MI TEMPLO DEL AMOR? ¿QUIERE VER DONDE GUARDO MI PRENDA MÁS PRECIADA? ¡PUES MIRE!
...y acto seguido me he subido la falda y le he enseñado las braguitas. 
Ha sido una locura, ya lo sé, pero quería hacerle sentir un poco avergonzado por su actitud  y no por su actitud de hoy si no por su actitud de TODOS LOS PUTOS DÍAS. Creo que ha sido JESÚS en persona quien me ha inspirado este acto, porque nuestra intención ( la de Jesús y la mía ) era que el padre se derrumbase sobre sus rodillas, se tirase de los pocos pelos que le quedan en la cocorota y a continuación le pidiese perdón al Señor y prometiese que si volvían a asaltarle malos pensamientos iba a cortarse la picha y tirarla al río para dar de comer a los peces.
¡Pero no! Cuando me he entregado a ese acto de momentánea y espontánea auto-humillación, el muy CERDO ha empezado a tocarse otra vez la bragueta y lejos de pedirme perdón ni ponerse a rezar pidiendo por la salvación de su alma inmortal, ME HA DICHO:
- ...ufff CHOCHITO - y juro que dijo "CHOCHITO"- como me estás poniendo...ya te he visto como me mirabas antes el paquete, ¿porqué no pasamos a un cuartito que tengo ahí detrás que estaremos más cómodos y te lo enseño en condiciones?
No sé qué ha pasado a continuación. 
Quizás primero me he preguntado: "¿Esto es REAL? ¿Me está pasando A MI, Jesús?"
Luego he sentido la furia del mismo DIOS en persona corriéndome por las venas, he agarrado una de las guitarras por el mástil y he rugido:
- PERO DEGENERAO, ¿NO VES QUE SOY MENOR DE EDAD? ¿QUIERES QUE ADEMÁS DE CONDENAR TU ALMA INMORTAL TE METAN EN EL TRULLO?
Ahí todavía podría haberse salvado si hubiera pedido perdón e implorado penitencia pero no, se ha seguido tocando ESO y ha respondido
- Bueeeeno, cariño...no se va a enterar nadie, será nuestro secretillo, ¿a que sí?
...antes de pensarlo realmente ya había lanzado la guitarra contra su cabezota con todas mis fuerzas y le tenía tirado en el suelo sangrando por la nariz y con unos FEÍSIMOS espasmos que de momento ¡me han asustado!, no olvidemos que soy una adolescente casi en la pre-adolescencia todavía. Así que me he agachado a su lado con el corazón aleteando en mi pecho como un pajarito enjaulado y he jadeado:
- ¡Padre!...¡Padre!...¿se encuentra usted bien? ¡dígame que no le he hecho dañoooo, por favooooor!
El muy asqueroso, en vez de tratar de sosegarme, me ha mirado así con el ojo revirado que se la ha puesto después del guitarrazo y ¿TE PUEDES CREER LO QUE ME HA DICHO? Pues me ha cogido de una de las trenzas con las que hoy llevaba peinada mi melena color caramelo y me ha gruñido:
- ...hiiiii-jaaaaa-puuuuu-taaaaa, teeee vooooy a deeeenunciaaaaaar...
...
...
( instantes de incredulidad )
...
...
...¡me ha llamado HIJAPUTA a mi!...
...¡y me va a denunciar ÉL a MI!...
... ¡ÉL!...
En ese momento he trascendido más allá de mi circunstancia, he vuelto a agarrar la guitarra con firmeza y he dicho en un tono muy sereno:
- Tendrá que ser por mediación de un espiritista, jilipollas -y luego como lo dicen mucho en las películas de acción esos héroes musculados, sudorosos y sin camiseta que provocan en mi pensamientos no del todo oportunos para una joven católica, he añadido en tono charles-bronson:-...reza tus últimas oraciones, capullo.
...después le he estado arreando con la guitarra en la cabeza y cuando la guitarra ha cascado, he seguido con el soporte metálico del micrófono y por fin para asegurarme he dejado caer sobre lo que quedaba de su cabeza una estatua con la Virgen y el Niño Jesús en brazos, que sé que no ha estado bien pero el Señor sabe que era mejor asegurarse de no dejar cabos sueltos.
Luego se ha hecho un súbito silencio, he vuelto un poco en mi misma y al igual que le pasó al Señor Dios con la Creación, he visto lo que acababa de hacer y he decidido que ERA BUENO, así que he salido cagando leches a paso muy ligero y he conseguido llegar a tiempo a la cena para no hacer enfadar a mamá...

¡Ufff, chica, que tardecita!

sábado, diciembre 28, 2013

¡EH, A MI TAMBIÉN ME GUSTABA LA NAVIDAD!...

Hoy es mi último día libre del año porque el resto lo voy a terminar como lo empecé, TRABAJANDO, algo que por un lado es una jodienda y por otro imagino que debo agradecer con lo complicado que ha sido este periodo de tiempo para muchísimas personas.
Este pensamiento de sentirme agradecido a pesar de mi "desgracia" me ha hecho recapacitar, bucear en el mar de mi yo interior -que está repleto de pulpos pegajosos y tiburones asesinos- y llegar hasta el fondo para rescatar una perla de micro-espíritu navideño... es que no, yo no he sido siempre así de chungo, a veces hasta he sintonizado con el ambiente circundante y todo, jajaja, y si eres lector/a de larga duración de este espacio habrás visto que he tenido Navidades menos grinch-eras y mucho más empalagosonas.
Tratando de demostrar que tan malo no soy voy a rescatar hoy tres canciones navideñas que ¡sí, me parecen bonitas!, seguramente porque suenan muy poco a asunto navideño.
La selección siempre es la que me viene a la cabeza en este micro-segundo, seguro que si repitiese el experimento mañana me saldría algo distinto pero justo esta tarde me ha quedado así:

Chris Rea - Driving home for Christmas


De Chris Rea yo solo conocía el famoso "On the Beach" y la canción que va a sonar hoy, pero la carrera personal y artística de este tío merece una lectura por lo apasionante que resulta una vida cuando la persona tiene la fortuna de vivir dedicada a lo que ama. No sé si para que esto suceda, quiero decir, el que alguien pueda emplear su tiempo y su pasión a las cosas que de verdad le hacen sentir vivo, hace falta suerte, dedicación, empeño o qué. Tampoco si para hacer algo bien basta con amar lo que estás haciendo o si además hace falta esa cosa tan rara que termina siendo el talento, si nada más con el amor no basta...
...total, este hombre es el responsable de esta canción que salió a rodar en 1988 y que no sé porqué a mi siempre me hace pensar en coches descapotables corriendo a toda velocidad por carreteras paralelas a larguísimas playas del Pacífico, con el mar al lado destelleando bajo un sol intenso y un cielo despejado.
No me suena navideña y seguramente por eso entro en mi lista de mis tres favoritas.




Colbie Caillat - Christmas in the sand


A Colbie la conocí en una época de mi vida en la que vivía todo muy desmesuradamente, sobre todo las pasiones, las inquietudes y los afectos. Y no siendo ella quizás una artista que merezca estar aquí destacada por nada en concreto, pues tiene una carga emocional que me hace quererla un poco así a lo tonto sin que pueda decir nada sesudo para justificarlo.
Esta canción es muy bonita, ella la canta con mucha ternura y para los que estamos acostumbrados a salir en estas fechas enfundados en seis capas de ropa para protegernos de las inclemencias ambientales, tiene el atractivo ese de lo raro y lo exótico, jaja.



Francesca Battistelli - December 25


Me da un poco de miedo incluir esta canción después de haber leído en su biografía que a Francesca la incluyen en el género de "Música Cristiana Contemporánea"...
En ese espacio musical siempre visualizo jovencitas llenas de "buen rollo" con jerseys de cuello cisne, coletas, y por supuesto sus guitarras y sus sonrisitas, siempre  preparadas para sentarse en corrillo y empezar a cantar lo del "creo en Jesús" o esas cosas que ellas atacan con firmeza, fe y vigor en cualquier momento del día que se les ponga en la castaña. Me dan pánico, de hecho acabo de anotar la idea para mi próxima  novela que se publicará bajo el título de "Las Psicópatas Asesinas del Coro Parroquial", ¿como te quedas?...
...bueno, pues no tengo gran conocimiento de la trayectoria artística de Francesca, solo que en el 2012 publicó un album titulado "Christmas" ( claro ) y en él se incluía esta canción que me parece absolutamente preciosa. 



Si a estas alturas, todavía con la Nochevieja y los Reyes por delante, ya estabas un poco fatigado/a de Navidad, espero que este respiro musical te de fuerzas para lo que te espera...

Feliz sábado a todo el mundo.

miércoles, diciembre 25, 2013

MERRY PETARDING-CHRISTMAS


"Santa Claus llegó a mi ciudad,
pero a casa nunca llegó 
se quedó bebiendo en el bar
con mi regalo de Navidad"
              Modular "El Viaje Mágico de Santa Claus"

...supongo que Santa no pudo llegar a mi hogar por padecer durante todo el día de ayer los efectos de la ciclogénesis explosiva, que convirtió la noche previa a Navidad en un paraíso para el Grinch (véase entrada anterior ): vientos huracanados, ráfagas de lluvia que tan pronto venía de arriba como de abajo, un frío que pelaba, ¡jajaja, un auténtico infierno!. Con esas condiciones no hay reno que no se declare en huelga ni trineo al que no se le fastidie el carburador.

Aún así, Un-Angel-Productions no desea que mis legiones de público se queden con la idea de que aquí no se celebra esta movida, y por tanto voy a deleitar esta tarde de Navidad -una de esas tardes en que todo el mundo está con la barriga llena tirao en el sofá sin ganas de ná- con un poco de esa música navideña que va un paso más allá del "a-belen-pastores-a-belen". 
Un rollo absolutamente chochi-popero para que estas Christmas sean unas auténticas ...

¡PETARDING CHRISTMAS!

Sin más preámbulos, vamos con la primera petardada:

Best Christmas Ever - Wonder Girls



¿Quienes son las Wonder Girls? ¿Alguien tenía alguna noticia de su existencia?
Pues yo no. 
Resulta que son un grupo de "K-Pop"  ( pop coreano ) formado por  cinco chicas de Corea del Sur cuya actividad se desarrolló desde el 2007 hasta principios del 2013, momento en que el buen hacer musical de las muchachas se detuvo por la boda ¡y embarazo! de una de las integrantes.
A mi estos grupos del K-Pop me fascinan porque agarran todas las debilidades musicales y comerciales del mundo occidental ( todo nuestro lado oscuro, sí, jaja ) las baten, las resumen y como resultado sacan producros de manufactura impecable como por ejemplo estas ellas, con una imagen absolutamente tremebunda a la que es dificil resistirse.
Como prueba he aquí su cancioncilla navideña, un temazo que no sé como no escaló más puestos en los hit-parades para ser ahora tan famoso como tantas otras petardadas que suenan en estas fechas....



...es urgente plantear una colaboración navideña entre Michael Bublé y las Wonder Girls, ¿ o no?

Last Christmas - Cascada



"Cascada" es una palabra con muchas acepciones, y a pesar de ocurrírseme en este momento un montón de chistes sucios me voy a contener por ser Christmas y solo diré que aquí se trata del nombre de un grupo alemán de euro-dance con rubiaca al frente y que han tenido mucha pegada en el mundo de la música de baile. Sin duda ese éxito es lo que les ha dado la seguridad suficiente como para atreverse a versionear este "himno" navideño de Wham! metiéndole un chunda-chun fiestero-total que, seamos sinceros, es mucho más apropiado si la idea es celebrar una entrañable noche de botellón con los amigos
Yo no soy muy partidario de las rubias, pero esta mola, ¿o qué?



Baby it's christmas time - Bananarama


Siempre que pienso en mis "singing-songs" me planteo que falta dedicarle una entrada a las Bananarama. El día que me ponga a ello en serio ya veré de informarme acerca de como aquel explosivo trío inicial de los 80-90 terminó transformado en lo que veo en este video, que es un rollo Baccara total ( con todos los respetos para las Baccara, que mira que me gusta el "Devil Sent you to Laredo" que las convirtió en pioneras en la conquista del eurodancing así a su manera, jaja )...
...bueno pues aquí están ellas para que termines de agujerear la alfombra del living-room con el taconeo:


...espero que vuestra Navidad haya sido feliz, y si no ahí os quedan estas propuestas para calentar el corazón de invierno. Que a todos se nos pone un poco así de cuando en cuando, sea la  época que sea, pero si es por estas entrañables fechas debes recordar que la Navidad mayormente lo mejor es tomársela en plan de puro cachondeo...

¡Feliz 26 de Diciembre, que es el jodido!

lunes, diciembre 23, 2013

GRINCH: BREVE DESCRIPCIÓN Y MANUAL DE USO

¡Todavía estás a tiempo!
Aunque con la lotería ya se dio el pistoletazo inicial para comenzar la temporada navideña, todavía estás a tiempo de poner un GRINCH en tu vida, cargarte la navidad de tu hogar y arruinar el espíritu-merry-crismas del vecindario, que también tiene su miga, jajaja:


Esta encantadora criatura de carrillos verdes peludos y una pose un poco de drag-queen en decadencia aparece por primera vez reseñada en un cuento de un tal "Dr. Seuss". En este libro infantil, con el alentador título de "Como el Grinch robó la Navidad", lo que se pretende es apelar al auténtico espíritu de la época y que los niños recapaciten y se planteen el verdadero sentido de la fecha olvidándose de consumismos y materialismos...es decir, PAPARRUCHAS .¿A que nene vas a hacerle tragar con el cuento de que una navidad es mejor sin turrón y sin regalos? 
En la historia el Grinch, que es un encantador animalejo "con un corazón dos tallas menor de lo normal" ( creo que ese detalle es lo que más me gusta de toda la historia ), vive tranquilo en una cueva sin que nadie le toque los cojones con la única compañía de su chucho Max. Una buena caverna alejada del mundanal ruido y el afecto canino es todo lo que un Grinch puede desear para ser feliz, y podría haber seguido así quien sabe cuanto tiempo sin meterse con nadie peeeeeeero no, no podían dejar vivir al bicho en paz: a los del pueblo de abajo les pica la paranoia navideña  y empiezan a tocar los huevos con villancicos, panderetas, lucecitas de colores y etc-etc-etc incordiando a todo ser vivo en muchos kilómetros a la redonda.
Si tu fueses Grinch, ¿que harías? 
Pues lo que hizo él mismo: Liarla parda. Bajar al pueblo, arramplar con toda la parafernalia navideña de regalos, adornitos y mandangas y supongo que hacer una gran hoguera con todo ello, para después decir:
 "Y A VER QUIEN TIENE AHORA LOS SANTOS COJONES DE CELEBRAR NAVIDADES Y HACERME ENFADAR DE VERAS"
Por desgracia la moraleja del cuento no es "trata de entretenerte con tus cosas sin joderle la vida al prójimo",no: los nobles vecinos del pueblecito, aún despojados de sus bienes materiales y consumistas, perseveran en su labor de celebrar la Navidad e hincharle de paso los testículos al pobre Grinch, así que al final el pobrecico claudica, le planta un par de cuernos postizos al perro y se suma al desvarío general. 
Bueno no estoy seguro si el detalle de los cuernos postizos es antes o después del intento de sabotaje, pero ahí queda el detalle que también tiene su tela.




Ahora llega el momento de la reflexión: todos sabemos que el Grinch EXISTE, existe el espíritu Grinch-ideño y tenemos la oportunidad de ofrecer a su cuento una solución realista AHORA. ¿Como puedes tener unas Really-Grinchi-Christmas? 
Pues pasando de comilonas que van a mandar a tomar pol saco la operación-bikini veraniega y lo poquito que has tratado de cuidarte el colesterol; prescindiendo de lucecitas cursis y esos gorros de papas-noeles que no le sientan bien a nadie; evitando -con o sin excusas pertinentes- las reuniones esas chungas en las que todo el mundo acaba a palos y, ( el mejor consejo desde el corazón de la crisis ) ahorrándote derroches injustificados de una pasta que echarás de menos a mitad del mes de Enero. 

No colabores con el despropósito y la debacle general y mantén gracias a ello a tu Grinch gordito, lustroso y feliz en su fría e inhóspita gruta montañera.

¿Que te dejas arrastrar por la ola y prefieres sumarte al despilfarro general viviendo como si el mundo se acabase el 6 de Enero? 
...entonces no hagas sufrir más al bicho, ponle esta canción y manda a tu Grinch al otro barrio para siempre jamás de los jamases:


Ojalá te haya hecho recapacitar y pongas tu granito de arena en la conservación de esta especie protegida.
Estas Navidades...¡piensa en verde!



domingo, diciembre 22, 2013

¡QUE ME TOQUE EL GORDO DE NAVIDAD!




...vale, lo has descubierto, cuando pensaba en "tocar" y en "el gordo" mis pensamientos iban por otros derroteros, jaja. 
Pero sí, hoy es el día en que se inaugura oficialmente la temporada navideña con la lotería de Navidad. A partir de ahora  todo el mundo se lanza a gastar un dinero que no tiene o no le conviene gastar y a pelear con la familia en esas reuniones forzosas a las que acudes por cumplir aunque supongan aguantar al cuñado soplapollas o a la prima re-lista. Esas en las que comes demasiado, bebes más de la cuenta y en un momento dado e iluminado por la súbita clarividencia que el alcohol te proporciona, decides decirle a todo el mundo lo que piensas montando en un periquete la batalla de San Quintín.
...lo has adivinado, tengo cada vez menos fe en el espíritu que estas fiestas se supone que nos sugieren y en los últimos años tiendo a limitarme a observarlas desde un rincón con gesto malévolo y comentarios sardónicos...¿estaré poseido por el Grindr ese?.....( tras un momento ciber-exploratorio )...ya me parecía a mi, ¡pero si eso es una red de ligues! Anda que siempre me termina saliendo la vena, tu......¿como se llamaba el bicho verde ese que era anti-navidad?...ay joer, que es Grinch...pues te juro que me salía Grindr...¿en qué estaría pensando yo, si ni siquiera estoy abonao a esa cosa? ¿me habré vuelto gay-inconsciente?
De todos modos y de una forma u otra, voy a sumarme a la ola en vez de intentar hacerla frente y acabar patas arriba aplastado por ella, por lo cual voy a presentar ooootro tema navideño, menos tierno que el de Peggy Lee del otro día y con un poco más de cachondeo. En esta ocasión está interpretado por "Wizzard", una banda formada por el ex-Electric-Light-Orchestra Roy Wood en 1972 y que solo tuvo tres años de existencia, pero que curiosamente tuvo uno de sus éxitos más recordados año tras año con esta Christmas-song tan festiva y rockandrollera.



Que tengais suerte y os toque hoy un gordo a todos/as. O un flaco, que hay gustos para todo, jeje.

Paciencia y feliz navidad,

viernes, diciembre 20, 2013

UNIFORMIDAD DE INVIERNO



Aprovechando la entrada oficial de la estación del frío, tan larga y tan dura en esta tierra mía, he hecho el habitual cambio estacional de vestimenta al blog, buscando tonos y colores acordes con la temperatura reinante ahí fuera. Como cabecera ( y a la espera que la meteorología me brinde alguna estampa invernal lo bastante hermosa para capturar con la cámara ), he seleccionado el hermoso cuadro de Monet titulado "La Urraca". Es una imagen a la que tengo mucho cariño porque de las primeras cosas que colgué en mi casa cuando entré a vivir allí fue una reproducción del mismo, y ahí sigue en el puto bazar chino que es mi hogar rodeada de tiestos con plantas asilvestradas, pilas de libros y los trastos habituales a los que he cogido cariño y siempre digo que voy a tirar pero que no hago más que cambiar de sitio. 

Tengo una salida de año un poco rara porque me acompaña una vez más esa permanente sensación de incomodidad conmigo mismo. Como he dicho en alguna ocasión siento que esta vida me queda un poco "justa", me aprieta un poco por arriba, me queda grande en la cintura y tengo que meterle el fondillo de los bajos para no ir tropezándome con mis propios pies cuando camino. Estoy a falta de un buen sastre existencial que me haga a mi también un traje nuevo, un uniforme en condiciones para afrontar los rigores invernales y vitales con el arrojo y el coraje de un Miguel Strogoff lanzao al galope por la estepa siberiana...

...mientras aparece el susodicho profesional a tomarme las medidas para ponerme presentable, vamos a celebrar el cambio de decoración con una cancioncilla navideña de esas que me gustan a mi a cargo de la mismísima Peggy Lee, una de esas que hacen levantar la ceja a todo el mundo cuando las cuelo en las reuniones familiares porque para el cachondeo general pegan más "los peces en el río" y tal que no estas cosas tan tiernas... pero no desespero, algún día terminaré por educarles, jajaja.


....ah, ¿y que a qué venía el chulazo de ahí arriba?...
Pues no sé.
Es que tiene un culete...

miércoles, diciembre 18, 2013

SINGING SONGS: AMERICAN PIE ( eran otros tiempos )



Anoche, en mi última noche de trabajo de esta pequeña tanda, me agarró por sorpresa en una emisora de radio esta canción y quedó rondando en mi cabeza hasta ahora, motivo por el cual se convierte esta tarde en protagonista de este último o penúltimo "singing-songs" del año: "American Pie"...

Cuando se publicó esta versión a cargo de Madonna de la canción original ( un tema de Don McLean de 1971 ), yo estaba en una etapa de mi vida bastante particular. Acababa de cambiar de trabajo, mi vida sentimental era equiparable a la de una lombriz abandonada a su suerte en medio del desierto, apenas tenía amigos y mi sentimiento general era de desarraigo hacia todo y todos los que me rodeaban. Quizás por eso, por no creer que tenía demasiado que perder, también me sentía aventurero y amigo de probar cosas nuevas: me cambié de casa, me matriculé otra vez en la universidad a pesar de haber dejado en su momento aquella temporada completada y terminada, sentía deseos de conocer otras personas distintas, me iba de viaje solo...no sé, estaba raro, cuando miro atrás y veo aquella versión de mi no me reconozco, jaja. No era exactamente feliz porque todo parecía en torno a mi en un continúo y permanente cambio, y sin ser eso del todo desagradable me transmitía al mismo tiempo la sensación de estar pisando siempre territorio desconocido. Y lo desconocido, aunque a breves dosis puede estar bien, también hace echar de menos un lugar familiar y seguro en el que refugiarse...

Este tema apareció como parte de la banda sonora de la película "The Next Best Thing" ( 2000 ), otro de los experimentos cinematográficos de mi venerada Madonna. Que por muy venerada que sea reconozco que su carrera en celuloide no es lo mejor de su curriculum, pero no sé, esta película la recuerdo con cierto interés. Seguramente porque la temática homosexual estaba muy presente en el argumento, en un momento en que no se había hecho costumbre como ahora el sacar en cada tertulia, cada programa y cada serie de televisión la pincelada gay, ya sea en forma de actor, contertuliano o presentador. Por aquel entonces ( y tampoco hace tanto de ello ) esto era mucho menos frecuente y puede que por ello me llamaba más la atención:...en esto como en mi mismo ¡también eran otros tiempos!
El argumento gira en torno a una chica ( Madonna, claro ) que durante una noche de copas echa un  polvete con su mejor amigo gay ( Rupert Everett ) y, ¡sorpresa!, la chica se queda embarazada y empiezan a plantearse como resolver la papeleta. No te contaré más del asunto por si un día la llegas a ver, pero total, en una escena de la película en la que se ve el funeral de uno de los amigos de la pareja fallecido a causa del SIDA, los presentes cantan el "American Pie" de Don McLean a modo de despedida y tras este momento kármico ( :P ) y ya en la vida real, Rupert Everett convence a Madonna para que grabe su propia versión del tema. Es tan convincente que de hecho en la estupenda banda sonora de la película se incluyó esta versión, y también pasó a formar parte del siguiente album de la cantante, el estupendo "Music", siendo de paso el sencillo con el que Madonna estrenaba el siglo XXI todavía como cantante popular y en activo.

En el video aparece ella no demasiado maqueada pero bastante guapa en su naturalidad, flanqueada a la espalda por una deslucida bandera de los EEUU y presentando una serie de imágenes del pueblo americano que a mi modo de ver pretenden transmitir que aquello ya ha dejado de ser la tierra prometida en la que ataban los gatos con longanizas. Al final, el tío bueno con el que ella se hace arrumacos y sobre el que pega saltitos preorgásmicos mientras él está sentado en una silla es el propio Everett, que me supongo pretendía asumir así su parte de culpa en el asunto.... este es uno de los escasos "covers" de la carrera de Madonna y con él, en colaboración con su productor de entonces ( William Orbit ) obtuvo un éxito considerable.
Yo, como buen fan, me compré el CD-single en donde además de la versión para las radio-fórmulas aparecían unos tremendos mixes que ya me aburrí de escuchar en su momento hasta que me cansé, lo dejé en el olvido y.......trece años después me sorprende la melodía una noche de Diciembre y se me ocurre dedicarle todo un post...

La letra es una versión reducida de la de Don McLean , y te la coloco a continuación para que puedas tararearla con propiedad y sabiendo lo que estás diciendo:

A long long time ago 
I can still remember 
How that music used to make me smile 
And i knew that if i had one chance 
I could make those people dance 
And maybe they'd be happy for awhile 

Did you write the book of love 
And do you have faith in God above 
If the bible tells you so 
Now do you believe in rock n roll 
And can music save your mortal soul 
And can it teach me how to dance real slow 
Well i know that your in love with him 
Cause i saw you dancing in the gym 
You both kicked off your shoes 
And i did Gods rhythm and blues 
I was a lonely teenage brock of luck 
With a great carnation and a pick up truck 
But i knew that i was out of luck 
The day the music died 
I started singing 

[Chorus] 
Bye bye Miss American Pie 
Drove my chevy to the levy 
But the levy was dry 
And good old boys were drinking whiskey and rye 
singing 
This will be the day that I die 
This will be the day that I die 

I met a girl who sang the blues 
And i asked her for some happy news 
But she just smiled and turned away 
Well i went down to the sachet store 
Where i heard the music years before 
But the man there said the music wouldn't play 
Well now in the streets the children screamed 
The lovers cried and the poets dreamed 
But not a word was spoken 
The church bells all broken 
And the three men i admire the most, 
The father, son, and the holy ghost 
They caught the last train for the coast 
The day the music died 
I started singing

Bye bye Miss American Pie 
Drove my chevy to the levy 
But the levy was dry 
And good old boys were drinking whiskey and rye 
singing 
This will be the day that I die 
This will be the day that I die 

we started singing 
we started singing 
we started singing...

Y claro, ahora viene la canción:




...mis singinsongs siempre tienen un significado y en este puede ser un poco el de la nostalgia por aquel tiempo en el que todavía tenía total fe en mis capacidades y me creía que cualquier cosa podía ser posible si le dedicaba el empeño, el tiempo y el amor suficientes.
A día de hoy creo que las posibilidades de según qué historias se han reducido mucho, y además sé que a veces el empeño, el tiempo dedicado y el amor no bastan ni para salvar situaciones ni para realizar sueños.

No es un pensamiento negativo, créeme, se trata nada más de la enseñanza del paso del tiempo...

Un saludo, a falta de solo seis días para Navidad...

martes, diciembre 17, 2013

¡INFILTRADAS! ( Y 6 )

Queridos abuela-adictos, con esta entrega finalizan por este año las aventuras de La Señora Que Pinchaba Las Ruedas De Los Coches Con La Mente y sus amigas.
Una vez más, una entrada solo para masocas y enganchados: no-iniciados y gente con prisa amante de la comodidad y los placeres inmediatos abstenerse.
En el pequeño mundo de las Invisibles todo funciona un poco más lento, amigo.


En la playa, de noche y frente al mar, hace un frío que pela porque no es verano y en cuanto se mete el sol, no hay octogenaria que pare en la calle si no es pertrechada de una rebequita y una camiseta gorda.
Aún así aguanto un rato mirando el montón de negrura en la que se convierte el oceáno cuando es de noche y no hay luna a la vista....no se le ve pero se le oye y eso me ayuda a recuperar por un momento la calma.
Allí sola y temblando bajo la brisa nocturna tengo un instante para echar de menos todo lo que hemos dejado atrás: nuestra calle cutre de siempre, el banco metálico pintado de verde donde nos sentábamos Reme, Sole y yo a leer revistas de cotilleos para poner a parir a todo el mundo, y por encima ese cielo siempre gris que me viene a la cabeza cuando pienso en los últimos diez años de mi vida, pero que aun siendo un poco triste era un cielo protector porque era un cielo conocido, que nos cobijaba tan confortablemente como una manta gastada sobre los hombros...
...¿que cojones pinto yo aquí entre palmeritas, ruido de olas y viejetes permanentemente salidos?
"¿Quieres volver?¿De verdad quieres volver?" me dice la Udi esa hijoputilla y  pequeñita que siempre me susurra a la oreja haciéndome desear cosas que en realidad no sé si deseo "¿En serio echas ESO en falta?"
Vale.
No quiero volver, pero tampoco quiero seguir metida en esta comuna para jubilados acomodados que me hacen sentir harta de mi especie.
"¿Entonces qué quieres?" pregunta la Udi-hijaputa con su tono de voz como de azafata de congresos "Pide y luego llévalo a la práctica AHORA, porque es ahora cuando puedes hacerlo...¿quien te dice que los superpoderes no son como una gripe y mañana te levantas siendo la vieja solitaria y indefensa que has sido hasta hace nada? ¿qué va a ser de ti entonces? ¡ES TU OPORTUNIDAD! ¡NO LA DEJES ESCAPAR!"
No diré que el Señor y sus profetas en toda su gloria se me aparecen caminando sobre las aguas y cantándome unos himnos, pero por un instante  SÍ, he visto la luz, y me he dado cuenta que hay que darse prisa y prisa de cojones porque si esto se termina, estamos todas terminadas, incluida la cabrona de la Úrsula.
"O mañana o nunca" me digo con los labios apretados y temblorosos.
Y me vuelvo pasito a paso a la residencia con mi cadera jurando en chino y yo pensando porqué en vez de la mariconada esa de pinchar ruedas no me podían haber concedido las patas del Correcaminos para ahora mismo poder salir corriendo como una loca olvidada de este dolor...

08:45 AM

 Tras un frugal desayuno ( para todas menos para Sole que ha insistido en sus huevos fritos con salchichitas y se lo hemos tenido que permitir para ver si echa un poco de carne a ese organismo y pierde ese inquietante parecido a una comadreja), nos encontramos las cuatro sentadas en el mismo banco del otro día.
Todas con las gafas de sol de mercadillo aunque la mañana está un poco nublada de momento, y todas con nuestros nuevos uniformes de combate: Reme y la gorda Úrsula con sus chandales rosas, sus pelucones rubios y unas zapatillas con brillantinas que el otro día no les vi; Sole con su camiseta de camuflaje, su gorra de campamentos hoy con la visera bien echada sobre la jeta y el jilipollas del Ernesto en brazos, que no sé si al final va a ser verdad que tienen mucho filing; y yo con mi indumentaria color negro-ojete-de-grillo y mi melena ala de cuervo caida sobre la cara perjudicándome lo que viene siendo la visión periférica.
Ernesto no para de ladrar como un descosido y tengo que sisearle a Sole
"Que pasa, le estás pinchando en los huevos con una aguja de hacer calceta"
"Noooo. Está muy nervioso. Yo creo que se piensa que le vamos a abandonar" dice toda preocupada.
Como me inclino para verle el morro a la legítima propietaria del chucho que está al otro lado del banco cuchicheando con la Reme, la interfecta tiene a bien dejar de cotorrear con tan mala educación y decir:
"Poobrecito, a mi se me parte el alma dejándotelo a ti Sole pero es que he visto tan buen rollo entre los dos que te lo he tenido que ceder para hacerle feliz."
"¿pero le has preguntao a la Sole si quiere perro?" gruño deseando una pelea con la gorda más que nada en este mundo.
"Nooo" responde con todo su morro "pero le pregunté a Ernesto si quería ir con su nueva mamá y me dijo "siii, quiero ir con tiiita Sooole" así que yo..."
"¿Pero como tiene tanta cara esta tí?" le pregunto a Sole como si no la estuviese oyendo, y Reme que es muy sensible a las vibraciones psíquicas enseguida ha manoteado diciendo
"¡Pero por Dios, que vamos a atracar una sucursal!¿No podemos dejar esto para luego?"
De acuerdo.
No es el momento de agarrar por la peluca a Úrsula y arrastrarla por el pavimento. Ahora lo que hay que hacer es concentrarse en dar el palo, que salga bien y después que cada una vaya donde la lleve su propio instinto. Ya estoy mentalizada de dejar a Reme en el camino, creo que si conseguimos la suficiente cantidad de pasta estoy preparada para dejarlas a todas, incluida Sole si no quiere venir conmigo, y seguir los planes que tengo en mente: un país lejano, una casa frente a una playa desierta, un mayordomo musculoso sin camiseta que me sirva la sopa y me de masajes en la cadera, y se acabó. A veces pienso un poco en mi hija y mi nieta, pero al fin y al cabo ellas se largaron voluntariamente y organizaron sus vidas sin mi, no tengo que pedir permiso a nadie para soltar amarras, ¿verdad?
Todos estos pensamientos tan yin-yan me ruedan por la cabeza mientras estoy ahí aguantando los nervios y deseando que llegue el puto furgón de una vez por todas, cuando de repente la  Reme chilla "¡Ay Dios!" y las cuatro pegamos un brinco en el banco pensando que la ha dao un jamacuco de esos que nos dan a las viejas y  nos dejan con la pata tiesa en un momento.
Cuando vemos que no parece ir a palmarla sino que se limita a encogerse y deslizarse hacia abajo en el banco como si quisiera desaparecer, es su amiga Úrsula quien le dice:
"Reme coño, que estamos todas muy sensibilizadas, no es momento de ponerse histéricas"
Y la Reme que levanta un dedo índice y señala a algún punto frente nuestro.
Nos giramos todas a la vez y todas a la vez chillamos "¡AY DIOS!" porque allí enfrente está el Omar Chariff de los cojones con gafas de sol, traje negro y hablando con otros cuatro tíos altos como armarios con gafas de sol y traje negro también, hablando entre ellos al otro lado de la calle.
Los terroristas de Mal-Queda, como diría la Sole.
No parecen haber reparado en nosotras de momento pero claro, eso basta para que cunda el pánico general.
"¡Ay yo me voy! Que me parece que ya me he hecho pis de los nervios" dice Reme y es la gran Úrsula quien la vuelve a sentar en el banco con un tirón de brazo que no me gusta un pelo.
"No nos ha reconocido, ¿no te das cuenta?...estate quieta y no des la nota para no llamar la atención sobre nosotras..."
Me cuesta pensar que nadie pase de largo sin volverse a mirar la cuadrilla que formamos, aún así y sin querer replicar me pregunto en voz alta:
"¿como habrá llegado a dar con nosotras?"
"Pues muy fácil" responde como una culebra la gorda inclinándose hacia adelante para que yo y Sole podamos ver la cara de lista que pone mientras nos lo cuenta "Si estaban detrás nuestro andarían pendientes de las noticias buscando sucesos insólitos como explosiones de vehículos sin causa aparente o tetas de silicona pinchadas por obra y gracia del espiritu santo...¿ah, que ahora no os acordais de quien ha podido hacer una cosa parecida?"
Como me jode darle la razón y al mismo tiempo me cabreo tanto, me concentro en apretar los puños y tratar de no pinchar nada en los alrededores: cuento hasta diez, tomo aire, me relajo y contesto
"Bueno, nos da igual que vengan justo ahora que estamos a punto de largarnos, ¿no? Solo tenemos que esperar que llegue el furgón y a partir de ahí, seremos historia. Procurad ser naturales y no llamar la atención más de lo necesario sobre nosotras durante como mucho...cuanto, ¿diez minutos?..."

08:55 AM

No hago más que decirlo y el mismo furgón blindado de aspecto un poco polvoriento y fatigado del otro día tuerce muy despacio la esquina y avanza poco a poco hasta detenerse ante la sucursal.
"Ni moverse hasta que no salgan los tíos" siseo "porque como pares el tiempo con ellos dentro va a ser como el que tiene tos y se rasca los cojones, Ursi"
Ursi va a ladrarme algo cuando de pronto suceden varias cosas a la vez: las puertas del furgón empiezan a abrirse, Ernesto pega un salto de los brazos de Sole y echa a correr hacia la carretera harto de su ridícula vida me supongo, y Omar Chariff mira hacia nosotras, se levanta las gafas de sol como para ver mejor y empieza a levantar el dedo apuntando en nuestra dirección.
La Sole se levanta a por Ernesto, los tíos del furgón sacan la pierna para poner el pie en el suelo pero yo estoy concentrada en la jilipollas de la Sole que va a tirarse en plancha entre el tráfico circundante para agarrar al puto chucho antes de que lleve a cabo su suicidio en plan bonzo-canino.
"¡Noo!" chillo "¡PÁRALO AHORA, COÑO, ÚRSULA, PÁRALO!"
La Úrsula no dice nada pero aprieta los ojos, se concentra y...
¡Prrrtzzzzz!
Se escucha el rey de todos los pedos y...
...¡pluf!
....el universo detenido...

09:00 AM

Tardo unos largos segundos en recuperarme de la espantosa pestilencia que ha escapado del culo de la Ursula, que mira si tiene que ser mala para tener que boquear así en un espacio abierto y conseguir que la Reme se vuelva verde como un semáforo y empiece a contraer las tripas como los gatos cuando deciden echar la papilla en algún sitio.
"Jooder, Ursi, no me extraña que se pare el tiempo, lo que no sé es como no se desarrolla una reacción química con el oxígeno y se va a tomar por el culo todo el planeta de los cojones"
"Es que anoche cené legumbre" bufa la gorda sulfurada "Qué, vamos a seguir hablando de mis pedos o nos ponemos manos a la obra"
Entonces Reme, a pesar de estar como está un poco fuera de sí misma, consigue levantar el dedo y exclamar:
"¡Pero si también has congelao a Sole!"
y es verdad, la Sole se ha quedao así en el aire como el Sandokán tirándose en plancha para agarrar por los huevos al tontolculo del Ernesto que está también flotando en el aire en plena zancada, los dos ante una enorme furgoneta llena de bombonas de butano.
"¿Y eso?" le gruño a la gorda poniéndome de pie con los brazos en jarras
"Pues eso es que se me ha escapao del perímetro de influencia de mi ventosidad por tirarse a por el chucho", dice la muy jeta como si fuese culpa de todas y no suya esa chapuza.
"Peeero hijadelagrandísimaputa" tengo que decir haciéndome ser malhablada "explícame de quien es el chucho de los cojones"
"¡Bueno, no pasa nada, vamos a darnos prisa y a dejar de enfrentarnos unas con otras porque esto no dura eternamente, caray!" me dice ella poniéndose en pie y plantándome cara con los brazos en jarras.
"¡Pues claro que pasa!" digo furiosa "¿como vamos a salir de aquí antes de que el tiempo se ponga de nuevo en marcha con la Sole y el chucho congelaos en brazos?¿o vas a dejarlos aquí para que los espachurre la camioneta?"
"¡Es todo horrible!" lloriquea la Reme "¡No vamos a poder salir de aquí cargando con el dinero, el perro y la Sole sin que nos detenga el Omar Chariff o la policía! ¡vamos a tener que abortar la misión!"
"¡Y tampoco vamos a poder irnos sin el dinero y con la Sole!" bufa la gran Úrsula. Luego toma aire, traga saliva y dice sin ruborizarse ni un pimiento "Tenemos que aceptar que en determinados momentos hay decisiones que van a ser complicadas de tomar. Yo propongo coger la pasta, salir corriendo y antes si os poneis pesadas apartar a Sole de la carretera y ocuparnos de ella cuando estemos a salvo."
Reme mira a su gran amiga como si acabase de conocerla, absolutamente horrorizada, y eso me da alegría en parte pero tampoco pierdo el tiempo en tonterías: en cuatro dolorosas zancadas llego hasta la calzada, agarro el pie que la Sole tiene en el aire y empiezo a tirar hacia la acera. El esfuerzo es terrible porque cuando la Úrsula se tira uno de sus pedos colapso-temporales todo excepto nosotras mismas parece atrapado en una especie de densa gelatina, pero las cosas se mueven, ya lo hemos comprobado, y poco a poco ( y por fin con ayuda de la Reme que ha dejado de mirar a su Ursi lanzándola cuchillitos con las pupilas ), logramos colocar la estatua que es de momento nuestra Sole tumbada en la acera a salvo de la furgoneta de reparto de butano. Después, con muy poco cariño, lo reconozco, agarro por el rabo al Ernesto que está ahí con sus ojos desencajaos como un perro trastornado mentalmente y lo pongo también en la acera en vez de debajo de una rueda de la furgoneta como era mi intención.
No sé cuantos minutos hemos empleado en esa maniobra pero cuando terminamos la realidad empieza a palpitar en un tono como entre azul y rosa, señal de que el tiempo va a volver a arrancar en cualquier momento. Úrsula entretanto ha llegado hasta uno de los hombretones que se encuentran paralizados bajándose del furgón blindado y está forcejeando para quitarle una gran saca de dinero que retiene entre los dedos.
"¿Qué hacemos, Udi?" me pregunta Reme y me dan ganas de mandarla a tomar por el culo después de los dos días que me ha dado con su ursulitis aguda, pero es que tampoco sabría que decirla aunque quisiera: ¿dejamos a la Sole ahí congelada en el suelo y nos largamos? ¿hacemos el papel de tías decentes y aguardamos ahí junto a nuestra amiga a que el tiempo se reanime y de paso se pongan en marcha Omar Chariff y toda su cuadrilla?
En el silencio absoluto que reina durante las paradas de tiempo se escuchan dos siniestros crujidos y al momento la Úrsula chilla:
"¡Perdón, perdón! Pero si no le rompía un par de dedos ¿como iba a hacer que soltase la bolsa?"
No tengo que decir nada, me vuelvo a la Reme con cara de mujer en posesión de toda la sabiduría universal y mi amiga lloriquea arrepentida
"¡Tienes razón, es una monstrua!" me dice "¡estoy arrepentidísima Udi!"
No es momento para sentimentalismos, y la gran Ursi piensa lo mismo porque cuando llega con su bolsa llena de pasta nos dice
"¿De verdad vais a empezar a comeros el chochete ahora?" se agacha con rapidez, vacía la mitad de la bolsa en el suelo ante nosotras y el resto lo mete en un gran bolso de playa que había traido consigo "No me lo llevo todo porque no puedo con ello, no porque quiera haceros un favor, lelas. He decidido que con mi propio superpoder no tengo que aguantar ni tirar con vuestros malos rollos ni vuestras neuras, así que, adios muy buenas, nenas."
La Ursula se echa a correr entre los transeuntes suspendidos en el tiempo con una agilidad envidiable para alguien de su tonelaje, pasando de nosotras y de Ernesto, mientras empieza a oirse un rumor lejano como si se acercase una gran ola que no es más que el tiempo ahí acumulado deseando desbordarse...entonces me agacho, meto el dinero en la mochila que la Sole lleva ahora siempre como parte de su nuevo look de legionario de campamentos y...
¿Y ahora QUÉ?
Reme vuelve a lloriquear viendo que estamos perdidas, me vuelvo a mirar alrededor buscando una solución y entonces, como si fuese el jodido profeta resucitado salido de entre los muertos, veo entre la gente que ha quedado congelada en dirección a la playa ¡al jilipollas de Rogelio!, con su sombrilla bajo el brazo y la cara de pocas luces habitual.
Mi cerebro funciona muchísimo más rápido que mis jodidas piernas, así que me giro a la Reme y grito
"¿Tienes un papel y un boli?"
"Tengo la revista de los sudokus y un lapiz, sí" me dice la muy llorona rebuscando en su bolso...
..tenemos segundos o décimas de segundo porque ya estoy oyendo el rumor de la civilización en marcha como si estuviese al otro lado de un cristal, entonces arranco una página de la revistilla y encima del sudoku escribo y miento:
"GUARDAME ESTO. TE QUIERE, UDI"
...lo meto en la mochila y me arrastro penosamente -porque mi cadera no entiende de paradas espacio temporales y me duele de modo continuo- hasta donde está él, dejándosela justo delante de los pies con la esperanza de que no se pegue una hostia de pánico al arrancar y se quede en el sitio.
Después tengo apenas tiempo de volver renqueando junto a la Reme y dejarme caer en el mismo banco con un suspiro de agotamiento absoluto.
Estoy cansada, terriblemente cansada.
Reme se sienta a mi lado con el Ernesto congelao en su regazo y la Sole ahí a nuestros pies, y aún así encuentra una mano para agarrarme una de las mías y susurrar en tono lúgubre:
"¿y ahora?"
....como si hubiesen sido las palabras mágicas todo arranca: el tráfico se pone en movimiento, veo tirarse al suelo al tío del furgón agarrándose la mano que le ha jodido Ursi, y claro, veo a Omar Chariff y sus secuaces lanzarse hacia nosotras al grito de "¡AHI ESTÁN!"
"¿Qué ha pasado?" dice la Sole desde el suelo.
Ernesto ladra, yo me vuelvo a Rogelio que aún no nos ha visto pero ya está mirando la mochila que tiene a sus pies con un gesto de interrogación primero y de asombro después, después miro a Sole y le respondo:
"No nos queda otra, así que relájate y disfruta, cariño..."

( Fin de 3º temporada )

Udi y sus amigas les desean feliz Navidad y les esperan el año próximo.
Entretanto pórtense bien, porque desde este lado del cristal ellas y yo NO les quitamos ojo...


domingo, diciembre 15, 2013

EL REMATE DOMINICAL: TRES CHICAS DE ORO



Domingo.

El peor día de la semana. ¿Porqué en estos tiempos de adelantos tecnológicos no ha encontrado nadie la manera de recortarlo a eso de las 3 de la tarde para pasar directamente al día siguiente?...¿será porque el siguiente paso sería pasar en una nube virtual desde ese instante hasta las 3 de la tarde del viernes y nos convertiríamos en una especie de zombis alelaos que pasarían la semana como autómatas y no vivirían conscientes más que de un fin de semana a otro?...¿y sería eso tan malo, jeje?

Bien, yo para finalizar mi fin de semana libre mensual voy a rematar mi buceo por el hit-parade yanqui con tres de las féminas que se están repartiendo el bacalao en el cotarro musical americano. Puede que falte alguna pero estas son las que me apetecía escuchar esta tarde pre-navideña:

Katy Perry: Unconditionally


Con las canciones de Katy Perry siempre sigo el mismo proceso: primero me chirrían y me resisto, después se me cuelan poco a poco como una especie de parásito cerebral en la cabeza y termino tarareándolas sin ton ni son en cualquier momento del día. Me ha pasado ya con el "Roar" -el que fue el primer single de su último album ( "Prism" )- y me está pasando con este "Unconditionally", ¡que tiene un video precioso!, pero a pesar de dejarme embaucar no dejo de preguntarme porqué caigo y caigo y vuelvo a caer. Porque una parte de mi, mi cerebro cultureta y racional, las percibe como artículos bien diseñados de elevada comercialidad y escaso contenido pero la otra parte, la parte petardaza, esa pasa de todo y en los momentos de máxima emotividad sentimental los canta a grito pelao en la soledad de su dormitorio, con lágrimas en los ojos y el corazón estrujao...
...si es que nunca he dejado de ser una quinceañera, jeje.



Miley Cyrus: Wrecking Ball


Ay la Miley.
Como ya tengo una edad, me perdí su temporada Hannah Montana y no he sabido que existía en este mundo hasta que no se ha metido en su papel de "Miley" ( mira que llamarse ella Destiny Hope y cambiarse ese nombre tan estupendo por el de Miley...¿que tenía de malo "Destiny Cyrus"?...¡pero si es total!).
A Miley se la ve muchísimo el plumero en el asunto este de querer escandalizar y sembrar polémica para aumentar su popularidad y vender mejor la gallina, pero le tengo que reconocer que además de ( o "a pesar de" ) ello se acompaña de unas canciones potentes y cañeras que van a hacer una seria competencia a Katy Perry en mis momentos de trascendencia emocional.
En el video este del "Wrecking Ball" sale a ratos en pelotas -sin vérsela nada, claro- y era totalmente innecesario porque es un tema con muchísima garra y fuerza que se hubiera vendido por si mismo...
Miley, ¡debes confiar más en ti!




Selena Gomez: Slow & Down


Mi "guilty pleasure" como dicen por ahí es Selena Gomez: a mi y al periquito de mi madre -cuando voy a su casa y se lo pongo- nos encanta, de hecho es ponerlo y empezar los dos a dar brincos y gritos todo al mismo tiempo ( no reproduciré la opinión de mi progenitora al respecto). 
A ella le vas a poder achacar todos los defectos que le he sacado yo a Miley Cyrus y a Katy Perry, sí, peeeeero mi Selena es mi Selena, jaja, y ella es guapísima, estilosa, canta muy bien, tiene un ojo estupendo para el merchandising y prueba de ello es este tema de corte bailable titulado "Slow Down" que hace las delicias del periquito y mías.
Pero es que además Selena es una mujer comprometida, "filántropa" dicen los de la wikipedia ( a veces no sé si tomármelos en serio o no ) y para demostrártelo y que te quedes de piedra he aquí todos estos ejemplos: Selena ha participado en campañas que pasan por la ayuda a niños necesitados, el salvamento de mascotas abandonadas, la lucha contra la violencia física y sexual contra las mujeres del Congo y además de ser embajadora de UNICEF programó una serie de actividades y conciertos en Rusia un poco en rollo reivindicativo para defender los derechos de la comunidad LGTB después de la polémica surgida con respecto al tema de la homosexualidad en aquellos lares...hum, los soviéticos la denegaron el visado y no pudo llevar a cabo sus propósitos, pero ahí quedan sus buenas intenciones para "la causa" en los lugares donde se sigue necesitando, ¿verdad?...
...para que no se me vea el plumero y no se note que Selena es mi favorita (¡glup!) pasamos directamente al video:



...ahora voy a rematar el domingo dando un paseo por ahí...

¡¡¡Feliz última semana a todos antes de La Debacle Navideña!!!

sábado, diciembre 14, 2013

UNA BANDA, UNA COUNTRY Y UNA FRIKI

Sábado y libertad...¿qué más puede pedirse?

Pues evidentemente, un pasatiempo musical lúdico volandoarasuelístico, para poner un poco de brillo a estos últimos fines de semana del año tan fríos y tan poco prometedores con la pesadilla navideña a la vuelta de la esquina...que este año tengo menos ganas que nunca de santaclauses y de gaitas, ¡o las mismas que todos los años!, lo que pasa es que al final es mucho más cómodo dejarse llevar por la corriente que el hacerle frente, porque esta movida solo es comparable a la pesadilla de España jugando el Mundial de Futbol: toda la realidad circundante está copada por un monotema que si te mola es la rehos pero si es que NO, pues se te va la pinza, te chinas y experimentas tendencias sociópatas asesinas...

...pero no, queridos, todavía NO es Navidad y por tanto podemos oir un poco de música que no sean esas cosas que hay que oir en esas fechas. 
Mi selección musical de hoy está efectuada tras una exploración del billboard americano, que estos días he llevado de banda sonora mientras voy y vengo, y varios días de audición me han llevado a elegir estos tres temas nada más porque se me han colado con facilidad en la oreja...¡que tengo la oreja grande, vale!. 
Son tres cosas muy distintas así que yo creo que por lo menos una de las tres sí te puede gustar:

La Banda : Paramore



A los Paramore estos los conocía yo ( atención que va una muestra de mi impresionante bagage cultural ) de la banda sonora de una de las películas de los vampiros de "Crepúsculo", en donde ponían su grano de arena con una canción titulada "Decode". Yo en aquella temporada me tomaba a los vampiros muy a pecho y tenía una selección de canciones de las películas que rodaban una y otra vez sobre mis tímpanos produciendo daños que a día de hoy son irreparables, jeje., pero ahí les conocí a ellos y me gustó como sonaban. A los "Paramore" la Wikipedia los define como una banda de "pop punk y rock alternativo", ahí es nada, no les ha faltado más que añadir "con un poco de heavy-metal y un chorrito de flamenco", jajaja. Me supongo que con esto se refieren a que reciben un gran número de influencias que se reflejan en su tipo de música 8 como os he salvao el pellejo, condenaos ), y la verdad es que lo poco que he oído hace pensar en estilos muy dispares. 
Esta canción, "Still into you", que ha sido su pequeño gran éxito del 2013, me parece pertenecer a una banda distinta que la que oí en mis tiempos "crepusculares" lo cual supongo justifica ese pastiche de definición que les han cascado...pero ¡me gusta, aaahhhh!, es potente, positiva y super guay, por eso pone sonido a este sábado en mi espacio...



La country: We were us


Mayormente yo encuentro el country un género musical tan lejano de mi espíritu como me supongo pueden serlo las rumbas para un norteamericano medio, pero muy de vez en cuando encuentro canciones puntuales que me gustan...aunque sean unas AMERICANADAS tan grandes como este, jajajaja.
El tema viene firmado por el cantante ¡neozelandés! ( que coincidencia, luego verás porqué ) Keith Urban, que a pesar de estar en la otra punta del mundo pues se metió a cantante country y tuvo la suerte de casarse con Nicole Kidman, ¿qué te parece?...no sé mucho de su música seguro por mis problemas antes mencionados con el country pero en esta ocasión hace un dúo con una pajarraca rubia llamada Miranda Lambert y consiguen un tema que también me suena tremendamente positivo y parece como que te entran ganas de echar a correr y sonreirle al mundo circundante...
Qué cosas, me gustaba más antes de ver el video que después, porque es que ¡son tan yanquis todos!...uff. Recomiendo dar el play y mirar para otro lado, jajaja...¡es broma, Nicole, hay que mirar que tu marido está muy ricoooo!



La Friki - Lorde


...y decía lo de la "casualidad" con Keith porque resulta que la friki ¡también es de Nueva Zelanda!...¿que pasa con nuestras antípodas que están en el candelero?...cuando era pequeño soñaba con ir hasta allí porque era lo más lejos que podía irme de casa sin despegarme de la superficie terrestre, y no por nada, solo por retarme a mi mismo pensando "¿cuan lejos puedes llegar?"
Pues de allí "tan lejos" viene Lorde, una mushasha de tan solo ¡17 años! ...pero por Dios, ¿como se pueden hacer canciones como esta con tanta juventud? ¿o es precisamente gracias a eso?... porque esta chica es autora de todas sus letras y co-autora de la música de sus canciones. 
Yo adoro estas muestras de lo que suponen estas personas privilegiadas con un auténtico talento para algo, y como cuando a alguien con la capacidad de hacer algo hermoso o bueno se le dan las posibilidades, puede llevarlo a cabo y brillar con una luz propia y personal. Lorde no es guapa, no enseña muslo ni utiliza vestidos sexys para llamar la atención porque sus únicas armas son su voz y su forma de hacer música ¡y ojo!, tiene el privilegio de sonar a algo totalmente diferente ( lo cual es muchísimo decir en estos tiempos ).
Cuando este "Royals" se escucha en las emisoras, se hace una pequeña parada en el espacio-tiempo de cada uno y  sesiente la tentación de sentarse a escuchar...



...¿como?...¿que no te gustó nada?...
¡pues prueba con los fandanguillos, hijoooo!

¡Feliz tarde a tod@s!

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo