domingo, marzo 26, 2017

EL ATAQUE DE LAS CUÑADAS


Con la llegada de la primavera no solo salen las florecillas y cantan los pajaritos: además acostumbran a brotar granos, surgen alergias y en mi caso he sufrido algo mucho más dañino y menos pasajero que un grano en la nariz o unos estornudos...ha sucedido que con la inminencia de Abril y el cambio de hora, he sufrido...

EL ATAQUE DE LAS CUÑADAS

Solo tengo dos hermanos y sin embargo ¡tengo tres cuñadas! ¿porqué a mi?...
...ah, ¿que tu eres de los que te llevas bien con tus cuñad@s? ¿o de los que creen que el mal rollo cuñadil es solo cosa de los chistes de Forges?


¡Pues eso es porque no te ha tocado un escuadrón como el que me ha tocado a mi!
¿Que no te lo crees? Pues alucina, vecina: aquí te va la selección de todas ellas, a pelo y sin anestesia.

CUÑADA TIBURÓN


La más veterana ( y más grande ) de mis cuñadas. El tamaño no es politicamente correcto mencionarlo, ya lo sé, pero es parte del problema: el ser fuertota le hace estar incómoda, sudar ( ¡mucho! ) y entrar con alarmante frecuencia en un estado de cólera que NO es capaz de gestionar para transformarlo por ejemplo en una saludable fuerza de voluntad que le permita quitarse unos kilitos y estar más a gusto consigo misma. Al contrario: por lo general es venenosa y malona, pero cuando la cosa se le acumula se abren las puertas del infierno y....


...échate a temblar, Catalina.
Su apodo de "tiburón" por cierto viene de la sonrisa terrorífica repleta de dientes que saca a relucir en el momento justo en que va a empezar a hablar y hacerte sentir deseos de que se abra un agujero en la tierra para poder desaparecer...

CUÑADA HIPPIE


En realidad aunque aparezca la segunda se trata de nuestra más reciente adquisición, dado que es la sustituta de "Cuñada Tiburón" despues de que mi hermano tuvo los huevos pasó el doloroso trance de separarse de ella y perder así de vista el mundo de los escualos. 
A primera vista  Cuñada Jipi parece todo un dechado de virtudes: es socia de la protectora de animales, colabora con estas cadenas de tiendas de "comercio justo" que ayudan ( o intentan ayudar ) a que las cosas en el mundo vayan mejor, tiene cuatro gatos, está apuntada a una fundación ecologista para preservar el patrimonio natural urbano...¡caray, lo tendría todo para ser la cuñada perfecta!
Y sin embargo, cuando aparece frente a ti con su gorrito de lana en la cabeza y sus ojillos escrutadores y sin conocerte de nada empieza a decir sobre tu vida todo lo que se le pasa por la cabeza, a darte recomendaciones sobre lo que deberías hacer y lo que no sobre asuntos que no la incumben y en general se entrega en cuerpo y alma a mejorar tu vida cuando no recuerdas haberle pedido su ayuda en ningún momento, pues ya empiezas a sentir tantos deseos de desaparecer como cuando Cuñada-Tiburón desplegaba toda su dentadura con aquel aparente deseo de empezar a esparcir tus vísceras por el suelo...
Y si se te ocurre sugerir sutilmente que agradeces su buena disposición pero que ya te encargarás tu mismo de arreglar o echar a perder tu vida como buenamente te parezca...¡horror!


¿Porqué hay tanta gente aparentemente buena empeñada en "ayudar" que cuando les dices que no necesitas de su ayuda dejan de parecer buenos y se mosquean mucho?

Ahora solo nos queda una, y ella es, en el number three, la más letal:

CUÑADA MOSCA-MUERTA


Pues sí, la peor de todas porque bajo su inofensiva máscara de mosca-muerta-que-nunca-rompió-un-plato se oculta una bicharraca de cuidado.......¿Y ESO PORQUÉ?
...pues porque con esta desgraciada fue con la que tuve mi última experiencia hetero y es ella la que ha transformado ahora mi vida en este JODIDO culebrón venezolano, en virtud del cual todo el mundo presupone en mi unos sentimientos y unas actitudes que no existen y no paran de recordarme: "pero ANTONIO-JESUS, ella AHORA ES LA NOVIA DE TU HERMANO"...
Cojones, ¿no hay más hombres en el casco urbano burgalés que ha tenido que ir a liarse con ese hermano mio que tan limpia me tenía la casa y que tan buenos dividendos aportaba a la economía del hogar cada mes?....¿es que nadie ha pensado que si dejé de salir con ella ES PORQUE NO QUERÍA VOLVER A VERLE EL CARETO y que volver a verla metida en mi vida es como una maldición bíblica?...
Pues parece que no...


Y en fin, este post tan lleno de bilis y mala leche no es más que el resultado de una semanita intensa con todas ellas que me han hecho desear pedir un traslado a Australia y poder retransmitiros desde allí la vida de los canguros por ejemplo ¡o de los mismísimos diablos de Tasmania!, que a poco que lo pienses resultan unos bichos más saludables y más majetes que esta banda de golfas bandidas.

Para despedirte con buen sabor de boca y que empieces la semana con los calzoncillos en el suelo, aquí te dejo a este CHULAZOQUETEMUERES que he encontrado por azar buscando el "Witchcraft" de Frank Sinatra y QUE TE VA A INFARTAR porque es guapo-reguapo total. ¡Que tiemble Mr. Bublé!...


No me des las gracias, pero no te hagas tocamientos hombre,que te estoy viendo de aquí y queda supermal.

¡Feliz semana a todos!

Hasta para vosotras, cuñadas :-P


( Mis agradecimientos a todas las películas, series y muchachas que han participado involuntariamente aquí para dar vidilla al post: a la Madison de AHS-Coven, a la morena con cara de locona de "The Craft" y a las tres estas de aquí encima, de "El retorno de las brujas" creo...y a Louis Amanti, por supuesto, ainssss )

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo