martes, abril 26, 2016

PREGUNTAS CRUCIALES

Foto gancho sin nada que ver con el asunto del día.
Hay que ver como os van los uniformes y las porras...

Tras una semana larga de mucho trabajo seguido y poco tiempo para nada, hoy que me encuentro con este día libre (¡ y soleado, al fin!) voy a aprovechar para actualizar un poco el asunto este con cuatro chumminadas.
A falta de algo más brillante que no acaba de llegar -dada la sequía cerebral hace unas semanas mencionada- se me ha ocurrido plantear estas preguntas de inconmensurable interés, pensando en que quizás a ti, amable lector/a, te pueda apetecer dar una o varias respuestas a estos temas. De paso a mi me sirve para reflejar alguna de las -pocas- cosas que me sucedieron la semana pasada y para ti tiene la ventaja de que si estabas poco inspirado/a para comentar nada, contestando las cuestiones te lo pongo a huevo para quedar bien sin demasiado esfuerzo, ¿qué me dices?

...así que sin esperar a más, porque tú estás muy ocupado/a y yo también, vamos a por la primera:

1 - ¿SON POSEEDORAS LAS MUJERES DE UNA SENSIBILIDAD DIFERENTE A LA DE LOS HOMBRES?


...o si lo quieres decir de otro modo: ¿las mujeres se sensibilizan ante cosas distintas y de distinta manera o es un constructo cultural  ( ay madre, ¿de verdad sé lo que quiere decir "constructo"? ) de esos que nos hacen mamar desde pequeñitos y equivalente a "los niños juegan al balón y las niñas a las muñecas?

¿Y a qué esta pregunta tan sesuda?
Pues a que esta semana pasada terminé de leer "Pan de limón con semillas de amapola"; la que no sé si es primera novela de una mujer llamada Cristina Campos...

( Sinopsis breve sin ningún tipo de "spoiler": dos hermanas ( una muy pardilla, otra un poco -solo un poco- menos ) separadas desde hace un montón de años se vuelven a reunir por culpa de la extraña herencia que les ha dejado una desconocida. Resolver este "misterio" sirve como excusa para presentar todo un repertorio de personajes en su casi totalidad femeninos -de esos tan arquetípicos que suenan como archi-repetidos- y todas las posibles combinaciones de relaciones/problemas entre ellas que te puedas imaginar: madre sosa-hija chunga; madre chunga-hija rebeldona, hermana boba-hermana lista, vieja borde-vieja enrolladota, etc-etc...Y entre todas ellas tres o cuatro tíos tan-pero tan lelos que consiguen hacer parecer doctoras honoris causa a todas las anteriores, dotando por si mismos de un nuevo significado al dicho "tienes menos personalidad que un garbanzo". Fin de sinopsis )

Sin querer decir que esté mal escrita -porque al final se lee con bastante facilidad-, me ha parecido tan previsible, facilona y simple que me ha causado el efecto como de haberme sentado a la mesa con mucha hambre y encontrarme en el plato una hoja de lechuga y una aceituna sin hueso. Que se me ha quedado cortísima en cuanto a todo, vaya....¿y como es esto posible si había leído unas críticas superpositivas de esta novela?...¿será que soy raruno? ( vale, un poco sí )
Menos mal que luego buceando por los internetes he dado con la respuesta a mis sensaciones poco satisfactorias: resulta que ¡es una "novela para chicas"! y probablemente yo a causa de mi óptica personal -masculina claro, como poseedor de pilila que soy- no voy a ser capaz ni de empatizar con la trama ni de sensibilizarme con las pampurrias de las protagonistas. 
Entonces la pregunta es obvia: ¿es verdad que hay unos libros o películas que son más "para chicas" y otros que son más "para chicos"? ¿tengo yo una sensibilidad diferente a la de una señora de mediana edad  y por eso no he conseguido entender este libro ni emocionarme con él?...
Mira que me da mogollón de palo -esto siempre lo digo y de veras que no es por quedar bien- meterme con los libros de la gente porque soy consciente de lo mucho que cuesta escribirlos, siempre digo que hay que hacer el ejercicio personal de leerlo uno mismo para hacerse su propia opinión y de todos modos y a Dios gracias creo que al libro esta reflexión mía no le afecta porque debe de funcionar bastante bien incluso a nivel internacional, pero oye...
¿entonces no "lo he pillado" solo porque soy un tío? 
¿o resulta que además soy un poco bruto y por eso no me he enterado?
Tu dirás...

2 - ¿ TE CAÍA BIEN PRINCE?


Vale, igual he sido un poco burro con el planteamiento y tengo que preguntarlo de otra forma: 

¿te gustaba Prince? ¿conocías su música?

Esto viene a cuenta de que esta semana pasada también se conoció la noticia del fallecimiento de este hombrecico ¡que me he enterado hasta yo y eso que vivo en el tupperware!

Ultima y exitosa reunión celebrada en mi hogar 
tratando ese espinoso asunto del tupperware

A mi me da mucha pena que se mueran todas las cosas, sean plantas, animales, personas de medio pelo o personajes famosos, pero quizás que se mueran estos últimos, a pesar de contar con la indiscutible ventaja de que se les tarda mucho más en olvidar que al resto -si es que se les olvida alguna vez- me da más pena aún.  Porque tratándose de artistas creo que todo el tiempo que pasan en el mundo creando cosas es un tiempo en el que consiguen embellecerlo y hacerlo más interesante al resto, y cuando las palman especialmente pronto siempre pienso cuantas más buenas cosas podrían haber hecho y se han perdido para siempre...

Rodolfo, compungido por la muerte de Prince.
Lo que hay que hacer para conservar vuestra atención.

Parece que a Prince con el paso del tiempo se le había ido un poquito la pinza e incluso los más forofos dicen que llevaba ya tiempo sin sacar nada que tan siquiera se aproximase a la calidad de aquellos trabajos de los años 80 como el "Sign O' The Times", "Around the world in a day" o "Purple Rain". Prueba de ello ( de lo de la ida de pinza ) es que a causa de esas comeduras de cabeza suyas es complicadísimo encontrar un mal video que te pueda poner yo ahora de alguna de las canciones que más me gustaban de él ( ...¿eh?...¿quien ha lanzado un suspirito de alivio?...), ni siquiera te puedo recomendar una lista del Spotify ( que ya sabes que desde que aprendí a ponerlas me encanta colocarlas a la menor ), toda su música parece estar bloqueada para su consumo "gratuito" en los medios de manera que si para contestar la pregunta necesitas oir algo de él, tendrás que ir a una tienda y rascarte el bolsillo, ¡como en los viejos tiempos, hombre!:..si es que el Prince en el fondo era un nostálgico y echaba de menos aquellos tiempos en que tenías que ahorrar un mes para poder comprarte un disco y luego atártelo al dedo si era un truño pelao.

¿Te parece que Prince se hacía un favor a sí mismo con esta política o conseguía todo lo contrario?
O lo que es más importante: 
¿tengo yo una información parcial sobre este tema y resulta que no me he enterado de la misa la media?
Otra vez te toca a ti, amigo/a mio/a...

3 - ¿QUE FUE DEL BARBITAS RUBITO DE MI CLASE DE ALEMÁN? 
o dicho de otro modo
¿QUE EFECTOS NEFASTOS PUEDEN DERIVARSE DE NUESTRA APARICIÓN EN LAS REDES SOCIALES?


Ahhh, es verdad, llevo mucho tiempo dejando aparcado este tema de gran interés general, y la razón siento decirte es que la cosa se ha meneado menos que la cola de una rata muerta: 

Continúo espiándo a mi Barbitas de reojo con suspiritos ahogados y llevándome importantes calentones únicamente visuales, tal y como podría sucederle a una anodina adolescente gafotas y mofletuda cuando se le pone a la vista el capitán del equipo de futbol de la clase. Ese tanto mirar por mi parte podría haber llegado a preocupar y/o incomodar al efebo si no fuera porque está demasiado ocupado tirándole los tejos a la hijaput bella Delegada de la clase y YA SABES TÚ que cuando un tío se enchocha parece que los ojos no se le mueven en otra dirección que no sea la que apunta al culo al objeto de su deseo. Gracias al encoñamiento puedo practicar a mansalva mi condición de voyeur desde el anonimato, y ya llevo en mi kit de supervivencia un botecito de sales para los mareos que me dan cuando se estira para atrás, se remanga la camiseta para arriba y se frota la barriguita peluda bajo la cual veo -con espasmos en los músculos oculares, ¡Santa Maria del Ojo Birojo, asísteme!- el elástico de sus boxer...¡¡¡¡y todo eso lo hace mucho!!!!...

"A ver si descargas más los calderines hijo, que andas más
salido que los picos de las planchas", parece decirme
Jacinto contemplándome con seriedad.

Bueno y la historia venía a cuento por el tema de las redes sociales, de las que sí eres lector habitual sabrás que no soy nada forofo: 
Resulta que me abrí un perfil del "feisbuk" por una causa noble ( un jueguecito que me instalé en el teléfono me daba no-sé-cuantas moneditas de bonus si accedía con mi cuenta de la red social y como no era el primero que me proponía el mismo pacto diabólico puessss...ejem, como digo una causa noble ) y por esas artes maléficas que utiliza el asunto ese, al poco rato empezó a "proponerme amigos" en plan "quizás conozcas a fulanito" -qué te voy a contar a ti si seguro que eres feisbukero empedernido- tirando de mi agenda...
...y ¡cadena de casualidades! como tengo el teléfono de Barbitas-Rubito por el grupito del "guasap" de la clase de alemán, no tardé mucho en encontrarme con el escalofriante aviso de:

"¿Conoces a Barbitas-Rubito?"

¡La pregunta!
"Oh my God, ¡vaya si le conozco!" me dije.. pinché en la foto y así, sin ningún tipo de barreras ni cortapisas.. ¡accedí a TODO el universo personal de Barbitas-Rubito!: fotos con amigos, fotos con la familia, fotos en traje, fotos en plan guarro, fotos haciendo el ganso, fotos seriecito...

Reveladora foto de Barbitas Rubito que NO encontré 
en su colección. Maldición.

A lo que yo iba ahora es a decir: ¿pero no es una imprudencia exponerse así en un sitio tan público corriendo el riesgo de que cualquier degenerado como yo pueda acceder a tu vida privada? ¿no hay ningún tipo de control en esas cosas?¿lo hay y debería advertir a Barbitas Rubito en plan: "oye casualmente entre los millones de perfiles que hay en el facebook tropecé por accidente con el tuyo y creo que debes revisar tu privacidad porque te he visto hasta las fotos de la primera comunión"?...¿o debería nada más decirle "¿para cuando un reportaje tuyo en calzoncillos en tu feisbuk?" y así indirectamente advertirle de que más gente de la que cree puede estar solazándose con la contemplación de su cuerpo serrano?

Ahí te queda la tercera y última batería de preguntas....ah bueno, y el alemán, lo llevo bien, gracias, jajajaja.

Voy a concluir este monumental y espectacular post con una también monumental y espectacular cancionaza que me ha recomendado este pasado lunes el amigo Spotify ( tiende a pensar no-sé-porqué que siento cierta debilidad por las cantantes mejicanas ), gracias a la cual te cuelo una última pregunta, esta ya fuera de concurso:

¿Porqué a tanta gente le cae mal Paulina?

¡Pero si es majísima!


¡Feliz semana a todos!

sábado, abril 16, 2016

PHONE-SEX


Eureka.
Después de una infructuosa tarde tratando con individuos monosilábicos y monotemáticos tan parecidos unos a otros que estaba pensando si no era siempre el mismo que me estaba vacilando...

( Ejemplo de conversación infructuosa:
  pollon35: Ola
  ¿El no poner la "H" es por economía verbal o  es que no sabe que la lleva? Mejor no digo nada no vaya a salir huyendo como el resto... 
  pollon35: "¿edad?" 
  Caniche ( es decir, yo, con el ingenioso alias que elegí para esta tarde ): "anda, eres tú otra vez, pero   si antes me has cortado" 
  pollon35: "¿?" 
 Caniche: "si hombre, ja-ja-ja, ay que tio cachondo...va, ya en serio, tu eres el de antes,  "rompekulos" ,y también "pitolechero",¿no?"
  pollon35:...... ( lo interpreto como un silencio expectante )
  Caniche: "Venga, no me digas que no eres el mismo tío que lleva toda la tarde vacilando con lo de  "edad",  "polla" y  que si tengo sitio"...
  Pollon35 se ha desconectado
 "O se le ha fundido un cable, no sé" me digo apesadumbrado.  En total, contando los largos espacios entre frase y frase -sin duda pollon35, hombre de apretada agenda, andaba atendiendo seis conversaciones a la vez-, 4 minutos y medio de mi vida desperdiciados. Un tiempo que sin duda echaré en falta cuando esté a punto de palmarlas )

...pues después de una tarde así, sintiendo una vez más que mis excesos lingúisticos no son demasiado valorados en este tipo de canales, aparece una refrescante sorpresa:

Piscis29: ¡Hola!

Tras tanto alias fanfarrón ( "huevosgordos" ), apresurado ( "tefolloymepiro" ) y/o entregado ("comopollaatope"), "Piscis" suena incluso refrescante. Además ha puesto una "H" ¡y hasta admiraciones!; parece que se alegra sinceramente de leerme...

Caniche ( =yo ): ¿Que tal?
Piscis29: Que bueno tu nick. ¿Te gustan los perritos?

Esta pregunta en apariencia inofensiva me hace dudar: si digo que sí, ¿me enviará una foto suya zumbándose a un sufrido fox-terrier?... espoleado porque de momento ha batido el record de  la tarde en número de palabras compartidas dentro de una misma conversación, decido no asustarme y pongo en juego todas mis estrategias de seducción.

Caniche: Mmmm, siii...porque estamos hablando de salchichas,¿no?
Piscis29: X-D

¿Equis-Guión-De?...pienso si Piscis no habrá apoyado accidentalmente el codo en el teclado y le ha salido eso hasta que recuerdo las sofisticadas técnicas y reglas de la comunicación moderna: cuando vea algo incomprensible debo torcer la cabeza cuarenta y cinco grados a la izquierda y mirar de nuevo antes de sacar conclusiones precipitadas...
( ñiiiiiic -cervicales mal entrenadas que chirrían como la puerta del castillo en una peli de sustos- )
...¡ahora lo entiendo!...¡se está riendo!...es más, ¡se está partiendo la caja, le he parecido graciosísimo!, porque si no serían unos tibios Dos Puntos-Palito-Parentesis tal que así: :-) 
...estoy emocionado, esto es amor, ¡y así de pronto, como en las películas!
Durante los siguientes veinte minutos Piscis y yo mantenemos una charla bastante intrascendente sobre perritos diversos ( de los calientes y de los caninos ), tan intrascendente y prolongada que me hace creer que he ido a dar con un pesado todavía más pesado que yo mismo.
De pronto Piscis va y suelta:

Piscis29: Oye, ¿porqué no compartimos los teléfonos?...me gustaría oir tu voz, tío.

Ahhh, ese "tío" me suena tan machote y viril que todas mis hormonas empiezan a espabilar después de meses de letargo. Suerte que la VDP ( Voz De la Prudencia ) me frena en seco:
"Eh, tranquilo...no pensarás darle tu teléfono a un completo desconocido con el que no has hablado más que de marcas de ketchup y los pomerianos de su vecina..."

...¿que no sabe lo que es un pomeriano?:
tranquilo, estamos aquí para ayudarle

...la asquerosa Prudencia tiene razón: no puedo andar dando mi teléfono así como así, debo de contarle alguna milonga, debo pensar una estrategia que no me haga parecer desconfiado pero que tampoco le haga sentirse defraudado, que no se crea que yo creo que él piensa que...en resumen, TENGO QUE CAMELÁRMELO. ¿Y como?
Ya estoy sudando frío y con ganas repentinas de ir al retrete cuando él mismo ( al parecer no viene de fábrica con la VDP instalada como yo ) ¡me larga su número! y a continuación añade:

Piscis29: Te espero, llama.

¡Que momentos!...Paso de la alegría al pre-infarto en cuestión de segundos: ¡voy a hablar con ese chico tan majo...¡que emoción!...y luego: ¿no es todo demasiado fácil? ¿y si es un psicópata que bajo ese inocente nick de "Piscis" se dedica a cazar pardillos incautos como yo para sodomizarlos salvajemente -hasta ahí bien- y a continuación cortarles las criadillas y comérselas estofadas?
O lo que es peor, por ser mucho más probable: ¿y si Piscis29 es en realidad un viejete de 85 tacos que en estos momentos está corriendo a coger la dentadura postiza del vaso que hay sobre su mesilla de noche para no sonar demasiado extraño cuando empiece a hablar?

Piscis29: Hola...¿sigues ahí?

¡Y además insiste! La hipótesis del viejete va cobrando fuerza pero vaya, a fin de cuentas no me veré en el duro trance de desangrarme lentamente en el suelo mientras veo como Freddy Krueger saborea mis testículos entre exclamaciones de "¡oh, que delicatessen!" y "¡caprice des dieux!", No obstante, y como la VDP continúa relinchando, decido ser prudente y llamar mejor desde el móvil de mi hermana que como siempre se lo ha dejado en casa para ir a su clase de natación ( la pobre acaba de pasar una ruptura sentimental y que la empiece a acosar telefónicamente un tarado igual le hace hasta ilusión ).
Tecleo con dedos sudorosos y apenas da tiempo a empezar a oirse la señal de "llamando" cuando una voz varonil y juvenil exclama:
- ¿Hola?...¿eres Caniche?...¡ya pensé que no ibas a llamar!
¡Suena lozano!¡Suena machote!...la hipótesis del viejete queda descartada. Solo queda que sea el asesino en serie o...¿o será TRUE LOVE?

¿Será Piscis así ? ¿Que tendrá ahora en la mano?...
Un iphone no, animal, digo en la otra

Carraspeo un poco y digo:
- ...creo que si vamos a tener una conversación seria, sera mejor que dejemos lo de Caniche a un lado, ¿no te parece?
¡Se monda! ¡Se escojona conmigo! ¡Que va a ser LOVE, chicos!
Intercambiamos cuatro intrascendencias graciosas, ambos parecemos encantados de conocernos mutuamente, hasta que Piscis me pregunta:
- Estás solo en casa, ¿verdad?
Oh-oh. La teoría del psicokiller vuelve a colear...¿me estará espiando ahora mismo por un agujerito como le pasaba a Drew Barrymore en la película de Scream?

Drew en ese momento en que empieza a estar un poco mosca...
...igualita que yo, pero con flequillo...

- No-bueno-sí-digooo-no -respondo temeroso-. Vaya, que sí.
- Que bueno, yo también. ¿Y qué llevas puesto?
...¿pero que clase de pregunta es esa? Que quiere que le diga, ¿la verdad, que llevo un pijama tan lleno de churretes que en cuanto me lo quito sale corriendo y se pone a dar saltitos delante de la lavadora? ¿o estará haciendo una encuesta sobre la ropa para andar por casa del marica medio español?
Como percibe que ando despistado, añade sin esperar mi respuesta:
- Yo solo llevo unos boxers y una camiseta, hace un calor que te pasas, tío.
Me veo que debo decir algo en consonancia y suelto sin pensar:
- Eeeeerr...que casualidad, yo también llevo camiseta.
- ¿Y nada más? -exclama emocionado-.
"Y un pantalón de pijama lleno de churretes", debería añadir en honor a la verdad, pero un sexto sentido me hace saber que no procede y completo:
- Y un-glup-boxer también yo.
- Vaya -dice en un tono no sé si decepcionado o escéptico como si estuviese al tanto que de boxer nada...¿será verdad la teoría del asesino?...miro a través de las cortinas esperando ver a un tío con una máscara y un catalejo enfocado a mi ventana, pero solo veo a la vecina de enfrente haciendo como que echa de comer a las palomas mientras espía al vecindario. Entretanto Piscis parece rehacerse de su decepción y vuelve al ataque- ...uff tío, me parece supermorboso esto de estar los dos en calzoncillos hablando...se me está poniendo hasta morcillona.

Cristiano sorprendido y feliz de ver que a él 
también se le ha puesto morcillona

¡Que fino hila el tío! Por lo menos al fin he descubierto de que va el tema: no es un viejete, ni un psicópata  ni mucho menos el "true love": Es lo que viene siendo un pajillero telefónico.
¿Depresión? ¡Nunca!: en unas décimas de segundo transito de la honda frustración ("¡ayyy que pena, con lo majo que parecía!") a la microscópica esperanza ( "quien sabe, quizás si la relación funciona telefónicamente hablando luego la cosa termine por ir más allá, ¿no?...no pierdes nada por intentarlo, ¿eh?") y pienso como debería seguir ahora que ese revelador "morcillona" ha alumbrado los cauces por los que deberá discurrir la conversación.

Mientras divago Piscis29 suelta unos "mmmm" y "ahhhhh" poco prometedores esperando mi respuesta hasta que un poco mosca pregunta:
- ¿Y tu? ¿La tienes morcillona?
Levanto el elástico de mi gallumbo tradicional para echar un vistazo a mi amiguito calvo, que en ese momento parece un poco enfurruñado ahí en medio de su mata de pelillos y con cara como de mirar para otro lado.
Esto no es lo que él esperaba, claro, pero ¿qué hacer? Me gusta decir siempre la verdad pero mi mamá ya me habló de la virtud de las mentiras piadosas y ahora Piscis parece tan emocionado el pobrecillo... ¿qué querías que le dijera?

- Uhhhh...vaya, ni te cuento. Esto es increíble -digo intentando sonar intenso-. Que pasada, tío.
Piscis se anima, lanza otros pequeños aulliditos y sigue con la fiesta.
- Uauh, que cachondo me ha puesto oirte decir eso, menudo rabo tengo ahora, creo que voy a quitarme los boxers para estar más cómodo...
- Mmmmm pues haces muy bien -contesto pensando con rapidez, y tras lo que considero un tiempo prudencial pregunto- ¿ya has liberado a la fiera?
- Ohhhhh siiiii tioooo si lo vieras -dice Piscis en tono entrecortado y pasa a enzarzarse en una (larga) descripción del estado, tamaño y color de sus atributos y lo que anda haciendo con ellos. Como no digo nada algo le hace sospechar y inquiere con picardía-...te estás tocando, ¿verdad?...¡tu también te la estás tocando!
Por seguir el juego intento agarrar a Amiguito-Calvo por el pellejo para hacerle salir de su ostracismo y solicitar un poco de cooperación, pero parece como si por arte de magia se hubiera volatilizado dejando allí solo su jersey de cuello alto.

...¡pero si estaba ahí hace un momento!...

- Oooh si, me estoy tocando, siii  - tengo que ronronear mientras pienso como hacer para que aquello reaccione. ¿Meterme un dedo en el trasero?...en condiciones normales suele dar buenos resultados, pero ahora...-.
Ajeno a mis tribulaciones, Piscis sigue su loca carrera en solitario hacia el orgasmo de momento parece que sin necesitar demasiado  mi contribución.
-...ahhhhh tioooo, estoy dándole a la matraca sin parar, que pasadaaaa...¡venga, métemela por detrás!...soy tuyo, Caniche, hazme lo que quieras...
- ¿Que te la meta? -dudo- ¿quieres que vaya alli?
- ¡noooooo, asi, dame asiiiii!
"¿asi?" me digo confuso."Recuerda, melón, es sexo telefonico" susurra una voz en mi cabeza que ya no es la VDP sino la que entra en acción cuando estoy un poco alelado. Comprendo entonces que tengo que seguir siendo obsceno pero virtual, así que empiezo:
- Vale, ahora te vas a enterar: toma y toma y toma y toma candela, so-so-so...¡so guarro!
- ...ahhh, siii, llámame guarro, me encanta -resopla Piscis obviamente encantado porque por fin me pongo en situación- ¡más! ¡dame más!
-  ...toma candela, marrano...
- ...¡aaaah, asiiii asiiii! ¡puto caniche, pétame el culooooo!
"¿Puto caniche?" ¿pero no quedamos en que íbamos a aparcar lo de "caniche"?
-..¡aaaah, me voooooy, me vooyyyyyyyy!

Sigue un embarazoso ratito de gemidos y grititos ahogados en los que trato de lanzar al auricular unos resoplidos que resulten realistas para hacer ver que yo también estoy en el negocio, porque me veo que cuando termine la faena me va a preguntar... y en efecto, apenas acaba de gemir me lo pregunta:
- Que pasada tío, me has puesto todo perraco, máquina, que eres un máquina...tú también te has pegado un corridón de campeonato, ¿a que sí?
- Estoy sin palabras, tío...-digo pensando que lo único que se me ha calentado todo este rato y mucho ha sido la oreja-.
- Que guay...¿puedo llamarte otro día?
Pienso que mi hermana lo agradecerá y respondo que por supuesto, después cuelgo, me visto y me voy a tomarme algo...¡que me lo he ganado, digo yo!

Esta historia a camino entre la realidad y la ficción se la dedico a Pablo que me la recordó el otro día a través de un post de su más que interesante espacio, ESTE de aquí ( clic ).
Y como siempre me gusta terminar con una canción, ahí va esta de voces y seducciones telefónicas:


¡feliz fin-de a todos!

jueves, abril 07, 2016

¿ME ESTOY VOLVIENDO PASIVO?


Ay chico no sé.
Pero es que si no es así, no encuentro otra explicación.
Cada vez me gusta más dejarme hacer y no ser el que haga, prefiero que sea otro el que se moleste y yo limitarme a la gratificante labor del recibir.
¿Y eso porqué será?...¿por VAGANCIA?
Pues un poco de eso hay, pero en realidad lo que pasa es que el personal me lo hace tan bien que no me entran ganas de hacer yo nada más,,,

,,,como ya te imaginarás -porque esto de jugar a los dobles sentidos se me da super-fatal- no estoy hablando de mis preferencias sexuales léase posición-en-el-catre, si no de una nueva clasificación de usuarios de la blogosfera que me acabo de inventar y que son PASIVOS y ACTIVOS. Que es que solo pensáis en el chucu-chucu y las cosas tienen más significados de los que nuestra mente monotemática y unidireccional acostumbra a buscarles.

( Ejemplo de un "Pasivo" que no es el "pasivo" que te estabas pensando sacado de "el Glosario de contabilidad":
El pasivo consiste en las deudas que la empresa posee, recogidas en el balance de situación, comprende las obligaciones actuales de la compañía que tienen origen en transacciones financieras pasadas.
Así que no te emociones, Jeremías, que un chulazo te puede estar hablándo de pasivos y lo mismo se está refiriendo a su estado de cuentas y no lanzándote indirectas para que le pongas a cuatro patas en el pasillo de su casa )

Chulazo con las deudas originadas en las transacciones financieras
un poco sobrepasadas por las obligaciones de.....¿como era todo?

En mi caso he definido al blogger ACTIVO como aquel que escribe y publica mucho y tiene poco o ningún tiempo para leer nada... también hay VERSATILES claro, que son los que hacen a pelo y a plu...esteee mejor dicho ( que te veo que te vas a volver a confundir ): estos son los que leen y escriben igualmente sin decantarse más por una tarea que por otras. Y por fin queda mi problemilla actual: la posición del blogger PASIVO, que veo como aquel que disfruta mucho "aprovechándose" del trabajo de otros sin ofrecer nada a cambio, limitándose a dejar comentarios más o menos oportunos ( ¡y a veces ni siquiera eso! )...

Y qué quieres que te diga, pues sí, en ese aspecto estoy pasivazo total. 

Hay alguna buena razón, y aunque es una exclusiva super-secreta que estoy llevando con el máximo sigilo para que nadie levante la liebre, a ti te lo voy a contar pero ya te digo, en rollo super-secreto: pues ya me he cansado de la mediocridad de mi vida y sobre todo estoy hasta los güevos de trabajar, así que me he decidido a escribir una novela ( La Novela ) que me catapulte a la fama, para que sus derechos se vendan en cincuentaytantos paises, me paguen un pastizal y pueda retirarme a vivir del cuento de la literatura fina y porqué no decirlo, de las rentas.
Vale que esto es un sueño dorado y maravilloso tan imposible como qué-sé-yo, conseguir ver un rollete gay entre los dos protas de Hawaii 5.0...

No tan imposible...que a estos dos les hace falta 
un empujoncico nada más...

...que es complicado que lleguen a montárselo entre ellos ( y más todavía que nosotros lo veamos ), pero vamos, en el ranking de ISAFMI ( Improbabilidad de Sucesos Aleatorios Ficticios Medio Inventados ), mi triunfo como megastar del mundo editorial está varias docenas de puntos por encima del polvo accidental de Steve y Dano ( Ejemplo de Accidental: "¡anda, perdona Stevie pero creo que sin darme cuenta he tropezado y te he metido mi cosa por el culo" "Jo Dano tío, ve con más cuidao que a ver lo que va a pensarse ahora el personal" ).

Y una poderosa razón que supera en relevancia a la anterior para explicar porqué paso más tiempo leyendo que escribiendo, es que ¡evidentemente! hay mucha gente por ahí que escribís muy bien (estáis todos ahí en esa columna de la izquierda),y me tenéis tan entretenido que no tengo tiempo ni ganas de ponerme a contar nada....así que ¡gracias por estar ahí, muchach@s!, y convertirme en un pasivo encantado de serlo.

Un post tan intrascendente como este no podía terminar sin un momento musical aunque no fuese más que para dotarlo de un poco de peso específico y se lo voy a dedicar a esta canción que he conocido hoy gracias a unos de esos amigos de "la columna de la izquierda": se trata de los chicos del Atroz con Leche que en ESTE post hacen un homenaje-regalo a esta canción de Erasure que yo no había oído jamás de los jamases o por lo menos no tengo noción de ello. 
Por lo visto es un himno gay no-oficial ¡y yo en la higuera!( si es que tengo el maricarnet ese mas caducado que los tampax de la abuela ) pero para enmendarme la estoy oyendo muchas veces, el suficiente número de veces seguidas como para acabar aprendiéndome la letra y así a la próxima que la pongan en un mari-sitio no hacer el mari-canelo como seguramente he hecho  en otras ocasiones mirando al personal cantar todo emocionado y yo pensando "pero qué marichocho es este que tienen aquí montado":

"Sooooooul- I heaaaaar you caaaaalling
Oh baby pleeeeaaaaase
Give a little respeeeect-toooo-ooo-meeeeeeee"


Dedicado a todos vosotros, por ponerme cada día mi trasero blogosférico como la bandera del Japón.,,
¡Es un cumplido!

¡Feliz jueves!

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...