miércoles, diciembre 29, 2010

DESVARIOS NAVIDEÑOS ( II )

UN-ANGEL-SCROGGE-ENTERTAIMENT PRESENTS
una microproducción gratuita sin ánimo de lucro

DESVARÍOS NAVIDEÑOS

y en el microcapítulo de hoy

EL FANTASMA DE LAS NAVIDADES PRESENTES

Conectamos en directo con el dormitorio de "un angel" para ver lo que está sucediendo allí y ahora...
¿conseguirá dar un buen uso a su bote de lubricante o, una vez más, lo utilizará para engrasar la cadena de su bicicleta?
¡vamos a verlo!

En el mundo real, el paso del tiempo ha despojado a Jason de su máscara virginal para mostrar a la australiana concupiscente y revoltosa que es ahora, pero la versión "suspended in time" que me han mandado resulta más bien pacata y estrecha. Hemos desperdiciado al menos un cuarto de hora corriendo yo tras él en mi dormitorio ( y a Dios pongo por testigo que no se trata del estadio de los "Yankees" de Nueva York ) encadenando uno tras otro despropósito: en un principio yo, incapaz de creer que Jason NO sea pasivo, le he dicho en un tono que esperaba sonase tranquilizador "vamos Jason, todos sabemos qué te gusta, así que ponte a cuatro patas a lo chucho, haz mis fantasías realidad y yo haré realidad las tuyas", pero ya había embadurbado mis dedos con lubricante con quién-sabe-qué traviesa idea y como resultado agarrar al Jason es como intentar cazar una anguila en un barril de aceite: complicado y resbaloso. Después, intentando demostrar que servidor es hombre de mundo y lo mismo le da so que arre, me he puesto con el culo en pompa en una coqueta y seductora postura y lo he meneado cadenciosamente a derecha y izquierda, sin hablar porque quien sabe qué pervertidas ideas han tomado forma en la mente del muchacho, siendo Jason australiano y no comprendiendo mi idioma...bien, no hace falta ser un lince para saber qué pretendía yo, pero me he decantado por el lenguaje universal de los signos por si aún le quedan dudas de mi buena disposición...para no conseguir nada porque se ha terminado encaramando al armario ululando como una lechuza, puede que suplicando a las sobrenaturales potencias que le han mandado a mi dormitorio que le devuelvan a la dimensión desconocida de donde procede. ¿Seré mucho arroz para este pollo?...
...debo abreviar porque esto era un microcapítulo y se me está yendo de las manos: tras fingir con falso hastío que me iba a la cocina ("oh, vale, tu ganas, me voy al freezer a picar algo para quitarme la depresión"), el pollo ha bajado y cuando se encontraba con la grupa apuntando en mi dirección, esto es, hacia la puerta donde yo estaba espiando por una rendija, ¡zas!, he entrao en el cuarto como Napoleón entró en Madrid, es decir, sable en ristre y al galope. Jason ha soltado un gritito y por fin ¡se ha volatilizado! LLEVÁNDOSE CON ÉL MI VENTANA EL MUY HIJO DE LA REPUT...
...con lo cual ahora resultado de la fuerza de la inercia y del no encontrar obstáculos en mi trayectoria, ahora estoy pendiendo del marco de mi ventana, en pelotas y con una lluvia fina helada que azota mis testículos reduciéndolos al tamaño de dos pipos de aceituna de barranquilla.
Entonces, de nuevo, suena... 


...suena como chicas chapurreando entre ellas, rezo para que no sean la madre de Jason y sus tías pensando lo que hacer conmigo como venganza por acosar a su niño, pero no, esas voces me resultan familiares, es más música navideña y ellas son...
- ¡AH NO NO NO, SI ME HABEIS MANDADO A LAS SPICE GIRLS ME TIRO AHORA MISMO AL ABISMO Y TERMINAMOS CON TODO! -grito, porque hay cosas que tiene un pase y otras que no me pasan ni por asomo, corchos...-.
Pero para mi sorpresa no aparecen por ahí Mel B., Mel C. ni la madre que las trajo, en su lugar desde mi arriesgada posición veo una habitación que no es mi habitación, y ahí, mirando por una ventana que antes no existía...


...ese peazo culo gracias al cual olvido mi posición de hombre en peligro y me congratulo de no haber malgastado mis baterías con Jason porque uno ya no está para repetir y tripitir, y puesto a pegar cuatro tiros bien dados, prefiero pegarlos en ese trasero que intuyo perfecto y rotundo tras ese entrañable calzoncillo que a la vez es de corte familiar y a la vez resulta lujurioso y provocador...
- Yo soy el fantasma de las navidades presentes. -dice Mr. Culazo- ¿Como estás?
- Colgao total -digo tratando de hacer un chiste mientras me pregunto QUÉ está haciendo con la mano que no le estoy viendo-, ¿o es que no se me nota?
- Vengo a enseñarte imágenes de tu presente inmediato -contesta el tío como si yo estuviese sentado en una butaquita del salón de té y no colgando del marco de mi ventana a un paso de la muerte- que te reconcilien un poco con el espíritu de paz y amor que debe reinar en los corazones de los hombres en estas fechas, ¿que opinas?
"Quítate el gallumbo y verás lo que opino, moreno"pienso mordiéndome la lengua, y es que a pesar de las circunstancias medio ambientales extremas mi circulación sanguínea periférica está tratando de lograr que mi virilidad deje de asemejarse a un chicle pegado a la suela de un zapato. Aún así disimulo un poco y gimoteo:
- Oh, estaré encantado de reconciliarme con los hombres en general y contigo en particular pero si pudieses echarme un capote, chaval, me centraría un poco más en la cuestión.
El peazo chorbo que me han plantificado ahí con las spice de fondo emite un cansino suspiro.
- Te aviso que poseo el don de la lectura de pensamiento y he escuchado lo del gallumbo, el pedazo de culo y todo lo demás. Esa concupiscencia va a matarte, amiguito. ¿Conoces el mito de Orfeo y Euridice?
-¿Orfeo...? Oh pues claro, son esos que cantan lo del okupa, ¿no?
Culo Perfecto emite un suspiro fatigado.
- Ya me avisó Kylie que esto iba a ser jodido...bien,el asunto es este: tienes una opción de salvarte, pero al igual que Orfeo tenía la condición de no mirar hacia atrás cuando sacaba a su novia del averno para que no se la llevasen de vuelta, la condición que yo te pongo será NO TOCARME EL CULO, porque como me pongas un dedo en la nalga, yo mismo te arrojaré al vacío y Kylie va a pagarme una cena por el trabajito, ¿entendido?
Este chico me supone unos conocimientos que desde luego no tengo pero qué voy a hacer, pues decirle que sí, que el Orfeo tenía razón pero que me encarame a la habitación porque no quiero morir espanzurrao  frente a la panadería del barrio...
...entonces mágicamente vuelvo a estar en el interior, no de mi dormitorio, y tampoco de mi salón (porque el mío tiene dos pasos de largo y uno de ancho con el espacio justo para un sofá, una tele, mi cuerpo serrano y dos gatazos ).Es todo como new-age, moderno, sofisticado y, y,...y no puedo quitarle la vista al culo, lo reconozco, pero respiro hondo y digo:
- Bien, estoy lleno de buena disposición. Empieza con tu tema.
Para mi desilusión, con la mano que no veía no estaba tocándose la zambomba sino sujetando un tocho titulado "Cuentos y Poemas Navideños" que no sé qué narices tiene que ver con mis navidades presentes, pero el tío pasa unas páginas y anuncia:
- Vale, vamos a hacer una lectura introductoria para ponernos en materia y limpiar un poco tu mente villana de malos pensamientos. Esto se titula "El espíritu de la Navidad" y debemos meditar sobre ello, ¿listo?
-Listo.
"Culo", dice mi mente villana, y de inmediato trato de visualizar renos, arbolitos y toda la pesca recordando lo de leerme el pensamiento.
- ...el verdadero sentido de la Navidad está en sentirla dentro de cada uno de nosotros...
"Culo" pienso y acto seguido a toda velocidad por aquello de enmendar el error:.. "Santa Claus".
-...y que despierte la solidaridad del ser humano, lo mejor de...
El fantasma cambia el peso del cuerpo de un pie a otro y el movimiento de sus glúteos bajo la tela blanca me hace emitir un gemidito.
- ¿Te encuentras bien?
- Oh, sí -respondo ahogado- Divinamente.
- Bien, decíamos que la solidaridad del ser humano...
"Culoculoculo"..."Polvorón"... "Cielos, polvorón ahora no."
Mientras el tío chapas este sigue con su lectura, mi mano izquierda cobra vida independiente y comienza a cruzar temblorosa el espacio que me separa de esa hermosura firme que presupongo cálida, turgente y elástica...oooh, ahí abajo está ocurriendo algo, mi amiguito peludo está listo para un buen tiroteo...
-...pedir por la paz en el Mundo, que no haya niños con hambre en la Tierra y además...
El fantasma se detiene porque la mano alcanzó su objetivo y quedó allí agarrada cual octópodo sobre concha de bivalvo.
- Perdón -digo bajito-. Perdónperdónperdón. Superperdón...
Un instante después me descubro precipitándome al abismo en medio de una ventisca de nieve, rumbo al despanzurre y despiece por culpa de esa lujuria, esa concupiscencia y, en resumidas cuentas, por lo mucho que me va la marcha...

(¿eso es la deprimente moraleja final?...nooooo, to be continued, hombre )

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...