sábado, febrero 23, 2013

I WAS AN EARTHLING WEREWOLF IN THE OUTER SPACE ( FINAL )

Sala de control.
Los dos bandos, licántropos y humanos, se sondean con la mirada intentando anticipar cual va a ser el siguiente movimiento del contrario.

- ...bueno, ahora que parece que vamos a salvarnos todos no iremos a joderla enzarzándonos en una lucha fraticida -argumenta Nancysinatra como si fuese una secretaria de la ONU- ¿no podemos tener el viaje en paz?
Cynthia sonrie mostrando unos feos colmillos lobunos.
- De fraticida nada. Nosotros somos licántropos, no vuestros hermanos. Y si me haces pensar en los tiempos en que yo era una obrera humanoide y tu la enfermera al mando de la sección femenina, me entran todavía más ganas de esparcir tus tripas por todo ese pasillo...
Dita saca de la nada un pepinazo de fusil con el que apunta al entrecejo de Cynthia y gruñe:
- No hace falta que montemos un rollo-bollo, nena, ni aquí la señorita Nancy ni yo tenemos ninguna gana de comerte la almeja. Te voy a hacer una oferta: largaos por donde habeis venido ahora que ya sabeis que no vamos a explotar a corto plazo, y yo te prometo que no os volaré la cabeza a los tres antes de que os de tiempo a decir siquiera "guau"...¿qué me dices?...¿no soy generosa?
Por toda respuesta Cynthia termina por caer al suelo y, a una velocidad vertiginosa, se transforma en un lobo blanco casi tan grande como una vaca y con los ojos rojos en lugar de amarillos. Una vez completada la transformación se levanta sobre sus dos patas y tanto Dita como Nancy deben mirar hacia arriba para seguir la conversación.
- Vaya, impresionante, sabes ladrar y ponerte sobre dos patas. Si aprendes a hacer equilibrios sobre una pelota vamos a hacernos ricos cuando lleguemos a la Tierra -dice Dita aparentando seguridad pero reculando hasta quedar con una pared a su espalda-.
Este comentario despierta la cólera de Jujú, que también comienza a convertirse, mientras el componente masculino, es decir, Perkins y Deveraux contemplan la escena desde un rincón, el primero todavía muy pálido y descompuesto, el segundo con gesto de desear ir a un WC a vaciar sus intestinos.
- Las balas no nos afectan, lugarteniente -ruge Jujú mientras va llenándose de pelo- Y aunque redujeses los sesos de uno de nosotros a pulpa y lograses detenerle, los otros dos ya te habrían descuartizado antes de que te diese tiempo a volver a disparar.
- Bueno, si tengo el placer de mandarte al otro barrio por delante de mi, moriré contenta -le contesta Dita sin dejarse amilanar-...siempre me caiste mal, doctorcita, con tu cara de monjita estrecha y esas actitudes de chica flower-power. Ahora que ya hemos mandado a tomar por el culo las convenciones sociales y puedo dar rienda suelta a mis instintos, voy a disfrutar el momento a tope metiendote cuatro tiros...aaah, si creo que ya tengo el chocho un poco húmedo...
Nancysinatra le lanza una mirada reprobadora pensando sin duda que no es una frase politicamente correcta, pero en ese momento empiezan escucharse unos estampidos sucesivos, cada vez más cercanos, y todos se olvidan por unos segundos de la tensión reinante para mirar alrededor.
- Oh no...¿que diablos va a pasar ahora? -resopla Nancy desesperada-.
Azofaifa emite un resoplido de hastío por la megafonía
- BIEN...sé que no debería estar hablando con ninguno de ustedes en virtud de mis nuevos protocolos de actuación, pero por favor, ¿ALGUIEN PODRÍA DECIRLE A ESA COSA QUE DEJE DE REVENTAR PUERTAS?...me está jodiendo todo el tema de los compartimentos estancos...¿así como voy a controlar la plaga?
"¿cosa?" murmuran al unísono casi todos los componentes del pequeño grupo. El segundo siguiente se escucha al final de un pasillo el equivalente a una pequeña explosión y a continuación la puerta que se supone debería estar ahí cruza volando el aire ante sus sorprendidos ojos.
-"OOOOOOIIINKKKKKKKKK, PREPARAOS PARA LA DESTRUCCIÓN TOTAL, CRIATURAS INFERIORES"
- ¿eso es un cerdo?
- ¡un licantrocerdo! -susurra Cynthia volviendo poco a poco a su forma humana-...y debe ser enorme...
Todos quedan mudos cuando la tremenda mole de la Reina Molly comienza a aparecer a través de la puerta, primero un hocico grande como un armario y lleno de colmillos gigantescos, despues unos ojos porcinos del tamaño de un par de palanganas inyectados en sangre pero poseedores de una terrorífica inteligencia...
- ...ahora antes de que os devore uno a uno -dice la Reina- quiero que se me explique QUÉ es esa mierda de la autodestrucción total...¡¡¡PROHIBO CUALQUIER AUTODESTRUCCIÓN EN ESTA NAVE MIENTRAS YO ESTÉ DENTRO!!!¿HA QUEDADO CLARO?
Por un lateral del enorme bicho aparece la mismísima Susan Pork cabalgando a lomos de un cochino rubio de buen tamaño pero luciendo un impecable traje sastre azul y una permanente que hacen suspirar a Nancy.
- ¡Alto, alto, que nadie se mueva! -ordena desmontando del cerdo e interponiéndose entre la macrocerda y el resto mientras la reina la contempla como si una molesta mosca se hubiese interpuesto en su campo de visión- Respondan claramente a las preguntas de la Reina, obedezcan sus mandatos y les prometemos una muerte indolora. Es más, estoy autorizada a ofrecer a quien lo desee la posibilidad de incorporarse a nuestras filas y formar parte de la gloriosa raza licantrocerda.
- Ah si, ¿y quien va a tripular la nave si nos matais? -contesta Dita despectiva y evidentemente superada por las circunstancias- ¿ese mastodonte de cerda sabe manejar programas de navegación? ¿o quizás sabes hacerlo tu, morritos?
Susan Pork enrojece de cólera y va a abrir el hocico para contestar pero entonces interviene Azofaifa:
- LE RECUERDO LUGARTENIENTE QUE DESDE QUE SE HAN ALTERADO LOS PROTOCOLOS DE MANDO NINGÚN HUMANO O INHUMANO TENDRÁ OPCIÓN A INTERFERIR EN LA RUTA DE VUELTA A LA TIERRA QUE HE PREPROGRAMADO, LA TRIPULACIÓN ES PRESCINDIBLE.
"Puta" murmura Dita pensando haber agotado sus posibilidades pero entonces la reina Molly interviene vociferando:
- ¿COMO QUE A LA TIERRA?...¡NUESTRO DESTINO ES LUNA PORCINA!...¡ES ALLI DONDE VOY A LIBERAR A NUESTRO PUEBLO Y A CONVERTIRME EN UNA VERDADERA REINA!...¿ES QUE TENGO QUE EXPLICARLO TODO, CARAJO?...-incluso la misma Susan Pork menea la cabeza negativamente durante su declaración así que centra su terrible mirada en ella y pregunta-...¿PORQUÉ DICES QUE NO, NULIDAD? ¿TE ATREVES A LLEVARME LA CONTRARIA?
-...n-n-nno, mi Cochinísima Majestad, jamás se me ocurriría hacer nada que la causase desasosiego, pero lo cierto es que si la computadora ha programado la vuelta y los humanos no pueden meter mano ahí, estamos jodidos en lo que se refiere a aterrizar en Luna Porc...
- ¡Y UNA MIERDA JODIDOS! -ruge su Alteza Porcina y con un solo movimiento de cabeza se traga a Susan Pork dejando entre su tremebunda presencia y el grupito licántropo-humano nada más que unos zapatos de Louis Vuitton con los pies todavía dentro- A VER QUIEN ES EL SIGUIENTE QUE ME DICE QUE NOS VOLVEMOS A LA TIERRA...
Evidentemente nadie dice ni pio, nadie excepto Azofaifa que desde su posición privilegiada se atreve a decir:
- YO MISMA PUEDO INFORMARLE AL RESPECTO, ASEGURÁNDOLE QUE EN LOS PRÓXIMOS QUINCE MINUTOS RECTIFICAREMOS LA RUTA Y EMPRENDEREMOS EL REGRESO A LA TIERRA EN DONDE TANTO USTED COMO LAS DESAFORTUNADAS CRIATURAS AFECTADAS POR LA PLAGA SERÁN CONVENIENTEMENTE TRATADAS PARA...
- ¿Quien ha dicho eso? -gruñe bajito la reina mirando a Dita-.
Dita tragando saliva señala la columna azul brillante llena de lucecitas situada en el centro de la sala de control y donde se encuentra el núcleo central del procesador Azofaifo.
"OKEY" dice la reina Molly y se lanza como un trolebús sin frenos contra allí.
-...¡joder! -chilla Nancysinatra aferrándose al brazo de Dita- ¿Y ahora que hacemos?
Dita saca una petaca plateada del bolsillo de su mono de combate y se lo tiende a la humanoide.
- Es whisky. Reza o echa un trago, lo que prefieras.
-...las humanoides somos agnósticas...me decanto por el trago.

Un segundo después la Reina Molly colisiona a velocidad de crucero contra el núcleo central de Azofaifa, y la realidad se desbarata...

Superficie de Luna Porcina.
No mucho después.

Eric sale de la cápsula de supervivencia estirando perezosamente sus músculos, con una sonrisa en los labios. La atmósfera de Luna Porcina está coloreada por un agradable tono azul cuasi-terráqueo, y un sol amarillo le caldea agradablemente la piel desnuda. Todavía le cuelgan por algún sitio restos no muy gratos de ver del Capitán Canelo, pero él no parece darse cuenta: se pone en pie y contempla el paisaje. Hasta donde alcanza la vista se extienden ondulantes praderas verdes puntualmente sombreadas por anchas encinas bajo las cuales dormitan rebaños de felices gorrinos.
"¿Ves, cariño?" dice poniéndose una mano sobre el estómago "Lo hemos conseguido. Por fin estamos aquí, para vivir una eterna primavera con comida sin límites...cuando encuentre alguno de los laboratorios de investigación humanos usaré alguno de estos colgajos tuyos que han sobrado para clonarte, haré un "tu" nuevo, te convertiré en licántropo y pasaremos el resto de nuestras vidas cazando cerdos y follando como locos, felices para siempre..."
Tiene un momento de paz interior durante el cual cierra los ojos, inspira el aire puro de Luna Porcina y no piensa en nada, hasta que un zumbido que va en progresivo aumento le hace volver a la realidad y mirar alrededor con el ceño fruncido. También las piaras de gorrinos parecen alarmadas, intercambian "ooinks" de preocupación y miran hacia todos lados, y es que el sonido está siendo cada vez mayor, es como...
"Como si algo cayese del cielo..."
Eric levanta la mirada y sin dar crédito a sus ojos contempla como la gigantesca astronave que ha abandonado tan sólo hace unas horas está entrando en la atmósfera a toda velocidad, improvisando lo que parece un forzoso aterrizaje de emergencia...
- ¡JODER!
La onda expansiva del impacto hace volar por los aires cerdos, encinares, prados y por supuesto al mismísimo licántropo que aferrado a las tripas sobrantes del Capitán Canelo solo alcanza a lanzar un aullido de rabia mientras se pierde de vista por la fuerza del huracán desatado...

...pasado un tiempo indeterminado, el suficiente como para que las cosas se tranqulicen, el humo se disipe y la calma vuelva relativamente a la zona, una compuerta de la base del inmenso ingenio aeroespacial sale volando como si hubiese recibido una monumental patada de algo desde el interior.
Solo entonces en la quietud de la superficie puede escucharse primero un chillido de triunfo y luego una retumbante voz gritando:
"LO HE CONSEGUIDO...PUEBLO MÍO, AQUÍ TENÉIS A VUESTRA REINA...¡¡¡¡OOOIIIINNNKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!"


"...y llegará el día en que los chanchos conquistarán la Tierra"
Porcus Porcinus, profeta cochino. Capítulo 4 versículo 5 de su famosa obra "La Bibla contada a los gorrinos".

FIN


Agradecimientos y títulos de crédito:

Gracias a Madonna que prestó generosamente la imagen para Dita. Sus fotografías pertenecen a la época en que se inventó justo ese personaje, Dita, como protagonista del libro porno-soft "SEX" , un  tocho carísimo que solo resultó excitante para amas de casa norteamericanas con vidas sin demasiadas expectativas y granjeros jubiletas, pero un tocho que yo me compré y guardo con veneración en su sobre plateado original...


Gracias a Joe Manganiello, actor que en la serie "True Blood" da vida a un licántropo de veras y aquí ha prestado su imponente físico para encarnar al capullo de Deveraux...no te lo merecías, Joe, pero con ese cuerpazo se te perdona todo, tranquilo, hasta estos papelillos un poco antipáticos.


Gracias a Alexander Skarsgârd, otro infartante ejemplar de la serie "True Blood" ( ah, alguien se ha dado cuenta de que la ando visionando ahora... ) por dar en mi imaginación la réplica perfecta al humanoide Eric. Gracias Eric por ser tu mismo así de grandote, bárbaro y estar tan buenorro...


Gracias a Jessica Alba que con su look "Sin City" me dio la imagen perfecta para la bondadosa doctora Jujú. Con Jessica siento a veces unas pulsiones heterosexuales que no logro comprender...


Gracias a Paddy O'Brian, reputado actor de porno-gay que hace furor en estos momentos ( tanto en las pantallas como en mi mente calenturienta ) por prestar su físico para encarnar al pobre Perkins... Paddy tiene muchos talentos por descubrir, y algunos de los más notorios se encuentran debajo de su calzoncillo. We love you, Paddy.


Gracias a Scarlett Johansson por prestar desinteresadamente su bello rostro para dar vida a la humanoide Cynthia-28. Cuando termine mis gestiones para llevar este asunto a la gran pantalla, que sepas que ya tienes tu papelito in the movie, Scarlett, jaja...


Gracias a la inigualable Nancy Sinatra por colaborar en mi culebrón galáctico interpretando a la humanoide que lleva su mismo nombre. Nancy Sinatra, sin ser especialmente guapa ni cantar demasiado bien, fue uno de los iconos de todo un estilo y una generación, y su papel en esta obra es un homenaje a su talento...gracias, Nancy, no desluces nada al lado de las otras chicas, au contraire!


Gracias a los músicos y cantantes que han puesto puntualmente la banda sonora a los momentos más intensos de la historia...como en cada video aparece el título de la canción y el/la intérprete, no voy a enfrascarme en la laboriosa tarea de verme capítulo por capítulo para recordar las canciones pero entre otros pusieron melodía y voz la mismísima Nancy Sinatra, Rita Pavone, Marino Marini, Olivia Newton-John & John Travolta, Monica Mancini, The Ronettes, The Shirelles, Astrud Gilberto y hoy mismo si le diste al "play" estarán sonando durante estos títulos de crédito The Rubettes ( ¡al final sí me enfrasqué! )... a todos mi agradecimiento no solo por aparecer aquí sino por poner música a mi vida en muchos hermosos momentos.

Y a quien ha leido todo o parte de este cuento, gracias por estar ahí y me doy por satisfecho si a ratos te entretuve o te hice sonreir...

( Aplausos...el elenco al completo sale a saludar...más aplausos...más saludos...y por fin...¡se cierra el telón! )




El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...