viernes, marzo 25, 2016

MUGCAKE 5.0 ( un-angel kitchens returns )


Chulazo sin venir a cuento

Tarde de relax.
Mientras la progenitora se dispone a pasar las siguientes tres o cuatro horas entregada a una maratón televisiva de su serie favorita ( bueno, de su "actual" serie favorita ) yo voy a enredarme con unos experimentos gastronómicos, espoleado por el nuevo apasionante ejemplar culinario que me han regalado:


...en efecto, se trata de otro más en la legión de libros de cocina destinados a esa también legión de negados hombres atareados pero prácticos como tú que desean obtener buenos resultados con la máxima comodidad y el mínimo esfuerzo, esto es: repostería para inútiles, jeje. La autora, Mima Sinclair, es esta chica cuya cara de buenaza ya nos augura que pretende complicarnos la vida lo mínimo imprescindible:

"Palabra que esto es lo siguiente más sencillo
después del huevo frito y el vaso de leche
con colacao", parece decir Mima con su cara mimosa

...para terminar de rematar, el propio libro viene con una preciosa caja de colorines conteniendo una maravillosa taza de regalo en la que elaborar las preparaciones:

"¡La quierooo, la quierooo!" oigo decir a mi público.
Pues sus fastidiais, que es MIA.

La pregunta ahora es: con este claro exponente de la cocina en particular y la cultura en general del siglo XXI -en la que como tu sabes se da prioridad a todo lo que conlleve el mínimo esfuerzo y tiempo posibles para poder seguir concentrarnos en por ejemplo nuestros teléfonos móviles-, ¿que pretendía descubrirnos la pequeña Mima?... pues la verdad es que nada, porque este mundo de los "Mugcakes = Pastelitos en taza"  ( del que seguro has adivinado trata el libro si tu medicación sigue funcionando ) lleva un tiempo de moda. Pero quizás era necesaria una obrita como esta en la que, además de una colección de recetillas, se puedan encontrar unos cuantos consejos para triunfar con esta variedad de postres especialmente diseñados para torpes, vagos y otros desastres humanos con la operación-bikini perdida de antemano...

Eso no va por ti, Rodolfo, que tu lo del bikini
lo llevas fenomenal, buf-buf

¿Las ventajas?...¡innumerables!: para empezar solo precisas una taza, un microondas y unos pocos ingredientes. Se acabó asociar la repostería a montar una zorrera de campeonato en la cocina.

Se terminó cocinar con esa cara de "jatematen", hijo

...y además de estar ricos se preparan en cinco minutos con lo cual no te sentirás como si te hubiera pasado un tren por encima una vez terminada la labor.

...se acabó también lo de terminar todos los días con el culo 
metido en el pilón para refrescarte de los agobios culinarios, Pocholo

Evidentemente un espacio tan riguroso como este no podía limitarse a leer el libro y hacer como que se creía todo lo que contaba nuestra amiga Mima: había que llevar las recetas a la práctica y por ello sin pérdida de tiempo me puse manos a la obra para preparar la receta de hoy:

Mugcake de chocolate

"Muy bien" dijo la progenitora desde el sofá "pero a mi no me molestes que ahora no estoy para nadie"...y claro, es que estaba ya metida con la mentada serie favorita que no es ni más ni menos que la famosa "Hawaii 5.0"...


...no, pero no se trata de aquella que al parecer triunfó entre los años 60 y 70, sino de la nueva versión que han sacado ya en pleno siglo XXI:


...mucho más interesante, ande va a parar, pues anda que no tiene buen gusto la proge, porque como ella dice salen chicos guapos como por ejemplo el prota, que es este bollo:

Alex ay-omá-que-rico-estoy O'Loughlin

...secundado habitualmente por su fiel compañero, este otro maromo:

Scott damelo-todo-papichulo Caan

Yo a veces me siento a ver la serie con la progenitora y tengo experiencias extrasensoriales en las que salgo de mi mismisidad y de pronto me veo tendido en pelotas en una playa, preguntándome "oh-mon-dieu-qué-hago-aquí" y en esto sale Alex como un dios pagano de las aguas...

GROAARRRRR

...diciéndome "prepárate porque ahora te voy a matar a polvos como a las cucarachas" y yo hago como que me espanto y maullo con voz de vicetiple "oh, no, por favor, tenga compasión caballero" cuando en el fondo quiero decir "ah, ¿sí?, pues a ver si hay huevos", pero él insiste "no finjas perra, tu quieres que te lo coma TODO-TODO-TODO", y yo...
,,,que me he dispersado un poco, ¿no?

Bien, pues a continuación va la lista de ingredientes para nuestro Mugcake chocolatero, y es así de sencilla:

- 2 cucharadas de mantequilla
- 40 gramos de chocolate negro troceado
- 1 huevo mediano
- 2 cucharadas de leche
- 3 cucharadas de azucar
- 3 cucharadas de harina leudante ( esa que viene con la levadura incorporada para hacer bizcochos )
- Un pizca de sal.
- Un par de cucharadas de mantequilla de cacahuete ( o de crema de cacao tipo Nocilla o similares, ya sabes, de esas de meter el dedo dentro y chupártelo a continuación )
- Una cucharada de cacahuetes tostados y salados.

Lo que sigue es tan simple que apenas termine de contártelo vas a sentir deseos de salir corriendo a experimentarlo:

1º Ayudado por el microondas fundes la mantequilla junto con el chocolate en la misma taza donde vas a preparar el mugcake ( esto es, no vas a manchar cacharros innecesarios )

¿Fregadas de espanto?...eso se acabó, Mariló.

....y ojito que bastarán treinta segundos, si te olvidas oirás un "chof" y encontrarás la mantequilla desparramada por el interior del microondas. O el chocolate quemado, que es peor. 
Ejemplo práctico: mientras metí el tazón a derretir me acerqué un momento a ver lo que estaba ocurriendo en Hawaii y resulta que la facción nativa del equipo del 5.0 andaba en apurillos porque la  agente Kono Kalakaua, que es esta pava

"A ver que tiburón tiene cojones de triscarme los juanetes",
parece decir la agente Kalakaua

...que es la prima de Chin, otro agente del "5.0" mayormente conocido como "anda-pero-si-es-el-chino-de-Perdidos"...

Mmmmm, Chin, ponme el pollo Chi-Juan...

...pues la Kono que además de más chula que un ocho es lista como ella sola, se lió con este chulazón ...
Pero que buen ojo tiene la Kono para los maromos, 
que jodía, no sabe ni ná...

...que fíjate como se me ponía de burrota la Kono con el tío...

Momento heterote total

....pues muérete, resulta que el chorbazo ¡es hijo de un millonario mafioso! y claro se estaba liando la marimorena cuando de repente se escuchó en la cocina un "BOAFFF" y la proge va, me mira y me dice "ya la has preparado"...

Efecto Hawaii 5.0 sobre un mugcake desprevenido

Moraleja: cuando se cocina hay que estar a lo que hay que estar y dejarse de hawaianos.

2º - Una vez reparado el desaguisado ( es decir, repetida la operación pero vigilando el proceso ), revuelves bien y le añades la leche y el huevo. Vuelves a remover bien, con esa agilidad de muñeca que te han proporcionado tantas y tantas noches de sexo solitario...



¡Cambia de lectura! ¡Pásate a "Mugcakes"!

4º - Añades la harina, el azúcar y la pizca de sal. Mezclas hasta obtener una crema lisita y homogenea.

5º ; Pones una cucharada de la cosa esa de cacahuete o de Nocilla ( yo usé Nocilla, más barata y mejor ) sobre la masa y lo metes al microondas 2 minutos a 800 W. Según parece esa cucharada de chocolate en crema se va a ir hundiendo poco a poco en la masa durante el horneado dejando a su paso por el centro del bizcochete algo así como maravilloso...

6º ; Pasado ese tiempo lo sacas ( se te habrá puesto hinchado y gordito ) ( el bizcocho, digo...¿pero que haces todavía con la "complete guide to masturbation" en las manos, so animal? ),le pones la otra cucharada de Nocilla encima, los cacahuetes troceados y ¡a disfrutar!

Este fue el maravilloso resultado que yo conseguí:

¡Mi creación!

¡Para chuparse los dedos!
...como...¿que no sabes chuparte un dedo?...¡pues aprende de Alex!

Cuando acabes con el dedo te enseño otra cosa
para que sigas chupando, chato

¡Y al final solo hubo que fregar la taza, dos cucharas y el utensilio empleado para mezclar!
Es decir, que todo fue absolutamente...


Sobre esta receta casi "base", Mima se inventa otras treinta y nueve en las que en la mayoría -salvo unas pocas en las que de verdad el resultado final es muy diferente y que están recogidas bajo el título de "Mugcakes singulares"- lo que cuenta es la astucia a la hora de cambiar las decoraciones, las coberturas y las presentaciones. Pero todas se rigen por la sencillez y la rapidez, ¡lo que todas las masas aceleradas ansiais para estos tiempos de hoy en día!

Por fin podrás usar la taza para algo más que lucir palmito en la ventana, Genaro, 
que cuidao que me tienes calentorro al vecindario criatura

Ahora, ¿qué puede salir mal?:
Pues te puede ocurrir que el asunto empiece a crecer, desborde la taza y se desparrame por el plato del microondas.
Eso te ocurrirá si:
- Llenas el tazón más de las tres cuartas partes de su capacidad ( que para estas recetas debe ser de unos 350 ml ). No seas ansiosa, Maritrini, si te sale demasiada mezcla, mejor hacer dos mugcakitos pequeñitos que uno gordo.
- A veces se desmadrará sin ninguna razón aparente. Por ejemplo yo en mi receta usé tres cucharadas RASAS de la harina leudante y aún así ya ves que generosa cúpula bizcochera coronó mi taza, estuvo a punto de salirse, por tanto no te pases con este punto. Y por si las moscas pon siempre un plato debajo de la taza para recoger el eventual desbordamiento.

Con eso solo nos queda el otro gran posible problema: que el tazón que te has apañado NO SEA APTO para el microondas y cuando esté dentro ¡casque!

"¡Pero que has hecho Gertrudis!"
"ay es que creo que mezclé el sulfato con el permanganato y 
me parece que la he liao parda..."

Si vigilas esos pequeños errores puedes empezar a disfrutar del mundo del mugcake y a experimentar tus propias creaciones haciendo tuyo el lema "Un mugcake para cada día". Así conseguirás sin demasiado esfuerzo que de aquí a Agosto tengas que pasar tus vacaciones nadando en compañía de grandes cetáceos en pleno mar abierto con razonable temor a ser arponeado, porque ese cuerpo de foca no va a haber quien se atreva a pasearlo por cualquier piscina o playa civilizada,ha-ha-ha...

...es broma, claro. Que si nuestras abuelas dicen que estamos estupend@s ¡por algo será!

Seguidora de esta sección explicando a la cámara:
"Esa de ahí atrás sí que está gorda"

Naaaaa, es todo lo contrario: lo bueno del "mugcake" es que en vez de preparar un bizcocho para ocho comensales y comerte tú las cuatro porciones que sobraron de tu "tea-party", te comerás una ración justa ¡porque no habrá más!, es decir, las recetas de "mugcake" pueden ayudarte a conservar el tipo a pesar de tus aficiones reposteras...

                        
Catalina, encantadísima con su body tras seguir la dieta del mugcake: 
"aunque no lo parezca, hoy me he metido cinco al cinto"

Solo nos queda para terminar poner el broche de oro musical, que en esta ocasión otra de esas recomendaciones semanales absolutamente frikilonas que me hace el Spotify pero que he encontrado super-apropiada para hoy día de Viernes Santo. Veo que la canción ya tiene casi un año pero Spotify sabía que era nueva para mi, de ahí el sugerírmela justo para esta semana de devoción y esas cosas. Esta mujerona es tremenda, ¡tiembla Lady Gaga!...


Y con esto concluimos este precioso post playero-gastronómico, diciéndote como siempre:

¡Anímate!
¡Inténtalo!
¡Pruébalo!

Y luego...

¡Me lo cuentas!


¡Feliz Semana Santa a todos!

Esto fue otra fantástica edición de "Un Angel Kitchens Productions"...


lunes, marzo 21, 2016

HOY....¡CRIA Y CUIDADOS DE TU SEX MACHINE!

Si cuidas de tu chucho...¿qué no harás por
tu Sex-Machine?


Querido amigo/a:

Si eres el afortunado/a poseedor/a de un Sex Machine con el que alegrarte la vida, no está de más el que te asegures de proporcionarle los cuidados y el mantenimiento adecuado.
A continuación un-angel-productions-entertainments te va a dar gratuitamente unos rápidos consejos para que tu mascota tenga todo lo que necesita, esté cada día más satisfecho y feliz y no se vea con el impulso de emigrar cuando le entre el aburrimiento.
¡Vamos a verlos!

 1 - HAZLE TATUAJES


El Sex Machine de manual acostumbra a cubrirse el body de tatuajes porque le hacen sentirse más sexy y más machote, dos cosas muy importantes para ellos y características de la especie.
...ah, ¿que a ti no te gustan tatuados?... ¡Pues es un problemón!...pero bueno esto de los Sex-Machines muta de generación en generación así que quizás con un poco de suerte en la siguiente lo que se lleve sea dejarse la piel limpia como una patena y puedas encontrar más facilmente uno sin tantos dibujitos por todos lados. La pregunta es: pero para ese futuro que quizás no sea inmediato...¿tendrás tú cuerpo de aguantar un Sex-Machine?...y peor aún ¿habrá algún Sex-Machine que te aguante?

2 - PONLE UN PAJAR


Por alguna ignota razón todo Sex-Machine gusta de vez en cuando de quedarse en calzoncillos y revolcarse en un pajar. No pierdas la oportunidad de darle gusto y de paso aprovechar el intenso sentimiento de gratitud que le embargará hacia tu persona. 
Cuidado con las pulgas que abundan en los pajares: después del achuchón, no olvides fumigaros ni tú ni tu Sex-Machine.

3 - PONLE UN PILÓN


Si tienes jardín mucho mejor porque podrás montarle una piscina, pero a falta del mismo una bañera espaciosa bastará...¿y esto porqué?...pues porque a cualquier Sex-Machine que se precie le encanta zambullirse en el agua para luego emerger así como húmedo y reluciente por el borde marcando musculazos y con unos ojos pillines como de "ven-pacá-que-te-lo cojo".
Si te dejas, ¡seguramente te lo cogerá!

4 - COMPRALE UN PERRETE


O un gatete, da igual. Los Sex-Machines adoran los bichos peludetes y los bichos peludetes les adoran a ellos: cuando están juntos los Sex-Machines andan por toda la casa tirados en pelotas con el bicho en brazos y poniendo caritas y morritos. Tu les verás, te mearás derretirás de gusto y aprovechando un descuido del perrete podrás encerrarte en un cuarto con tu Sex-Machine y ocupar el lugar del chucho.

5 - EMPLEA LA SUTILEZA...

...pero no en exceso. Un Sex-machine tiene su sensibilidad, claro que sí, pero en ocasiones puede mostrarse escasamente receptivo a los estímulos externos -léase tus artimañas- para conseguir sus favores ( dicho de otra forma: a veces son un poco cortos ). Nunca está de más, por ejemplo, que si quieres que esta noche te pegue un revolcón de espanto, tengas a mano algo como esto para colocar con un imán en la nevera y que tu Sex Machine se lo encuentre cuando acuda a alimentarse:

Traducción: "hoy me tienes que poner mirando
a Cuenca, torete"
Aviso, puede ser que el tío no lo pille.

6 - ALIMENTACIÓN

...y ya que hablamos de comida, ¡nunca olvides tener a tu Sex machine bien alimentado!: Los Sex Machines disfrutan comiendo y bebiendo, y si son cosas que les chorrean seductoramente por el pechamen peludo, muchísimo mejor. Eso les pondrá juguetones y probablemente te animarán a limpiarles su anatomía a golpe de lengüetazo.

Sex-Machine a punto de chorreo...
Como para no chorrear, ainsss, quien fuera Mikono...

7 - ¡ESCONDE LAS CUCHILLAS DE AFEITAR!

Ejemplo de como bichos más grandotes que un perrete
pueden verse seducidos por un Sex-Machine.
Esta es yegua, fijo.

Tu Sex-Machine es de natural peludo y tenderá a desarrollar graciosas barbitas y pectorales seductoramente velludos. Si ve las maquinillas puede pensar que quieres afeitarle y saldrá corriendo y gañando como un animalillo...

Curiosa subespecie del Sex-machine peludillo habitual:
Sex-Machinus spp pelipequirrojis

Si te preocupas de estas elementales necesidades y precauciones básicas,  tu Sex machine lucirá contento y feliz, y tus amigos/as envidiosas solo podrán decir:

"....peeeoooo...¿esto es todo suyo?"

Como remate a este encantador post de hoy, ¿qué mejor que un Sex-Machine al que acabo de echar el diente ? ( "diente" por desgracia virtual ) : Él es italiano, se llama Immanuel Casto y es así de guapetorro:


...Immanuel además de estar así de follable cachitas, ¡resulta que canta! y tiene toda una colección de videos con títulos delicadamente sugerentes como por ejemplo "Analbeat", "Disco Dildo", o este  más elegante aún "Tropicanal" con momentitos gay-friendly y todo que esta vez entró en mi "lista de recomendaciones semanales" del Spotify...¿pero estos tíos de que van?...


...ya, ya, he derrochado calidad, pero es que estamos en Semana Santa, hoy había que esmerarse...

martes, marzo 15, 2016

DE SECANO



Secano ( agricultura de ): dícese de aquella en la que el ser humano no interviene en la irrigación de los campos. Ej: Los aburridos, interminables y monótonos campos de cereal característicos de estas tierras castellanas.
Secano ( estar de ): dícese por los borrachines cuando por ejemplo durante un viaje se les tiene mucho rato de turismo cultural sin visitar los bares de la zona. Ej: "vamos a tomar una birra que me tienes de secano".
Secano ( creativo ): dícese por aquel que intenta ponerse a escribir algo y no encuentra nada que contar en el interior de su cocorota. Ej: ¡¡¡YO!!!

...y es que la verdad desde que volví de mis vacaciones invernales de Febrero ( o quizás incluso desde antes ) encuentro que no tengo nada que contar ni ganas de hacerlo. No sé si achacharlo a las propias vacaciones en si mismas -que de tanto querer desconectar igual se me han fundido los "plomos" cerebrales- o a que mi propia vida está un poco carente de alicientes y no encuentro estímulo suficiente para hacerme sentir deseos de contar algo por escrito...¡o al revés!, ( aquí va la versión positiva ) que la susodicha vida está tan llena de emociones que no encuentro tiempo suficiente para sentarme y ponerme a ello.
Sea como sea, la otra noche mi estimado Sex-Machine  ( que visita a menudo esta página aunque no sea más que para utilizarla como "puente" para ponerme los cuernos -blogosféricos- con algunos de los espacios que aparecen en la columna de la izquierda ) mientras preparábamos la cena en un ambiente entrañable que hubiera merecido esta banda sonora...

Ahhhh, sí, siempre que estoy con Sex-Machine,suena "Misty Roses"...
...ay, ¿cuando me volví ASÍ?

...pues Sex-machine llegó a la cocina con su lascivo organismo recién salido de la ducha envuelto solo en un albornoz y tras contemplarme cacharrear un ratito con ojos divertidos, fue y me soltó:
"Eh, chorbo, tienes el blog muy abandonado, ¿no?"
Yo que andaba troceando tomates aparqué un momento el cuchillo pensando en mi bienestar dactilar ( ¿quien puede prestar atención a unos tomates cuando tiene a escasos centímetros de uno mismo el cuerpo húmedo y vaporoso de Sex-Machine? ) y con la voz aflautada de gallina Caponata que se me pone cuando tengo cerca objetos sexuales de alto voltaje cacareé:
"¿Y eso porqué lo preguntas?"
"Pues no sé" replicó dedicándome una de sus sonrisas de latin-lover que consiguen hacerme entrar en ebullición "Me parece a mi. No te tendré demasiado ocupado, ¿verdad?"
Sintiendo como me salía un chorro de vapor por cada oreja solo pude repetir:
"...¿ocupado?...¡glup!"
"Si, ocupado, ya sabes". Y con un gesto pícaro gruñó:"Groarrrrr."

Era el momento oportuno de:
       a/ Seguir con los tomates.
       b/ Desmayarse.
       c/ Permitir que Sex-Machine hiciera honor a su nombre y dejase el pabellón bien alto.

"¿cenamos o qué?"
"Primero "o qué" y luego cenamos,groaaarrrrrrr"

...la opción la eliges tú, pero la verdad es que reflexionándolo en frío sí es verdad que ando un poco "de secano" -creativo- como dice el título de esta entrada, y buena muestra de ello es el pedazo de gansada que me acabo de cascar nada más con el fin de tener el asunto un poco actualizado...
Seguro que el próximo fin de semana -que voy a tener libre- me reporta el suficiente número de emociones como para poder tener algo interesante que contar. 
Mientras tanto y a falta de otra cosa mejor, voy a poner el video de la canción que representará a España en Eurovisión ( "hala, pues sí que está de secano, sí" dirá algún pérfido ) sobre todo para que lo vea mi Sex-Machine, que aunque sea un poco reacio a que la chica no cante en español le da mucha curiosidad.
Huy, a mi hacía tiempo que una canción de Eurovisión no me entraba tan bien a la primera ( no, aunque parezca yo facilón no todo me entra a la primera, y si no que pregunten a Sex-Machine, jajaja ):al margen del bailecito de los pies que me parece un poco tontorrón, me gusta mucho, yo creo que este año como decían los amigos del Atroz con leche entramos en el top-ten.



¡Feliz ecuador de semana!

jueves, marzo 10, 2016

¡CHICAS AL CADALSO!: hoy...¡TATA GOLOSA!


¡Bienvenidos una vez más a nuestra sección de "Chicas al Cadalso", ese espacio donde el lector puede desestresarse y liberar energías negativas interiores y excesos de agresividad vituperando a la desafortunada jovencita que cada día ocupa este simbólico cadalso blogosférico.
La protagonista de hoy me vino "sugerida" la semana pasada en esa lista que el "Espotifai" propone a sus asociados con el nombre precisamente de "Descubrimiento Semanal": 
Ella es uno de los más sonados "one-jit-wonder" de los últimos años...
Ella fue -o al menos lo intentó- canción del verano...
Ella es...

- TATA  GOLOSA -

"Ñiiiiiic-ñiiiiiiiic" 
( sonidos del Haddoquin afilando sus cuchillos )

Esta simpática joven en realidad se llama Romina Contiero y es originaria de Italia. Tiene una diplomatura en danza y, hasta su lanzamiento como estrella musical, era copropietaria de tres escuelas en las que impartía enseñanzas de "modern jazz"... pero no fue hasta el 2007 en el que descubrió además su vocación como poeta urbana y rebelde sin causa. En ese año la vida de la pequeña Romina pegó un vuelco radical:aparcó sus inquietudes modernjazzisticas y se  lanzó a la conquista del mundo con este himno lleno de intrincados planteamientos existencialistas titulado "Micromanía". 
¡Que sorprendente que algo en principio tan complejo y lleno de crípticos dobles sentidos como esta canción consiguiese llegar de esa manera al gran público! Sin embargo este tipo de propuestas tan culturalmente arriesgadas a veces dan en el clavo, conectan con esas inquietudes inherentes a todo ser humano y cual flechas metafóricamente cargadas de sentido consiguen remover sensiblidades y despiertar conciencias.

Vamos a analizar un poco estos versos para tratar de aprehender algo de ese significado tan étereo suyo que cual pajarillo travieso revolotea entre nuestras manos sin dejarse capturar...
El tema arranca contundentemente tal que así:

Un, dos / Los micrófonos 
Olé / Los micrófonos
Proba, proba / Los micrófonos
Sin amor / Los micrófonos
Cuatro, cinco / Los micrófonos

...espeluznante,¿no? En unas pocas palabras Miss Golosa deja esbozado y propuesto el enigma principal para que el oyente no tenga que andar dando palos de ciego: los micrófonos. No hay que dejarse engañar por la espontánea ingenuidad de ese "Olé" y ese pícaro "proba-proba" cuyo significado no acertamos a descifrar, solo estamos calentando motores: los cardinales aumentan en progresión creciente y los micrófonos adquieren matices de omnipresencia...

"Ains, no sé...¿m'entienden o no m'entienden?"

A continuación esta atrevida poetisa continúa dándonos más pístas acerca del peso de ese asunto alienable, del calibre de sus micrófonos:

El sexo / No micrófonos
Chicas lindas / Los micrófonos
Mercados, drogados, calados / Los micrófonos
El discjockey

¡Que osada algarabía de conceptos!: el sexo ( ¿el sexo de quien? ¿de la señorita Golosa? ¿el tuyo? ¿el mío? ), la frescura y el desparpajo de las chicas lindas como metáfora de la juventud, y a continuación esa atrevida y enigmática rima consonante que apabulla y desafía el intelecto del espectador:

"Mercados-drogados-calados".

 Joer, pero ¿de donde ha salido esta genia?...
Y por cierto, ¿quien es el discjockey?

Disco dance / House music / After hour / Los micrófonos
Mi vida / Los micrófonos
Las tetas / No micrófonos
Los culos / Dos micrófonos
Mi mundo / Los micrófonos
Las bombas / Sin micrófonos
Un noche / Los micrófonos

Tata va desgranando uno a uno concepto a concepto vital con una rebeldía casi kafkiana: el "after hour" en referencia al inexorable paso del tiempo, la "vida" como puntual reflexión existencialista, "las tetas" en clara alusión a la lactancia materna y los vínculos generados en la infancia, "los culos"...¡ahhh, los culos!...¿no es absolutamente tremendo?...
Y esto continúa hasta que de pronto aparece un término que nos pone los pelos de punta y nos deja sin respiración:

Chupaíta / No micrófonos

¡La "chupaíta"!...
Este término ha sido discutido una y otra vez en foros internacionales tratando de desenmarañar lo que hay detrás de la engañosa simplicidad de la palabra. Expertos teosóficos barajan la idea de que la señorita Golosa está sugiriendo en realidad  la existencia de un noveno chakra, el Txu-Paí-Tah, que se encontraría situado un par de metros más allá de la cabeza y que gobernaría a todos los demás, revolucionando así las anteriores interpretaciones de los textos sánscritos y todo el copón.

Tras esta pasada Tata Golosa -¡claro!- entra en trance y tras arrancarse con un delirio rítmico expresado en 

El sexo, el sexo, el sexo / No micrófonos


...invoca unos tambores tribales y la trepidación espiritual alcanza el paroxismo...

Y ahora los tambores / Los tambores / El discjockey

Hala, ahora que lo he explicado hay que oirse por lo menos hasta el minuto 1:46 que es cuando empiezan los tambores ( que es lo bueno ), no vale hacer trampas, ¿eh?



Madame Golosa cuenta con el -dudoso- privilegio de ser la única reproducción de audio prohibida en casa de la progenitora so pena de bloquearme el acceso a sus instalaciones; sin embargo a mi este tema ( que en su momento de gloria  me pasó desapercibido ) acaba resultándome así como muy pegajoso, rítmico y atractivo. Evidentemente no es la música de fondo ideal mientras uno lee a Virginia Woolf, así a palo seco puede resultar un poco dificil de asimilar, pero me reconocerás que no puede ser mejor para darlo todo en una "Noche-de-chicas-de-Sue-Ellen" de esas que me monto se monta la gente a base de chupitos de tequila,¿ o no? Por otra parte ha dejado a Belinda ( la concursante anterior de esta sección ) como una princesa del savoir-faire y el buen gusto en comparación, jajaja, así que...
¡Tata Golosa  indultada! e incorporada a la lista de reproducción del 2016 de un-angel-productions...

Tata agradecida de corazón por haber salvado
el pescuezo ( por esta vez )


Que por cierto, esa es otra: ¿que habrán visto en mi los del Spotify para recomendarme a semejante elementa en la lista personal  que me elaboran de descubrimientos semanales...¿o la lista es la misma para todo el mundo y todos disfrutasteis a Tata Golosa la semana pasada?

Aquí, Tata Golosa demostrando lo que tuvo que hacer
con su siguiente lanzamiento, "La pastilla"

¡Feliz inminente fin de semana a todo el mundo!

viernes, marzo 04, 2016

EL CEMENTERIO DE LOS ELEFANTES: "A MI MANERA"


"Cementerio de elefantes" ( definición ): Lugar mitico recóndito y oculto donde se suponía que iban a pasar sus últimos días los elefantes moribundos.
Cambia el lugar mítico y recóndito por un apacible rincón mallorquín a orillas del Mediterráneo y los entrañables elefantes por un puñado de viejas glorias musicales -no tan entrañables- de nuestro país y ¡ya tienes el tema de mi post de hoy!: el programa "A mi manera" que la Sexta lleva emitiendo desde hace unas semanas.

El elenco de artistas haciendo el ganso junto al mar
(pero con moderación que ya no están para muchos trotes)

Este programa me llamó la atención por el concepto en si mismo: consiste en reunir en una casa al lado del mar a un grupo de conocidos nombres de la música española. Allí, a lo largo de siete veladas musicales, cada noche uno será "homenajeado" por sus compañeros y cada cual elegirá un tema de entre los más populares de la estrella del día para tratar de reinterpretarlo poniendo en el asunto un poco de su personalidad y saber personal. 
Los protagonistas son como te he dicho una lista de tremendos diplodocus sonoros con los cincuenta años cumplidos en su mayoría. Antes de la reflexión estrictamente musical te los voy a presentar un poco en rollo marica-mala preguntándome en primer lugar con voz pérfida aquello de: 

¿el que tuvo retuvo?

La respuesta, queridas amigas, casi siempre es NO. Vamos a verlo:


MANOLO TENA

Uno de los músicos y compositores protagonistas de la famosa "Movida" que arrastra además el tumultuoso pasado que parece obligatorio en toda una rock-and-roll-star que se precie. ¡Menudo era el Manolo!
Es el más veterano de la cuadrilla ( 64 tacos según la Wikipedia ) y en su momento estaba así de guapete:


...como consecuencia del mentado exceso de tumulto vital, hoy el hombre tiene un aspecto un poco preocupante como si fuera a darle una sopapinga de un momento a otro y un aire de "estoy-pero-no-estoy". Aquí no sale tan mal, pero te aseguro que en el caso de Manolo, el hombre no "retuvo".


NACHO VEGA

El que fuera fundador -junto con su primo Antonio Vega- de los famosos Nacha Pop de los años 80 ( los de "La chica de ayer" por si todavía no has caído, querubín ) era así de monín:


Nacho tampoco ha envejecido demasiado bien. A sus 54 tacos algo mejorcico que Manolo sí que está -a pesar de lucir unos piños un tanto inquietantes- pero yo diría que retener-retener tampoco retuvo demasiado, ¿tu que dices?


ANTONIO CARMONA

Este es el antaño integrante del grupo Ketama, flamencón y risueño como pocos. Así era...



...y así es hoy a sus 50 años. A Antonio, además de tener una luminosa sonrisa y desprender una energía super-positiva, le encuentro más guapo ahora que en sus años mozos, por tanto en este caso no solo ha retenido sino que encima ha añadido, ¡toma ya!.


MIKEL ERENTXUN

¿Quien no se sabe alguna canción de aquellos míticos Duncan Dhu?... como, ¿que tú no?...pues ahí estaba Mikel, con ellos empezó esa carreraza que se prolonga hasta la actualidad. Por cierto, una cosa curiosa: ¿sabías que Mikel nació en Caracas?...pues yo tampoco.


Este por desgracia es otro que tampoco ha mejorado demasiado con los años, uno más empeñado en desmontar esa teoría mía de que los tíos en general mejoramos con el tiempo, que joerse. 
Aquí le tienes a sus 51 años luciendo una frondosidad capilar que bien puede albergar media docena de vencejos y un pequeño ejército de invertebrados artrópodos...¿Mikel retuvo?...pues no, cariño.


SOLEDAD JIMENEZ

Esta es la famosa Sole de aquel grupo llamado "Presuntos Implicados" que en su momento resultaron un tanto innovadores en la escena musical española, por ese rollito suyo que andaba un poco por ahí a mitad de camino entre el jazz, el pop y el soul.
Sole de moza era así:


Y la muy asquerosa está así de bien con 53 añazos. Esta tenemos que decir que  sí retuvo, ¿o qué?


MARTA SANCHEZ

¡Siii, también está ella en la isla de los antiguamente famosos! 
¿La recuerdas?: "somos soldaaaados-deeellll-ammmo-ooooo-oooorrrr"...


No podemos decir que ahora a sus casi 50 ( los cumple el próximo mes de Mayo...que todavía no los tienes hija, pero no te falta ná ) Marta esté fea porque no es verdad. Igual anda algo falta de frescura pero ¡vaaaaaale!, Miss Sanchez sí retuvo. 
Digo retiene.
( Ay tanto hablar de retención me está haciendo empezar a pensar en incontinencias, ¡glups! )


DAVID DEMARIA

Y este muchacho va el último porque es el benjamín del grupo, con sus "solo" cuarenta añitos. 
Casi no merecía la pena buscar una  foto de él de mozo porque tampoco hace tanto que era mozo, pero bueno, aquí le tienes más imberbe...


...y aquí está en una foto más actual. Eeeeh, no está mal, ¿o qué?...de momento este también retiene, ¿no? ( tenía otro chiste sobre incontinencias preparado pero no me quiero poner cochinon )



Terminado el momento "gansadas" y volviendo a cosas serias, habrás observado que lo que todos los participantes de este programa comparten es el encontrarse en un momento tirando a "crepuscular" de sus carreras: todos tuvieron su momento de gloria, y aunque todos ellos siguen en activo, han pasado a un segundo o incluso tercer plano de la actualidad musical. ¿Es este programa una gran oportunidad para intentar dar un impulso a su actividad artística, un ejercicio un poco deprimente que les hará pensar en "aquellos años dorados que ya no volverán" o simplemente es una buena manera de rellenar sus cuentas corrientes que puede que ahora se encuentren un poco chuchurrías?,,, 
Pues no lo sé pero desde luego a este angel que cuenta entre sus secciones blogosféricas con una de larga solera titulada "Elige tu versión", el mecanismo del programa ¡le pareció divertidísimo! porque a fin de cuentas ¿qué es esto sino un programa de versiones? y da curiosidad comprobar cuanto puede hacer cada uno con la canción que ha elegido y lo que es capaz de aportar.

A la izquierda, David Demaria con la camiseta arremangada
para lucir el paquetillo. ¡Que mono!

Por supuesto no todos cumplen con el expediente de igual manera, porque ni todos tienen el mismo arte ni las mismas capacidades vocales: hay quien puede hacer bien poca cosa ni siquiera cogiendo canciones que le vienen al pelo, y en cambio hay otros más brillantes que consiguen llevarse los temas a su terreno y como dicen los artistas, "hacerlos suyos"...y entre toda esa música, el "homenajeado" del día va hablando un poco de cosas dispersas de su vida personal, a veces cosas relevantes y a veces simples anécdotas, todo de una manera bastante "sana" -no hace pensar ni en realities ni en prensa amarilla- mientras por supuesto todos se deshacen hasta el aburrimiento en elogios unos hacia otros diciéndose lo bien que se caen, lo bien que lo hacen todo y el talento que derrochan. 

Miss Sanchez como diciendo: "A ver, producción, a la tía esta 
me la abandonais en altamar en zona de tiburones y al maromo me lo dejaís maniatado
y en pelotas en un catre que ahora mismo voy p¡allá..¡Sole cariiii, que es bromaa!"

No sé si de verdad se caerán tan bien entre ellos como dicen porque los momentos "personales" son más bien pocos -predomina el asunto musical afortunadamente- y es dificil de percibir, pero desde luego no todo el mundo participa con igual fortuna en el asunto y tampoco todos los programas son igual de entretenidos, todo va un poco en función del interés que uno tenga por el protagonista del día o por sus canciones. Por ejemplo:

- El programa de Mikel Erentxun fue entretenido porque me gustaban las canciones, sin embargo las versiones que hicieron sus compañeros fueron un poco decepcionante. Quizás el más reseñable fue Manolo Tena y seguramente es porque viendo como veía yo al hombre con su cara de "más p'allá que p'acá", no me esperaba que pudiese cantar tan bien y con tanto sentimiento. Por el lado negativo, destaca Marta Sanchez que transforma "Una calle de Paris" (clic para oir el original) en un tostón de tres pares. Atención al french-look elegido para la ocasión:


- Programa de Nacho Vega: A mi Nacha Pop nunca me gustó demasiado y por ello tampoco disfruté mucho ni con el programa musical ni con el homenaje al protagonista. Destacar de nuevo a Marta Sanchez que queda oficialmene contratada por el gobierno mallorquín para dormir a las ovejas insomnes con sus baladones, y por el lado positivo igual me quedaría con la interpretación de Antonio Carmona o el cambio para bien que David Demaria hace a una canción con pocas posibilidades como "No van a separarme de ti":



- Programa de Marta Sanchez: Todo lo que he dicho hasta ahora puede haberte hecho pensar que le tengo manía a esta mujer, ¡y nada más lejos de la verdad! De hecho su programa fue uno de los más entretenidos, porque las reinterpretaciones a cargo de los caballeros estuvieron bastante bien y porque tuvimos oportunidad de conocer a la mujer que se encuentra tras la estrella mediática. Un descubrimeinto que no tiene porqué ser forzosamente positivo, jaja, pero algo se vio de ella y para no parecer que la quiero dar leña no voy a concretar si me gustó o no. Pero como digo, el programa tuvo musicalmente su miga: quizás los menos afortunados fueron Sole Gimenez ( que la mujer aunque lo hace bien SIEMMMMMPRE hace lo mismo, al final acaba por cansar ) y Manolo Tena, que el tío se atrevió con los "Soldados del Amor" y fue mucho tomate para ese pollo. En cambio esta vez hasta me hizo gracia la versión que Nacho Vega -y eso que es de los que menos aciertan con mi gusto personal- se cascó del famoso  "Desconocida"( a un "clic", el original ) martasanchecero, poniéndole un poco de rock a algo que en sí suena más bien sosón. Aunque viendo lo que Marta hace ahora, aquello en comparación era la bomba, jajaja.


- Y el último que he visto hasta hoy fue el día dedicado a Antonio Carmona que, al igual que me pasó con Nacho Vega, al contener música que no me hace mucho tilín y la historia de un señor que aunque me cae bien no me interesa demasiado, puesssss uff. No obstante este programa contiene una de las mejores versiones que he escuchado en el programa hasta ahora, y que corrió a cargo de Malos-Pelos Erentxun. Mikel casi siempre trabaja lo bastante las canciones que le tocan como para hacerlas como mínimo interesantes, pero en este caso es capaz de dar un vuelco total a "Para que tu no llores", uno de los mejores temas de Antonio, consiguiendo algo totalmente diferente y superguay:


Quedan ya solo dos programas de emitirse ( el de Soledad Gimenez y el de David DeMaria ), si no has llegado a ver nadate ha picado la curiosidad tras leer este post no vas a llegar a tiempo para ver mucho, pero tu plataforma amiga Spotify tiene disponible para ti -si tecleas en el buscador "A mi manera" y te vas a la sección de las "Playlists"- toda la música que se ha generado en este experimento, para que puedas si quieres oir y juzgar por ti mismo más allá de lo que has tenido oportunidad de escuchar aquí.
Para muestra, por ejemplo este botón en el que puedes oir primero el original y luego la versión:


Y en fin, superada la ligera sensación de nostalgia que al menos a mi produce este invento y el sentimiento de que los años no pasan en balde -ni para los "elefantes" ni para uno mismo- y que cada cosa tiene su momento y su lugar...superado todo eso te pregunto:
¿Qué te parece este proyecto? ¿que sensaciones te ha inspirado a ti?
Y en la línea habitual de mis "elige tu versión":
¿Quien te ha gustado más de las versiones? 
¿Marta, David, Nacho o Mikel?
... ¿¡Como que ninguna!? ...
... ¿mejor entonces los originales?....
¿¿¿NINGUNO???

¡Feliz fin de semana a todos!



El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo