martes, octubre 10, 2017

TDDA: TIOS DENTRO DEL ARMARIO (2): Hoy, UNA PREGUNTA

No, esta no es la pregunta, pero casi 
( cjo-cjo-cjo )(tos nerviosa)

Muy bien, una vez expuestas en el post anterior las diferentes categorías posibles en las que te puedes situar como Tio Dentro Del Armario que eres, ahora llega el turno de las preguntas, e inevitablemente la primera es:
¿DE VERDAD QUIERO SALIR DEL ARMARIO O ESTOY DE PUTA MADRE AQUÍ DENTRO?
Ah, cervatillo TDDA, a esta pregunta solo tienes la respuesta tú.
Por mucho que la sociedad moderna parezca estimularte a darle la patada a la puerta y por mucho que los comités de expertos te aseguren que estás mejor fuera que dentro, pues todo lo que te puedan decir son solo palabras porque la respuesta no la tiene nadie más que tú. Yo de todos modos ahí voy a darte las razones de perogrullo del año:
¿Que no te sientes bien ahí dentro?...pues seguramente deberías intentar salir aunque al principio cueste un poco...
¿Que dentro estás de puta mad....(a ver, rebobino, que me quiero reformar esta lengua sucia mía de ultimamente.):  ¿Que ahí dentro estás muy bien? Pues sigue ahí dentro y ya está...
...
...
...
...
...

...
...
......sí, por posts con este impresionante contenido y estos curradísimas deducciones es por lo que voy a estar nominado a los NTVACUM ( No Te Vas A Comer Un Mojón ) blogger awards de este año. Vale, de acuerdo, son obviedades, pero no hay que perderlas de vista cuando tu bienintencionado prójimo quiera comerte la cabeza, porque nadie mejor que tú sabe lo que quiere y lo que le conviene.
Ahora vamos a ver las razones ( u obstáculos ) ( ¿o pretextos? ) que uno mismo puede plantearse a sí mismo ( ¿"uno mismo a sí mismo?...pero carajos, ¿desde cuando estoy redactando tan mal? ) para salir o no de su armarito. Y como primer ejemplo vamos a acudir directamente a...

El consultorio privado del Doctor Amor



Tenemos hoy la duda de nuestro amigo CAPRICORNIOXXL quien después de solicitar unos consejos básicos para estimular la floración de sus geranios, nos dice:
"...estimado Doctor Amor debo confesar que el cuidado de mis plantas de interior era solo una excusa para plantearle otra cuestión que me corroe las entretelas. Ando sopesando si no debería decirle a mi anciana mamá, que tiene ya 80 añazos, el que desde hace unos cuantos años cohabito regularmente con un repartidor de butano llamado Manolo (espero que el XXL sea la talla de jersey porque sino, ¡pobre Manolo!) .Que aunque Manolo y yo estamos bien, tampoco es que vayamos a casarnos ni nada de eso, pero no sé, ¿sería necesario que mi querida mamá supiese de mis apetencias o podría irse al otro barrio sin esa información que quizás le es innecesaria?"
¿Conseguirá nuestro amigo Capricornio
esta reacción?

¿Qué crees tú, estimado lector?
¿Debería CapricornioXXL contarle a su mamá de sus gustos por los miembros ("de su mismo sexo" añadiré, por no pecar de obsceno jeje)?  ¿o su mamá está muy bien como está sin necesidad de saber con quien se acuesta su cachorrillo? ( que por cierto si mamá tiene ochenta tacos puessss  no será tan cachorrillo, ¿no?)
El sector progresista opinará que para que tu mamá te conozca a la perfección y sepa quien eres, debe tener absoluto conocimiento de con quien te gusta acostarte porque tu sexualidad es parte primordial de ti y determinante en tu manera de relacionarte con el resto del rebaño humano, entonces pues no sé, tu madre merecería ese ejercicio de honestidad para saber quien está comiendo en su casa por el papo seis días a la semana.
El sector conservador en cambio aconsejará que mientras no haya una boda en serio con Manolo y/o un irse juntos a compartir piso, ¿qué necesidad tiene la pobre señora de quebraderos de cabeza a estas alturas de su vida?....¿para que no siga promocionando a CapricornioXXL como estupendo posible yerno entre sus vecinas? ¿Precisa la mamá una presentación en plan "este es Manolo y estas son nuestras bolas chinas?"
Espeluznante imagen de ratones en plena faena
 que encontré con la búsqueda"bolas chinas gay".
Joer, pero¿qué estuvo enseñando el Walt Disney a nuestros niñitos...?

Mi respuesta querido/a Capricornio se decanta por la óptica conservadora, esto es:
Si no hay boda a la vista y no vas a tener que vestir a la buena señora de madrina, ni tampoco que pedirle un préstamo para decorar el pisito que te vas a montar con Manolo, lo mejor es que lo dejes estar. ¿O a ti te haría falta saber si tu querida mamá detalles sobre la vida sexual de tu mamá para poder conocerla y quererla mejor? ( sorpresa, Capricornio: a ti no te sacaron de un repollo ni vino una cigüeña con un gorrito a dejarte en la puerta de la casa de tus padres. Tu mamá tiene vida sexual. O la tuvo, que a los ochenta no sé muy bien como van esas cosas...)

Posible y comprensible reacción de Capricornio
ante la respuesta a su consulta

La cuestión es: ¿se trataría esto de una burda excusa? ¿poner por delante el bienestar emocional de tu mamá no sería más que un rollo que te has inventado para no tener que poner ese muslo tuyo fuera de tu confortable y oscuro armarito? ¿o es un argumento con fundamento?

Por suerte para ti, Capricornio, cuento con un arsenal de inteligentes y experimentados lectores que podrán enriquecer esta contestación con puntos de vista mucho más agudos y prácticos que el mío, y si no échale un ojo a la sección de comentarios, que seguro que se va a petar.
Entretanto piensa en lo que dicen las Bangles en la preciosísima canción del día, que lo importante es saber de verdad lo que uno quiere para a continuación proceder en consecuencia. Ejem,bueno, la verdad es que me he inventao lo que creo que dice pero es que el título me venía al pelo, una frase que lo mismo va bien para el tema de salir del armario, para planear unas croquetas con los restos del pollo que ya corretean por tu nevera, apuntarse a clase de zumba o elegir los calzoncillos en la balda del hipermercado, y es que las Bangles son tan versátiles en si mismas como tú cuando andas sexualmente muy necesitado, ha-ha-ha.
Vaaale, hablaba por mi...

sábado, septiembre 30, 2017

¡¡¡¡¡¡¡HOLA OTOÑO!!!!!!!


Tú, lector avispado que a estas alturas ya me conoces bien pensarás: "hum, que sospechoso... ¿no hay demasiadas admiraciones en ese título? ¿no es un tono excesivamente jocoso para este tío que suele andar más dependiente del sol que los lagartos cretácicos?"
Pues en efecto, hay implícito un rollo chungo super-sarcástico porque esta es mi estación antifavorita del año.
¿Por qué? 
Por el tiempo. Habrá entre mi numeroso público quien se haya sentido incluso agobiado por los calores veraniegos pero aquí hemos estado casi todo el tiempo con la chaquetita puesta gracias al bendito viento del nordeste que deja desplumado a todo bicho viviente en la superficie de estas tierras. Los seres humanos peninsulares no deberíamos habitar más al Norte de Madrid...
Por la vuelta a las rutinas habituales. "Pero si tu te tiras trabajando todo el verano a excepción de quince días", dirás tú oh impertinente lector. Vale, pero la temporada estival tiene un ritmo más relajado, se hace menos que el resto del año, la gente sale más, se divierte más (si, incluso aquí en la estepa siberiana) y en general el mundo es un lugar más acogedor... 
Por la escasez de luz.  "Pero si tu trabajas siempre de noche porque te gusta y durante el día estás más tiempo dormido que despierto ..." dirás tu, oh, irritante y tocapelotas lector. Pues si, trabajo mucho de noche porque se me pone en la punta del pito y porque me gusta, pero también me gusta que anochezca tarde y amanezca pronto y me deprime un montón que a las siete de la tarde ya esté oscuro.
Y en definitiva porque parece que el verano es el momento propicio para vivir experiencias nuevas, excitantes y maravillosas, uno está más predispuesto a la aventura, a sorprender y dejarse sorprender, y por tanto aumentan las posibilidades de que ocurran cosas "mágicas". Una vez llegado el otoño esas posibilidades disminuyen sensiblemente y el vivir instantes únicos como por ejemplo el de encontrar maromos de impresión tirados entre las hojas secas como el que ilustra la cabecera del post es pura ciencia-ficción. ( "Pero eso que cuentas es un rollo tuyo interior, ¿no sería mejor que cambiases tu forma de ver las cosas y tu estado interior para no depender de variables aleatorias e incontrolables como la caída de la hoja, la cantidad de horas de luz o si llueve o no llueve, so percebe?" me dirás tú, oh insoportable lector y yo te diré "¿porque no te vas al twitter un rato a dar unos likes o no-likes y me dejas tranquilo con mis neuras,cojones?")
Por todo esto y mucho más no soporto el otoño, y sin embargo ¡ya ves! he decidido ponerle al mal tiempo - nunca mejor dicho- buena cara y celebrar la llegada de mi estación anti-favorita por todo lo alto, estrenando para ello una nueva decoración que preside por supuesto mi chica otoñal por excelencia: la bella y melancólica Francoise Hardy... 


...y ella misma es la que va a poner una apropiadisima banda sonora a este estreno, para que te pongas en situación y eches mano del Prozac que lleva desde Junio cogiendo polvo en tu armario de las drogas duras. La idea inicial era regalarte su interpretación de "Les feuilles mortes" ( clic ) pero al parecer Françoise no está nada a gusto con el acompañamiento musical que la pusieron y ¡odia! su versión de este popular y bajonero tema franchuti. Y como aquí estamos para darle gusto a Françoise, me he decantado por esta otra canción que tiene una apropiadísima luz otoñal y donde ella sale guapa a rabiar y canta como un pajarín de bien.
Ay, si es que parezco su abuela...



Ahora a levantar el ánimo y encarar Octubre. 
Que parece que las sorpresas buenas están reservadas para el verano pero...¿que sabe nadie a quien puedes encontrarte al final de una de estos días otoñales con la dorada luz del atardecer a su espalda?

Gronf-Arg-Ñam (gruñidos guturales incontrolados y babosos) 

sábado, septiembre 23, 2017

TDDA: TIOS DENTRO DEL ARMARIO ¡NUEVA SECCIÓN!


...antes de empezar, vamos a escuchar la reacción del gay -posiblemente capitalino, es decir, residente en la capital- escéptico  o de tu amiga la moderna (ya sabes, ESA amiga)... 
"¿Tios Dentro Del Armario?
¡Pero par favaaaaaarrrrr que me estás contando!
¡Si eso no existe ya!
Si a no ser que vivas en Rusia o alguno de esos países abiertamente homófobos, ¡eso es cosa del pasado! Aquí a todo el mundo le da igual quien folla con quien, ¿no te das cuen? ¡si hasta está permitido que se casen los bichos raros como tú....piénsalo bien, igual el problema no está en los demás, el problema quizás está en ti, ¿no lo has mirado nunca así, bonita?"
Pues puede ser así.
Me supongo que esto va siendo una cuestión de gente en edades cada vez más maduras y que encima seguramente es consecuencia además de la educación judeo-católica esa  de los cojones que hicieron mamar a generaciones anteriores en virtud de la cual todo lo que se alejaba del modelo de familia nuclear heterosexual destinada a la reproducción era directamente malo, si no pecaminoso...
...pero sea por la razón que sea ¡los TDDA existen!, porque elegir acostarte con un tío siendo tío ( léelo al revés si eres chica ) sigue siendo la opción rara, la apartada de la "normalidad" y compartirlo con la gente más cercana va a dar lugar como mínimo a chismorreos y chascarrillos,, cuando no a cosas peores. 
Que seguramente las consecuencias de salir del armario ni son tan tremendas como los TDDA creen,  ni tampoco tan intrascendentes como todos los demás que no están en su pellejo piensan, y sin duda cada caso es único, personal e intransferible, pero la realidad es esta: a pesar de que salgan Jesus Vázquez y Ricky Martín en la tele contando lo bien que les va que con su chorbete, sigue habiendo representantes del colectivo TDDA sin pinta de querer salir de ahi y cada uno tiene y mantiene sus razones para permanecer ahí dentro.
Aunque los conoces de sobra, vamos a ver los casos:

A - Están los tíos casados.

La cara de la señora ya lo dice todo...

Admito la posición bisexual como excusa ( aunque la forma de llevar el tema con frecuencia no sea demasiado honesta para la pareja de turno ), pero lo que me cuesta tolerar son los casados que hablan de su situación como un castigo que les ha sido impuesto y andan por la vida follándose lo que buenamente pillan a espaldas de sus mujeres con un rollo además como de heroismo trágico, ese del que se ve abocado a una situación que no ha elegido por la crueldad del destino y de la que no puede salir por excusas super altruistas del estilo "no quiero hacer daño a terceras personas".
Esto, amigo mio, no hay que intentar revestirlo de trascendencia ni importancia porque es igual de malo que ponerle a tu esposa los cuernos con la secretaria: la estás engañando, estás ocultándo a la persona con la que has elegido compartir tu vida una parte fundamental de ti mismo, una parte que a buen seguro es imprescindible para conocerte y entenderte mejor, y en general eso no hay por donde cogerlo.
Que en este asunto -como en todos los demás- hay tantas situaciones como individuos y no es posible nunca generalizar, pero vaya, esto es lo que me viene a la cabeza cuando me pongo a hablar del tema.
Por fortuna eso de casarse por seguir la corriente del resto de la gente y guardar las apariencias creo que sí está en proceso de desaparición....digo, ¿no?

B - Están los que con o sin relación heterosexual de por medio, tienen una ocupación laboral, una responsabilidad o un cargo público que piensan es incompatible con el que en los momentos de privacidad les apetezca compartir tiempo y fluidos con personas de su mismo sexo....
Un par de ejemplos:

Los encargados del bienestar de tu alma inmortal, léase curas, monjitas y demás hierba(jo)s:

...y que indefensos están estos pobriños, con la de fetichista
que anda por ahí deseando meter la cabeza bajo una sotana...

Los encargados uniformados ( ¡ahhh, los uniformes...! ¿pero como no estaré harto de ellos llevando uno todo el día puesto?) de la seguridad ciudadana en todas sus formas, es decir del bienestar en este caso de tu cuerpo mortal y serrano
...pobres estos también, cuanto desalmado está esperando la oportunidad
para meterles la cabeza debajo de... bueno, de meterles algo y punto...

Por descontado que en el caso de ser víctima de algún acoso, injusticia o discriminación flagrante en tu trabajo a causa de tu condición sexual deberías tener todas las de ganar y por tanto esto tampoco debería servir como excusa para amartelarte en el ropero peeeero... en fin, justificadamente o no, hay quien piensa de igual manera que es muy válido el refrán de "donde tengas la olla no metas la polla" ...(ah, la magia de las pollas, es que quedan bien en cualquier sitio, ¿has visto?...gracias, "I love Dick" ) ..refiriéndose  en "castizo's mode"  a la conveniencia de no mezclar relaciones laborales con sentimentales o SEXUALES. Y sí, desde luego es muy entendible el deseo de mantener separadas todo el tiempo que sea posible la vida laboral y la vida sentimental y por tanto en este caso puede ser prudente mantenerse armarizado de cara a la carrera profesional. Sobre todo en ciertos casos...
¡avemariapurisima!

C - Y por último ( si hay más me corriges ),están los TDDA que siguen ahí por simple y llanamente miedo al rechazo. Miedo a que sus seres queridos no les quieran igual, miedo a sentirse rechazados, miedo al insulto o ¡quien sabe!, hasta a la persecución, que estoy dando una perspectiva muy occidental y primermundista del asunto y en otros países lejos de aquí es todo mucho menos jocoso de como lo pinto...

Esto indudablemente no es un espacio en el que decir a la gente (decirte a TI, pequeño e indefenso conejillo TDDA) lo que debes hacer, porque nadie conoce mejor que tú tus circunstancias personales ni las razones por las que haces lo que estás haciendo, y oye: no hay nada mejor que hacer cada uno con su vida lo que buenamente le da la gana y disfrutar/sufrir  las consecuencias de las decisiones que uno ha tomado sin necesidad ni de que te feliciten ni de buscar culpables. 
Solo se trata de, después de esta didáctica introducción, compartir mis experiencias y reflexiones íntimas al respecto y si estas te ayudan a sacar algo en limpio pues ¡qué contento voy a quedarme!...
...aaahhhh, ahi os veo a todos salivando cual coyotes famélicos a la vista de gacela coja: sí, ahora es cuando llega el momento en que empiezo a desnudarme y esparcir mis vísceras por el suelo, el esperado instante de......

¡EL DESPELOTE PERSONAL DE UN-ANGEL-PRODUCTIONS!
¡Con striptease incluido!...¡y con barra y todo!

Mejor barra no. Que intento hacer yo algo así 
y aparezco ya no en el suelo sino en el segundo sótano
...
...pero vaya, tanto largar ¡se me ha hecho tardíiiiisimo! Y como solo dispongo de un miniescueto día libre voy a dejar aquí esta introducción a la sección para que opines, me comentes, y ya el siguiente día cuento qué tengo que ver yo con los TDDA.
En cuanto a ti mismo, si eres un TDDA, te has situado mentalmente en alguna de las tres categorías y no te has sentido muy afortunadamente tratado ni representado, ¡no te preocupes! porque ya he dicho desde el principio que en esto no caben las generalizaciones y tú no haces bien ni haces mal, haces en parte lo que quieres y en parte lo que te dejan, y en ese tira y afloja entre una cosa y la otra es donde reside el quiz de la cuestión del TTDAismo....( coño...¡el TTDAismo!...¿estaré inventando algo y aún no me he enterado?...joer y luego digo que estoy bajo de inspiración...)
Y además, ¿qué le hacemos, si esto de las relaciones cada uno lo vive como lo vive y es lo que es?
Ya lo dijo Leonard Cohen y es la puritita verdad: no hay cura para el amor, así que apechuga con el que te toque y disfrútalo mientras te dure con o sin el visto bueno de tu entorno.
Que el amor es difícil de encontrar y eso de que es para siempre,  aún está por ver.

domingo, septiembre 17, 2017

TRANSPARENT: LA SERIE QUE ESTÁ MUY BIEN, DONDE TODOS ME CAEN MAL


La sombra de "I love Dick" es alargada.
Tras el post preliminar "I love dicks" en donde tuve oportunidad de explorar todas las acepciones -vulgares- de la palabra "dick" en castellano, y el post dedicado a continuación a la serie propiamente dicha, vengo ahora con otra entrada dedicada a sus consecuencias. Y es que leyendo por ahí críticas y opiniones sobre el tema, encontré que alguien hablaba del papel que Kathryn Hahn -la protagonista de "I love Dick"- había hecho ya en otra serie de la que solo se cantaban alabanzas....
...¿y cual era esa serie?
Pues era...
TRANSPARENT

Un juego de palabras y significados muy fino entre los términos "Transparent", "Trans" y "Parent", cada una de ellas con sentidos muy relevantes en el desarrollo de la serie.
Sinopsis brevísima:
un padre de familia que anda por los sesentaitantos, sorprende a su familia con un cambio de identidad de género que a pesar de lo que pueda parecer llevaba mucho tiempo gestándose en su interior. Esta situación, que debería ser el núcleo del argumento, queda -para bien o para mal, no sé- un poco arrinconada para dejar espacio a las circunstancias personales bastante conflictivas que cada uno de los hijos del señor está viviendo.
A partir de ahora lo siento pero como se suele decir no voy a dejar títere con cabeza: estos son "ellos", los hijos.

- Está Sarah ( Amy Lendecker ), a la que llamaremos...

LA PIJA

Es la hermana mayor y un  personaje que vive todo lo que ocurre a su alrededor como una anécdota que casi todo el tiempo encuentra divertida, es decir, con una especie de distancia y hablando siempre en un tono "reunión-de-tupperware" así como descojonandose de todo que no acabo de entender y esto acarreando además un chocho personal sentimental-sexual de narices....no sé,  me pregunto si Sarah en si misma no estará representando la desintegración y la decadencia de la clase media norteamericana ...y esta es la que mejor me cae de todos, no te digo más.

- Luego viene Josh ( Jay Duplass ), y a  este le voy a llamar...

 TONTOL' NABO

...un gilipollas de tomo y lomo que se anda follando todo lo que pilla e intentando dar a todas sus relaciones  -no sé si para justificarse- de un fundamento y un aire de responsabilidad que no se los cree ni él. Anda tan pendiente de su propia polla -desde que me he puesto a practicar con "la polla" no paro de encontrarle usos y aplicaciones, ¿has visto?... uff, pero que cosas digo más mal dichas- ...decía que anda tan pendiente de su pito que tiene problemas para centrar su atención y/o hablar de otra cosa que no sea lo que sucede dentro de sus pantalones...en fin, es que no le puedo ni ver.

- Por último, llega la hermana pequeña, Ali ( Gaby Hoffman ). Iba a ponerle "Cara Culo" pero se me iba a ver el plumero en lo que al ranking de antipatías se refiere, de manera que en este caso lo del apodo voy a dejarlo estar

...una bicho raro de cara y de aspecto, con una inestabilidad emocional, personal y sexual que hace pensar en alguien que lleva toda su puta vida sin superar la edad del pavo. Ali va por la vida cagándola metiendo la pata por allí por donde pasa, dando pol cul dolores de cabeza a todo el que tiene a mano con sus continuas salidas de tiesto y luego parece andar buscando siempre un culpable que no es ella para justificar sus desastres particulares.
No sé, esta chica me da incluso repelús.

Este es el planteamiento inicial,¿vale? luego según avanzan los capítulos siguen todos igual de insoportables pero en otros registros diferentes según la vida les va vapuleando como me creo que en cierta forma todos se merecen, caray.
Con esto el personaje principal Maura-antes Morton-, es decir, el padre de los tres gandules interpretado por Jeffrey Tambor ( nada que ver con el famoso conejo de Bambi, supongo )  y la situación de asumir de cara a la sociedad que le rodea su auténtica identidad sexual, pues a menudo quedan a un lado con todo lo que ocurre a su alrededor ..

Hay que decir que Morton,quiero decir Maura, es totalmente creíble en su papel de persona que en el crepúsculo de su vida se mete en estos berenjenales: tiene el glamour de un escarabajo pelotero y la femineidad del barrendero de mi barrio ( que dicho sea de paso es un machote que me pone bastante, cualquier día le abro la puerta y entonces sí que voy a tener cosas interesantes que contar ). Que ya sé que estas cuestiones son muy delicadas y tal y cual y no pretendo yo herir sensibilidades de nadie, ojo, pero Maura está penosa con sus extensiones capilares, no se puede decir más, y es tal cual como sería si haces el ejercicio mental de visualizar a tu abuelo saliendo del armario y enfundándose un pelucón.

Ahora viene la gran sorpresa y es que a pesar del contundente repaso que le he dado a toda la cuadrilla, la verdad es que despues y aunque pueda sorprender dicho todo lo dicho, resulta que esa panda de personajes tan falibles y tan lamentablemente humanos componen las partes de una historia...

¡¡¡¡¡que funciona super bien!!!

Así ocurre que "Transparent" por momentos es divertida, por momentos tierna,¡en ocasiones incluso conmovedora! y siempre consigue que la media hora escasa que dura cada capítulo se te haga cortísima y te quedes con ganas de más.
Es decir, que le voy a poner un....
8'9

Y no llega al sobresaliente porque de verdad que toda esa panda me cae como el cul fatal, pero entiendo que precisamente el presentar a los protagonistas con sus escasas virtudes y sus muchísimos defectos es lo que hace que uno se lo crea todo tanto y la serie sea tan auténtica.

¿Alicientes?
Capítulos cortitos de menos de media hora, facilmente visionables mientras te tomas la sopa de mediodía o el huevo frito de por la noche. Lo malo es que salvo desastre nuclear o impacto de meteorito que extermine bruscamente a toda esta familia de la faz de la Tierra, tal como está planteado esto puede ir acumulando temporadas hasta el fin de los tiempos, ¡ya va por la tercera!
¿Tíos buenos?
Ni uno, porque el hijo follador a pesar de ser barbitas no me pone nada de nada. Al que quizás sí le haría un favor es al marido de la Pija, Len ( Rob Huebel ),pero es porque tengo yo un poco de fetichismo con los padres guapos de familia ( los famosos PQMF, ya sabes ) y este puessss no sé, me pone un poco...

¿La música?
Una vez más y al igual que pasaba con "I love Dick", es un valor añadido: mucha americanada (pero de la buena), alguna rareza en plan Leonard Cohen, rollitos más marchosetes como Chaka-Khan o Dee-Lite, no sé, en general es una mezcla variopinta que resulta muy sugerente.
Si te tengo que elegir una canción como banda sonora del día, mi favorita de lo que llevo oído hasta ahora es este "Dreamboat Annie". Lo interpreta una banda llamada "Heart" capitaneada por dos hermanas,las hermanas Wilson, (que dicho así suena un poco a atracadoras de sucursales bancarias de pueblos pequeños ):


¿Porqué estos pelos? ¿andaban las muchachas arreglando la instalación eléctrica de la casa y recibieron sendos calambrazos que les dejaron las melenas así de revueltas?
No hombre, esto es porque Heart es una banda de los 70 y entonces se estilaban esos pelujos alborotados. En su momento han debido ser muy populares sobre todo en los EEUU y, a pesar de llevar la etiqueta de grupo de rock, el tema que te traigo hoy perteneciente a su primer album no es rockero para nada, de hecho yo le encuentro un rollo más próximo a los Carpenters aquellos que a cualquier otra cosa rockera que se te ocurra.
Tranquilo, apresurado lector, no temas por tu escasísimo tiempo porque la canción es así de corta -apta para impacientes- y así de bonita  para los melómanos:

Tengo todavía un par de temporadas por delante que ver de "Transparent" y las voy a ver gustosamente, no solo por relajarme diciendo tacos en mi sofá de madrugada poniéndoles a parir a todos, (y conseguir que la vecina de arriba me mire con ojos de miedetes cuando nos cruzamos en la escalera), sino porque además de verdad que estoy enganchado a las historias y vicisitudes de esa cuadrilla de cretinos, y me da mucho buen rollo terminar el día viendo media hora de sus andanzas e irme a dormir con el regusto en la oreja de la buena música que cierra cada capitulo.

...como ya has descubierto esto NO era la apertura de vísceras prometida en el post anterior, ya lo sé, pero ¡no podía esperar! para hablar de esta serie o seguiría visionando capítulos de "Shadowhunters" y se borraría de mi memoria antes de poder comentarla (o quizás incluso terminaría perdiendo la capacidad para la expresión escrita, tal es el efecto que los "Shadowhunters" tienen sobre mis neuronas)
Y por cierto, la causante de ver "Transparent" -la actriz protagonista de "I love Dick"- aquí hace un papel bastante simpático de rabina judía que comete el tremendo error de liarse con Tonto'l Nabo:


Esto es todo, no quería decir más, de hecho demasiado he dicho para el minúsculo día libre que tengo. Tienes que ver la serie o ¡ojalá la hayas visto ya! y puedas comentarme las sensaciones que te produjo...
Yo voy a por una semana laboral más que intensa, de manera que la apertura de mis tripas íntimas va a quedar pospuesta por lo menos para el sábado que viene, ¿te parece bien?...
...
...era una pregunta retórica, en efecto...

viernes, septiembre 08, 2017

ESTRATEGIAS DE SUPERVIVENCIA DE ESPECIES EN PELIGRO DE EXTINCIÓN

¿Un espejo en el que me veo multiplicado? 
No, es el burro ibérico, especie en peligro

Está visto que soy una especie en extincion.
Ni posts de series televisivas, ni versiones musicales ni ná: o la blogosfera está muerta y no tengo esperanza o el que está muerto creativamente hablando soy yo y no subsisto pq no tengo "eso" -llámalo "capacidad" o llámalo pollas (como ves aprendí mucho en aquel post de "I love Dick(s)")- capaz de  captar la atención, el interés y suscitar el diálogo con nuevos lectores.
Ojo, no te confundas: esto NO ES el típico post de autolamentaciones y victimismos de esos que siempre acaban amenazando con el cierre del chiringuito=blog. Si dejo mi blog, ¿qué iba a hacer yo aparte de dedicarme al visionado de porno gratuito en Internet? ¿Andar de "troll" por cuentas de Twitter o Instagram para descargar mi rabia hacia esas redes sociales que se han cargado tanto buen blog y a tanto bloguerista? 
Pues no.
No tengo ningún interés de momento en abandonar mi actividad blogosférica con o sin visitas y/o comentarios: ¡anda que no he pasado tiempo publicando preciosísimos posts sin que ni una mísera ciber-rata se dignase a dejar una sola palabra, ha-ha-ha! y eso con alrededor de 7 visitas de promedio que era el número de veces que yo mismo había vuelto a releer lo que había escrito ( que no lo he contado pero me casco unos corridones mentales de aupa leyéndome a mi mismo, es decir, padezco onanismo crónico en sentido lector ( bueno quizás en algún otro sentido también jejeje ( no, solo en el lector, no me hagáis explayarme ) ) )...vamos, que quiero creer que me encuentro un poco más allá de ciertas cosas, aunque en el fondo la verdad debe ser que no, por algo estoy escribiendo esto, ¿verdad?...
Lo que en realidad me preocupa pensar es si mi cerebro estará en dique seco y por eso no soy capaz de hacer levantar el vuelo -aunque sea solo un poco- este proyecto que me va acompañando unos cuantos años...¡que son once años ya los que lleva esto funcionando y...¡que cantidad de ideas, sentimientos, emociones y aficiones he derrochado por aquí! Honestamente creo que siempre he volcado lo mejor de mi mismo intentando ahorrarle al posible lector buena parte de lo peor - que también lo hay- y a pesar de todo...no sé, ¿cuanto tiempo considera uno que debe mantener un proyecto hasta darse cuenta de que eso no va a salir adelante nunca jamás?...
Quizás lo que se se imponga ahora es una nueva estrategia, una vía más cercana en plan "prostitución blogosférica" de mi intimidad, y empezar a contar cosas menos generales y más personales, que creo que tienen más tirón  que hablar de los asuntos multimedia, ¿no?
Por todo ello he ideado una novisima y revolucionaria sección que he titulado........

TIOS DENTRO DEL ARMARIO: TDDA



¿Y esto porqué?
¿Qué tiene este asunto en particular que sea muy personal para mi?
¿Es porque yo soy un TDDA? ¿un TCDDA ( Tio Casi Dentro Del Armario )? ¿tengo una o las dos patas fuera?
Pues eso os lo voy a dejar para el siguiente capítulo de la sección porque a vosotros, acostumbrados  a no leer más allá de los 140 putos caracteres esos, seguro que os lleva doliendo la cabeza desde la línea número 3 así que ( te jod.. ) ten un poco de paciencia y entre tanto vete a tuitear un rato, a dar unos "like" o "no like" y en general a dedicar tu tiempo a todas esas pijadas que tanto entretienen a los usuarios de ese tipo de inventos.
Pero para empezar la apertura de vísceras, voy a dejar esta canción que tiene mucho simbolismo para mi porque la conocí cuando mi Primer Gran Amor Gay me invitó en Madrid a ver el musical "Hoy no me puedo levantar", dirigido por Nacho Cano y basado -claro- en canciones de los hermanos Cano.
¿Qué le pondrán al amor que sube, sube y sube?...



Y si esto falla y no viéndome yo capaz de hacer un blog de moda colgando un reportaje de la ropa que me pongo cada mañana o un blog de cocina con videos de recetas preparadas por mi mismo en calzoncillos, puessss no sé, no sé como va a acabar esto...
...seguro que bien, pero ¿que sería de la vida sin crear de cuando en cuando un poco de tensión dramática?

sábado, septiembre 02, 2017

I LOVE DICK ( ahora sí )


Tras mi momento de "flash" y transitoria onnubilación verga-pinga-pollera ya reflejada en el post anterior, vuelvo a intentarlo y voy a escribir unas palabritas -muy breves, no empezemos a salir corriendo cojona- a propósito de...

I LOVE DICK

Esta serie ha dispersado un poco mis centros de atención diarios, me ha permitido asomarme a realidades alternativas y a continuación ver mi propia realidad de una manera diferente. 
...
¿No entendiste un carajo? 
... bueno, nada aquí va a ser muy sencillo de entender porque la serie en sí misma es un poco raruna. A un tío como yo - consumidor habitual de esas series destinadas al público adolescente que requieren esfuerzos intelectuales mínimos a cambio de satisfacciones relativas-, le ha descolocado un poco la perspectiva del mundo, el arte y las relaciones que aparece en "I love Dick", pero ¡precisamente por eso!, porque estoy a falta de que me descoloquen PERO A BASE DE BIEN -piensa lo que quieras, jaja- me ha parecido diferente y especial.

El argumento está basado en la novela de una escritora estadounidense llamada Chris Kraus y se da la sospechosa coincidencia de que los protagonistas se llaman como ella y su señor marido:
Chris ( una directora de cine independiente muy independiente que no se come un colín profesionalmente hablando ) y su marido Sylvère se ven arrastrados a vivir por un tiempo a un lugar perdido del mundo llamado Marfa.

Chris y su marido, que por sino te habías dado cuenta
es Griffin Dune. Ay que viejos nos hacemos todos...

Allí hay un centro de arte insospechadamente moderno en el cual Sylvère ha conseguido una beca, y el que regenta ese cotarro es DICK, un artista vaquero y solitario, poseedor -según parece, porque yo no se la ví- de una capacidad de seducción que no conoce límites.
Ambos miembros de la pareja quedan turbados, conmocionados y un poco colgados cuando Dick aparece en sus vidas, y es esa obsesión de Chris la que sirve de hilo conductor para una historia epistolar ( ya que todo gira en torno a las cartas que todo el mundo escribe al tal Dick ) en la que además de lo obvio se habla de muchas cosas más.

Ese fatídico momento en apariencia inocuo y del que luego después
te acuerdas y piensas:"ay si lo sé, Marijose"...

LOS ALICIENTES PARA VER "I LOVE DICK":
¡¡¡1!!!
Son sólo ocho capítulos de menos de media hora cada uno y la serie como tal empieza y termina sin trazas de convertirse en una saga-pesadilla de esas que uno no sabe nunca cuando acaban.
Mencanta.
¡¡¡2!!!
La música.
¡¡¡Ahhhhh!!!....para un bicharraco melomaniaco como yo, una de las mejores cosas que tiene la serie es la música, lo que suena a cada momento y sobre todo lo mucho que transmite.
¡Tremenda!
¡¡¡3!!!
Los personajes secundarios en general y los femeninos en particular. La verdad, he flipado con todo el reparto de actrices que va desde la protagonista ( Kathryn Hahn en el papel de Chris, una tía a la que en el fondo-fondo no hay quien la aguante) hasta las demás: un grupo de mujeres que de puro naturales no sé si actúan o si en realidad se limitan a hacer de ellas mismas.
Aquí tienes por ejemplo a Devon, esta muchacha de aspecto andrógino interpretada por Roberta Colindrez que, recogiendo todo lo que la protagonista Chris y su desmesurado cuelgue con Dick va dejando tras suyo ( metaforica y fisicamente hablando )  y arrastrada por el huracan que se monta en consecuencia, termina embarcada en la creación de la que posiblemente sea la obra de arte de su vida...

...y mi otra gran favorita es Toby, una tía locatis perdida que también ha conseguido una beca para el Dick-Institute y que llega allí con una flamante tesis bajo el brazo basada en el tema "La mujer en las escenas de sexo anal en pornografía".
Te cagas las bragas, Maritrini.


Y claro, ahora vienen los....
INCONVENIENTES
¡¡¡A!!!
Chico, no sé si hay que ser muy hipster, muy indie, muy profundo o yo-qué-sé, pero de no serlo es fácil que cuando termine la historia te quedes a dos velas. He querido pensar que de lo que se trata es de quedarse uno con "los sentimientos que te sugiere" sin pensar en la poco consistente línea "inicio-nudo-desenlace", aunque sospecho que lo que pasa en realidad es que quizás yo SOY UN POCO CORTO y no he captado toda esa cantidad tremendona de contenidos que iban destinados a mi encéfalo y en lugar de quedarse allí pasaron de largo y ahora andan camino de las islas Molucas...

¡¡¡B!!!
Kevin, esto es, Dick
Ainssss que repelús. Pobre oveja.

Lo siento Alex ( clic ) pero a mi Kevin, con sus ojillos de pescado y ese careto que pone de haber recibido demasiado sol del desierto en el cocoroto NO me pega para la imagen de ídolo machote, chulo y asilvestrado que debería tener Dick. Sexualmente me transmite los mismos impulsos que ver un gato destripando una rata gorda e interpretativamente hablando puesssss no sé. Aún siendo verdad que  el papel de Dick es el de un tío un poco "estólido" ( recordatorio al redactor: buscar que significa estólido por favor no vaya a ser que esté metiendo la pata ), a mi Kevin en general me comunica menos que una hoja de acelga pasada de cocción.
Que al final tanta pasión generalizada por Dick consigue que te le acabes de creer un poco ese rollo de icono sexualoide, pero no, yo no hubiera elegido a Mr. Bacon para el papel.
Él sí, claro, no en vano es co-productor, jaja.

Dick, en todo su "esplendor"

Al margen de todo esto, "I love Dick" reivindica un innovador papel de la mujer más allá del evidente y visible de creadora artística: es el de "ellas" como transgresoras, capacitadas para romper barreras y moldes preestablecidos no solo a ese nivel artístico ( en el caso por ejemplo de la pelirroja ), sino también a niveles personales y sentimentales como ocurre con Chris, que en su obsesión con Dick dinamita todos los límites de lo convencional y lo "politicamente correcto".

Chris, a puntito de hacernos sentir por enésima vez
vergüenza ajena...
Dicho así todo me releo lo escrito y suena a serie coñazo, jajaja, pero realmente no lo es, es divertida, a ratos sugerente, a ratos un pelín incómoda, pero en todo momento estimulante. 
Las diversas críticas que he leído por ahí coinciden en catalogar como mejor el quinto capítulo, en el cual las cuatro mujeres con más peso en la historia cuentan -siempre utilizando ese modo epistolar dirigiéndose al jodido Dick como si de una carta se tratase- sus historias personales. Y es cierto que es en mi opinión el mejor, después parece como sí el relato perdiese fuelle y se termina precipitando a su final dejando un ligero regusto de insatisfacción en la boca...

Aún así, esta historia me ha hecho sentir cosas interesantes y hasta ha conseguido algunos picos de actividad en ese encefalograma plano que arrastraba en esta última temporada mía "Shadowhunter" total, por tanto, la recomiendo, y además la pongo un...

8

Ahora lo suyo sería que pusiese algo de música de la serie pero como ya lo puse en el polla-post anterior, ¿qué tal si ahora nos hacemos un selena-gomez?
Pues sí, porque mi querida Sele sigue encadenando éxito tras éxito y tras ese ya presentado aquí "It ain't me" ( una de mis canciones favoritas por el momento ), hoy te traigo este "Bad Liar" en el que ya que hablamos de mujeres transgresoras y tal, pues aquí tienes a la Sele en un rollo camaleonico total: hace de estudianta inadaptada de instituto, de entrenadora rubiaca de baloncesto, de la madre (que la parió......nooo,jejeje) de la estudianta ¡¡¡y hasta del padre de la ídem!!!
Que con esa carica no hay quien se la crea vestida de señor y con bigotillo pero bueno, ¿y lo que se ha ahorrado en actores secundarios  para el video gracias a ese esfuerzo interpretativo?



Por hoy no doy más de sí.
¿Qué tal empezaste Septiembre?
Yo no muy mal, pero tampoco para tirar cohetes...
Feliz fin-de a todos/as.

sábado, agosto 26, 2017

I LOVE DICK(S)


Mis conocimientos del inglés son más bien rudimentarios, los mínimos imprescindibles para la supervivencia por decirlo de algún modo. A pesar de ello demuestro en algunos casos un conocimiento de los términos obscenos que me da que pensar...
Esta es la razón por la que cuando se me cruzó por delante una serie televisiva titulada "I love Dick", esta mente enferma no pensó en un señor que se llamaba Dick: lo interpreté como "I love dicks" entendiendo por "dick" la acepción más cochina y vulgar del palabro.
¿Y cual es esa traducción cochina de "dick", oh lector analfabeto en términos angloparlantes?
Pues la página "SpanishDict" ( clic ) propone esta exhaustiva traducción con unos ejemplos que me han dejado boquiabierto, tanto por el esfuerzo didáctico como por el derroche creativo que han hecho intentando que a nadie se le pase desapercibido el sentido de la palabra en ningunas de sus acepciones:
"dick
SUSTANTIVO
1. (coloquial) (vulgar) (genitales masculinos)
a. la verga (f) (jerga) (vulgar)
Tratando quizás de demostrar aquello de "la letra con sangre entra", el traductor propone el siguiente doloroso ejemplo: 
Tim was in a hurry and accidentally got his dick caught in his zipper.=
="Tim andaba acelerado (... ¿haciendo qué? porque a continuación... ) se pilló la verga con la cremallera".
¡¡¡arggggggg!!!
(....tiempo de recuperación...)
Moraleja: Take care with your verga.

b. el pito (m) (jerga) (vulgar)
Ingenioso objeto que sintetiza dos signficados
en un solo instrumento

Aquí, una muestra de indignación ciudadana ante el mal funcionamiento del transporte público:
I'm freezing my dick off waiting for this damn train.=
="Se me está congelando el pito esperando el maldito tren".
Jajaja.
Me encanta lo de pito.
Y además es un comentario muy certero, Nadie sabe por ejemplo como se le queda a uno el pito esperando el jodido autobús urbano las noches de invierno burgalesas...

c. la pija (f) (jerga) (vulgar) (Latinoamérica)
Ejemplo con la intención de inculcar un poco de civismo a esta alocada juventud que no sabe ya ni lo que hace con su pito. Con su pija quería decir, sorry.
Peter was busted for showing his dick to a cop.=
="A Peter lo metieron preso por mostrarle la pija a un poli".
¡Hombre de Dios, Peter, a la poli no! Eso solo debe hacerse en el caso en que el agente te lo pida expresamente, en ese caso ya es otra cosa, ahhhhh( gemidos inconexos)( momento fetish-uniform )
Resistirse a la autoridad nunca, pequeño Peter.

d. la polla (f) (jerga) (vulgar) (España)
Una acepción que suele hacer gracia a nuestros amigos de America Latina ( porque al oir "polla" siempre piensan como es normal en la familia de las gallináceas y no en-ejem-eso )...
 ...y este es el ejemplo, cargado en este caso de elemental pudor masculino:
Kevin covered his dick with his hands when Ursula walked in and saw him naked in the locker room.= "Kevin se tapó la polla con las manos cuando pasó Ursula y lo vio desnudo en el vestuario".
¿Con ambas manos? ¿de qué pedazo de cacharro estamos hablando, Kevin?
Y por cierto, ¿qué hacía Úrsula fisgoneando en los vestuarios de caballeros?
Esta Úrsula es la polla, jajaja.
(Nueva acepción : "ser la polla" = ser tremendo, normalmente en algo. Ser tremendamente divertido, tremendamente ingenioso o tremendamente atrevido como tú,  Úrsula). 

e. el pijo (m) (jerga) (vulgar) (España)
Un pijo puede ser esto...
Ese eres tú, Borja Mari
...pero no van por ahí los tiros, y si no he aquí el ejemplo en el que se ilustra una típica travesura juvenil ( humor cuartelero más bien ):
When Jake passed out at the party, his buddies drew a dick on his forehead.= "Cuando Jake se quedó KO en la fiesta, sus compañeros le pintaron un pijo en la frente".
Estos heteros son la leche, siempre que tienen que hacer una gracia sale el pijo a relucir.
Huy que mal sonó eso.
Eh, ¿y que hay del archipopular...

f. el rabo (m) (jerga) (vulgar) (España)
Esta elegante traducción da lugar a interesantes exclamaciones del tipo "me suda el rabo", pretendiendo expresar coloquialmente que algo no te interesa demasiado, o el contundente...
...que según la situación en la que lo sueltes puede tener uno u otro sentido.
El traductor se ha limitado a la traducción textual, aprovechando además para lanzar una advertencia sobre el peligro que acarrea la práctica de determinados deportes de riesgo
Why are you walking funny? - A ball hit me in the dick when I was playing soccer an hour ago."=
"¿Por qué andas así como espatarrao? - Una pelota me pegó en el rabo cuando estaba jugando al fútbol hace una hora".
Interesante imagen encontrada al introducir en el buscador
"a ball hit in his dick"
No tengo palabras. Creo que debería intentar indagar para saber quien es el autor de los ejemplos para mandarle al menos unas líneas de agradecimiento.

g. el nabo (m) (jerga) (vulgar) (España)
No, foráneo lector, no es un momento agrícola. Para entendernos, una imagen vale más que mil palabras:
Kristofer insinuando el nabo

Y por si no he sido yo por mi mismo lo suficientemente guarro aclaratorio, he aquí el ejemplo:
Sean got kicked out of the rally when he yelled, "You've got a tiny dick!" at the candidate.=
"Sean fue expulsado del mitin cuando gritó "¡tienes el nabo pequeño!" al candidato".
Y que esperabas,Sean, eso no es un argumento político de ninguna especie. ¿O es que conocías de primera mano el asunto?

h. la picha (f) (jerga) (vulgar) (Andes) (Centroamérica) (España)
Llamada al civismo: devuelve tu picha al pantalón.
You’d better hurry up and get your dick in your pants; that cop’s going to bust you for public urination.= "Será mejor que te des prisa y metas tu picha en el pantalón, ese poli te va a trincar por orinar en público".
Que feo está eso de hacer pis en la calle pero ajjj, la combinación en una misma frase de las palabras "policía" y "orinar" despierta en mi unas turbulentas connotaciones sexuales...
Única y triste fotografía que me ha dado la búsqueda de 
"policias" y "urinarios".
Aún así, ¡quien fuera perro!...

i. la pinga (f) (vulgar) (Latinoamérica)
Este término no es nada común por estos lares, pero en Latinoamérica veo por aquí que es muy común y responsable además de frases preciosas del tipo "Chúpame la pinga" o "Vete pa la pinga", y esta tan curiosa de...
¿quiere decir que la ardilla está de fiesta?

Este maravilloso traductor elige ahora ese momento narcisista que todo hombre experimenta en algún momento para largar sobre una de las partes que más le interesan de su cuerpo:
Tom's always talking about his dick! = "¡Tom siempre está hablando de su pinga!"
Bueno, Tom, no sé como será de vistosa esa pinga tuya pero... ¿te preguntas ahora porqué tienes tan pocos amigos?

En fin, que la idea inicial era hacer un post sobre una muy buena serie titulada "I love Dick" que terminé de ver el viernes noche y con tanta pinga, tanto rabo y tanta polla se me ha pasado el tiempo y también las ganas, jaja.

Una cancioncita para el final, y te dejo disfrutar el sábado...
La banda se llama "Barbatuques", aparecen en la banda sonora de la serie y están especializados en hacer música solamente con los sonidos que son capaces de producir con su cuerpo ( olvidemos  los comentarios escatológicos a pesar del mal día que llevamos, por favor ).
Yo no sé porqué pero cuando oigo esto me da un subidón que es una pasada...


Ten feliz fin de semana, por favor, ¿vale?...¡que es el último de Agosto!

lunes, agosto 21, 2017

SI ES QUE SE VEÍA VENIR: ME PONEN LOS POSTADOLESCENTES


Ya lo sabía yo.
Que este momento algún día iba a llegar, digo.
Mi prototipo de hombre ideal siempre ha sido un tío de cuarenta para arriba ( pero no muy arriba, no nos entusiasmemos amigos septuagenarios ), bien conservado, machote y experimentado con quien revolcarme a gusto y experimentar la versatilidad en todo su maravilloso y amplio abanico de posibilidades...
¿Qué es el amor?
Tú, yo y un lugar donde revolcarnos...

¿Qué está pasando ahora?
Algo que ya venía yo anunciando y que cada dos por tres se me va confirmando: cada vez veo tíos más jovenzuelos que me ponen verraco encuentro interesantes. No quiere esto decir que me hayan dejado de gustar los maduros morbosetes -es más, me encantan- pero de pronto se ha despertado en mí un no-sé-qué que me hace sentir pronunciados impulsos sexuales hacia tipejos que andan en la franja de los veintitantos.

Ejemplo práctico:
Una de las cosas con las que he perdido un precioso tiempo vital durante estas vacaciones ha sido la serie "Shadowhunters":


No temas que no voy a hacerte una sinopsis: empecé a ver esta serie porque está basada en una serie de libros titulada "Cazadores de sombras" firmada por una señora llamada Cassandra Clare...

Cassandra, una tía sin complejos

...también perdí un precioso tiempo vital con los tres primeros libros de la saga ( que no sé como cayeron en mis manos ), y digo "perdí" porque aunque me mantuvieron entretenido no dejaron de sonarme un poco al archirepetido esquema de novela fantástica que se estila en estos tiempos: 
niñata sosona que de pronto se ve inmersa en tesituras sobrenaturales, normalmente con un par de maromos muy fornicables entre los que se ve obligada a elegir  ( si no tuviera que elegir, esto es, si follasen todos con todos sin remordimientos creo que sería todo más divertido ) mientras a su alrededor suceden cosas tremebundas y terribles.

Clary, la niñata en cuestión

¿Qué fue entonces lo que mantuvo mi atención precisamente en esta serie?

...¡pues los chulazos, por supuesto! ( como ves, sigo siendo un tío con criterio ) y es que si hay una virtud que demuestre "Shadowhunters" es un exquisito gusto a la hora de elegir su plantel masculino:
Tenemos para empezar un rubio con un ojo de cada color ( es en serio ) que aún siendo un poco medio bueno medio malo, me tiene a la protagonista todo el día con las bragas como una charca de ranas.
Follabilidad: 8
Edad: 27
Diez años más y lo que estará en un estado deplorable
serán tus calzoncillos, no las bragas de Clary

Está por supuesto el típico amigo tonto de toda la vida...
Follabilidad: 7
Edad: 24


...algún malote megafollable como este vampirete que más que chupar está para que se la le chupen...
( edad, ¡¡¡21!!! )

Follabilidad 9, claro

...y por fin mi favorito, que además aporta el últimamente imprescindible punto mariconil: el amigo Alec. Y es que resulta que Alec está unido por un vínculo "parabatai" ( palabra estúpida intraducible del argot de la serie ) con el rubio que te presenté en primer lugar, y esto podria querer decir que son como "hermanos de leche" unidos en unos términos tremendos y sobrenaturalísimos ¿verdad?...pues noooo amigo: lo que ocurre es que a Alec el rubio le pone palote-palotero y por tanto no puede ni ver al zorrón de Clary.
Este es Alec: ¡que guapoooooooooo! (edad, 29 )

Follabilidad: 152461313....

Spoiler ( ¿le importa a alguien? ): como Alec ve que no consigue cepillarse al rubio porque es evidente que al rubio le van más los chochetes que a un gorrino una charca de barro ( chochetes pelirrojos para más señas, ¿lo pillas, Clary? ) ( y ¿que me pasa hoy con los cochinos? ), decide hacer una boda de conveniencia con una lagarta rubia renunciando estoicamente a sus impulsos mariconiles, pero por suerte en el último momento aparece el brujo que le lleva tirando los trastos desde el capítulo 2, Alec recapacita y planta a la lagarta en una ¿emotiva? escena:

Lástima que el novio sea un clon perfecto de Marujita Díaz en sus años mozos ( ¡clic! ), porque la misma situación por ejemplo con el rubio del principio hubiese tenido mucho más impacto testicular que con este señor:
Marujita, si estás ahí pega un taconazo

Podría hacer unas cuantas reflexiones interesantes a propósito de este al parecer "imprescindible personaje gay" que de un tiempo a esta parte aparece en todas las series, y otras mucho más deprimentes a propósito del paso del tiempo y lo malo que es el que a uno "se le pase el arroz", como se dice aquí refiriéndose a la imposibilidad de tener ciertas oportunidades cuando llevas cierto número de años en el lomo....


...que yo me mantengo de momento fresco, lozano y orondo hermoso, pero...¿seré ya un poco mayor para tirarle los tejos a Alec y hacerle olvidar al Marujito?

¡Canastos! Alec parece dudarlo!

¿O será capaz de reconocer que mi lujuria amor es sincero y me dará la oportunidad para llegar a refocilarnos conocernos mejor?


Tras esta pequeña galería dedicada, justo es decir que este bollo se llama Matthew Dadario, y aunque en si mismo a nivel interpretativo tiene la misma expresividad y la misma capacidad de transmitir emociones que un espárrago demasiado cocido, puesss ¡yo le auguro un maravilloco futuro en el mundo del porno si la cosa va mal!, y de hecho prometo comprarme todas sus películas si reflexiona un poco y cambia el mundo "shadowhunter" por el del saludable fornicio.

¿Porqué estoy así? ...¿Qué me pasa? ...¿Es que ando más salido que los picos de las planchas?...¿o será solo efecto del calor?...¿porqué ando con la cabeza llena de TÍOS?


...esto no va a seguir así, prometo reformarme.

Y ojo al dato: al final el que más me gusta es el más "mayor" de toda la cuadrilla.
Todavía no estoy echado a perder completamente, ¿o qué?

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...