martes, julio 23, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( VII )



Lanzadera Kylie III.


( El suboficial Oil-leak ronca sonoramente sobre la mesa de reuniones de la sala de control, con una cantidad dificil de precisar de latas de cerveza a su alrededor. Cuando un piloto rojo comienza a parpadear en el panel de mandos y en la pantalla comienzan a aparecer letras, no se le mueve un músculo del cuerpo....tampoco en el área científica la doctora Sweetbunny parece en mejores condiciones, ataviada como está con un sostén no muy limpio, unos pantys agujereados y la cabeza hundida en una caja de galletas saladas con forma de ochos. El único que está despierto cuando se inicia la transmisión es el capitán DeepHole, entregado a una de sus interminables masturbaciones frente a su provisión de pornografía con la intención de persuadirse de que ( sic ) "a mi lo que me la pone dura en serio son los chochos". La suave voz de la sencilla computadora de la lanzadera -menos susceptible de alteraciones de ánimo y contaminaciones externas que Jayne XXXIV - está repitiendo un mensaje que consigue rescatar al capitán de su insistente onanismo haciéndole ponerse a escuchar, acuclillado sobre unos escatológicos e indescriptibles gallumbos )

Kylie III: ....atención: comunicación prioritaria entrante...punto de destino solicita identificacíón para autorizar aterrizaje...atención...la ausencia de respuesta será interpretada como código rojo...atención, comunicación prioritaria entrante...
( El capitán DeepHole suelta su maltrecho y ultrazarandeado pene y se pone en pie, después aprieta el botón de su intercomunicador y empieza a gritar )
D.H.: ¡EEH! ¡PANDA DE VAGOS!¿NO ME ESCUCHA NADIE?
( El suboficial Oil-Leak no está del todo inconsciente y alcanza a barbotar: )
Ken: caaaapitannn le he disho que no voy a subidd las peeeddsianas padda hacedd los dos el trrrenecito...¿qué mosssca le ha picado?
D.H.: ( en un tono un poco heroico que desde luego no le corresponde, desde su interfono ) ...¡no puedo creerlo!:..¡está usted borracho!...¿no está escuchando el aviso que está retransmitiendo la lanzadera?
K.: ( entre aturdido y furioso )...hiiijodeputa llevamoss tddes días bebiendo cedddvezza en vez de agua potable PODDD ZU CULPAAAAA...¿COMO QUIEDDE QUE EZTEMOZ?
D.H.: No es este el momento de ponernos a discutir la relación, suboficial...creo que estamos aproximándonos al planeta de destino y están pidiendo referencias. Si no las damos es fácil que interpreten nuestra aproximación como un movimiento hostil y tomen medidas defensivas, maldito capullo, ¿no lo entiende?
( El suboficial de vuelo Oil-Leak valora un momento esas palabras, después se tira en plancha desde la mesa de reuniones, impacta sonoramente con el suelo y a continuación -y contra todo pronóstico- logra incorporarse a medias y gatear a cuatro patas en dirección al área científica, sin dejar de chillar )
Ken: ¡Peeeeennnnnny!¡Peeeeeennnyyyyyyy!
( Ante semejante estrépito la doctora Sweetbunny saca la cabeza de la caja de galletas saladas, parpadea y tose como si acabara de ser sacada directamente del infierno. Después responde con voz de ultratumba )
Pen.:..queeee passssssaaaa.
( cuando el suboficial Oil-leak llega y contempla el espectáculo de la doctora en bragas y con los pelos llenos de migas de galleta, emite un maullido )
K.: ¡peddo sssi ezzta borrraaaashaaa!
P.: ( un poco más fuera de sí, si eso es posible )...hiiiigodepeggga, ¿COMO QUIEGGUE QUE ESTÉ SI LLEVO CUAGUENTAYOCHOHOGAS A BASE DE CEGGVEZA Y GALLETAS?
K.:...hay un mensaje...hay que contesstadd , es udddgente...
P.:....jodegggg, pues manda la gggguespuesta de "amiggos de la tieggga" mientddas noz duchamoz y ggguecupedamos la compostuggga...
K.:..."guespuesta"..."amiggos Tiegga"...voy a integtaglo, no pdddometo nada...

( Unos minutos después, mensaje de la computadora de la lanzadera reproducido a la vez que ejecuta la transmisión )

Kylie III:¡Un saludo,amigos! El pueblo de la Tierra les envía el afecto más cordial y solicita permiso para aterrizar en su planeta. La población actual de la lanzadera se compone de.
A/ El capitán de la nave, Sr. DeepHole
B/ La oficial científica, Srta. Sweetbunny
C/ Y el suboficial de vuelo y navegación, Sr.Oil-Leak.
Las desgraciadas restricciones de agua y alimentos que la tripulación viene sufriendo los últimos días han imposibilitado la respuesta inmediata pero en cualquier caso agradecemos su buena disposición y enviamos nuestro mensaje:
Somos Gente De Paz...


( Un rato más tarde. El aterrizaje es inminente y por ello la doctora Sweetbunny y el suboficial Oil-Leak se están enjabonando furiosamente bajo la única ducha funcional que resta en la lanzadera, bajo chorros de agua jabonosa con aroma a cacahuete.)



X.: ( voz afable ) Bienvenidos, Tierra. En breves minutos entrarán en nuestro campo energético direccional, si entran en piloto automático nuestros sistemas les dirigirán a nuestra plataforma de bienvenida. Esperamos poder ofrecerles una total colaboración y hacerles sentir que Planeta Chulazo está a su entera disposición...un saludo y ¡feliz aterrizaje!


Ken: ...joder. Que vozarrón,me he puesto un poquito cachondo.
Penny: ( frotándose el cuerpo con firmeza ) Ese es el problema de esta expedición, que todo el mundo se pasa el día "un poquito cachondo". Vamos a tratar de establecer unas cordiales relaciones diplomáticas, serñor Oil-leak, intente mantener los calzoncillos puestos el mayor tiempo posible, ¿de acuerdo?
Ken: ( contemplándose en el espejo con satisfacción ya que por el momento la dieta de cerveza vs. aperitivos salados no parece haber repercutido ni en su vientre plano ni en sus firmes nalgas ni en sus largos muslos de atleta griego ) Yo voy a comportarme, doctora. Otra cosa será como explicará el riesgo de contaminación biológica que acarreamos con el capitán mostrando esa conducta errática y el bicho ese que usted metió en un frasco y guarda por ahí...por cierto, ¿qué ha sido de él? ¿sigue vivo?
Penny: ( sobresaltada como si acabase de recordar algo )...es muy fácil: el capitán no abandonará su cuarto de aislamiento, no tendremos que dar explicaciones. Y en cuanto al bicho como usted lo llama, no se preocupe, falleció a las pocas horas de abandonar la superficie de Luna Spider. Lo tengo encerrado en una cápsula estéril dentro de un congelador para poder meterlo en un microtomo cuando volvamos a la Locomotion XXXIV y hacerlo lonchas de una micra de grosor que permitan un análisis en detalle, pero claro ESO no es de su competencia. Lo que pase o deje de pasar con el bicho es estrictamente asunto del área científica, pero de todos modos se lo digo para su tranquilidad, y que le quede claro que no habrá ningún problema en cuanto a los controles biológicos de...¿"planeta chulazo", dijo?
Ken: ( con ojos soñadores e ignorando la ligera impertinencia de tono de la doctora )...si el nombre tiene algo que ver con el contenido, creo que va a ser una visita suuuper-emocionante...

( Plano de un pasillo en penumbra. Mientras en el aire resuena el intercambio de mensajes entre la Kylie III y el puesto de control de Planeta Chulazo, la doctora Sweetbunny corre descalza envuelta nada más en un albornoz rumbo al área científica, mordiéndose el labio inferior )

Penny: ( murmurando en voz baja )...como he podido pasar dos días enteros en ese estado...cielos, ¿que habrá ocurrido con mi pequeña Dulcislepus? ¿habrá sobrevivido sin mi?

( Al llegar a la cristalera que permite observar el área científica desde fuera, queda paralizada con un gesto de horror en el rostro; todo el interior del laboratorio incluida parte de la cristalera se encuentra cubierto por una densa alfombra de diminutas arañitas rosadas )

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...