martes, marzo 04, 2014

VISICITUDES DE LA MADRE DEL ASESINO DEL HACHA ( III )



Un día más conectamos en directo con el diario de Sonsoles Gutiérrez, la mujer que piensa que su hijo es el famoso asesino del hacha...

Hola me llamo Sonsoles y creo que soy la madre del asensino* del hacha.

Es una situación dificil que una mujer mayor sola no sabe confrontar* propiamente dicho y por ello acudí a un foro de madres que sospechan que sus hijos son asensinos* en series y ahí conocí a la modernadora*( que es como si diríamos*una persona que controla que todos hablen bien y nadie se pase de las rayas ), una pequeña gran mujer con mucho pelo en la cara con el nombre de "Oveja Lucera", que de inmediato se convirtió en mi angel de la guarda. En nuestra primera reunión cara a caras me tendió un papel con un pequeño tex* que ella sacó del Cosmopolitans titulado "Como saber si tu hijo es un seriakilles*" que es como en inglés se viene a decir asensino* en series.
En la soledaz* de la cocina, con la bechamel de las cocretas* de menudillos de pollos haciendose despacito y el gato rascándose en mis pantorrillas, cogí un lápiz y empecé a responder a las preguntas con el corazón propiamente estrangulao*:

"¿TIENE SU HIJO LA COSTUMBRE DE TORTURAR ANIMALILLOS DOMESTICOS U OTRAS ALIMAÑAS INDEFENSAS DESDE QUE USTED RECUERDA?
Huy que va. Si con Belcebú -que es como se llama nuestro gato- es cariñosísimos. Marco el NO.

"¿HA TRAIDO SU HIJO JOVENCITAS MANIATADAS A CASA CON EVIDENTES SIGNOS DE ANGUSTIAS A LAS QUE HA METIDO EN SU HABITACIÓN SIN PREGUNTAR Y A LAS QUE USTED NO HA VISTO NUNCA SALIR?"
Huy no. Si hasta me pensé que era gueis* -que es lo que viene siendo un poco maricón pero en ingles-, porque no le he visto nunca novia ni ná. Marco otro NO.

"¿ENCUENTRA CON FRECUENCIA VÍSCERAS HUMANAS DENTRO DEL CONGELADOR O TIRADAS DE CUALQUIER FORMA EN LA BOLSA DE LA BASURA?"
Tengo que echar un ojo a la nevera pero ahí no hay más que las cubiteras, tres tapers de cocretas (que es que con la ansiedad me se* dispara la producción) y un pescao que seguro ya me se* ha pasao* de fecha. Más NO.

"¿TIENE SU HIJO EN EL DORMITORIO UN PEQUEÑO ALTAR CON VELAS NEGRAS, MUÑEQUITOS VUDÚS CON ALFILERES Y FOTOGRAFÍAS DE PERSONAS DESAPARECIDAS?"
Otro NO. Si lo tiene todo impecable mi niño, y de vudús nada que es apostolico y romanos con la comunión y la confirmación pasadas con brillanteces* que estaba guapo como un sanluis y fue un exito la merienda de tortillas en casa, a pesar quel* hijoputa de su padre se pasase con el anis de garrafón y empezase a decir ordinarieces y a faltarle al respeto al cura pero ESO es otra cuestión

"¿SALE CON FRECUENCIA SU HIJO CON GORRA Y GAFAS DE SOL A CONDUCIR UNA FURGONETA POLVORIENTA CON MATRÍCULA ILEGIBLE?"
Si  no tiene ni coche. Que se sacó el carnete* a la primera, eh, pero no le gusta conducir, así que estoy esperando que cualquier dias me le venga a buscar uno de esos de los anuncios de la tele  pa darle un premio por tener los quince puntos, ¡que si no conduce digo yo que no los habrá gastao!

Voy a poner otro NO pero de pronto me doy cuenta que si me sale que "su hijo es una persona ejemplar" Oveja Lucera va a pasar de mi y no me va a ayudar en esta texitura* con el Jonathan, asín* que borro todas las equis, contesto a todo que SI y me voy corriendos* a llevarle los resultados a mi amiga.

He mintido*, sí, pero a veces una madre tiene que hacer cosas terribles por el bien de sus niños, ¿no?

*Una vez más y por fidelidad a la crudeza del documento original se ha respetado la frescura del léxico original de la autora. Disculpen las molestias.

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo