miércoles, abril 12, 2017

PASAPORTES PASAJEROS A OTRAS REALIDADES: HOY, "La verdad sobre el caso Harry Potter"


,,,si es que te veo venir: estás pensando que se me ha ido la pinza y en realidad quería era hablar sobre "La verdad sobre el caso Harry Quebert", la novela que catapultó al éxito al catalogado como "Chulángano De Los Escritores", el señor Jöel Dicker...

Jöel, tu público reclama una sesión de fotos en bolas YA

Pues mira listín, estás equivocado, no quería hablar sobre la novela de Jöel sino justamente sobre lo que había puesto. Porque mi última odisea lectora ha consistido en tragarme las obras completas de...

HARRY POTTER


Y es que la verdad llevaba mucho tiempo con ganas de ponerme con las obras completas de este fenómeno que ha vendido más de 450 millones de libros en todo el mundo.
¿Primer motivo?
Que J.K.Rowling siempre ha sido el ejemplo de lo que a mi siempre me hubiese gustado ser pero que no he conseguido alcanzar ( creo que de hecho ni siquiera lo he llegado a intentar, para ser francos, y no lo digo en plan "si me pongo seguro que lo peto" si no más bien en el sentido de "si ni siquiera has hecho el amago, ¿qué vas a esperar de la vida, jodío? ).......a ver que me estoy perdiendo:
¿Y qué es lo que J.K. tiene que representa para mi un ideal vital?

¿Rubia?...yo ya soy rubia
¿Pelleja?...también soy pelleja
¿entonces?

Pues el ideal es este: una tía anónima proletaria de toda la vida que de pronto tiene una idea para una historia durante un anodino trayecto como el que tú puedes tener mañana camino del trabajo o yo en el autobús de vuelta a casa. Y de ese instante de mágica inspiración surge una historia, y gracias a esa historia J.K. se hace millonaria y puede dedicarse a vivir del cuento durante el resto de sus días...

¡COJONA, YO QUIERO ESO!

Es que la historia personal de la señora Rowlling encierra si vas a ver mucha más magia que todo lo que se haya podido contar de Harry Potter y daría para mucho de reflexión el pensar en esos fugaces instantes realmente mágicos que se nos cruzan en la vida pero cuya magia solo dura un segundo y que en nuestra mano queda saber aprovechar o dejar pasar de largo...

¿Y el segundo motivo?
Pues que pensando las pasadas Navidades en tener una lectura propicia para esas fechas y no teniendo nada a la vista, me dije: "O ahora o nunca. Vamos a meternos en serio con el Potter de los coj..."
¿Si lo hice?...¡vaya si lo hice! Me he calzado los siete tomos de las andanzas de Harry,,,


...más los extras: un libro sobre el "Quiddich" ( o como se ponga ) que es el deporte que practican los alumnos del colegio Hogwarts para magos y brujas; la guia de campo titulada "Animales fantásticos, donde están y como encontrarlos" ( o algo así ) que ha inspirado recientemente otra película de la factoría Potteriana; y por último el libro de cuentos de Beedle el Bardo ( o algo así de nuevo ), cinco historias con su intringulis y su moraleja.


Tres meses de inmersión en el universo harrypotteriano  ( son tres porque acabé con Harry a finales de Febrero y ¡ya estamos en Abril, madre! ) tras las cuales...¿qué conclusiones he sacado? ¿puedes decírmelo tú oh Jöel con esos ojos tan bonitos, esa barbita y esos morrazos que están para comérselos?

Cualquier excusa es buena para sacar a Jöel
aunque hoy no venga a cuento

Pues que me lo he pasado bastante bien:
En la "Realidad-Rowling" sucede que ¡existe la magia!, y no "magia" en el sentido figurado y un tanto flower-power-mariconil del término en plan "¡amigaaa!...¡trata de ver la magia en tu vida!", no: hablamos de magia en sentido estricto de la palabra, tanto como para dividir a la humanidad en dos bandos, los "magos" y "brujas" ( capaces de hacer eso, "¡magia!" ), y la otra parte de humanos que ni hacen magia ni tienen con frecuencia ni la menor idea de que la realidad de la magia es posible: ahí estamos tú, yo y seguro que la totalidad de mis lectores, formando parte de la poco estimulante masa humana conocida como "los muggles".

Que triste es ser un muggle

Esta distinción es el gran pilar y la razón de la mayoría de los enfrentamientos que se producen en el seno de la comunidad mágica, dividida entre el grupo de "los muggles también tienen sentimientos aunque sean tan animales, ¡protejámoslos!" y la alternativa radicalona y cañera de "los muggles no sirven pa-ná, putéemoslos, sometámoslos y si viene a cuento, convirtámosles en salchichas".
Traducción aproximada para hispano-parlantes:
"Es muy duro ser una chica Muggle"

En este marco sociológico tan complejo ( ¿¿¿??? ) resulta chulo ver crecer y madurar a Harry y a sus amigos y también ver evolucionar los argumentos y los personajes: es digno de reflexión el trayecto que va desde el inofensivo y ligero cuento para niños que es la primera  novela hasta la última, consistente en un libro bastante negrísimo lleno de sombras que en muchas de sus revueltas está a un paso nada más de ser una historia de terror, 
Me ha gustado ver hacerse grandes a los chicos, sí y también me ha gustado que como en la vida misma haya por el camino pérdidas irreparables ( o que te pensabas, ¿que solo al de "Juego de tronos" se le ha ocurrido matar a algún personaje importante en algún momento en que la acción parecía que empezaba a decaer? ), que la gente se enamore, se desenamore y se vuelva a enamorar, que se equivoquen, acierten y luego se vuelvan a equivocar,...

Los tres protas reflejando lo necesaria que es la maduración
para las personas y los albaricoques

Y en definiiva me convence el que Harry (a quien como buen héroe infantil uno debería sentir deseos de cuando en cuando de arrojar a un lago profundo con un bloque de cemento en los pies)  convenza por su humanidad, su falibilidad y su impulso de hacer lo que cree que es lo justo y lo correcto sin resultar un petardo, una buenita o un pedorro.

Harry, poniéndose más y más potable con el paso del tiempo

Es demasiado tarde para romper una lanza a favor de los libros de Harry porque a estas alturas creo que ya los ha leído todo el mundo y con toda justicia van a pasar a la historia de la literatura juvenil, .De las películas no te puedo hablar porque no las he visto y la verdad es que una vez que ya he leído los libros y he "visto en mi cabeza" todo lo que pasa, me da pereza verlas y malograr mi visión interior del asunto, sea mejor o peor que la cinematográfica.
Solo puedo aconsejar su lectura, te la recomiendo si te apetece desempolvarte un poco y recobrar ese espíritu juvenil que quizás perdiste por el camino y en virtud del cual te puedes entretener y emocionar con historias a propósito de lo que supone recobrar la creencia de que es posible la magia en nuestra vida.

A la saga de Harry Potter le voy a otorgar un...

8

...y no llega al sobresaliente porque alguno de los libros centrales ( creo que en concreto fue "la orden del fénix" y no sé si alguno más ) se me hicieron un poco pesados, no sé si por efecto de mi sobredosis harrypotteriana o porque era verdad que se hacía cansado de leer.
Y un ocho porque el desenlace final -una especie de rollo trascendente espiritual-budista-un-poco-zen-, ese momento en el que deberíamos entender todos porqué Harry se salvó de lo que se salvó cuando era pequeño y porqué las cosas son como nos las han estado contando a lo largo de todos esos libros, pues eso no lo entiende creo que ni la mismísima JK-Rowling. Que apuesto a que el público mayoritario se queda contento porque la cosa acaba como acaba y ya está perooooo vaya tela jota-rowling hija mia.
Tengo más rollo que el perro del Scotex

Lo recuerdo y casi me dan ganas de bajarte la nota a un seis.

También ha estado a punto de bajarle la nota a un cinco -aunque eso no sea culpa de J.K. concretamente- el hecho de que Cedric, el apuesto, noble y apetecible contrincante de Harry en un momento de la saga, ese Cedric que tenía yo tan idealizado y con el que imaginé a nuestro protagonista iniciándose en los secretos del sexo entre caballeros ( pero solamente una pajilla compartida, ¿eh?, qué se yo, todo muy hetero en serio )...pues ese Cedric cachotas resulta que en la película lo protagoniza... ¡el de la saga de los vampiros de "Crepúsculo"!, el Robert Patkinson ese o como coños se llame.

Ay que pereza criaturaaaa, si es que tiene menos gancho sexual
que un caracol acatarrao...

Tras esta gran desilución, ¿como podemos recobrar el espíritu mágico para despedirte este precioso post y desearte unas wonder-ful-holidays? (¡si es que descansas estos días!)
¡Pues con Olivia, hombre! 
Que creo que esta canción la he puesto más de una vez pero tratándose de magia, nadie mejor que Oli para hacerte creer ¡que sí, que "its posibol"! Y que la magia, más que ser la posesión de una serie de facultades, consiste sobre todo en un estado interior.


Y si de nuevo el lector insatisfecho contrataca con lo de "¿pero esto no iba del chulángano que escribió "La verdad sobre el caso Harry-tacatá"?"
Pues mira, pensando también en ti aquí queda Jöel en esta tremendísima foto en la que sale enseñando un poco de pelillos del pechete, material que yo creo será suficiente para sustentar todos tus pensamientos impuros de aquí a por lo menos el domingo que viene:
Antídoto contra ayunos y abstinencias

¡Feliz semana a todos!

domingo, abril 09, 2017

DIAS DE BRIGHT LIGHT...


¡Hoy domingo de Ramos!: la Semana Santa ya se nos echa encima, para alegría de los que descansan unos cuantos días y para desgracia de los que tenemos que trabajar viendo como todo el mundo se toca la pirula, ya sabes, la vieja y archiconocida frustación que me causa la dicotomía entre "el lado del mundo que está de vacaciones" y "el-lado-en-que -siempre-estoy-yo"...
Estaba en dudas sobre a qué dedicar la entrada: si a divagar sobre esto ( la frustración ), si aprovechar los borradores acumulados ( que tengo unos cuantos "pasaportes literarios" en lista de espera que no veo el momento adecuado para publicar ), o directamente tirar por el camino de en medio y sacar unas cuantas fotos de esas que mezclan chulazos desnudos e iconografía religiosa que siempre parece que dan mucho juego pero que  la verdad creo que a día de hoy ya no escandalizan a nadie...
¡Y al final me he decantado por un post musical!, porque la música siempre me da buen rollo y mejora la predisposición de ánimo con la que me enfrento a las cosas ordinarias de la vida.
Y mi elegido de hoy es este mozo tirando a guapín:


...porque él es quien está al frente del proyecto que protagoniza el post de hoy:

BRIGHT LIGHT BRIGHT LIGHT

Este barbitas se llama Rod Thomas y es un músico galés afincado en London que desde el 2010 lleva dando guerra ( de la buena, no de la de aburrir ). Te debo confesar -como creo que ya dije aquí en su momento, porque no es la primera vez que saco a este chico- que yo por mis propios medios nunca me hubiera coscado de la existencia de este músico que se mueve más en el territorio de la "música independiente": Rod llegó a mi de la mano de ese estupendo espacio llamado "Atroz con leche" (clic) gracias al cual uno puede estar permanente al día de toda la mari-actualidad de manera amena y divertida, espacio que también es justo decir que llegué a conocer de la mano -a veces zarpa, jejeje- de "Mr.Mocho", nuestra luminaria de la blogosfera (porque como dice la chica en bolas del póster que tengo en el vestuario del curro mientras se señala picaramente la castañuela: "cuando bebas el agua recuerda la fuente". Para que luego diga que no me aportan nada los chochetes.) 
Lo de "Bright light" viene por lo que chillaba el pequeño Gizmo de los Gremlins cada vez que le sacaban de la caja sin sus gafas de sol ni la crema protectora...como, ¿que no sabes lo que es un Gremlin?...joer, no puedo estar haciéndome tan viejuno...


Con ese originalísimo y flamante nombre nuestro amigo Rod publicó en 2012 su primer album, que es este "Make me believe in hope"...¡ahhhh, que bonito título!:


...disco del cual se sacó una versión acústica y un "remixes y rarities", 



Para que te hagas una primera idea de como suena este chico -si es que no os conocéis tú y él ya- te propongo escuchar y visionar este precioso video que incluye un chulazo dormidete más mono que mono. Y la canción, ¡fenomenal!:


Tras el previsible éxito de crítica y público Rod se lanzó de nuevo al ruedo musical en 2014 con este "Life is Easy" que al igual que el disco anterior fue seguido de un "Life is Hard" con los remixes del primero.¿Fue más "hard" su "life" después del disco anterior, o lo que fue "hard" fue hacer los remixes?...¿O fue un hablar por hablar porque a Rod le iba todo deputamad fenomenalmente bien?



Sea como sea, el disco contenía canciones muy buenas, muy de las que entran facilmente por la orejilla y muy adictivas, pero como no puedo ponerte el Ce-Des entero ( de hecho ya tengo dudas que alguien vaya a oir las tres que propongo ), he elegido este tema que me ha gustado mucho  también. A ver qué te parece a ti.


¿No te está gustando un montón?....
....como, ¿que lo estás viendo con el móvil y no puedes ver videos?....bueeeno, te disculpo...
...como, ¿que tienes las torrijas en la sartén y no tienes tiempo para musiquillas?....joooooer, pero vale, bueno también...
...como, ¿¿¿que para eso te habías buscado el nombre del grupo en el Espotifai y no te había sido necesario perder tu tiempo en la blogosfera para oirlo???....¡cojona, que borde!

Rod se queda sentidín ante vuestra falta de tacto

De todos modos no te voy a dar mucho más la brasa porque así de rápido hemos llegado ya al hasta la fecha último disco de "larga duración"  del muchacho: es este "Coreography" y precisamente es el disco con el cual yo le conocí, un disco super lúdico, luminoso y buen rollista a tope que me encantó muchísimo.

La canción estrella del discazo es este single en colaboracíon con Elton John, y de hecho fue el tema que me enganchó y me hizo interesarme por sus cositas ( por las de Rod, las de Elton ufff, es que ya está un poco mayorzuco, ¿no? )
Esto es flower-power total y si no te reactiva ni te pone acelerada la circulación sanguínea es que tu en las venas no tienes ni sangre ni ná. 
¿A mi que me suena como muy eurovisivo total?...


Lo más reciente es el proyecto "Cinematography" en el cual Rod versiona canciones de películas. Hay un "Cinematography 1" publicado a finales del año pasado y un "idem 2" que saldrá a finales del mes de Abril...



Una muestra de lo que te vas a encontrar ahí es este "cover" que Rod se casca de uno de los temas de la banda sonora de "Flashdance", aquella recordada película de baile ochentera ( recordada por la música porque la película en si misma creo que no tenía nada demasiado relevante que recordar, salvo  la escena esa en que la chica sale a bailar y le tiran un cubo de agua por encima...¿o eso era "en "dirty dancing"?...que noooo, vale, me estoy haciendo el tonto )


Verás como cuando empiece te va a sonar y vas a empezar a menear la pantorrilla...


Espero que esta propuesta musical te anime un poco el oido durante estas días tan aburridos semana-santeros, ¡o por lo menos siempre me han parecido aburridos a mi!...
,,,ah, claro, que yo voy a estar trabajando y tu tocándote el chiflo, de esa forma  igual se ve la cosa más entretenida, ¿eh, pájarooo?...así está el país, que los días de fiesta solo lo levantamos entre tres y no damos a basto con tanto personal rascándose el paquete.
Aún así no soy rencoroso: pásalo bien, cuidado en los trayectos automovilísticos y ojalá que a la vuelta estés como mínimo tan bien como te fuiste.
Yo aquí me quedo con Rod, ainsss, aunque no le veo cara de estar muy convencido con la compañía...pero qué te pasa, hombre...no vamos a hacer nada que tú no quieras...¿o tal vez sí?...


martes, marzo 28, 2017

LOUIS AMANTI: mi propósito de enmienda



Tras terminar el domingo el apocalíptico post de las cuñadas, mi amigo Haddoquin se lamentó por la semana tan mala que aparentemente yo había tenido, y ¡ajjjj!, eso me dio que pensar. Porque en realidad llevo una racha durante la cual, sin que mi vida normal se haya apartado de su apabullante normalidad, resulta que todo lo que en algún momento dado puede salir bien o mal al final termina saliendo bastante bien. Vaya, que en realidad me siento agradecido al Cosmos, a las Divinas Potencias o a mi Bendita Buena Potra de lo bien que me van las cosas y no me parece justo dejar como sabor de boca de mi momento vital actual ese arranque de despotrique. 
Por tanto....

¡VOY A ENMENDARME!

...y para ello voy a dedicar la entrada de hoy a este chorbo que se me cruzó el otro día por casualidad con la única finalidad de hacerme más agradable la rutina cotidiana:

LOUIS AMANTI

Ainssss pero como está más mono, 
¿con barba o sin barba?

Louis es un rapaziño de solamente 24 años que me está haciendo replantearme lo de que "me gustan los hombres maduros" ( ya lo sabes tu, MariMerche que el listón de la edad va bajando según vas aumentando el número de años a tu espalda, esto es, te van gustando más pipiolos cuanto mas viejona te vas haciendo tú ). Aunque es americano -de Florida creo- tiene ascendentes cubanos e italianos que como ves ha intentado sacar a relucir en su nombre de guerra y en fin, ¿cuales son sus méritos además de ser así de guapérrimo que diría nuestro amigo ex-bloguero el Driver?...

...como todo lo cojas con el mismo cariño
 que el micrófono,¡¡¡ajjjjjjj!!!, que ya estoy mojando
 mis sábanas blancas, Louisiño... 

Pues resulta que Louis ¡hace ya casi un año! lo petó en el youtube con este video casero versioneando una canción del emblemático Nat King Cole. Y eso que salía sin barbita.


Dos  millones de visitas youtuberas, sus cuentas en las redes sociales imagino que petadas de mensajes guarros...¡era la fama, que llegaba de repente y sin avisar! ¿Qué iba a hacer Louis más que aprovechar a montar sobre el caballo de la fortuna en ese momento que pasaba por su lado?...
Y eso que lo habéis dicho en el póster anterior y es verdad: la fiebre por los "crooner" parece haber remitido y tan solo los más grandes como Mr. Bublé parecen mantener el tipo discográfico...
( ¿que qué es un crooner?...no Marujita no, no es el cacharrito para montar claras de la batidora. Un "crooner" es un cantante buenorro que se dedica a recrear clásicos de toda la vida luciendo pintas de estar anclado en la década de los 50 a pesar de no tener más de 30 tacos )... 
...pues es bastante posible, porque ha habido una racha de empacho durante la cual cualquier chulángano se plantaba un traje con pajarita, se ponía a imitar a Frank Sinatra y ya esperaba tener ingresos  para pegarse una temporada la vidorra padre. Y oye, que hay que tener algo más que buena planta y una voz aceptable, se trata de tener -a poder ser- más personalidad que un berberecho e inspirar sentimientos a la audiencia...
...pero eso lo digo aquí de cara a la galería porque  ¿cual es la estremecedora realidad? Pues que si Louis hubiese sido un señor regordete bajito, calvo y con gafas, aun cantando como los mismos ángeles, no hubiese captado  ni por un momento mi cultísima atención.
Louis me ha gustado porque sí, canta bien, PERO ES QUE ADEMÁS ESTÁ COMO UN QUESOOOO  y con esa percha ya puede dedicarse a cantar o a limpiar retretes, que me va a gustar de todas formas.
Deséngañate, oh inocente lector, este mundo cruel se rige por la apariencia, los guapos lo tienen más sencillo, triunfan más y Louis no es un caso aparte.

Que bien le sientan los pantalones y que paquetillo deja adivinar...

Prueba de este zorrerío mío es que he investigado hasta la extenuación su cuenta de Instagram buscando alguna foto más guarra sugerente de lo habitual para poder enseñar y el resultado ha sido...vamos a decir "poco alentador" para no defraudarte antes de tiempo, y es que Louis es un chico de fuertes convicciones religiosas y me supongo que por eso no está dispuesto a salir con el culo al aire a la primera de cambio solo para dar gustirrinin a la facción más guarrindonga de su audiencia.( esto es, yo mismo) 
Esto es lo poco que encontré:

A la puerta de no-sé-donde, un poco con cara de "sabes bien que soy hombre de campo", 
pero marcando paquetillo...con algo hay que conformarse, ¿no?

En el catre, a punto de dormirse tras un largo día
de canturreos. Hiiiiiiiii, ¡si es que es un sol!, ¿ a que sí?


Mini video con el torso al aire, que cuando
se agacha me he infartado  pensando que iba
a bajarse los pantalones y resulta que es
para echarse un caldero de agua por encima. 
Que barreño de agua fría metafórico...  
A destacar el crimen que es ese torso apolíneo pero sin lugar a duda depilado. 
¿Es que no se puede cantar fino y lucir pelos? 

Esta meteórica carrera catapultó a la fama a nuestro chico, dejándolo a finales del año pasado en situación de poder grabar su primer album, que es este "Nothing hurts like love".
¿Que como sabe él que nothing-hurts-like-love? Pues mira, lo sabe porque a su temprana edad de 24 ya ha tenido una relación de 5 años que le dejó con el corazón roto, ¡el pobre!...¿sería con el butanero que traía la bombona una vez a la semana?...porque los butaneros son como los marinos de largo recorrido, que van dejando un hombre y un corazón roto en cada puerto....¿que como lo sé yo?...hombre, a ver si va a resultar que lo de montarse el rollo con el butanero es solo una leyenda urbana...

Portada del single homónimo, con Louis así sentidín
con la mano en el pechete.

Este primer trabajo musical es un disco con el que pretende atrapar el mayor abanico de público posible y mezcla un poco de todo en solo diez canciones: un par de estandares del jazz, otro par de adaptaciones de canciones de toda la vida como el "With or without you" y una concesión al más que posible mercado latino, que es este "Lo mejor de mi" en el que se acerca peligrosamente a la línea de pesos pesadísimos del mercado latinoamericano como Luis Miguel y hierbas similares.
¿Que se consigue así? Pues la devoción de todo el sector femenino de público comprendido entre los 8 y los 88 tacos. Ponle esta a tu mamá o a tu abuela y ya verás como ponen ojillos soñadores:



(...todo el dia llevo con el sonsonete de "si yo sieeeeempre te diiiii-lo mejoooor de miiiiii"....será la nocturnidad que me pone sensiblón...¿o estaré platónicamente enamorado?...¡ayyyyyyy! )
Para tu disgusto he de decir que este fenomenal album no está a la venta en España, pero sí en Amazon para su descarga digital por solo 7 euritos y pico, y ¡como no!, en tu aplicación amiga Spotify para poder escucharlo por el morro. 
¿Que como sé cuanto cuesta?...pues porque esto no es como lo del butanero, no: en este caso lo he experimentado en carnes propias porque ¡he pagado! dispuesto a apoyar un poquito la emergente carrera de esta galansote y con ganas de verle encontrando un hueco propio, un estilo definido y un repertorio personal en el que le guste moverse y en el que nos guste verlo moverse ya que en un striptease-club parece que no va a poder ser
Con la intención de que no te quedes sin argumentos para valorar adecuadamente las dotes de este muchacho, comparto contigo este último video que debes sobre todo VER y si tratas de escuchar no trates de comparar con Julie London por ejemplo ( imprescindible "clic" ) porque aunque a Julie no me la llevaría al huerto tengo que reconocer que en uno solo de sus tacones tenía más estilazo que un ejército de chulazos...



¿Que terminaste con el calzoncillo calado?...ah, ¿que no eres tan perrona como yo?...ay, pero si estoy estupendamente bien atendido, ¿qué le pasa a mis hormonas? ¿será la primavera?

...con esto pretendo transmitir el mucho y buen deseo que tengo de disfrutar la buena vida que me toca vivir y de sacarle el partido a las pequeñas cosas, tal y como podrías leer en cualquier manual de auto-ayuda del dormitorio de Bridget Jones

Que vivo bien, lo valoro y si a veces no lo transmito es porque me pierden las formas.

Mis disculpas al regimiento de perras cuñadas.

¡Y feliz semana a todos!

domingo, marzo 26, 2017

EL ATAQUE DE LAS CUÑADAS


Con la llegada de la primavera no solo salen las florecillas y cantan los pajaritos: además acostumbran a brotar granos, surgen alergias y en mi caso he sufrido algo mucho más dañino y menos pasajero que un grano en la nariz o unos estornudos...ha sucedido que con la inminencia de Abril y el cambio de hora, he sufrido...

EL ATAQUE DE LAS CUÑADAS

Solo tengo dos hermanos y sin embargo ¡tengo tres cuñadas! ¿porqué a mi?...
...ah, ¿que tu eres de los que te llevas bien con tus cuñad@s? ¿o de los que creen que el mal rollo cuñadil es solo cosa de los chistes de Forges?


¡Pues eso es porque no te ha tocado un escuadrón como el que me ha tocado a mi!
¿Que no te lo crees? Pues alucina, vecina: aquí te va la selección de todas ellas, a pelo y sin anestesia.

CUÑADA TIBURÓN


La más veterana ( y más grande ) de mis cuñadas. El tamaño no es politicamente correcto mencionarlo, ya lo sé, pero es parte del problema: el ser fuertota le hace estar incómoda, sudar ( ¡mucho! ) y entrar con alarmante frecuencia en un estado de cólera que NO es capaz de gestionar para transformarlo por ejemplo en una saludable fuerza de voluntad que le permita quitarse unos kilitos y estar más a gusto consigo misma. Al contrario: por lo general es venenosa y malona, pero cuando la cosa se le acumula se abren las puertas del infierno y....


...échate a temblar, Catalina.
Su apodo de "tiburón" por cierto viene de la sonrisa terrorífica repleta de dientes que saca a relucir en el momento justo en que va a empezar a hablar y hacerte sentir deseos de que se abra un agujero en la tierra para poder desaparecer...

CUÑADA HIPPIE


En realidad aunque aparezca la segunda se trata de nuestra más reciente adquisición, dado que es la sustituta de "Cuñada Tiburón" despues de que mi hermano tuvo los huevos pasó el doloroso trance de separarse de ella y perder así de vista el mundo de los escualos. 
A primera vista  Cuñada Jipi parece todo un dechado de virtudes: es socia de la protectora de animales, colabora con estas cadenas de tiendas de "comercio justo" que ayudan ( o intentan ayudar ) a que las cosas en el mundo vayan mejor, tiene cuatro gatos, está apuntada a una fundación ecologista para preservar el patrimonio natural urbano...¡caray, lo tendría todo para ser la cuñada perfecta!
Y sin embargo, cuando aparece frente a ti con su gorrito de lana en la cabeza y sus ojillos escrutadores y sin conocerte de nada empieza a decir sobre tu vida todo lo que se le pasa por la cabeza, a darte recomendaciones sobre lo que deberías hacer y lo que no sobre asuntos que no la incumben y en general se entrega en cuerpo y alma a mejorar tu vida cuando no recuerdas haberle pedido su ayuda en ningún momento, pues ya empiezas a sentir tantos deseos de desaparecer como cuando Cuñada-Tiburón desplegaba toda su dentadura con aquel aparente deseo de empezar a esparcir tus vísceras por el suelo...
Y si se te ocurre sugerir sutilmente que agradeces su buena disposición pero que ya te encargarás tu mismo de arreglar o echar a perder tu vida como buenamente te parezca...¡horror!


¿Porqué hay tanta gente aparentemente buena empeñada en "ayudar" que cuando les dices que no necesitas de su ayuda dejan de parecer buenos y se mosquean mucho?

Ahora solo nos queda una, y ella es, en el number three, la más letal:

CUÑADA MOSCA-MUERTA


Pues sí, la peor de todas porque bajo su inofensiva máscara de mosca-muerta-que-nunca-rompió-un-plato se oculta una bicharraca de cuidado.......¿Y ESO PORQUÉ?
...pues porque con esta desgraciada fue con la que tuve mi última experiencia hetero y es ella la que ha transformado ahora mi vida en este JODIDO culebrón venezolano, en virtud del cual todo el mundo presupone en mi unos sentimientos y unas actitudes que no existen y no paran de recordarme: "pero ANTONIO-JESUS, ella AHORA ES LA NOVIA DE TU HERMANO"...
Cojones, ¿no hay más hombres en el casco urbano burgalés que ha tenido que ir a liarse con ese hermano mio que tan limpia me tenía la casa y que tan buenos dividendos aportaba a la economía del hogar cada mes?....¿es que nadie ha pensado que si dejé de salir con ella ES PORQUE NO QUERÍA VOLVER A VERLE EL CARETO y que volver a verla metida en mi vida es como una maldición bíblica?...
Pues parece que no...


Y en fin, este post tan lleno de bilis y mala leche no es más que el resultado de una semanita intensa con todas ellas que me han hecho desear pedir un traslado a Australia y poder retransmitiros desde allí la vida de los canguros por ejemplo ¡o de los mismísimos diablos de Tasmania!, que a poco que lo pienses resultan unos bichos más saludables y más majetes que esta banda de golfas bandidas.

Para despedirte con buen sabor de boca y que empieces la semana con los calzoncillos en el suelo, aquí te dejo a este CHULAZOQUETEMUERES que he encontrado por azar buscando el "Witchcraft" de Frank Sinatra y QUE TE VA A INFARTAR porque es guapo-reguapo total. ¡Que tiemble Mr. Bublé!...


No me des las gracias, pero no te hagas tocamientos hombre,que te estoy viendo de aquí y queda supermal.

¡Feliz semana a todos!

Hasta para vosotras, cuñadas :-P


( Mis agradecimientos a todas las películas, series y muchachas que han participado involuntariamente aquí para dar vidilla al post: a la Madison de AHS-Coven, a la morena con cara de locona de "The Craft" y a las tres estas de aquí encima, de "El retorno de las brujas" creo...y a Louis Amanti, por supuesto, ainssss )

martes, marzo 21, 2017

LAS SERIES QUE TE PERDISTE ( y bien que hiciste ): hoy, DEAD OF SUMMER


....¿cuantas veces te han dicho que es mejor ponerte a leer un libro que sentarte a ver la tele?...¿nunca?...PUES YA ERA HORA DE QUE ALGUIEN TE LO DIJERA.
Pero incluso cuando nadie se interesa por ti lo bastante como para decírtelo, la propia experiencia televisiva se expresa por si misma perpetrando teleseries que si ves es por lo puro malonas que son y el morbo que da ver el dineral que seguro se ha gastado alguien en hacer una cosa tan mala.
Como ejemplo para reavivar tu afición de la lectura hoy te traemos esta producción, catalogada en el género de "horror" porque es cierto, ¡da horror verla!
Nuestra primera anti-joya televisiva es....


Este cartel tan bien cuidado estéticamente es el de una producción estrenada en junio del 2016 en el canal "Freeform" y que el 9 de Noviembre del mismo año se declaró oficialmente cancelada por los bajos niveles de audiencia.

¿Porqué deberías hacer el intento de ver "Dead of Summer"?

Algún débil argumento hay...

CHULAZOS

Siempre hay muchachos americanos guapos ( y catetos ) dispuestos a poner su palmito en una serie de televisión con las pretensiones de pegar el campanazo, dar el salto a la fama y poder luego olvidarse de sus errores de juventud para pasar a hacer papeles "de culto". 
"Dead of Summer" no es una excepción, y tiene su pequeño rebaño de carne fresca con la que podrás alegrarte el ojillo, ¡aunque no demasiado! porque su margen de edad ( que incluye al tierno e inocente público adolescente )propicia que no salga ni un culo ni siquiera embutido en unos castos calzoncillos.
Aún así hay un par de ellos que tienen un pase, y estos son...

RONEN RUBINSTEIN


...un jovenzuelo imberbe pero guapismo que no sé qué habrá hecho hasta el momento con su vida para verse invitado a participar en esta superproducción, pero que vaya, ahí lo tienes y aunque no enseña nada, se pasea la mitad del tiempo con unos pantaloncitos marcando un poco de culo y de paquete que da gloria verle.
Además hace el papel de ser el más revoltoso -sexualmente hablando- y acaba por hacer gracia aunque el pobre ( spoiler ) no moja el churro no se come un colín en toda la serie.

ALBERTO FREZZA


Él es el poli ( bueno )y en el que se depositan todas las esperanzas del público como yo de verle tener un revolconcete con Ronen durante una noche de cervezas y porros frente a la hoguera del campamento. Mis esperanzas y las del resto se hicieron humo nada más empezar, porque hace el papel de chico decente a más no poder, lo cual frustra al telespectador y además me le deja más carente de atractivo que el manual de buena conducta de las monjas ursulinas.
¡Que hay que ser más pícaro, joer!: un vistazo al paquete de este por aquí, una nalga del Ronen por allá y se hubiesen levantado un doscientos por cien los niveles de audiencia.

Y ya vez, me creo que los productores ya preveían que a pesar de contar con ese buen material masculino la cosa no iba a funcionar, y entonces pensaron: "¿como nos hacemos los modernos? ¿como damos una vuelta de tuerca hiper-mega-fashion al género de culebrón-adolescente-de-miedetes?"
¡Pues incluyendo gayses y demás hierbas, hombre!

                       LOS GANCHOS
...pues sí, si lo miras despacio resulta hasta ofensivo que piensen que por colar cosas de este estilo van a resultar más innovadores y van a atrapar un determinado sector de público. 
Por suerte la experiencia les ha demostrado su equivocación, y es que ¡PAR FAVAR! si lo quieres petar con un personaje homosexual TIENE QUE SER SUPERGUAPO, machote, sexy, y generador de pensamientos turbios en las zorras como yo en el sector del público buscado.
¿Y qué me pusieron?
Pues a este chico:
EL PERSONAJE GAY


...¡que el gay tenía que ser RONEN, no este pollo, caramba!
¿No es demasiado joven para llevar ya las cejas así de arregladas?...¡PUES SÍ! y con menos gracia y menos presencia que-que-que-yo-qué-sé. Y lo malo es que quizás es una imagen muy representativa de la realidad de niñato-gay-posiblemente-pasivo pero ¿quien quiere ver la realidad cuando ve las series de la tele? ¡QUEREMOS FICCIÓN, JOER!
En fin, este chico se llama Mark Indelicato y sobre él no hay más que decir, como no sea que de hecho es gay en la vida real ( ¿no te habrás sorprendido? )

Pero es que con esto no les bastó, porque pretendiendo petarlo en cuanto a modernidad y ruptura de clichés se refiere, decidieron incluir también a...

                           ¡¡¡EL PERSONAJE TRANS!!!

                                     

...personaje que nadie se cree ni un segundo porque desde el minuto 1 todo espectador observador tiene claro que es una chica y lo que sorprende es que el resto de los personajes se traguen su rollo de ir de chico hasta que por si misma decide más o menos desvelarlo.
Para el papel han elegido a esta chica que es ni menos que hija del difunto actor Robbie Williams ( lo cual desmentiría automaticamente el famoso refrán favorito de la progenitora de "a padres gatos, hijos michinos" referido en este caso a la herencia del talento ) y creo que alguien debería aclarar que: muchacha, por ponerse los pelos por la cara y andar por ahí con gesto de estar en-esos-días-difíciles-del-mes no pareces más un chico, solo pareces una chica con los pelos por la cara pasando esos días difíciles...

Fina y segura...¿a qué huelen las nubes?
Pos a nada, y pa que lo veas m'espatarro.

Aún con todas estas bazas ganadoras los productores decidieron echar la casa por la ventana en lo que a "ganchos" se refiere y decidieron introducir un par de rostros mediaticamente conocidos para acabar de petarlo:

          LOS FAMOSETES

LA MITCHELL


...como, ¿que no la conoces?... pues esta mujer con cara de acelga se hizo famosa -que yo sepa- por tener unos de los papeles protagonistas en aquella famosa, larguísima ( ¿y pesadísima? ) serie de "Perdidos". Algo me dice que después de aquello no ha debido hacer mucha carrera si se mete en berenejenales como este del que te hablo hoy...¿será casualidad que los productores de "Perdidos" sean los mismos que los de esta mega-producción?...¿será la Mitchell la prima de alguno de ellos?...

Y si eres fan de las películas de miedo un tanto "vintage", seguro que reconocerás el careto de este señor...

TONY TODD


... porque aterrorizó -o eso intentaba- a medio mundo haciendo su papel de malo malísimo en una película llamada "Candyman". Ese cuello-toro no presagia nada bueno, ¿verdad? Pues no digo nada, que no quiero espachurrar a nadie las sorpresas.


¿No te bastaron estos alicientes para perder un precioso tiempo de tu vida en ver los DIEZ capítulos de los que consta la serie? Pues te voy a dar el fundamental:
Que tras el capítulo 10 TERMINA, y es que es la gran ventaja de las series poco populares: que no empiezan a encadenar una temporada tras otra sin acabar nunca, pasándose por el forro de los c alto cosas como la paciencia infinita y dando por descontada la bondad innata del espectador.

¿Ahora sí te has convencido para echarle un vistazo? 
¡Pues mal hecho!
Pero si aún así insistes, esto es lo que te vas a encontrar:

EL ARGUMENTO

Un grupo de jovenzuelos desembarca en el campamento de Stillwater para trabajar como monitores ( ¿quien les hizo la entrevista de trabajo?... ¡menuda banda!, creo que la serie podría subtitularse  perfectamente "la panda del moco", porque vaya plantel, diosss... ). 

De izquiera a derecha y de arriba a abajo:
El componente racial, la buenita, el poli buenorro,
el pantaloncitos cortos buenorro, la sosa, 
la Mitchell ( tambien sosa ), el gays, la pilingui
y el conato de trans.

Se da la circunstancia de que el campamento ha reabierto tras muchos años de clausura ( por obra y gracia de la Mitchell ), y además ocurre que casi todos ellos estuvieron cuando eran unos niñatos en el campamento y pretenden recrear lo que para ellos fue "el mejor verano de sus vidas".
¿No saben como buenos adolescentes yanquis que son que los campamentos veraniegos son terreno propicio para el cultivo de todo tipo de cosas horripilantes y terroríficas?
Pues no, y como era de esperar, enseguida empiezan a pasar cosas rarunas que pretenden darte mucho miedetes, simultaneadas con tediosos flash-backs de lo que ha sido la vida de cada uno de los meloncios estos, porque todos tienen sombras en su pasado que aunque quieran disimularlo se terminan proyectando en su día de hoy.

¡ay que le coge del juanete!

...¿seducido por la insoportable tensión que se deduce de mi sinopsis?...pues un fin de semana que tengas aburridete hazte la maratón de los diez mini-capítulos y para cuando llegues al domingo por la noche terminarás arrepentido de no haber seguido leyendo ese  estupendo libro que empezaste desde el punto en el que lo habías dejado.

Mereces que te despida con un poco de buen sabor de boca, y para ello te dejo con la preciosa última canción que he descubierto de Lana del Rey, otra que seguro que va a petarlo y lo merece porque aunque sea un poco bajonera ( ella en si misma un poco y la canción también )...pues ¡es tan bonita!...


...¡feliz semana a todos!


El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo