sábado, julio 05, 2014

COMO CELEBRAR EL ORGULLO GAY SIN "ORGULLO-GAY"


...pues aquí, un año más no hay fiesta del "orgullo", y digo yo, ¿porqué puede ser?

A -¿PORQUE NO HAY GAYS?...este pensamiento es inquietante porque entonces ¿soy yo el único representante del gremio en el casco urbano?...¿será efecto de la morcilla, que reprime los fenotipos gays y sale la raza machota y hererosexualona?...ojo, que la cebolla con la que se elabora la susodicha es una variedad autóctona y entonces quien sabe si puede contener alguna sustancia inhibidora de las marihormonas, ¿no?

Allium cepa var. horcal: el cebollón de la tierra

B - ¿Porque los hay pero están acojonaos? ¿porque no están orgullosos?
Esto de ser cierto podría ser efecto también de la cebolla, o quizás de la terrible combinación de curas, monjas y militares que hemos padecido durante tantos años, que le quita a uno las ganas de ná aunque sea ñaca-ñaca con fines copulatorios...

Milicias armadas contra fornicadores y sodomitas

C- ...o como resulta más probable -sin restarle importancia al efecto combinado monja armada-cebolla autóctona-: ¿porque lo llevan superbien pero visto que aquí un año más este asunto pasa "de largo" se han marchado a celebrarlo a Madrid?... ¡Pues muy mal criaturas! Porque ¿qué necesidad hay de irse a mostrarse orgulloso a Madrid donde están sobraos de personal orgulloso en este aspecto? ¿no es aquí donde hace falta?

esto no es Madrid ni falta que hace

...sea como sea, un-angel-productions te ofrece soluciones a ti, que por una u otra razón no puedes celebrar el "orgullo" y contemplas con ojos de chucho-abandonao-en-autopista a las hordas LGTB's abarrotando la capital del reino y poniendo los pelos de puntas a las buenas gentes de la ciudad...

Ejemplo de buena mujer conmocionada por el "orgullo" madrileño

Esta es la sencilla oferta que tienes al alcance de la mano, ¡vamos a verlo!:

1- Busca logotipos de colorines para decorar tus dispositivos móviles.Por ejemplo:

....rainbow-morritos...

...frases bíblicas...

...juegos habilidosos de palabras...

2 - Buscar consuelo en la red para ver hombres apetecibles en actitudes públicamente deshonestas sin demostrar en apariencia que les importe ser retratados:

Ainsss, ponme un barbitas y una corbata en el mismo lote y...

...y si es un barbitas y un uniforme...¡chof!...

3 - Recurre al Spotify ese. 
En el Espotifai hay un buen montón de listas de reproducción bajo el título "gay pride", "orgullo gay" o como lo quieras llamar. Me ha preocupado que en mis listas de favoritos tengo un gran número de canciones que también están incluidas en las listas de reproducción-gay-pride: ¿ es porque son canciones que gustan a todo el mundo? ¿es porque yo tengo un gusto muy gay-pride? ¿será de nuevo la cebolla cuya expansión silenciosa hace que todo el mundo se repita que no veas?
Como ya sabes que soy muy melomaníaco te sugiero una minilista para que escuches mientras te colocas los minipantalonitos y la camiseta de tirantes ajustada antes de salir a darlo todo por ahí...aahhh, perdón, que estamos hablando con los que NO tienen hoy orgullo que valga, jeje...pues en mi lista escogida encontré por ejemplo esta canción del último album de Madonna, que te presento con un video precioso que merece la pena ver porque al autor ( Michael Mendes ) le ha quedado super; a continuación un video de una francesa que siempre da mucha prestancia al conjunto y luego una american girl que es american que te pasas. Ahí te van sin anestesia previa:




4- Hay una pequeña legión de encantadores muchachos blogueros que están haciendo sus pequeñas crónicas informativas de lo que acontece en el mundo del "orgullo", como por ejemplo el amigo Desgayficando (clic en su nombre), a quien debo momentos gratificantes como este video dedicado en virtud del cual siempre me tomo un par de cervezas antes de enfrentar la tarea de escribir un post, por aquello de escribir solo cosas inteligentes, jajajaja. 


5 - Y como última medida, si no hay celebración de orgullo, en tu ciudad, ¡pasa del orgullo y móntate la fiesta por tu cuenta! Hoy por ejemplo en nuestra capital apuramos el último día de las celebérrimas fiestas locales y, a falta de chulazos marcando paquete y chicarrones con bolso y taconazos, puedes irte a ver a MALÚ, que actúa esta noche con un pronóstico meteorológico excelente y a quien no voy a ver por DOS razones:

A - Porque seguro que me encuentro a mi cuñada y me tiemblan los dientes y se me caen al suelo cuando me cruzo en el camino de la mujer de mi hermano...

...es ella, Gozer la Gosseriana, la Guardiana de la Puerta...¡la cuñada!

B - PORQUE NO HA QUERIDO IR NADIE CONMIGO NI PAGÁNDOLES LA ENTRADA...¿pero será posible?...


Que solitaria es la vida de un angel de provincias...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo