sábado, agosto 31, 2013

TU PROPIO MUNDO A TRAVÉS DE LOS OJOS DE UN EXTRAÑO


31 de Agosto.
El verano ya se nos fue a tomar pol saco, como aquel que dice, y prueba de ello es este día que he pasado al aire libre en el que todo me hablaba de lo mismo: 
...el famoso viento del nordeste que barre el cielo de nubes y no deja subir la temperatura un grado más allá de los 20... 
...las calles un poco de más de vacías, vacías y creo que agobiadas también pensando que dentro de dos días es lunes, es Septiembre y los restos de la magia estival van a desaparecer definitivamente.
Y estaba yo y mi compañía, todos en parte disfrutando el relámpago de calma y todos con un poco de congoja interior temiendo ese invierno burgalés que se hace infinito...
Entre todos hemos decidido reirnos, obligar al verano a firmar un trato ( "el 21 de Junio del año que viene todos aquí, y si es antes mejor" ) y después hemos hecho de turistas, contemplando mis calles y mi ciudad como si no fuesen mías.
Es un ejercicio interesante, porque a ojos del extraño tu vida y tu mundo tienen mucha más luz de la que habitualmente le reconoces. Qué pasará, ¿que desarrollamos tolerancia hacia nuestro diario suministro de felicidad y en busca de dosis mayores siempre ponemos los ojos en lo que está mucho más allá de aquí?...no lo sé, pero ya ves, parpadeas cuatro veces, te sacudes de la vista el polvo y tu propio mundo de repente te parece brillante y nuevo.
Yo hoy lo hice, y lo vi todo así:















Evidentemente, no puedo dejarte sin una canción, y para esta onda suave de tarde de final de Agosto  la primera que se me ha venido a la cabeza es esta de Gabrielle. 

Gabrielle es una cantante británica a la que tengo cariño porque era parte de mi banda sonora cotidiana cuando a los 30 decidí volver a la universidad a echar por el retrete dedicar cuatro años más a mi reciclaje personal. Reciclaje cerebral, personal, animico y qué-sé-yo-qué-más, y aunque fue un auténtico infierno compaginar trabajo a turnos con el rollo universitario, lo logré y además me lo pasé muy bien.... 
...el primer año de la experiencia tenía yo un compañero abulense con unos ojos así como de ciencia-ficción -como digo siempre-, que parecían a ratos azules y según con que luz se volvían verdes o ( ¡brujería! ) ¡hasta fluorescentes! si le sacabas a tomar copas por los garitos nocturnos y le ponías bajo la luz apropiada. El muchacho no tenía ni idea de con qué serpiente pitón ( es decir, yo mismo ) iba a estudiar a la biblioteca o invitaba inocentemente a la habitación de su piso de estudiantes para hacer espantosos ejercicios de ingeniería química... pero cuando íba a la susodicha biblioteca a buscarle yo me ponía la música en los auriculares y por aquel entonces siempre sonaba Gabrielle como banda sonora de aquello que no fue ni historia de amor ni nada, solamente un calentón cerebral de un servidor, jeje.
No estoy muy al tanto de lo que ha hecho ella en su carrera desde entonces, sé que ha sacado un par de álbumes más y está pendiente otro para este 2013, pero de momento me queda su música de entonces asociada al sentimiento de aquella temporada...esa cosa como de haber retrocedido de repente quince años en el tiempo y vivir una "segunda juventud" con el aliciente adicional de aquellos ojos especiales esperándome en el portal para ir juntos a clase cada mañana...


Y encima sábado.

Disfrútalo, ¿vale?

viernes, agosto 30, 2013

SINGING SONGS: TRES PREGUNTAS CONFLICITIVAS ( PUPURRI RETRO )



Me estaba cascando un post bastante autodestructivo que no llevaba a ningún lado, más teniendo en cuenta que hoy libro y los días libres son para disfrutar de un poco de buen rollito fuera y dentro del blog...así que al final me he tirado por este increíble popurri retro  (que me da prevención poner porque no quiero parecer más viejo que el carracuca ) y en el cual cada canción es respuesta a una pregunta que tú, amable lector, bien puedes plantearte a ti mismo para hacer tu propio ejercicio memorístico.

Las cuestiones son tres y te va a dar hasta morbo contestarlas, ya lo verás. Mira la primera: 

¿CUAL ES LA CANCIÓN QUE SONABA LA PRIMERA VEZ QUE ENTRASTE A UNA DISCOTECA?

Aaah,sí, igual no se acuerda nadie más que yo pero fíjate, yo me acuerdo y resulta que era esta.
Era verano, estaba en un pueblo de la sierra y un primo mío, de mi misma edad pero considerablemente más espabilado ( en mi vida es una señal de identidad propia el que todo el mundo esté mejor enterado que yo de lo que se cuece alrededor ), me metió a mi primera discoteca.
Yo nunca he sido muy de discoteques pero siempre que iba me entraba un apretujón como de emoción en el estómago cuando bajaba la escalera del local de turno y empezaba a oir allá abajo la música cada vez más alta según me iba acercando...en aquella primera ocasión el apretujón estomacal fue, claro, mucho mayor, y cuando accedí a la pista de baile sonaba esta canción:


Ay madre.
No me voy a poner a hacer un ejercicio de investigación a ver qué ha sido de esta gente porque al final resulta que igual la mushasha está casada con tres churumbeles que dejaron el servicio militar cumplido hace mucho tiempo y ahora anda haciendo planes a ver como le sale la pensión cuando se jubile...eso siempre es deprimente total, pero sin embargo sí puedo poner la letra de la canción, que pertenece a la famosa "Edad De Oro Del Pop Español". 
Para que "singues" en condiciones ( :P )

No me pidas que te quiera
No tenemos nada que ver
Si me visto de bohemia
Tu te cortas no se por que

Si te digo que al cine
Tu prefieres ir al cafe
Cuando fumo no te gusta
Y de noche en casa a las diez

Los domingos con el futbol
Te lo pasas fenomenal
Yo tenia que sentarme
A tu lado en el sofa

Desde que no estoy contigo
Todo es chachi a mi alrededor
Veo el mar en un estanque
Y en invierno siento calor

Estribillo:

Que importa ya
Que digas que hagas 
Es igual
Lo nuestro no era muy normal

Ya que mas da
Me gusta contarte mi verdad
Te puedes perder 
No aguanto mas

Que tiempos...y que viejales me siento, ¡grrrrrrr!...

La segunda pregunta-cuestión igual es más facilita pero igual de reveladora:

¿CUAL FUE LA PRIMERA CANCIÓN EN UN IDIOMA DIFERENTE AL CASTELLANO QUE TE ENGANCHÓ?

Mi primer impulso fue, porque era contemporánea con la anterior, decir que fue el "Moonlight Shadow" de Mike Oldfield pero esa la voy a dejar para otro singing songs porque LA REALIDAD es mucho más chunga y me demuestra que yo siempre he sido una peazo de petarda (musical nada más, ojo ) desde mi más tierna infancia.
 El primer-primer tema no nacional que me enganchó no fue el Mike Oldfield, que hubiera quedado estiloso y genial: las primeras fueron estas chicas llamadas LUV y la canción estaba incluida en un disco recopilatorio de éxitos del año titulado "La Gran Premier" o algo así que me regalaron mis padres por Navidades junto a un "greatest hits" de "Enrique y Ana"...( sin comentarios )
Tampoco ahora voy a meterme a investigar mucho sobre quienes eran y donde fueron a parar, el documento sonoro habla por si solo. Y la coreografía.........espectacular.


...tengamos en cuenta que por aquel entonces yo era practicamente un "no-nato" y no sabía ni lo que las muchachas estaban diciendo...¿pero a que la cancion te da como un buen rollo tremendo? Pues he aquí la oportunidad de demostrar tus dotes canoras a medias con las chicas:

Sing me, sing me a chanson
Sing me, sing me a sweet love song
Sing me, sing me a chanson
That is the only thing I want.

Kiss me, kiss me, kiss me, please
(Kiss me, kiss me, kiss me, please)
Kiss me, like it's for the first time
(Kiss me, like it's for the first time)
Kiss me, kiss me, kiss me, please
(Kiss me, kiss me, kiss me, please)
Honey you're wonderfull to me

Sha, na, na, na, na, na, na, na,...


Hey, hello so you're the greatest lover
Hey, hello you're such a sexy thing
Come let's sing and let us dance all night
you make me feel, yeah, feel alright

Hey hello, so you're the greatest Lover,...

Sing me, sing me a chanson,...

Sha, na, na, na, na, na, na,...

Hey hello, so you're the greatest lover,...

Y ahora, sin dejar lapso al personal para tomar aliento, va la tercera y más peliaguda pregunta:

¿CON QUÉ CANCIÓN HAS HECHO MÁS EL IDIOTA DE CARA AL PÚBLICO CIRCUNDANTE?

Ha sido una elección dificil porque tuve una temporada en mi juventud en la que de modo compulsivo pasaba de una a otra canción con las que me inventaba coreografías chorras para hacer el jilis en los bares. No estoy orgulloso de ello, ok, pero eran otros tiempos, todavía me creía que iba a acabar triunfando como uno de los mozos de pista de la Kylie Minogue y la despiadada realidad cotidiana me ha demostrado que no ha sido así. Sin embargo tuve mis momentos de luz propia super-petardix y sin duda esta canción fue lo más, porque la propia interfecta hacia el bailecito en el video musical y yo arrasaba en los garitos con mi interpretación. 
Milagro fue que no me hinchó un ojo ningún desesperao.


...es ella, Madonna que, en vez de parecer tu suegra con mallas y calentadores como ultimamente, aparece hecha una jovencita y demostrando ya más vista comercial que Maguila el Gorila promocionando la tienda del Sr. Pebbles porque se curró esta canción con un puntito sixties que no sé, yo creo que le funcionó muy bien...a mi me fue de maravilla, era el amo de la pista, jajajajaja...
Por supuesto esta también la vas a cantar, a ver, que yo te vea:

I've had other guys
I've looked into their eyes
But I never knew love before
'Til you walked through my door

I've had other lips
I've sailed a thousand ships
But no matter where I go
You're the one for me baby this I know, 'cause it's

[Chorus:]

True love
You're the one I'm dreaming of
Your heart fits me like a glove
And I'm gonna be true blue baby I love you

I've heard all the lines
I've cried oh so many times
Those tear drops they won't fall again
I'm so excited 'cause you're my best friend

So if you should ever doubt
Wonder what love is all about
Just think back and remember dear
Those words whispered in your ear, I said

[chorus twice]

[Intermediate:]

No more sadness, I kiss it good-bye
The sun is bursting right out of the sky
I searched the whole world for someone like you
Don't you know, don't you know that it's

True love, oh baby, true love, oh baby
True love, oh baby, true love it

True, so if you should ever doubt
Wonder what love is all about
Just think back and remember dear
Those words whispered in your ear, I said


'Cause it's

True love, oh baby, true love, oh baby
True love, oh baby, true love it's
[repeat]


¡Que intenso e intimista "singing songs" el de hoy!
Este despiadado ejercicio de sinceridad retrospectiva me ha dejao machacao,necesito unos minutos de siesta...
¡feliz finde, mortales!

PD: Y por supuesto querido/a visitante, si te animas a hacer este mismo ejercicio por tu cuenta, por favor, házmelo saber :)

miércoles, agosto 28, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( XVI )

Sinopsis:
La expedición terrícola compuesta por el capitán DeepHole, la doctora Sweetbunny y el suboficial Oil-leak aterriza accidentalmente en Planeta Chulazo, un idílico lugar fuera de las rutas de tránsito habituales en el que la totalidad de la población está compuesta exclusivamente por varones homosexuales con una curiosa pauta de reproducción ovípara... poco sospechan los felices habitantes de este lugar que la tripulación humana es portadora del terrible mal de la heterontropía por culpa del cual, cuando sale la luna llena, los atractivos indígenas dejan de mirar con deseo y amor a su prójimo masculino y empiezan a buscar saciar salvajes instintos anti-natura con un sexo opuesto que no existe en el planeta...no a excepción de la doctora Penny Sweetbunny, claro, quien de pronto se encuentra como único objetivo de una enorme partida de machos heterosexuales hambrientos...



( Penny corriendo de la mano del sub-oficial Oil-Leak entre la exuberante vegetación de los jardines de Palacio. Apenas ha empezado a descubrirse la sombra sobre Luna Spider, de modo que la visibilidad es escasa. )

Penny: ¿se puede saber donde vamos? Le recuerdo que estoy en pelotas y me estoy arañando el culo con todos esos matojos.
Ken: ( que ataviado con su uniforme people-of-peace no advierte la hostilidad del terreno ) Ha olvidado la frase principal: "Gracias sub-oficial por rescatarme de una violación multitudinaria de la que sin duda no hubiera conseguido sobrevivir"
Penny: Usted ha puesto su granito de arena, pero la estupidez de esos tíos ha sido decisiva. Cuando he oido lo del eclipse y he supuesto ¡correctamente, claro! que iban a volverse de nuevo todos maricones por un ratito, no podía dar crédito a mi buena suerte...
Ken: Pero estúpidos o no si no hubiese estado yo por allí para desatarla, ahora todo seguiría su curso. Joder, ¿tan dificil es sentirse agradecida? Por lo que sé estaba pensando largarse de aquí dejándonos a todos tirados, he hecho mucho más de lo que merecía.
Penny: ( un poco chula ) Ya me ha salvado, es tarde para sentirse arrepentido. Ahora el tema es que su noble gesto sirva para algo... ¿Ha podido contactar con la Locomotion? ¿Sabe al menos donde está la lanzadera para poder poner el culo a salvo?
Ken: ( sacando un pequeño dispositivo del bolsillo que proyecta una imagen virtual ante ellos ) Juzgue usted misma...
Jayne XXIV:
Buenas noches, doctora, buenas noches subofiiii...no quiero saber que tórridas aventuras han vivido por ahí abajo mientras yo acá arriba caliente y sola he tenido que conformarme con fantasear y esperar... pero por fin la espera ha terminado, ahora me toca hacer el papel de gallina vieja y decirles: es hora de volver al corral, polluelos. En este momento tenemos una vertical perfecta sobre la Kylie III, bastará poner en marcha los rayos transportadores y en unos minutos les tendré descansando bajo mi ala...¿están listos?

Ken: ¡Todavía no! Falta el capitán DeepHole...( componiendo ahora un semblante un tanto melancólico)...y quizás tengamos un cuarto pasajero, no lo sé...todavía no he hablado con él...
Penny: ( en tono de chufla ) El intenso mundo emocional de los mariquitas. No sabe cuanto me alegro de ser una mujer racional para poder guiarme unicamente por mi cerebro y mi instinto...¿me está queriendo decir que vamos a perder los preciosos minutos que quedan hasta que termine el eclipse intentando convencer a su novio alienígena de que se vaya con usted?
Ken: ( sacando un fusil desmoleculador de algún sitio de su espalda y poniéndoselo a la Doctora SweetBunny en el pequeño espacio que media entre la nariz y el labio superior con muy poco tacto ) En este caso no se trataba de una pregunta, Doctora. O esperamos al resto para irnos todos o nos iremos los tíos y usted se quedará aquí desmolecularizada en elegantes bolitas de colores.

(Transcurren unos tensos segundos en los que la Doctora y el suboficial se valoran mutuamente considerando sus respectivas posibilidades, luego por fin Penny SweetBunny levanta las manos en señal de rendición y comienza a lloriquear )

Penny: ...oooh...está bien...es que no se han dado cuenta de lo sola que me he sentido durante todo este tiempo...sentí que no podía contar con nadie... ( ahora llorando a moco tendido ) ...¡Creí que solo me tenía a mi misma para salir de esta horrible situación!...¡y luego todos esos hombres pensando en violarme!...lo siento tanto, suboficial...¿como podré recobrar ahora la confianza de todos ustedes?
Ken: ( retirando la boca del arma del rostro de la Doctora y sintiéndose culpable )...no, Penny, sin duda hemos sido nosotros los culpables si la hemos hecho sentir así con  nuestra actitud...pero ahora es el momento de demostrar que somos un equipo y vamos a poder trabajar juntos para salir airosos de este apuro, ¿verdad?
Penny: ( enjuagándose una lagrimilla )...verdad...

( Moviéndose a una velocidad más rápida que el ojo humano, la Doctora SweetBunny proyecta su codo izquierdo contra las narices del suboficial Oil-Leak, a continuación lanza un certero puntapié a sus testículos y cuando su adversario se inclina comprensiblemente hacia delante por el dolor experimentado en sus partes pudendas, la Doctora lanza con energía su rodilla derecha contra la mandíbula del suboficial, con lo cual este cae de espaldas del todo KO )

Penny: Quid pro Quo, mariquita. Esto, por la hostia aquella del extintor, querido ( vease entrega número V) Las chicas como yo somos así, todo lo guardamos y lo devolvemos cuando tenemos oportunidad...( ahora inclinándose sobre el inconsciente suboficial mientras le arrebata el fusil desmoleculador y el comunicador con la Locomotion )...no lo tomes como un rasgo negativo del carácter, al contrario, es mucho mejor así que no andar acumulando deudas pendientes que le acaban pudriendo a una el hígado, lo decía mi abuela y es rigurosamente cierto.

( La doctora no se entretiene mucho más y continúa corriendo por el mismo sendero del jardín que seguía con el suboficial hasta que, en una revuelta del sendero y sobre un gran prado que sin duda sería verde durante el día pero que ahora se ve negro y plateado, encuentra descansando a la Kylie III )

Penny: ¡Estoy nerviosa, mierda!...( pulsando unos cuantos botones en el intercomunicador hasta que ve aparecer la imagen de Jayne XXIV )...¿Jayne?...Soy la doctora SweetBunny...por favor, solicito acceso a la lanzadera y el subsiguiente traslado a la Locomotion XXXIV. Es urgente, Jayne, se trata de un código rojo.





Jayne XXIV: ...tsk-tsk-tsk, "urgente, urgente"...dígame,doctora, ¿podemos mantener una charla entre chicas ahora que no nos oye nadie?






Penny: No me jodas, Jayne...he dicho código rojo...

Jayne XXIV: ( algo mosca ) Ah, ¿quiere código rojo?...muy bien: CÓDIGO ROJO ACTIVADO.
Los protocolos de seguridad relativos a la tripulación humana estipulan que no se podrá abandonar sobre la superficie de un planeta desconocido a un miembro de dicha tripulación sin contar al menos con la aprobación de dos de los oficiales, a no ser que el solicitante del código rojo sea el único tripulante con vida sobre la superficie del planeta extraño...


Penny: De sobra sabes que no soy la única, Jayne, pero ahora todos ellos no actúan de forma racional...Solicito puesta en marcha de los protocolos ante emergencia epidemiológica.



Jayne XXIV:

Entiendo que desea abandonar el planeta por si sola, y bueno, lo del protocolo epidemiológico ha estado bien pero el código rojo ya está activado y en ese caso necesita el acompañamiento y confirmación de otro miembro de la plantilla...lo siento si fue complicado, cielo, pero seguro que lo entendiste, ¿eh?



Penny: ( incrédula ): ¿que porquería es esa? ¡He dicho código rojo, lo que sucede sobre la superficie de este planeta puede cambiar sustancialmente las condiciones de vida en la Tierra si permitimos que algo de lo que está pasando ahora mismo aquí trascienda hasta allí!...¡Hay que marcharse ya!


Jayne XXIV:
...aah,que terrible es esto, niña...¿qué puedo hacer?...me viene al microchip en este momento aquella canción terrestre:
You look to me like misty roses,

too soft to touch but too lovely
too leave alone

...¿la recuerda, doctora?



Penny: ...vete a la mierda, Jayne...

lunes, agosto 26, 2013

SONGS FOR SINGING: OOPS...I DID IT AGAIN


Pues ya ves, después de una semana bastante intensa en lo laboral y otros aspectos, me casco otro singing-songs que esta vez correrá a cargo de... ¡Britney Spears!, esa muchacha poseedora de la virtud de provocar emociones dispares, tanto en el sentido positivo como en el negativo. Eso está infravalorado hoy en día, el no gustar o caer mal, digo, porque todo el mundo tratamos siempre de gustar o de "caer bien" y en realidad al final  la gente que destaca es la gente que cae mal o bien haciendo lo que le apetece sin pensar en el prójimo, ¿o no? 

Como diría no-sé-quien, " las tumbas anónimas están llenas de discretos"...

Bien, estoy SEGURO que mis singing-songs no tienen ningun tema de Britney y hombre, hay que respetar las prioridades, y a la Britney la tengo que hacer un hueco porque aunque me ria de ella a veces, tiene momentos musicales que me encantan.....síiii, porque me gusta pero ¡musicalmente, ojo!, no en ese plan en que a veces incurren los hombres-que-mantienen-habitual-o-esporadicamente-relaciones-sexuales-con-otros-hombres, es decir, el colectivo al que pertenezco y cuyos hábitos y costumbres nos parecen tan apasionantes a nosotros mismos por ser parte del meollo del asunto y quizás muy poco interesantes a la generalidad. 
En el susodicho colectivo hay mucha predisposición a idolatrar e identificarse con fenómenos musicales curiosamente femeninos, y digo curiosamente porque lo suyo sería jadear al ver a Michael Bublé por ejemplo y no al ver una coreografía de la  Lady Gaga, ¿no?... Sin embargo no es así y no sé porqué, hay ahí un modo de pensar y de sentir que se me escapa....que yo tengo también estos momentos "locona total" ( solo vía blog, ojo ) y debería de entenderlo, pero no es así...
...presa de mis contradicciones internas me lanzo y presento mi canción de hoy, ¡de Britney, caray!


Britney a pesar de ser catalogada de sosa y ñoña por sus enemigos ( que los tiene como buena mega-star que se precie ) y aunque se la haya puesto en duda muchas veces musicalmente hablando, ya tiene un hueco en el Olimpo de la música de este tiempo, porque cumple todos esos tópicos que necesita toda estrella para serlo:

Tópico 1: Tremendamente joven, con ¡16 años!, y procedente de un horror Disney en plan "el club de Mickey Mouse" o algo así, sacó los pies del tiesto y se cascó este temazo. El video juega sugerentemente con la imagen de chica sexy con uniforme de colegio de monjitas ¡que a saber qué malos pensamientos habrá provocado en la manada de pecadores adultos que andan por ahí! y la canción por sí misma ya figura en la historia de la música pop del siglo XX, pese a quien pese.


Tópico 2: Tuvo archienemiga, otra mega-pijis dieciochoañera que era la Aguilera ( Christina ), muchacha a la que nadie contó que quien mejor canta no es quien más grita. La Madonna, que es una perraca de cuidao las juntó a las dos en la entrega de no-sé-qué premios, las vistió de novias guerreras y las puso a cantar el Like-a-virgin y luego las dio un piquito a cada una por portarse bien. Christina canta mejor que Britney pero alguien tiene que enseñarle a manejar y modular ese pepino de voz que tiene para que no termine resultando algo fatigoso de escuchar


Tópico 3: Tuvo una temporada de infierno personal con problemas personales en los que no me he preocupado mucho por entrar, solo sé lo que dice todo el mundo, "cuando la Britni se rapó la cabeza" que fue sonado, claro: que hecatombre ver a la "novia de América" calva y con cara de "irse-a-tomar-pol-culo-tol-mundo"


A mi esto me mola. Quiero decir,  no me parece bien que a la peña se la vaya la pinza, se rape el bolo y ande por ahí jodío de la cabeza, pero ahí vi un punto de agresión contra el sistema y ruptura y transgresión y tal que no sé, seguro fue una temporada horrible para ella misma pero también había algo bueno en esa actitud en el fondo, porque como decía mi abuela:
 "mejor ponerte una vez colorada que ciento amarilla" 
La Britney se puso colorada antes de explotar de aburrimiento, y al salir de ese momento firmó el album ¡mejor! de su carrera a juzgar por los críticos, "Blackout". No sé si es porque por aquel entonces su imagen andaba de capa caída recuerdo que recién estrenado me lo compré por un precio casi irrisorio teniendo en cuenta quien firmaba la autoría del CD, nadie tenía demasiada confianza en que la Britney pudiese hacer algo decente tras su pequeña debacle personal y la verdad es que este disco le gustó hasta a la gente a la que no le gusta Britney... 
Esta es una de las canciones que más me gusta:



Para mi después de "Blackout" la carrera de Britney ha ido a peor, tratando de reivindicar su puesto de reinona del pop con albumes decepcionantes como "Circus" y "Femme fatale" en los que trata de recobrar el pulso con el que dominaba el mercado pero sin terminar de conseguirlo. 
No sé que será de su carrera a continuación, pero ahí quedan temazos como el "Toxic" que no voy a reproducir porque fue banda sonora reciente de un "viaje-al-planeta-chulazo", y la canción de hoy, claro, que viene un poco a cuento también con mi historia por capítulos porque en el video del tema Britney adopta un papel que me sintoniza mucho con todo el rollo ese que me traigo para pasar el verano: jefa de un equipo de espacianos dispuesta a volver locos a los pobres astronautas terrestres.
Pero lo primero va la letra...vale, no seamos demasiado severos con Britney. Este fue el tema de lanzamiento de su segundo album y ella tampoco pretendía que nadie pensase demasiado, ¿vale?

[Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah -Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah]

I think I did it again.I made you believe
We're more than just friends.
Oh, baby;
It might seem like a crush,
But it doesn't mean
That I'm serious.
'Cause to lose all my senses...
That is just so typically me.
Oh, baby; baby.

Oops! 
... I did it again.
I played with your heart.
Got lost in the game.
Oh, baby; baby.
Oops!
... You think I'm in love.
That I'm sent from above...
I'm not that innocent.

You see my problem is this:
I'm dreaming away;
Wishing that heroes, they truly exist.
I cry watching the days.
Can't you see I'm a fool
In so many ways?
But to lose all my senses...
That is just so typically me.
Baby, oh.

Oops! 
... I did it again.
I played with your heart.
Got lost in the game.
Oh, baby; baby.
Oops!
... You think I'm in love.
That I'm sent from above...
I'm not that innocent.

[Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah]

"All aboard!"
"Britney, before you go, there's something I want you to have."
"Oh, it's beautiful! But wait a minute, isn't this... ?"
"Yeah, yes, it is."
"But I thought the old lady dropped it into the ocean in the end..."
"Well, baby, I went down and got it for ya."
"Aw, you shouldn't have."

Oops! I
Did it again to your heart.
Got lost
In this game; oh, baby.
Oops! You 
Think that I'm sent from above...
I'm not that innocent.

Ahora, por supuesto, el divertido video de la canción donde Britney con un mono no sé si de látex rojo le hace perder los tililis al astronatura de la Tierra...hombre, como lección de historia contemporánea igual no vale, pero para hacer pasar un buen rato a los niños está bárbaro, jajaja...


Britney tiene reciente su colaboración "Scream&Shout" con el rapero ( o qué sé yo que es ) "Will.iam" y se ha cascado un temazo de esos machacones llena-pistas que creo que también puse aquí en algún momento, jajaja, pero que ha sido un éxito total a pesar de que Britney en el tema no pone mucho más que su propia voz y el resto corre a cargo del resto. 
...sí, ese estaba en la lista pero también lo puse hace poco ( lo cual me demuestra que pongo más a Britney de lo que me quiero reconocer ), y como tengo que poner el QUINTO video porque aquí nunca hay dos sin tres ni cuatro sin cinco, para cumplir la imparidad me he decantado por este tema en el que Britney coquetea con Madonna y Madonna con Britney, demostrando que lo del piquito en el video anterior era mucho más que una anécdota, jeje... Es que a Madonna este rollo de ahora-me-va-el-chochete-y-ahora-no siempre le ha gustado, y esta perla musical es una muestra de ello, y a mi la canción me encantó en su momento...

                                   

Después de esto solo me queda desearte buena semana...¡y también a ti, Britney!
Que iba a poner una razón profunda para justificar todo lo anterior pero chico, dar explicaciones ¡es tan aburrido!...

martes, agosto 20, 2013

SINGING SONGS?...¡YES OF COURSE!: DAYS OF WINE AND ROSES - CANCIONES PARA SI ESTÁS MAL, SENTIRTE PEOR


Tras estos días de reincorporación al trabajo y conexión directa con Planeta Chulazo, hoy que descanso y tengo el ánimo positivo voy a cascar el singingsongs pertinente...
Y he matizado lo del ánimo positivo porque es un tema que aún gustándome mucho me inspira un sentimiento de tristeza tremendo, ese que te da el recuerdo de las cosas buenas perdidas cuando te das cuenta ya perdida la ilusión que a fin de cuentas no fueron tan buenas...
La canción es "Days of Wine and Roses" y pertenece a la banda sonora del film homónimo dirigido en 1964 por Blake Edwards e interpretado por Jack Lemmon y Lee Remick...aaaaah, como me gustaba a mi de pequeño Lee Remick, en aquellos lejanos tiempos en que no sabía si me iba más la anchoa o el berberecho... 


Seguramente por eso me afectó tanto la película y sopesé seriamente la idea de escribir a quien hiciera falta para que me cambiasen el guión y las cosas terminasen como a mi me hubiese gustado que terminaran. Pero claro, las películas son igual de jodidas que la vida, una vez están montadas, tienes que aguantarte con el final que te ha tocado, sea el que sea. No voy a reventar la película aquí no sea que tú, anónimo lector, no la hayas visto y se te quiten las ganas de verla, pero es triste, sí,  y además desgraciadamente muy realista, porque el problema que exponen y la dificultad de superarlo son muy reales...
La canción entra directamente en el top 3 que me acabo de inventar de canciones-chungas-absolutamente-inapropiadas-para-escuchar-cuando-estás-sumamente mal a no ser que lo que quieras es sentirte sumamente peor, jajaja... Hay a barullo pero haciendo un esfuerzo memorístico voy a incluir dos que también te dejan la moral pisoteada por los suelos, destripada por los coyotes y devorada por los gusanos. 
Vamos allá, que me he propuesto amargarte la tarde, hombre...

3

En el number three de este ranking funesto, voy a poner el famoso tema "Gloomy Sunday" que por su tristeza acarrea la leyenda urbana de ser motivo de suicidios. Tanto es así que incluso en tiempos de guerra se prohibió la versión que Billie Holiday hizo de la canción porque se consideraba perjudicial para la moral del personal que harto jodida estaba ya con la coyuntura que tenía alrededor. El compositor fue un húngaro llamado Rezsô Seress, y dejando a un lado toda la susodicha leyenda voy a escoger la interpretación de la Bjork esta que está tan locona pero que no sé, tiene un arreglo instrumental y tal ("instrumental y tal", si lo planeo no me sale así ) que me ha gustado.


2
En el number two, esta ESPANTOSA ( anímicamente hablando ) canción de mi queridísima Laura Pausini, en la que habla de eso tan terrible en lo que consiste el sentimiento de ausencia y de pérdida:
"...y me faltas, amor mío, como cuando busco a Dios en el vacío..."
Altamente NO recomendada si te sientes fatal, aunque es sobradamente conocido que cuando uno está hecho unos zorros gusta de escuchar cosas que le hagan sentir todavía peor...¿o solo me pasa a mi que soy un rarito?


1
Y en el top one voy a colocar la singinsong de hoy, esto es,  los "Days of wine and roses" aunque los otros dos son tan terribles que no sé, creo que se me ha quedado corto, jeje. Hay muchísimas versiones de esta canción y la más popular en su momento fue la que hizo Andy Williams, pero a pesar de eso yo voy a rescatar una vez más a mi queridísima Julie London que no sé como no figura en los anales de la música por todas partes porque me encanta su voz grave, profunda y llena de sentimiento...el video escogido extiende un poquito la canción pero me gusta porque incluye algunas escenas de la película y los bonitos títulos de crédito. 
Aún así si estas harto de depre, con los primeros 2:57 minutos ya has escuchado la canción entera, ¿vale?...
Eso sí, para poder cantarla, tendrás que tener la letra a no ser que seas un experto inglis-espoken...ahí te va, breve pero intensa: 

The days of wine and roses laugh and run away like a child at play
Through a meadow land toward a closing door
A door marked "nevermore" that wasn't there before

The lonely night discloses just a passing breeze filled with memories
Of the golden smile that introduced me to
The days of wine and roses and you

...ahora si todavía te quedan ganas después de este destructivo post, puedes oir a Julie poniéndote los pelos de punta y los ojos brillantes...queda prometido un post dedicado a esta mujer en mi próximo día libre, ¿vale?


¡feliz semana a todos!...aunque después de esto no sé si procede, jajaja...

lunes, agosto 19, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( XV )


( Explanada frente al Palacio de Su Obscena Presidencia.
El pequeño destacamento de Dulcislepus arachne, la nueva y conflictiva especie de artrópodo descubierta y bautizada por la doctora Penny SweetBunny, se ha lanzado a una desenfrenada reproducción geométrica invadiendo la capital y convirtiendo a sus apacibles y sodomitas habitantes en una beligerante horda de heteróntropos. 
[ heteróntropo: dícese el individuo que se vuelve heterón perdido con la llegada de la luna llena ]
En este momento una ardiente multitud de lujuriosos efebos casi desnudos se manifiesta ante el Palacio Presidencial enarbolando una artillería de miembros enhiestos que no encuentran forma de satisfacer, a la par que cada cual mira la tranca de su vecino con exageradas muestras de repulsión.
Tan solo la aparición en el estrado de Su Excelencia FatCock, con su habitual túnica transparente y empalmado como un burro, silencia durante unos instantes a la masa. )

FatCock: ¡Ciudadanos!....¡Ciudadanos!...Sé que se trata de una noche complicada para todos nosotros. Ayer despedimos el día con la armonía de siempre, felices en medio de nuestras habituales vibraciones de amor... satisfechos con lo que las pollas de nuestros vecinos y amigos nos aportaban y lo que nuestra propia polla podía aportar a la comunidad...
Masas enfebrecidas: ¡Siiii, siiiii!...¿qué nos pasa, Morcillona Majestad?
FatCock: ( en un tono vibrante y emocionado ) ...pasa que nos hemos despertado en medio de la noche y de pronto el nabo querido y amado no solo no nos agrada, ¡nos produce repugnancia!..
( La masa de chulazos se lamenta y retuerce pero siempre guardando una prudente distancia de seguridad entre unos y otros )

FatCock: Bien...no sé cuanto tiempo durará este estado, si se tratará de un malestar transitorio o de un daño permanente, pero no os preocupeis, querido pueblo, porque vuestro Amado Presidente tiene la solución...

( Vitores y un poco de ansia tirando a salvaje, porque el personal tiene una picazón que no sabe como aliviar )

FatCock: ...para este tipo de asuntos he delegado la responsabilidad en nuestro Venerado y Nunca Suficientemente Laureado, nuestro Sumo Sacerdote, SpicyMango...Venerado, por favor, tome la palabra...

( Aparece en el escenario un tipo mayorcísimo de al menos cuarenta y cinco años terrestres, con la tradicional túnica negra con motivos celestes, la cabeza rapada y una interesante perilla. El Pueblo Llano guarda silencio porque evidentemente el tío les da un poco de yu-yu, e incluso el mismísimo FatCock recula un poco dejando un respetuoso espacio entre ambos.)

SpicyMango: ¡QUERIDOS HERMANOS!...nunca pensé que me vería en la difícil situación de dirigirme a vosotros en esta caótica situación en donde de súbito el culo del vecino ha dejado de ser un culo deseado y repentinamente todos tenéis la mente puesta en algo que no sabéis lo que es y que no os ha permitido conciliar el sueño...  ( hace un elegante molinete con la manga en plan diva total y da unos cuantos pasos a un lado y al otro del escenario sin dejar de hablar )...nunca, nunca creí que mis viejos ojos contemplarían a este amado pueblo desperdiciando su tiempo, su sexo y su hombría en busca de mitos que no existen por culpa de la plaga que los "presuntos" amigos de la Tierra nos han traído de regalo con su visita... ( rebusca un momento en un bolsillo de su túnica para al fin mostrar un delicado frasco de cristal en cuyo interior una Dulcislepus teje una telita ajena a la expectación general ):...Arácnidos. Esa es la respuesta. La nave de la Tierra era portadora de una nueva especie de arácnidos que, a juzgar por lo observado, es capaz con su picadura de variar el polo de la orientación sexual, convirtiendo a este hermoso pueblo de apacibles maricones en otra...otra cosa...

( La masa en pleno se entrega a murmullos de desolación que van creciendo en intensidad  ante la casi maléfica sonrisa del Gran Sacerdote SpicyMango. Cuando la cosa se torna ensordecedora, levanta los brazos - el Presidente FatCock le señala con un dedo con gesto de "os lo dije, este tío es buenísimo"- y grita: )

SpicyMango: ¡PERO NO OS PREOCUPEIS, PORQUE TENGO LA SOLUCIÓN A VUESTROS MALES!...estudiaremos la enfermedad, veremos como se puede solucionar, pero entretanto he encontrado lo que puede aliviar vuestros picores... ( gritos febriles de la masa )...bien, bien... Os sorprenderá porque no es nada que hayais visto en vuestra vida, pero sin embargo apenas lo tengais delante, sabréis que es justo ahí donde tenéis que introducir vuestro aparato para conseguir la paz.

Un espontáneo: ¿Y QUÉ ES, REVERENDO, QUÉ ES?
Varios más: ( ante la reptiliana sonrisa de SpicyMango ): ¡SIIIII, QUEREMOS SABER QUÉ ES!
SpicyMango: ( acercándose a una especie de enorme mesa que unos cuantos musculosos Chulacianos han traído empujando hasta su espalda )...la respuesta a vuestros males es esto: UN CHUMINO
( Con un gesto teatral tira de la sábana blanca que recubre la mesa y bajo ella aparece atada y desnuda  la Doctora SweetBunny, con los brazos y las piernas en cruz y una serie de flechas pintadas en rojo sobre su vientre y sus muslos señalando a lo que viene a ser su chocho. )

Penny.  ( evidente y razonablemente preocupada, dirigiéndose a su Excitada Presidencia ) ....¡EEEH!...pero bueno, ¿de verdad va a dejar que toda la capitalidad del Cinturón Tropical de los cojones se me pase por la piedra?...
SpicyMango: ( ignorando totalmente a la doctora y encantado por la algarabía que se ha despertado en el pueblo llano )...sólo deberéis aguardar un par de minutos, mis queridos Chulazianos, porque todos mis libros recomiendan que el desfloramiento de la vestal se efectúe durante el tradicional eclipse total de luna que como todas las semanas tendrá lugar durante el primer plenilunio. De esa forma nuestros espíritus protectores podrán aprovechar la oscuridad para disfrutar el sacrificio, y nos devolverán la generosa ofrenda otorgándonos el remedio para la sanación de nuestro pueblo...
Otro espontaneo: ¡EEEEH! ¿Y QUIEN SERÁ EL PRIMERO EN TRINCARSE A LA RUBIA?
( Su Enardecida Presidencia dan un par de pasos al frente ahora levantando una mano para acallar el cachondeo general y los "¡seré yo!" y los "¡no, yo!" y se pronuncia:)
FatCock: Nuestras tradiciones ancestrales y milenarias requieren que sea la Presidencia, es decir, Yo, el primero que introduzca la espada del sacrificio en la vestal...
(Una loca de la primera fila a su compañera: Ah,que bonito,así para cuando nos toque a ti y a mi eso estará igual que una charca de ranas...)
(Compañera: Tranqui, Su Excelsa Presidencia padece eyaculación veloz, si nos damos maña podemos ser tercera y cuarta)
(Loca 1: ¿Eyaculación Veloz?...vaya, ¿y tu como lo sabes, pajarona?)
(Compañera: Haz el favor de comportarte como el macho que ahora eres, vamos a cepillarnos a una rubia, ¿vale? Así que procura no volver a llamarme "pajarona"...)
( Alrededor todo el mundo grita e intenta formar una larga fila de a uno para ir subiendo al estrado y ocupar su puesto en el altar despues que la Divina Presidencia deje el pabellón bien alto. Entretanto arriba Penny se carcajea ante las miradas sorprendidas de FatCock y SpicyMango )
SpicyMango: ¿Porqué ríe? Está a punto de ser violada por un par de miles de hombres hambrientos de sexo. Debería componer por lo menos cara de preocupación, ¿no?
FatCock ( rascándose la perilla ): Quizás lleva mucho tiempo sin catarlo allá en Planeta...¿como se llamaba el jodido sitio que nunca logro recordarlo?
SpicyMango: ( con gesto de solemne sabiduría ) Tiesto. Planeta Tiesto. Yo más bien me inclino por una reacción histérica ante lo que va a sucederle a continuación, su mente ha enloquecido y esa es la única salida que ha encontrado...
FatCock ( un poco menos empalmado ): Pobrecilla...¿le ha explicado que son todos buenos mozos y muy limpios?...no sé, quizás estamos excediéndonos un poco, ¿no habrá otra medida para remediar la heterontropía que no sea la MultiPenetración Ritual?...yo hecho de menos tanto como usted a nuestro pueblo de mariquitas pero...
SpicyMango: ( atajando ) Créame Sensual Presidencia si le digo que nadie más que yo añora a nuestro pueblo tal como era pues todavía no he sido picado por el arácnido y no he adquirido esos apetitos contra-natura que asolan nuestra comunidad. Puede parecerle una solución dura dada la Magnificencia de su Presidencial Corazón, pero tenemos que atajar esto cuanto antes, pues si no, ¿que sería de nosotros? Hombres emparejándose con especimenes del sexo femenino, deleitándose en esas uniones ilícitas que desbaratan nuestros conceptos de la familia tradicional de macho y macho unidos para toda la vida como mandan los cánones...¿que pasará entonces?...¿quien pondría los huevos, quien sacaría adelante a nuestras crías?... El horrendo pecado de ese fornicio va a mandar al traste la sociedad tal como la conocemos y, si nos descuidamos, antes de que nos demos cuenta nos veremos invadidos por esos seres con pectorales anómalos y un orificio en vez de un buen pene, y tendremos que presenciar el espectáculo de ver a nuestros jóvenes paseando con esas..."mujeres" de la mano por nuestras calles, besándose y pidiendo una igualdad de derechos que conducirá al exterminio de nuestra raza...
FatCock ( un poco ausente contemplando a Penny pues el efecto de la picadura de la araña sigue revolviendo sus hormonas)...no sé, Suma Sacertosidad,  quizás no deberíamos ser tan radicales, a fin de cuentas no lo hemos probado nunca, y estoy convencido de que no tiene que ser tan malo...hummmm, siempre hemos sido un pueblo tolerante, ¿porqué íbamos a dejar de serlo ahora?
SpicyMango: ( alterado )...¡Porque no es cuestión de tolerancia, es UNA ENFERMEDAD!..por suerte le veo más que preparado para cumplir con su cometido delante de su pueblo y salvarlos de la heterosexualidad...¡atención,arriba, miren arriba!
( Por uno de los flancos del monumental círculo encarnado que es ahora Luna Spider en el cielo empieza a aparecer una sombra oscura también circular que poco a poco pero sin pausa va cubriendo el satélite y sumiendo cada vez un poco más el mundo en tinieblas... )
SpicyMango: ( a voz en grito )....¡ES EL MOMENTO!...¡EXCELENCIA, PROCEDA!
( Las imprecaciones, gritos y jadeo de la masa han disminuido rapidamente, y por eso puede escucharse a Su Sensual Presidencia murmurar: )
FatCock: ...no sé...la cuestión es que ahora, de repente, me da como un poco de repelús. ¿Algún voluntario, amado pueblo?
( Mientras todo el mundo se sumerge en deliberaciones -"ve tu", "no, tu, en serio, a mi me da igual, chato" "tú si que eres chato"- la oscuridad más profunda cae sobre el Palacio Presidencial. Incluso algunas parejas que hace un momento se contemplaban con prevención ahora ruedan por el suelo aprovechando las sombras para solazarse y recuperar el tiempo perdido durante el ataque de heterontropía...)
FatCock ( invisible para nosotros ):...bueno sacerdote, antes de nada deberás cumplir con tus obligaciones y dejar bien lubricada esta espada para que el sacrificio de la víctima sea adecuado...tranquilo, puedes usar la lengua, nadie nos ve ahora mismo...

(......cuando un tiempo indeterminado después el eclipse lunar empieza a remitir y la rosada luz de Luna Spider comienza a iluminar la escena, como ya te imaginarás, Penny ha desaparecido...)

sábado, agosto 17, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( XIV )



( La doctora SweetBunny ha conseguido escapar de la algarabía de falos enhiestos gracias a la considerable confusión que en el mariconerío reinante genera el nuevo estatus de heteróntrops. De pronto todos los efebos asistentes a la fiesta se descubren contemplando con aburrimiento -e incluso cierto repelús- los enardecidos dardos de sus compañeros, y preguntándose a sí mismos qué es lo que necesitan ahora que todo ese pollerío no les calienta. Gracias a esa búsqueda interior de preguntas existenciales y a nada más es por lo que la doctora escurrirse del salón y echar a correr por los pasillos del Palacio... Tan solo TinyBalls, HotBanana y El Excelso Presidente han conseguido responder esas dudas, entendiendo que es un chochete como el de Penny SweetBunny lo unico que va a aplacar sus picores y por ello son los únicos tres que de momento se lanzan a la caza y captura de la rubia.
Entretanto el suboficial Ken Oil-Leak no puede sentirse más desolado al encontrarse OTRA VEZ como el único maricón en un mundo hetero, y anda gateando bajo las mesas buscando alguna arañita que pueda picarle y sincronizarle de nuevo con el mundo que le rodea...)

( Penny irrumpe en la habitación de DeepHole sudorosa, con el cabello revuelto y una mala leche encima impresionante. Encuentra al capitán en paños menores hurgando con un alambre en la cerradura del baño mientras en su interior el chulaziano BigTail lloriquea y llama a su mamá )

Penny: Basta de mariconadas, se lo advertí y seguimos con las mismas...¿qué está haciendo?
DeepHole: Ese esquivo chiquitín lleva encerrado ahí desde que ustedes se marcharon...¿porqué no quiere saber nada de mi? ¿tan repulsivo resulto a la vista, doctora?
Penny: Vamos a dejar las clases de autoestima para cuando estemos de vuelta en la Locomotion, ¿ok? Ahora hay que salir del Palacio cagando leches, si me permite la vulgaridad. Esos jilipollas que dejaron vigilando la Kylie III han venido hasta aquí y no se les ha ocurrido mejor idea que traerse una maletita llena de esos arácnidos . Como conclusión, ahí abajo tengo por lo menos a quinientos tios con la picha dura pensándo en pasárseme por la piedra...¿qué le parece?
DeepHole: (mordiéndose el labio inferior)...como la envidio, doctora. Usted con todo tan huevo y yo sudando tinta china para conseguir los favores de ese galán...¿porqué el mundo es así?

( Penny pasa ante el capitán con un resoplido y empieza a golpear la puerta con furia )

Penny: ¡Eh!¡Nenaza! ¡Salga  ahora mismo o prenderé fuego a la habitación y morirá ahí dentro como una rata achicharrada!
DeepHole:...pero señorita SweetBunn...
BigTail ( con voz ahogada desde el interior ): ¡Solo saldré si puede mantener a ESE a raya!

( Penny se vuelve hacia el capitán con los brazos en jarras y buscando un poco de contención dentro de sí misma, logra decir: )

Penny: ¿Ha visto lo que consiguió, Romeo? Tiene al muchacho acojonao. ¿Porqué no se sienta en aquel sofá y me deja actuar como mediadora?
DeepHole ( suspirando de un modo nada masculino )...¿puede creer que desde que he encontrado esta nueva forma de vivir mi sexualidad no he conseguido todavía a nadie que profane mi templo del amor?
Penny: ( resoplando como aquel que intenta mantener la calma ) Si se porta bien prometo dejarle en manos de un ejército de bujarras salidos apenas salga el sol, ¿qué me dice? Pero antes necesito que el capullo de ahí dentro salga y me diga como podemos llegar al jardín donde han aparcado la Kylie III sin necesidad de pasar por ningún sitio demasiado concurrido ( ahora golpeando la puerta con ligera rabia) ¿Has oido, amiguito? ¡Abre de una puta vez o sigo mi primer impulso, le prendo fuego a todo estoy y me busco la vida por mi cuenta, jodeeeeerrrrr!

( La puerta del WC se abre con un tímido click y aparece el teniente BigTail enfundado en una de esas túnicas semitransparentes con cara de susto )

DeepHole: ( dando brincos en su sofá ): ¡oooh-oooh!¡oooh-oooh! ¡pero mírele! Desde aquí puedo contemplar el pálido resplandor de sus nalgas bajo la tela e incluso esa turbadora pelusilla que las recubre...¿como resistir la tentación, doctora?

( La doctora apunta al capitán con un cuchillo de trinchar carne que sin duda ha robado del banquete y dice en un tono que no deja lugar a dudas )

Penny: Acérquese y podré cortarle esa revoltosa polla suya para que pueda insertársela usted a sí mismo en el templo del amor o donde mejor le venga. ¿Qué me dice?

( DeepHole vuelve a sentarse aunque sin parecer muy convencido, entonces Penny se vuelve a BigTail y le coloca la punta del cuchillo en la nuez )

Penny: Bien, princesito, no quiero cargarme a nadie, pero tampoco quiero perder tiempo aqui rogándote y suplicándote colaboración con la que se está liando ahí abajo.Necesito que pienses YA en un jardín de palacio lo bastante grande como para que pueda aterrizar en él nuestra lanzadera y que nos lleves allí.
BigTail ( visiblemente incómodo con ese cacharro afilado presionando su laringe ): ...unggg...solo se me ocurre la zona de desembarco para naves oficiales...está ahí abajo, si se descuelga por el balcón estará ahí en cinco minutos...

( La doctora SweetBunny corre al balcón para echar un vistazo abajo, frunce el ceño y luego vuelve al interior, en el preciso instante en que empiezan a golpear la puerta de la habitación desde el exterior.)

HotBanana: ¡ABRAN INMEDIATAMENTE A SU ENHIESTA AUTORIDAD!
Presidente FatCock: ( más meloso )...eso es, nena, vamos, abra la puerta...qué mejor que reaunudar las relaciones diplomáticas con un buen... ( rumor de hojas sin duda de la agenda con el "vocabulario básico terrestre" )..."polvo"? ¿lo he dicho bien?

( Penny en el interior no pierde el tiempo, arranca los cordones que sujetan las cortinas -los mismos que antes ya sirvieron para maniatar a BigTail- y comienza a elaborar una especie de soga para la fuga mientras aconseja a BigTail:)

Penny: Enciérrese de nuevo en el baño y no salga hasta que entren sus amigos, ¡a no ser que quiera tener algo que ver sexualmente con este degenerado, claro! Para entocnes yo espero estar ya en órbita aguardando a ser captada por los rayos de traslación de la Locomotion... que mierda de misión, ¿como me dejé convencer para acabar metida en un marrón de estas dimensiones?

( BigTail corre a encerrarse de nuevo en el W.C. mientras Penny termina de anudar los dos tramos de cuerda entre sí y atar por fin un extremo a uno de los barrotes del balcón. Cuando está a punto de saltar la barandilla echa un vistazo casi compasivo al compungido DeepHole y gruñe: )

Penny: Bájese al salón y busque al suboficial Oil-Leak. Si todavía no le ha picado la araña va a agradecer alguien con quien compartir la soledad en ese pozo de heteromundicia...

( DeepHole contiene una fingida lagrimilla que pudiera ser de agradecimiento y dice adios con la manita a la doctora. Penny deja escapar un resoplido y, con un atlético salto más propio de una escaladora experimentada que de una entregada a la ciencia, abandona el balcón y describe un elegante arco descendiendo unos cuantos metros antes de volver a golpear con sus talones contra el muro. "Perfecto", murmura para sí misma. Tiene un momento antes de echar un vistazo al rosado plenilunio de Luna Spider bañando la noche de una claridad rosada, después va a tomar impulso para otro salto cuando escucha a alguien carraspear en lo alto. Vuelve la mirada hacia arriba y descubre al capitán DeepHole maniobrando con el nudo de la cuerda que la sostiene. )

Penny: ( tratando de gritar y susurrar al mismo tiempo )...¡eeeh!...¡hijo de puta!...¿se puede saber qué está haciendo?
DeepHole: ( pretendiendo sonar trágico y heroico a la vez ) Lo siento, doctora...no puedo dejar que se marche con la lanzadera dejándonos aquí a Ken, a Socorro y a mi...
Penny: ¿Socorro?¿Quien cojones es Socorro?
DeepHole: ( como quien no ha oido nada ) ...creo que está usted actuando egoistamente y solo trata de poner su culo a salvo, por lo cual y aunque lo lamento de verdad, voy a tener que impedir su huida...Tranquila, creo que desde esa altura no es probable que le pase más que romperse algún hueso, después nosotros cuidaremos de usted, ¿de acuerdo?... según las nociones que mi yo hetero tiene de paracaidismo, creo que lo mejor es tratar de caer hecha un ovillo y rodar, ¿ha entendido?
Penny: ¿Paracaidismo? ¿Y quien cojones tiene aquí un paracaidas?

( Justo en ese instante DeepHole termina de desatar la cuerda y no sabemos si experimenta un fugaz momento de arrepentimiento porque la soga empieza a correr a toda velocidad entre sus manos y la doctora SweetBunny se desploma en caida libre con una muy poco femenina maldición )

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo