viernes, marzo 21, 2008

ES PRIMAVERA


http://es.youtube.com/watch?v=Eee1ZuxmEGk

L'amour, ah...
Se acabó ser la foca solitaria que aulla sus penas lejos de la manada.
Es primavera, los árboles están llenos de flores rosadas que dejan caer pétalos a nuestro paso y aquí estamos mi chulazo y yo. Él, con ese aspecto como recien salido de una película triple X gay que me tiene en estado de celo permanente correteando a su alrededor...
Logra hacerme bajar de la nube su voz cuando, con ese léxico fluido que caracteriza a los ejemplares de su especie, va, se vuelve y me suelta:
- Jo tío, que reseco. Porqué no nos tomamos un par de cervezorras...-logro fruncir mis labios en forma de corazón antes de que añada-...además me estoy meando, cari.
La vejiga de mon amour es lo primero asi que correteamos como hadas asustadas diría yo hasta la primera cafetería que encontramos, un lugar con camareros vestidos de negro y público mayormente octogenario. mi chulazo, espontaneo como es él, se rasca el pezón por encima de la camiseta de redecilla y le dice al de la barra:
- Dos birritas, per favore.
Ah, como parla el italiano, deja al tío ( inquietantemente parecido al abuelo de la familia Monster )boqueando cual trucha fuera del agua. Yo sonrío con diplomacia británica y logro hacerle entrar en movimiento, de hecho soy la mismísima duquesa de Windsor hasta que mi chico me agarra a nalga izquierda y dice:
-...uff, estoy calentorro. Anda, ven p'acá.
Esta honesta declaración de principios que normalmente tiene la virtud de llenarme de alborozo y tenerme con los pantalones en los tobillos en un par de segundos, en esta ocasión me llena de desasosiego.
- Mi amor... -susurro enrojecido mientras Mr.Monster abre las cervezas con una mirada que congelaría el oceano Pacifico- ...no seas tonto, estamos al lado de casa. Contén a esa fiera un ratito, ¿sí?
Pero mi chulazo se mueve por instintos básicos y sin mediar palabra me arrastra escaleras abajo siguiendo el cartel que señala "WC". Allí mismo, antes de entrar me planta un morreo de esos que hacen burbujear el asfalto, entonces ya me desato, jadeo como una perra y farfullo:
- Arf-arf, está bien, que sea aquí mismo, como dos animales...
Entramos al empellón, yo delirando entre sus brazos, me sienta en el lavabo, me hace un tratamiento salivar exhaustivo por todo mi rostro y al fin...
...zas, saca su trabuco.
Canastos, está a cien, casi podría subir sobre él con los dos pies y cantar "La Marsellesa".
Sonrie confiado al ver mis ojos de asombro ( y de susto, pensando qué demonios quiere hacer con "eso" aquí ), me voltea con profesionalidad y en un plis-plas me veo con mis nalgas al aire, temblorosas cual ala de libélula bajo el aire acondicionado.
Ah, es porno total.
Me chifla.
Me dispongo a soltar un par de barbaridades antes de recibir ese...ese...estacazo, cuando...
"Ñiiiiiik"
...veo girar el picaporte, mi chulazo es rápido de reflejos pega una patada a la puerta y se apoya contra ella, algo sobresaltado.
- ¿Oiga? ¿Oiga? -chilla una voz de señora mayorcísima ahí fuera- ¡Quiero entrar!¿Que pasa ahí?
Veo un contenedor para artículos usados de higiene íntima femenina a un par de centimetros de mi nariz y rujo entre dientes:
- Jilipollas, me has metido en el servicio de las tías.
- Jo cari, es que en pleno fogonazo ni miré donde iba...
Siempre le disculpo su ciega lujuria pero joder, esta vez es distinto.
- Ah, sí, pues ahora pregúntale a "él" qué hacemos para no acabar arrestados por escándalo público.
Pero "él", es decir, su trabuco, ha iniciado una precipitada retirada hasta hacerse casi invisible en una nube de pelusilla. Voy a decir algo cruel pero algo en los ojos asustados de mi chico con el pantalón en las rodillas y cara de potrillo indefenso me conmueve y de paso desata mi diablo interior, me arrodillo ante él y mascullo:
- Bueno, ya que van a pillarnos en esta tesitura, al menos que sea por una buena causa...
- ¡Pero cari! -chilla cuando busco el trabuco transformado en perdigón y empiezo a darle un castigo serio-...aaaah, cariii...
La tormenta de golpes arrecia fuera.
- ¡Hombres! -chilla la de fuera- ¡Hay hombres en los servicios de señoritas!
Acto seguido se escucha un tropel de pasos en la escalera, la tercera edad se asocia con frecuencia a escasas emociones y comprendo que la clientela no quiera perderse el espectáculo. Yo no puedo decir nada, el trabuco ha recuperado su prestancia y dejándome sin palabras, me agarro a sus muslos y él empieza a mover su trasero adelante y atrás, generando un golpeteo en la puerta que arranca murmullos apagados en el público del exterior, quizás esperando ver salir al mismísimo lagarto Godzilla de un momento a otro.
El estrés y la emoción hacen que mi churri termine rápido, agarrándome de los pelos y aullando barbaridades como "trágatelo todo" que, a pesar de la pasión que nos arrastra, me hacen temer la salida y enmudecen definitivamente al otro lado de la puerta.
...pero no hay miedo, cuando él acaba me limpia la comisura de los labios con el pulgar, me besa ligero y tras decir en voz baja "prepárate que en casa te toca a ti"sale del WC subiéndose la bragueta y sonriendo a un montón de ancianitos que nos contemplan con ojos más bien envidiosos...
...en la barra suelta un billete de 10 euros, coge los dos botellines de cerveza y salimos abrazados.
Aaaah...
...es primavera y el cielo y el suelo son de color rosa.
L'amour...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...