jueves, octubre 31, 2013

EL CLUB DE LAS MUJERES INVISIBLES ( Y 4 )

Atención: 


Este post por su longitud y dimensiones es solo para abuela-maniacos. Si no para otra cosa, espero que resulte al menos una buena lectura para un rato en este puente de "los Santos".
Si no tienes tiempo ni ganas de leer mucho, ¡déjalo para otro rato!

En cuanto tenemos oportunidad aparcamos el tanque en el parking de un centro comercial de las afueras y allí, aprovechando los uniformes estrafalarios, nos montamos en un bus turístico que hace una ruta por el casco urbano haciéndonos pasar por turistas americanas.
"Nadadoras. Esteite Units, Amerrica, ¿comprende?" le explica la Sole en tono britni-espirs a un hombre mayorcísimo al que tiene que hacer arrumacos para que nos pague el ticket a las tres "Natación sincroñizada, equipo senior"
"¿"sincroÑizada?" dice el viejete que debe tener al menos veinte años más que yo...pero ya ves, a pesar de lo mal que veo a la Sole yo con esos pelos, el tío pica y hasta la invita a una lata de Pepsi seguramente pensando que por fin va a pillar cacho después de décadas sin catarlo.
Sí, amigas, así se vuelven los hombres mayores con la edad: unos degeneraos...
Una vez de vuelta en la ciudad nos bajamos enfrente de la catedral y, tras sacarle veinte euros más al buen señor con la promesa de acudir esta noche a cenar a un restaurante finolis ( porque insiste tal como si fuésemos las Gracias del Rubens y no tres señoras al borde la ochentena ), nos sentamos en un café a tomar un orujito y un café con pastas y vuelvo a tomar el mando:
"Bueno, como ya os habréis dado cuenta, tenemos que largarnos de aquí."
"Pero como largarnos" dice Reme pero sin creerse demasiado lo que está a punto de decir "si pensaba que ahora nos marchábamos a casa"
"Pues no. Se me ha ocurrido que si encontramos a alguien que nos traiga una tarjeta de crédito, después tu misma, Reme, con tus dotes numéricas, podrías hacer que..."
"Un momento" me corta la Sole que está un poco crecidita al ser la única con carnet de conducir y la que además nos ha financiado el transporte hasta allí con sus dotes de mata-jari "¿no habrá gente controlando el portal para ver si alguien aparece por allí?"
"Bien, también he pensado en eso: ¿tu no le dejaste una copia de las llaves de tu casa a Úrsula la gorda del chichuahua para los días que te olvidas las tuyas dentro?"
"¿Qué pasa, qué tu no te las olvidas nunca?" responde, así brava y subida de tono como está ahora.
"Por mi puedes dejarle a Úrsula tu colección de fajas, de lo que se trata es que la llames, que ella nos traiga tu tarjeta de crédito y..."
"Yo por el equipo lo doy todo, ya lo sabes, pero después del palo que me metieron las brasileñas no creo que tenga mucho más allá de..."
"NO importa. Reme cambiará los números de tu disponible, ¿verdad Reme?"
"¿pero eso no es ilegal?" farfulla Reme que a diferencia de la Sole aún no ha entrado en la dinámica apropiada.
"Además, no me sé el número de teléfono de Úrsula" protesta Sole " voy a tener que buscar el teléfono en la guía, y tampoco estoy segura de si se apellida Gutierrez o Gonzalez...o podría ser Gomez, no sé..."
"Es Galindez" dice Reme en tono discreto y cuando la miramos las dos asombradas por ese ejercicio memorístico se pone un poco colorada y explica"...es que se llevó el primer premio del concurso de tartas de la parroquia y veo TODOS los días la placa conmemorativa con su nombre en el salón de la casa parroquial. Y cada vez me hierve la sangre porque aquella bazofia que presentó no había quien se lo comiera, ¿como es posible que...?"
"Pues porque seguro que la noche anterior le hizo un sorbete en privado al cura " gruño logrando que las dos rían escandalizadas"...vamos a centrarnos: tu Sole coge las vueltas de los orujos,  llama a Úrsula Galindez y pídele que te traiga aquí la cartera. Y que se de prisa..."
Todas nos contemplamos unos instantes con los ojos brillantes y un tanto enloquecidos: si hoy fuese un día normal estaríamos en casa viendo la tele o sentadas en el banco de enfrente del portal leyendo el "Hola" si no se ponía a llover...en cambio estamos ahí, como tres fugitivas, y de pronto no hay nada seguro y previsible...de pronto NO SABEMOS QUÉ VA A PASAR MAÑANA...
¿no es maravilloso?

...Úrsula y su chichuahua tardan ni más ni menos que ¡tres horas! en llegar. Aparece enfundada en un vestido fucsia y con el maricón del perrito, claro, que se pone a ladrar como un descosido al verme sin duda recordando mi cruel intento de "pinchazo". A nosotras con tanta espera nos ha dado tiempo a pedir otra vuelta de orujos y ya estamos las tres bastante piripis.
"Peeero donde has estaoooo" pregunta Reme en tono achispado y sin duda deseosa de devolverle la jugada del concurso de tartas "...aaah, es que te has estao poniendo guapa, ¿eh? ¿es eso?...pues mujer, que rato más desaprovechao te has tirao, ¡jijijiji!"
Todas nos carcajeamos un poco incluida Sole que es su amiga, consiguiendo que la Úrsula agarre al perro y se ponga de nuevo en pie como para irse.
"Ah, pensé que venía a hacer un favor, no a que la gente se chotease de mi" dice indignada.
"Perdona, perdona" tengo que intervenir mientras Reme se va a hacer pis como era de esperar "es que nos hemos tomado unos chupitos y como has tardado tanto, se nos ha ido de las manos"
"Bueno, si no os importa yo me tomaré otro mientras hablamos" dice de pronto más sosegada porque se ve que la fiesta de chupitos le resulta interesante.
"Bebete el mío" digo y al momento rectifico, agarro el de Sole consiguiendo una airada protesta y se lo paso "mejor bebete el de ella, que no sabemos si tendrá que conducir"
El chichuahua, que sin duda es más listo que su propietaria, lloriquea como chucho olfateando problemas pero su mamá le da un par de collejas, le sienta en la silla de al lado y tras darle un sorbo al orujo se inclina hacia adelante para contarnos:
"...vale, no sé que habéis preparado pero me parece muy fuerte. Cuando he llegado al portal había una furgoneta con unos caballeros musculosos vestidos de blanco y uno le decía a otro "tranquilo porque si vuelven a su casa tienen que pasar por aquí" pero claro, como yo no estoy fichada, en mi no se han fijao..."
"Eh, que a nosotras no nos ha fichado nadie" ataja la Sole y tengo que palmearla la coronilla y recolocarla el espanto de peluca para serenarla y dejar que la gorda siga contando
"Deja a la amiga Úrsula que se explique y luego la sacamos de sus errores, ¿vale Sole?"
Úrsula sonríe cual hipopótama en charca de barro complacida por su estatus actual de "mujer imprescindible" y continúa contando:
"...pues he subido a tu casa, he abierto y ¡ayyy, que bacalao había allí montao! Yo creo que os han registrao los pisos, fíjate lo que te digo. Me he tirado por lo menos media hora revolviendo por allí hasta encontrar la cartera en el primer cajón del tocador donde me decías que la habías guardao..."
"Pero vamos a ver" interrumpe un poco mosca la Sole "Si estaba donde había dicho yo, ¿qué cojones has andado revolviendo?"
"Pues hija es que con ese lío no esperaba que estuviese justo allí, y entonces..."
"...entonces has estado metiendo la nariz por mis cajones a ver si tengo o no las bragas limpias", le dice la Sole presa de los vapores del orujo, y hemos tenido otro rifi-rafe ( "que-me-marcho-que-no-he-venido-a-que-se-me-falte", "que-me-digas-que-has enredao"), hasta que por fin las dos se han callado y la Reme que ya estaba de vuelta y había sido puesta al tanto de la conversación, ha preguntado:
"...y si solo has estado media hora allí como es posible que hayas tardado tres horas en venir, hija"
La Úrsula pone ojos de susto, mira para todos lados y susurra:
"...pues porque cuando salía del portal y venía hacia acá tirando de Ernesto que estaba un poco cansadito ya de tanto trajín" he de señalar con un dedo al perro de los cojones cuando Reme pone cara de ir a preguntar de qué Ernesto hablamos y evitar una interrupción más "me doy cuenta que...¡alguien me está siguiendo!"
"¿Alguien?" exclama Sole "¿Quien, los tipos de blanco?"
"¡Noooooo!...era un señor con barba muy guapo que se daba un aire al Omar Charif, y aunque normalmente me paro a mirar cuando veo señores asín aparente, jeje" ( "sí, "je-je", menuda zorra estás tu hecha" me digo pero me guardo mucho de abrir ahora el pico ) "esta vez me ha entrao la paranoia y me he subido a un bus para tratar de despistarle...pero con los nervios en vez del que va pal centro me cogí el que iba al polígono industrial y me ha dejao allí al final en un bar rodeada de camioneros groseros que cuando he pedido que no me molestaran han hecho chistes sucios acerca de lo que Ernesto me hace en la entrepierna cuando estamos solos en casa y me unto el paparrús de Colacao...es que me estaba tomando un Colacao y de vez en cuando le daba un poco a mi chiquitín en el platito, ¿sabes?"
La Reme ha tenido que ausentarse de nuevo tras otro episodio de risa floja e incontinencia urinaria combinadas y solo yo, cuando he recobrado el aliento, he podido preguntar:
"¿pero entonces te le has quitao de encima?"
"A quien, ¿a mi Ernesto? ¡Jamás en la vida!"
"¡A Omar Charif, cojones, que siempre me terminais haciendo hablar mal!"
Va a abrir la boca para responderme algo muy segura cuando de repente dilata las pupilas, descuelga la mandíbula y susurra:
"...¡creo que  no!"
Sole y yo nos volvemos de un salto para ver qué está mirando y nos encontramos al Omar Charif de los cojones sonriendo al otro lado de la cristalera y saludándonos con los deditos.

¿estaremos perdidas?

...


Omar Chariff es un tío con pinta de pakistaní: muy moreno de piel, un gran mostacho, el pelo negro bien peinado y un traje de chaqueta oscuro y una camisa blanca que caen a la perfección sobre su anatomía. No es un jovenzuelo pero cualquiera de nosotras podría ser su madre.
"¡Te ha seguido" susurra la Sole a Úrsula intentando sonar enojada, pero todas notamos que al ver al Omar ha entrado en chocho's-mode y ya no es ella misma: se recoloca ese pellejo de chucho difunto que tiene por peluca, saca pecho y enseña la dentadura postiza en una tremenda sonrisa que llenaria de angustias a los pollos de un gallinero.
"Sole, no sabemos quien es ese tío" tengo que susurrarla dándola al mismo tiempo un pellizco en el muslo para hacerla volver en sí "Vamos a tratar de no pendonear, ¿vale?"
Estoy pensando un plan de fuga cuando el Omar hace un gesto que pretende ser gracioso señalando la puerta como diciendo "voy p'allá" y echa a andar hacia la entrada del local.
"¡que hacemos!" chilla la Úrsula cortando la respiración a su Ernesto de tanto que aprieta al chucho contra el pecho.
"lo primero soltar el perro o te lo cargas" respondo en voz baja señalando el palmo de lengua que Ernesto está empezando a dejar caer por la comisura del hocico "no vamos a hacer nada más que comportarnos como las viejas chochas que se supone que somos: nos hacemos las tontas, decimos incoherencias y esperamos que el tío se vaya por donde ha venido. Aquí dentro hay mucha gente, no se va a atrever a hacernos nada." miro a Reme y a Sole, orgullosa porque de momento parecen estar comportándose como las super-heroes que son, y luego le digo a Úrsula "tu puedes irte ya, no hace falta que te involucres en esto."
"¿Y eso porqué?" bufa la gorda "¿es porque no tengo un mono blanco de esos sicodélicos que llevais vosotras?"
"No, es porque TU no tienes NINGUN superpoder" le suelta la Reme rencorosa sin pensar y tal por lo de las tartas, y claro, ya la ha cagao.
"¿Superpoder?" pregunta Úrsula menos dispuesta que nunca a marcharse "¿es que tú sí lo tienes?"
"No, ES BROMA, ¿verdad Reme?" atajo furibunda "Es porque no queremos que te metas en un lío, ya está"
"Pues haberlo pensao antes, porque ahora ya me habéis hecho cómplice y si me voy sin decir nada a la policía voy a ser además encubridora, así que mejor que me quede y seguimos llevándonos bien todas" me suelta la muy zorra y comprendo que a no ser que la demos esquinazo o Sole la mire frunciendo el ceño y la haga explotar, vamos a tener Úrsula pa rato.
La conversación no se puede extender más porque al segundo siguiente ya tenemos ahí a Omar Charif oliendo a colonia cara y luciendo una sonrisa llena de dientes que para sí quisieran las ardillas comedoras de nueces.
"¡Misss querridas señorrritas! ¿puedo sentarrme un momento si no las incomoda? Tengo que hablarrrles de algo que sin duda les va a interrresarrr."
"Ya no somos señoritas, joven" digo componiendo a la perfección la voz de vieja cascarrabias "somos viudas y si nos molesta vamos a llamar al barman, ¿verdad chicas?"
"En realidad yo sí soy señorita y no estoy casada" dice la zorra de la Úrsula sonriendo y metiendo al pobre Ernesto bajo la mesa como si fuese el cónyuge que desea ocultar "¿no le vi hace un rato por la calle, caballero?"
La muy lela me hace visajes con las cejas como queriendo decir "¿has visto qué hábil soy sonsacando información?" y claro, el señor Chariff ríe encantado comprobando in situ  la panda de pardillas con las que tiene que negociar.
"En efecto, en efecto...y en rrrealidad no esperraba seguirrrla a usted perrro siemprrre es un placerrr contarr con la prrresencia de una dama de su empaque entrrre nosotrros "le dice consiguiendo que la Úrsula cacaree y ponga cara de ir a poner un huevo gigante "Mi prrrimerrr interrres estaba centrrrado en las otrrras damas...qué sorrrprrendentes trrrajes de paseo, señorrras, no rrresultan nada...convencionales."
El cabrón este sabe más de lo que pensaba, y cuando la Sole va a abrir el pico para meter seguramente la pata en plena posesión chochónica, levanto la mano para que ninguna diga nada y respondo beatífica
"No os precipiteis, amigas. Dejemos que sea este señor quien hable y nos cuente lo que ha venido a contarnos."
El Chariff se carcajea otro poco más pero evidentemente incómodo porque sin duda esperaba que cuatro viejas como nosotras iban a empezar a decir una incoherencia tras otra y contándole a fin de cuentas todo lo que quería oir. Cuando se encuentra con ese silencioso público septuagenario carraspea, se tira del cuello de la camisa como si se hubiese encogido de repente y me contesta en voz baja:
"Mi orrrganización y yo tenemos interrrvenidas cierrtas líneas del gobierrrno grracias a las cuales nos hemos enterrrado que hay un grrrupito de ancianas envueltas en extrrraños fenómenos como porrr ejemplo la explosión de cuatrrrosientos sincuenta vehículos durrrante un parrtido de futbol...y todas mis pistass apuntan hacia ustedess, señorrras"
"¿Su organización?¿el gobierno?...¿entonces usted no es del gobierno?"
Omar Chariff sonríe esta vez más artificialmente, mira a un lado, luego al otro y por fin se inclina sobre la mesa y recita así entre dientes con el tono de quien se lo sabe de memoria:
"...somoss una orrganización que trrata de combatirrr el capitalissmo y el imperrialismo yanqui que se extiennnden como cancerrr sobrre la superrficie de la Tierrra y evitarrr que mujerrres inocentes como ustedess se veaan trrriturrradas en los engrranajes de la maquinarrria de la corrrupción guberrrnamental siemprre al serrrvicio del cerrrdo amerrricano...¿entienden?"
"¡Udi, son terroristas!" chilla con voz ahogada la Reme tapándose la boca "¡Terroristas de Mal Queda!"
"¿de mal-queda?" pregunta Chariff algo extrañado "...no prracticamos terrrorismo activo, señorrra, o al menos siemprrre trrratamos de que no haya vidas humanas perrjudicadas en el asunto, peeeerrro..."
"Udi, no podemos unirnos a una cédulas terroristas, es demasiao pa los cuatro días que llevamos fuera de la ley y el orden" me dice la Sole en un tono más sensato de lo que cabría esperar, luego echa la cordura por la ventana guiñando un ojo a Omar Chariff y añadiendo "por guapo que sea este señor, debemos decirle que no"
"Pues yo creo que habría que ver lo que este señor nos tiene que ofrecer y a continuación votar como dice la costitucion" dice la gorda Úrsula ignorando que nadie la ha dado voz ni voto en ningún momento ".
"Aasaah, la dama del perrito es la más sensata" dice el Chariff encantado de encontrar apoyo en mis filas. Luego compone un gesto grave y dice en un tono que pretende conseguir que cuatro viejas se meen la braga del susto "...en este momento todo un pequeño ejérrrrcito se está movilizando porrr las calles de la ciudad en su busca y crrreame, los "buenos" cuando se ponen a malas son peorrres que los menos buenos. Yo tengo en la calle de ahi detrrras una limusina en la que los cinco podrremos abandonar este lugar discrrretamente e irrr a un lugarr segurro donde pensarrr cual es su siguiente movimiento. Crrreanme, podrrría aprrrovecharrrme de su situación desesperrrada porrque ahorrra mismo no tienen muchas opciones, perrro nosotrrros no hacemoss las cosas así..."
"¿ustedes quienes, los terroristas de MalQueda?" susurra la Reme que ha entrado en bucle con lo del malqueda.
"Si no le importa podría ir a pedirnos cuatro chupitos a la barra y así dejarnos deliberar a gusto un momento" le digo yo impertérrita porque sé que nadie hace favores por la cara y si el Chariff nos dice esto es porque en realidad hay más opciones que a él no le conviene que sepamos.
Él, muy fino, se pone en pie y contesta:
"Tarrrdarrre solo cinco minutitos...no tenemoss mucho tiempo, señorrras mías..."
Apenas se larga las tres se lanzan sobre mi, incluido el Ernesto que me suelta un gruñido de pocos amigos.
"Udi lo último que deberíamos hacer es enrolarnos en una división de terroristas chiitas" dice la Reme angustiada "¿no sería mejor hablar con los del gobierno, decir que todo ocurre sin darnos cuenta de que ocurre y que luego ellos hagan lo que quieran?"
"Chiitas, chiitas "bufa Sole "¿pero quien te ha dicho a ti que son chiitas, a ver? Es un señor correcto, atractivo y educado que ha visto a unas damas en apuros y nos ha ofrecido una alternativa a la que no veo yo nada de imprudente, vamos...además ¡es tan guapo!, yo solo los he visto así en la tele, ¿eh?"
Todas podemos casi oir la castaña de la Sole hacer "flop-flop-flop" aún bajo el influjo de los perfumes del Chariff, y Úrsula, que tiene los mismos problemas en los bajos que ella se posiciona en su bando.
"Yo digo que nos vayamos con el señor este y después, ya más tranquilas y sin la sofoquina, nos pensamos que hay que hacer."
"TU no tienes que hacer nada porque no eres del equipo" gruñe mi de costumbre pacífica Reme mosqueada por la auto-inclusión de Úrsula en nuestra colectividad "Coge al chucho, vete a casa y sigue haciendo esas tar-ti-tas-de-por-que-rí-a con las que ganas los concursos a costa de...de..."
"¿A COSTA DE QUÉ?" dice la Úrsula hecha un basilisco y apretando otra vez el gaznate a Ernesto de una forma que no sé como ese bicho ha sobrevivido hasta el día de hoy con esos arrebatos que la dan.
"¡PUES A COSTA DE CHUPARLE LA POLLA AL CURA COMO DICE LA UDI!" chilla la Reme.
Hay determinadas frases que hasta una vieja como yo sabe que es mejor decir en "sotto-vocce" y "chuparle la polla al cura" es una de ellas. En media cafetería se hace un silencio sepulcral y expectante para ver de qué va la cosa y como va a seguir a continuación; yo pego un salto y le pongo un dedo en el morro a Úrsula antes de que pueda responder una barbaridad peor.
"No es cierto" susurro esperando animar así a mi equipo a obrar con discreción "Reme entendió mal, nunca dije que le chupases nada a nuestro reverendo párroco..."
"...quien lo creería, menuda faenita "me corta la Sole" con los años que tiene ese hombre, se te había quedao el morro chuchurrío intentando sintonizarle el aparato, jis-jis-jis"
Esto desencadena una pequeña tormenta de risas general que justo en este momento me cabrea un poco porque nos estamos yendo por los cerros de úbeda como se espera de las viejas que somos y tengo que dar un puñetazo en la mesa para poner orden.
"...señoras, que ya tenemos una edad para según qué tipo de comentarios" digo esperando dejarlas a todas congeladas pero la Úrsula hace como que no ha oido y suelta:
"en cambio al Omar Chariff sí le hacía yo un trabajito, huy-huy-huy" y se desencadena oooootra ronda de cacareos incluso de su archi-enemiga la Reme que se empieza a poner de ese color que se le pone cuando tiene que irse al servicio sí o sí.
"Vaya, entonces la respuesta es que nos vamos con el moro y le chupamos la polla por turnos desde aquí hasta donde se le ocurra llevarnnos, ¿no?" digo sin darme cuenta que el Chariff está de vuelta y casi se le cae la bandejita con los chupitos al oir el comentario "perdone, es que las chicas se están dispersando un poco y nos estamos apartando del tema principal. Eso era una broma, ya lo sabe"
"Clarrro,clarrrro..." me responde pero sentándose lo más alejado posible de todas nosotras "¿entonces no han llegado ya a una decisión?"
La Sole coge su chupito, lo vacía de un trago y ladra:
"Yo digo SÍ. Nos vamos con él."
Úrsula afloja la presa sobre el pescuezo de Ernesto lo justo para imitar su movimiento, y tras unas preocupantes toses dice:
"Yo también digo SÍ. ¿Tiene comida para perros en la limusina, señor?"
Yo miro a Reme, que es la más sensata de las cuatro aunque a veces esa cualidad sea un aburrimiento, y le pregunto:
"¿Qué me dices? ¿volvemos con los tíos de blanco o nos marchamos con este señor?"
Ella suspira, lanza una mirada poco amistosa a Úrsula pero por fin cede.
"Vale. Nos vamos con él."
Omar Chariff se vuelve hacia mi con una encantadora sonrisa destinada a ese chocho mío en crisis desde hace una década.
"¿Y usted, qué dice, signorrrrrina?"
Es una pregunta retórica, claro.
No me queda otra que claudicar.

La limusina no es un vehículo precisamente discreto pero nos quedamos todas alucinadas: cabemos las cuatro además de Omar Chariff, aunque no creo que sospeche que tendrán que tirar de mi él y el chófer para levantarme luego de este asiento tan extra-mullido. No solo entramos los cinco y el chucho Ernesto, sino que incluso queda sitio para que emerja de nuestros pies una nevera con una botellita de cava y unas copas frías que nuestro anfitrión nos tiende a la vez que da unas instrucciones al conductor a través de un interfono.
"...es que yo por la osteoporosis tengo prohibidas las bebidas gaseosas" susurra Reme en tono estrangulado como si estuviese declarando que llevaba la cabeza del obispo metida en la faldriquera.
"Haz como que fuese Navidad, hija, un sorbo no hace daño a nadie" le dice su archienemiga Úrsula me supongo que tratando de ganar puntos entre la concurrencia para que no la desmonten en marcha a ella y al perro-lame-chochos en cuanto Omar se de cuenta que ella de poderes nada.
La Reme, que es una inocente y más buena que unas alubias dejadas de hoy pa mañana, se ríe y le pega un buen trago a la copa, con lo cual se crea una momentanea atmósfera de "buen rollo" que diría mi nieta. Luego el cochazo arranca entre el tráfico de última hora de la tarde de la ciudad y entonces me siento encargada y responsable de romper el glamour para decirle al guaperas:
"Bien, no sé si se habrá dado cuenta pero somos mujeres muy mayores y necesitamos unas cuantas cosas básicas para ir tirando que no llevamos con nosotras por aquello de salir como unas fugitivas: en particular yo misma necesito mis píldoras para los dolores de la artrosis o dentro de un par de horas estaré tiesa como un bacalao y sin poder dar un solo paso; mi amiga Reme precisa un pequeño equipamiento de bragas y salva-slips por aquello de las incontinencias" Reme se pone colorada y bufa como si no hiciese falta decirlo cuando es la puta verdad"...y en cuanto a Sole pues ya ve: eso que lleva sobre la cabeza no es el pellejo disecado de su caniche muerto, es una peluca con la que la timaron unas brasileñas desaprensivas y precisa como mínimo un tocado capilar y no sé si alguna cosita más" Sole se pone al lado de la Reme en su momento de indignación, y cuando me vuelvo a la gran Úrsula se pone a temblar de cólera antes de poder decir nada "...y Úrsula como mínimo necesitará su comida para perritos, ¿no?"
"Justo eso" suspira aliviada apretando a Ernesto contra el canalillo de sus pechos "bueno y lo del colesterol, los triglicéridos y todas esas cosas, ya me entiendes".
Omar Chariff ríe como un hombre de mundo habituado a tratar con mujeres mayorcísimas, y me supongo que aliviado también porque ninguna ha pedido además chuparle la polla.
"¡Trrranquilas, trrranquilas, está todo pensado! En el lugar al que nos dirrrigimos contarrán con todo un equipo de doctorrres de prrrrimerrísima calidad y toda la medicación y complementos femeninos que puedan rrrequerrrirr parra su higiene perrrrsonal. Ahorrra les rrrogarría que nos pussiesemos un poco comodos todos y me contasen cual es su verrrsion de los hechos"
"No hay versión. Somos tres mujeres mayorcísimas y no sabemos de qué nos hablan, estamos asustadas y solo queremos volver a casa" digo yo probando el rollo de anciana indefensa a ver si cuela, pero Omar Chariff sonrie y menea la cabeza negativamente la cabeza como diciendo esta-bola-ya-me-la-han-contado. No me da tiempo a replicar porque la gorda Úrsula interviene aferrando de nuevo de esa forma a Ernesto que hace temer por su salud canina y suelta:
"Ah perdón, ya sé que yo soy más joven que vosotras" dice la hijaputa como si de veras se creyese Britni-Espirs "pero por ser-ser, somos cuatro, ¿no?"
"Ya, pero tu no tienes superpoder" contesta la Reme cagándola de nuevo porque cuando toma alcohol no es es ella misma "y nosotras SÍ"
Omar Chariff levanta la ceja y mira a Úrsula
"Ah, ¿perro usted no es de las mujerrres que estaban en el estadiiio cuando los coches explotarrron?"
Por ser vieja me he vuelto sensiblera, y ahora que veo a la gorda aferrada al perrito a punto de salir volando por la puerta me da pena, y digo
"Ella es una más, todas estamos en el ajo. Somos un paquete, o las cuatro o ninguna"
"Un paquete, ha-ha-ha" ríe Omar "perrro yo no soy el jefe, solo soy un emisarrrio mis querrridas señorrritas y crreo que cuando lleguemos a destino querrran prrobarr la cualidad especial que tiene cada una..."
Úrsula me mira agradecida y pienso que va a callar pensando en como justificar su presencia en el trasto ese, pero en su lugar dice
"...bueno, en realidad tengo un pequeño poder yo también...hasta el otro día no me di cuenta pero la cuestión es que...ejem...puedo hacer algo"
Todos la miramos atónitos y Reme, algo agresiva con los chupitos y el cava, es la primera en decir:
"ah, pues que lo demuestre ahora que estamos todos, a ver si es verdad. Que yo no sé si quiero ser paquete del mismo paquete que ella."
Úrsula se ruboriza, deja a Ernesto sentado entre ella y Sole que hasta ahora no ha hecho más que beber y callar dice en tono un poco piripi evidenciando que no nos estaba atendiendo
"¿quien va a enseñarnos el paquete?"
Entonces va la Úrsula, pone sonrisa de chica en su primera prueba para un musical, se levanta un cachete del trasero y ¡se tira un cuesco!...
(...)
...parece que solo ha transcurrido un parpadeo pero cuando doy el siguiente pestañeo me veo a Reme con la maltrecha peluca de Sole en la cabeza y a Omar con los pantalones en los tobillos luciendo unos deslumbrantes calzoncillos blancos que resultan turbadoramente repletos hasta para una señora de mi edad.
"¡JODER!" chilla la Sole agarrando su maltrecho peluquín y volviendo a colocárselo en la cocorota.
"¡coño!" dice Omar más bajito, luego se palpa los atributos y pregunta "¿me he hecho usted algo durante este rato?"
"Oh, pues claro, aproveché para hacerle una mamada" responde Úrsula poniendo un momento cara de pendón para luego chillar "¿pero qué clase de cerda cree que soy?"
Reina un desconcierto general en el interior de la limusina y creo que debo ser yo quien trate de organizar la situación ya que Omar parece desbordado tratando de subirse los pantalones a lo largo de esos hermosos muslos peludos.
"...entonces, Úrsula...me estás diciendo que cuando te tiras un pedo todo el mundo queda paralizado y haces lo que quieres, es eso, ¿no?"
"Paralizado no" dice ella un poco blanca "Se para todo, incluido el reloj. Lo descubrí el otro día en que fui a casa de tu novio, ¿te acuerdas?..."
"...que yo no tengo novio, coño...." rujo
"...que ya sabes quien te digo, mujer, no me hagas discutir eso ahora que estamos en otra cosa. Te acuerdas que me llevó a su casa a tomar un chocolate..."
"No estoy celosa, Úrsula" bufo impaciente "Ve al grano".
"Bien pues cuando estábamos en su casa y empezó a decirme eso de "voy a enseñarte una cosita a ver lo que haces con ella", noté una sensacion...bueno, un gas, por llamarlo algo, y fui a pedirle disculpas antes porque veía que era algo inaplazable pero sin darme tiempo a decir nada, ¡puf"
"Querrás decir "prrrrrrzzz"" dice la Sole arrugando la nariz intentando imitar una pedorreta.
"Es igual" susurra la Úrsula en el tono de quien estaba deseando cacarear algo pero no había encontrado con quien "total, el "gas" salió y ¡ay!, que me vuelvo y me encuentro que el Conrado se ha quedao todo tieso y sin mover una pestaña...casi me muero del susto, pero cuando voy a llamar al 112 y no hay línea y luego me vuelvo a ver a Ernesto ¡y le encuentro paralizado en su cojín con una patita en alto como si estuviese disecado!...ay creí que me moría, así que me asomé a la ventana y veo que ¡afuera todo está parado!...los coches, la gente, hasta los pájaros estaban en el aire a mitad de revoloteo!"
"...¿entonces usted es capaz de parar el tiempo?" susurra Omar creo que absolutamente encantado
" Creo que solo un cuarto de hora o así, pero depende" musita Úrsula haciéndose la virgencita avergonzada y como que los problemas con flatulencias que perturban el espacio-tiempo fuesen cosa de otra. "esa misma tarde fui al super, me tiré un pedo y saqué la compra por el morro sin que nadie moviese una ceja... así literalmente hablando".
Todas quedamos ojipláticas, y yo además preocupada porque visto lo visto, el pinchar las ruedas de los coches me está condenando al último puesto de la cola en la lista de super-septuagenarias...
....pero la preocupación no viene de ahí: de alguna rara manera sé que fui yo quien empezó, y que todo lo que ha ocurrido después se ha generado a partir de mi.
Sentí mi poder, y apenas fui consciente de él, Sole y Reme, mis mejores amigas, se hicieron capaces de materializar y hacer realidad mis deseos más funestos: hacer volar por los aires todos esos putos cacharros de cuatro ruedas...mandar al carajo el sistema sanitario que nos da los numeritos de los cojones de la Seguridad Social donde nos tienen a todas como ovejas esperando que llegue nuestro turno para largarnos la receta que nos toca y además mirarnos con cara de ser viejas, tontas y pesadas...y por fin, el deseo supremo: lograr que se detenga el tiempo, para ponerle freno al jodido proceso de ser cada vez más vieja y que no termine por consumirseme la maldita rabia contra el mundo que me mantiene viva, para no terminar siendo un mueble en una institución hasta que el que día deje de funcionar y me manden a tomar por el culo...
.......todas, todas y cada una han estado conmigo y en todas ha surgido el poder....la pregunta es, ¿como surgió el poder en mi?...

Mientras me sumo en estas divagaciones, Omar ha terminado por desgracia de colocarse los pantalones y digo "por desgracia" porque aunque suene increíble he notado un ligero cosquilleo en las partes bajas viendo esos atractivos muslos velludos ahí al lado mío...ahora que se siente menos cohibido ha empezado a hablar con entusiasmo de sus objetivos:
"...mi querrrido rrrramillete de violetas, no pueden hacerrrrse idea de lo imporrrtante que resulta contar con ustedes para los fines de nuestrrra orrrganización, son ustedes el Caballo de Trrroya perrrfecto: ¿quien va a desconfiarrrr de unas encantadorrras ancianitas como ustedes se las encuentrrre donde se las encuentrrre?"
"Pero nosotras no queremos colaborar con células de Mal-Queda" dice bajito Reme todavía un poco en shock tras la demostración de Úrsula: "Yo en particular solo quiero volver a casa y..."luego parece pensarlo un poco y añade con una pena que me mata "...bueno, a casa ya sé que no...solo quiero vivir tranquila y no meterme en problemas."
"Querrrida amiga" dice el Omar con un gesto casi paternal que me llena de ira "Ahora hay decisiones que no dependen de usted...le rrrrecomiendo que haga como sus amigas y se deje llevarrrr, mi priorrridad va a ser siempre su..."
"¿"Qué" hacen las amigas?" ha bufado Sole olvidadas al parecer sus palpitaciones púbicas a costa de Chariff "¿Quien dice que yo estoy de acuerdo con nada de lo que usted está diciendo?"
En ese momento retomo el mando de la cuestión, pongo cara de vieja pérfida y le digo a Omar:
"Solo estamos aquí para hacernos con el vehículo y poder largarnos. Lo demás ha corrido a cuenta de su imaginación, amigo."
Omar pone cara de acojonao como si estuviera rodeado de chacales hambrientos, después veo su dedo índice dispararse hacia el interfono que le comunica con el conductor y entonces ordeno a Úrsula:
"¡Tirate un pedo!...¡YA!"
...........
....la peste es impresionante pero eso sí, quedamos todas sin palabras: todo ha quedado detenido. Omar, el coche, el tráfico de la carretera, hasta el mismísimo Ernesto. Solo quedamos las cuatro ahí mirando alrededor alucinadas, o al menos Reme, Sole y yo, porque Úrsula pone cara culpable y susurra:
"Tenemos como quince minutos. Hay que darse prisa."
"¿pero como lo has hecho?" digo atónita "¿porqué no nos hemos quedado paradas todas ahora y antes sí?"
"No sé, igual es que puedo dirigirlo" responde ella mordiéndose el labio otra vez y no sé porqué pero me pregunto porqué antes, cuando hemos estado a punto de dejarla en tierra al marcharnos con Omar, no ha dicho nada de este poder, pero ella misma apremia:
"Vamos, ¡hay que correr!"
"Correr" es un concepto inconcebible cuando se pronuncia en una orden verbal dirigida a mujeres cuasi-octogenarias, pero basta para que me olvide de mis recelos y nos ponemos a hacerlo tan rápido como podemos: arrastramos a Omar y al chofer ( que está casi tan potente como Omar ) más allá de la cuneta, en mitad de unos arbustos. Sole y Úrsula insisten en perder unos minutos preciosos quitándoles los pantalones, creo que por curiosidad morbosa más que nada, e incluso las veo echando un vistazo tras el elástico de los calzoncillos y riendo alborozadas. Entre tanto Reme tiene la cartera de Omar y cuenta hasta cinco tarjetas de crédito que se guarda debajo del sostén con una risita, yo por mi parte he conseguido las llaves de la limusina, así que ordeno:
"Vamos a dejarnos de tomateo que ya estamos mayorcitas. Si ya le habeis visto el rabo al Chariff y al chofer, dejadlos atados con los cinturones o lo que sea y vámonos cagando leches de aquí."
Las chicas obedecen dejando al par de maromos con las muñecas y los tobillos atados juntos con un cinto,  y un momento antes de que la realidad empiece a temblar como un flan como si se dispusiese a arrancar de nuevo, estamos las cuatro montadas en la limusina, Sole vestida de chófer y resoplando porque las dimensiones del vehículo exceden todas sus posibilidades automovilísticas, y nosotras detrás repentinamente excitadas y ebrias por todas las opciones que de pronto se nos presentan...

...en la primera ciudad que encontramos con cajeros automáticos, metemos una tras otra las tarjetas del amigo Omar ( todas de color "oro" y "platino" ) y Reme hace su numerito: empieza a concentrarse en los números de la pantalla y estos empiezan a bailar como locos cada vez que nos piden el "código-pins" o cuando enseñan el disponible en efectivo, hasta que  en diez minutos nos vamos de allí con sesenta mil euros en el bolso, a buen seguro propiedad de los Mal-Queda como dice la otra...

...en el siguiente pueblo, aun siendo ya noche cerrada, encontramos a un abuelete a punto de montar en una cochambrosa furgoneta. Paramos la limusina, la Úrsula baja, se tira un peo al suyo y un momento después seguimos ruta con la furgo del abuelo pero eso sí, dejándole a cambio en la mano las llaves de la limusina que ha reemplazado a su vetusto cacharro.
Solo espero que no le haya dado algo del susto.
Las personas mayores, a nuestra edad, ¡somos tan impresionables...!

( Fin de 2ª temporada )

¡y feliz noche de miedo!



miércoles, octubre 30, 2013

TU Y YO, TAN CERCA, TAN LEJOS....


El amor desafía las leyes de la física, y quizás por eso en ocasiones sucede que, sin movernos tu y yo de este lugar, de repente estamos más lejos que nunca....

v = s / t

 ...aquí la velocidad no se mide como el espacio en que vivimos entre el tiempo compartido,  y entonces... 

F = m x a

...¿como calcular la magnitud de la fuerza que te aparta de mi lado si la aceleración con la que me estrello contra ti o con la que te alejas de mi se torna magnitud irracional, aún conociendo la masa del sentimiento que guardo entre mis manos?

...¿ como diseño una física del corazón que me permita predecir los diseños de tu órbita y ajustar tu tránsito a mi tránsito para evitar así que te me escapes de los brazos?...

v_{orb}=\sqrt{{GM}\over{r}}

Recurri a Laura pero hoy ella tampoco tenía la respuesta:


La sonrisa de regreso que contesta otra sonrisa 

Bastaba 

un espacio compartido con las cosas más sencillas 

Bastaba 

un hotel en cualquier parte de Europa,se podía hablar jugando a quitarnos la ropa 
convertimos las peleas en paces, el primero que se rinda y lo dice ya sabe 

¿Como pudimos llegar a querernos tan mal? de verdad no lo sé 
¿como has podido decirme que aquí cada uno sabrá lo que hacer ?

Un paseo por el centro y sentarnos en un banco 

Bastaba 

hacer caso a tus consejos aunque estés equivocado 

Bastaba 

irrumpir con nuestras buenas maneras con las que disimulamos errores y quejas 
sumergirnos bajo el agua helada y aceptar que ya sabemos que es agua pasada 

¿Como pudimos llegar a querernos tan mal? de verdad no lo sé 
¿como has podido decirme que aqui cada uno sabra lo que hacer ?

Como caímos tan bajo tu y yo 
como pudimos echarnos en cara 
que el odio nos vence a los dos 

Bastaba 

darnos todo aunque sea poco ¿o que entiendes tu por poco? 

Bastaba 

el tragarnos las palabras en las calles de ginebra 

Bastaba 

esta noche abre los ojos y nos mira 
viendo las caricias pobres en guerra 
esta noche abre los ojos y nos mira 
viendo lagrimas de plata cayendo en la tierra 

Como pudimos llegar a querernos tan mal, de verdad no lo sé 
como has podido decirme que aqui cada uno sabra lo que hacer 

Bastaba 

Acuérdate cuando bastaba 

Bastaba 


martes, octubre 29, 2013

MUSICA PARA TIEMPOS DE CRISIS: AIN'T GOT NO...I'VE GOT LIFE - NINA SIMONE ( singing songs )



La elección para esta tarde fría en la que se adivina la sombra de Noviembre tras los tejados es Nina Simone, otra de las grandes que pasarán a la historia de la música del siglo XX aunque no sea más que por canciones como "My baby just cares for me"...esta canción fue compuesta antes de que Nina naciese en 1933, pero fue la versión que ella hizo en 1958 la que ha conseguido pasar a la posteridad. Es un tema en apariencia sencillo en el que una chica asegura que su chico no se preocupa de otra cosa que no sea ella, cantándole a ese primer estadio del amor en el que parece que no vemos otra cosa que no sea el ser amado:

"My baby don't care for cars and races...my baby just cares for me "


Siempre he sentido que Nina logra hacer suyos los temas al interpretarlos por esa voz tan peculiar, y además consigue llenarlos de un bello sentimiento. "Love me or leave me" ( "Amame o déjame" ) es otra canción que habla -me parece a mi- sobre relaciones complicadas...

"Love me or leave me and let be me lonely..."


Prueba de esa capacidad para interpretar y reinterpretar, he aquí como canta ella ese archi-conocido "Feeling Good" que fue escrito originalmente para el musical "The Roar of the Greasepaint—the Smell of the Crowd" por Anthony Newley y Leslie Bricusse. 
Cantada por Nina transmite a la vez el peso de todas las sombras negras que en ocasiones anidan sobre el alma y al mismo tiempo el deseo de sacudir las alas y levantar el vuelo....aunque también suena con la desesperación con que suenan esas cosas que nos repetimos en determinados momentos cuando de verdad necesitamos creerlas:

"!It's a new dawn, it's a new day,it's a new life for me......and I'm feeling good"



Antes de pasar al necesario singing-song de hoy, queda rescatar este tema en mi retrospectiva personal de esta cantante: "I put a spell on you". Una tremenda y terrible canción de amor en la que Nina con su profunda y desgarradora voz nos hace vivir ese sentimiento que corre parejo a la irracional tenacidad con la que en veces nos aferramos a las relaciones aunque nos causen tanto dolor...

"I don't care if you don't want me...'Cause I'm yours, yours, yours anyhow"



Tras esta sucesión de temas intensos y en cierta medida desgarrados, tanto tu como yo precisamos una inyección de energía vital que nos devuelve el impulso de abrir los ojos, mirar el mundo y, sean cuales sean las jodidas maneras que encuentra la vida para hacernos sentir desgraciados, encontrar también en nosotros mismos los motivos por los que aunque parezca dificil, sentirnos agradecidos y seguir adelante.

Esta es la hermosa letra, traducida mamporreramente por si no dominas el inglés. Todo un himno a la superación y a la búsqueda de la belleza de la vida en si misma...ay, si ya parezco el cura del pueblo, ¿qué me está pasando?


Ain't got no home, ain't got no shoes ( no tengo casa, no tego zapatos )
Ain't got no money, ain't got no class ( no tengo dinero, no tengo clase )
Ain't got no skirts, ain't got no sweater ( no tengo faldas, no tengo jersey )
Ain't got no perfume, ain't got no beer ( no tengo perfume, no tengo cerveza )
Ain't got no man ( no tengo un hombre )

Ain't got no mother, ain't got no culture ( no tengo madre, no tengo cultura )
Ain't got no friends, ain't got no schooling ( no tengo amigos, no tengo educación )
Ain't got no love, ain't got no name ( no tengo amor, no tengo nombre )
Ain't got no ticket, ain't got no token ( no tengo entrada, no tengo símbolos )
Ain't got no God ( no tengo Dios )

...

I got my hair, I got my head ( tengo mi cabello, tengo mi cabeza )
I got my brains, I got my ears ( tengo mi cerebro tengo mis oidos )
I got my eyes, I got my nose ( tengo mis ojos, tengo mi nariz )
I got my mouth, I got my smile ( tengo mi boca, tengo mi sonrisa )
I got my tongue, I got my chin ( tengo mi lengua, tengo mi barbilla )
I got my neck, I got my boobs ( tengo mi cuello, tengo mis tetas )

I got my heart, I got my soul ( tengo mi corazón, tengo mi alma )
I got my back, I got my sex ( tengo mi espalda, tengo mi sexo )
I got my arms, I got my hands ( tengo mis brazos, tengo mis manos )
I got my fingers, I got my legs ( tengo mis dedos, tengo mis piernas )
I got my feet, I got my toes ( tengo mis pies y los dedos de mis pies )
I got my liver, Got my blood ( tengo mi hígado, tengo mi sangre )

I've got life , I've got my freedom ( tengo mi vida, tengo mi libertad )
I've got the life ( Tengo mi vida )

And I'm gonna keep it ( y voy a conservarla )
I've got the life ( tengo vida )
And nobody's gonna take it away ( y nadie va a quitármela )
I've got the life  ( tengo VIDA )

Puedes encontrar maravillosas interpretaciones en directo de esta canción dentro de la red ( en concreto ESTA es mi favorita ), pero mejor te dejo esta versión que es tal cual la estoy escuchando yo estos días extraños que me toca vivir:


Nina Simone murió a los 70 años de edad, mientras dormía.

Y como ocurre con tantas cosas importantes en la vida, su recuerdo al final es imborrable.




sábado, octubre 26, 2013

I CAN'T MAKE YOU LOVE ME ( singing song )


...mientras recorría hoy el mundo mirando al suelo, incrementando mi ya considerable colección personal de charcos, me vino a la cabeza esta canción...

Turn down the lights, turn down the bed 
Turn down these voices inside my head 
Lay down with me, tell me no lies 
Just hold me close, don't patronize - don't patronize me 

Cause I can't make you love me if you don't 
You can't make your heart feel something it won't 
Here in the dark, in these final hours 
I will lay down my heart and I'll feel the power 
But you won't, no you won't 
'Cause I can't make you love me, if you don't 

I'll close my eyes, then I won't see 
The love you don't feel when you're holding me 
Morning will come and I'll do what's right 
Just give me till then to give up this fight 
And I will give up this fight 

Cause I can't make you love me if you don't 
You can't make your heart feel something it won't 
Here in the dark, in these lonely hours 
I will lay down my heart and I'll feel the power 
But you won't, no you won't 
'Cause I can't make you love me, if you don't





I can't make you love me if you don´t

miércoles, octubre 23, 2013

EL QUID PRO QUO DEL AMOR, LA MELANCOLÍA Y BELINDA CARLISLE: LEAVE A LIGHT ON


Un día libre entre un montón de noches, que aprovecharé para rescatar otra de mis canciones para cantar que a fin de cuentas es lo que mejor rollo me da. 
Tengo una jornada un poco regular preocupado con una cuestión que no sé si es oportuno "soltar al aire" así porque no sé si las respuestas válidas son solo las que el propio corazón te proporciona o si sirve para algo conocer lo que piensan los demás.
La cuestión es: en el amor, ¿cuanto menos se recibe menos se tiene que dar para evitar sentirse defraudado, o es cierto que cuando se ama de verdad se da sin esperar nada a cambio?...
...y si esto último es verdad, ¿es una verdad perenne o termina por adquirir una fecha de caducidad?...

Con semejante marrón en la cabeza te presento mientras a la afortunada protagonista de mi sección favorita: ¡Belinda Carlisle!


La wikipedia del diablo me dice poco sobre ella, aparte de señalar unos comienzos un poco medio pop-punks, una reflexión sobre la peligrosa vida que ha llevado con adicciones al alcohol y determinados tipos de drogas, y un repaso a su primer album de éxito, "Heaven on Earth" ( 1987 ). Es curioso porque su carrera tiene unos cuantos albumes más y de hecho el siguiente, "Runaway Horses" ( 1989 ) puede que fuese el que más éxito tuvo a nivel internacional y el más conocido en nuestro país.
Yo a Belinda la conocí por culpa de mi mamá, que en aquel verano antediluviano ( uno de aquellos en los que todavía cargábamos el coche a primeros de Agosto y nos íbamos toda la familia a la playa para pelear como perros durante un par de semanas aprovechando la intensa convivencia mutua ) estaba enamorada de esta canción:


...de esa fijación materna ( desde pequeño siempre he sido un enano pelota y me ha gustado buscar cosas que le gustasen a mi mamá ) surgió el interés por la artista, la canción, etc, etc, y al final acabé por comprarme el disco en el que se incluía el tema,  "Runaway Horses",  y me convertí en un joven adicto a Belinda. Este LP, además de la canción de hoy, incluía este estupendo y buen-rollero tema con el mismo título que el album y que te hace despegar la moral en momentos un poco bajos como tengo yo este miércoles por la tarde...qué buena cara de chica elegante y formal tenía siempre Belinda en contraste con la vida personal un poco turbulenta que le adjudican...


Tras este momento inicial efervescente me comporté como se esperaba de la mente volátil de ese adolescente tardío que yo era y tuve un tiempo en que me olvidé de Belinda. Ella no se cruzó de brazos entre tanto, no, siguió activa unos cuantos años y cuando se me ocurrió recordarla bastante después me entró la fijación de conseguir todos sus albumes en formato CD ( no, todavía no había interneses pirateros ) por aquello de ser representativa de una buena época de mi vida. Felizmente muchos de sus trabajos posteriores, a pesar de ser bastante buenos, los conseguí en los cajones de las "series medias" que estan en los grandes comercios y donde podías conseguir los discos originales a un precio estupendísimo. 
Ahí encontré el siguiente album de Belinda, que a pesar de contar con una estupenda presentación y me da la sensación que una mayor inversión, no obtuvo los mismos rendimientos que el anterior. Ese album se titulaba "Live your life be free" y en él se encontraba este maravilloso tema con un video más maravilloso aún que creo haber incluido ya en algún momento en el blog: "Little Black Book". Si no lo conoces te pido que le eches un vistazo porque aparte de que ella sale guapísima, hace un juego con imágenes de dibujos animados y el cine en blanco y negro que TE VA A ENCANTAR...vamos, pínchalo, es una orden, jajaja.


Tras esto la carrera de Belinda se tornó irregular, con albumes que a pesar de contar con un buen sonido no terminaron de cuajar en el mercado internacional como había ocurrido con algunos de sus sencillos anteriores, a pesar de contar con buenas críticas ¡y de gustarme a mi bastante, coñe!......qué cosas, siempre termino hablando en mis singing songs del declive del artista de turno y qué poco me gusta hacerlo pero como otras veces me supongo que la única reflexión válida es que cada cosa tiene su momento y el sonido de Belinda también tenía el suyo......
Su último album de estudio del siglo XX fue "A Woman & A Man" y contenía esta canción que a mi me encantaba...




Después vinieron largos años de inactividad y hasta el ¡2007!, casi una década después, no se anima con un nuevo trabajo un tanto arriesgado titulado "Voilá!" en el que hace un repaso de grandes éxitos de la "chanson-française" con esta portada así de elegantona:


Seguramente a causa de que este disco solo lo comprase su abuela, su vecina y las miembros de su club de lectura, se ha tirado otros seis años más de silencio  ¡hasta ahora! en que no sé si empujada por la necesidad económica o el impulso creativo, ha vuelto a los ruedos artísticos con un album titulado "Icon" y un primer single titulado "Sun"...yo lo he oido y la verdad mi impresión ha sido positiva porque me esperaba algo más aferrado a su antiguo estilo y menos arriesgado y ¡vaya!, suena cañero y actual ("Si Cher puede hacerlo, porqué no yo que tengo veinte años menos", dirá ella ) y creo que tiene una pequeña oportunidad en la jaula de tigres rabiosos que es ahora el panorama discográfico...

La canción de hoy es otra: se titula "Leave a light on for me" y va un poco sobre esas cosas que se dicen en el momento en que dos personas tienen que alejarse  ( "recuerdame", "nunca te olvidaré", "te llevo en mi corazón forever" ) y que suenan preciosas pero en las que sospecho uno no pone demasiadas esperanzas una vez el que se va sale por la puerta, ¿verdad?

En primer lugar, como siempre, la canción para que puedas cantar si hoy así lo deseas:

Take my hand 
Tell me what you are feeling 
Understand 
This is just the beginning 
Although I have to go 
It makes me feel like crying 
I don't know when I'll see you again 
Darling leave a light on for me 
I'll be there before you close the door 
To give you all the love that you need 
Darling leave a light on for me 
'cause when the world takes me away 
You are still the air that I breathe 
I can't explain I just don't know 
Just how far I have to go 
But darling I'll keep the key 
Just leave a light on for me 
Yes I know 
What I'm asking is crazy 
You could go 
Just get tired of waiting 
But if I lose your love 
Torn out by my desire 
That would be the one regret of my life 
Just like a spark lights up the dark 
Baby that's your heart

A continuación, mi primer experimento insertando un video a través del "código de inserción" en vez de con la barra de herramientas del blogger, para esos casos en los que el video me aparece en youtube pero no aparece con el buscador que el propio blogger proporciona...a ver qué pasa:


.....hoy termino la cosa así.

Melancólico y también cansado de sentirme melancólico.

Feliz miércoles a todos.

martes, octubre 22, 2013

EL CLUB DE LAS MUJERES INVISIBLES ( 3 )

Comedor.
Unas exhaustas Eudivigis, Reme y Sole se encuentran por fin a solas ante sus respectivos platos de sopa y un muslo de pollo por cabeza con aspecto de haber sido varias veces recalentado.

Aunque me cueste reconocerlo me emociono un poco al ver a mis amigas, las dos igual de espantosas que yo dentro de sus monos blancos de astronautas y la Sole con el horror adicional de que su arreglo capilar brasileño se asemeja ahora a un york-shire atropellao.
Todas nos abrazamos, la Reme llora un poco y por fin cuchicheo:
"¿Qué os han hecho?¿Os han sometido a algún tipo de interrogatorio para sacaros información?"
"A mi me vino una doctora rubia muy seria pero estaba tan nerviosa que no pude decirle nada, Udi, estoy tan asustada, ¿qué vamos a hacer?" contesta Reme comportándose como la señora mayor que es y eso está bien porque de este modo alejaremos la sospecha de nuestras cabezas. Me vuelvo a la Sole, que anda acomodándose el York-Shire difunto sobre las orejas y le pregunto:
"¿Y tu? ¿te han preguntado algo?"
Cuando la veo mirar para el infinito y dilatar la pupila, ya sé que nos la ha preparao. Aún así insisto.
"Sole...¿les has contado algo?"
La Sole traga saliva con un sonoro "glup" y contesta:
"La cuestión es que me mandaron un chico muy guapo y muy amable...se sentó conmigo, me trajo un te con leche y me dijo que no pasaba nada, que eramos mujeres mayores y que no se nos consideraba responsables de nuestros propios actos y que le podía contar lo que fuera que no iba a pasar nada...es que era monísimo, Udi"
"Coño, Sole" tengo que bufar porque me estoy imaginando que el Pol Niuman del otro día pasó directamente de mi habitación a la de la Sole y la tía cayó como un conejo "¿pero no te da vergüenza?"
"¡Pero si te prometo que no le conté nada!" lloriquea me creo que un poco avergonzada, y al oir esto tengo un poco de esperanza.
"¿Nada? ¿entonces resististe la prueba del tío cachas?"
"Oooh, sí. Apenas le comenté algo acerca de que teníamos superpoderes pero no sabíamos bien como usarlos y que todo lo que pasó al lado del campo de futbol fue un accidente, pero te juro que  ni una palabra más, Udi."
"¿NI UNA PALABRA MÁS? rujo a punto de subirme a la mesa de un salto y agarrarla por el pescuezo "¿PERO TE PARECE POCO MECAGUENLALECHE?"
Ahora entiendo porqué el Pol Niuman no volvió a tocarme los cojones: la amiga Sole ya se encargó de contarle con pelos y señales todo lo que hacía falta, imagino que notando espasmos vaginales cada vez que el hijoputa del guaperas la daba palmaditas en el dorso de la mano para animarla a seguir largando. Tengo que apretarme los ojos con el índice y el pulgar para no liarla, mientras Reme cuchichea como para tranquilizarme:
"Pero Udi hija tienes que entender que nosotras no somos agentes-supersecretas, no estamos acostumbradas a que nos secuestren, nos metan en una nave hiperespacial y nos sometan a interrogatorios...ya sabes que yo..."
"...ya lo sé, tú solo quieres estar con la jodía niña y terminar tus días haciéndole huevos fritos mientras sus papás se pegan la vida padre por ahí" atajo siseando como una culebra "pero es demasiado tarde. Eres cómplice de un acto delictivo muy gordo, y solo con que nos manden indemnizar a los dueños de todos los putos coches que tu amiga Sole voló por los aires, vamos a tener la pensión empeñada hasta que tengamos la edad de la momia de tutankamon."
"Udi, hija, es que aquel hombre parecía tan buen muchacho" tartamudea la Sole pretendiendo justificarse, y tengo que reprimir de nuevo las ganas de agarrarla del gaznate.
"...bien, no sirve de nada encabronarse por lo que ya no tiene remedio" digo para sosegarnos un poco todas " Ahora lo que se impone es largarse de aquí, y el mejor momento es ahora que estamos las tres juntas, ¿vale?"
Mis amigas, como era de esperar, me contemplan con cara de no estar muy convencidas, pero necesito su colaboración para salir de allí y debe ser cuanto antes. Me pongo en pie, me acerco al ventanal del comedor y veo que al otro lado de esos cristales probablemente reforzados hay un jardincito y un aparcamiento lleno de vehículos blindados con las puertas abiertas como si estuviesen pasando por un rato de mantenimiento. ¿Como pueden ponérnoslo tan a huevo?
"Sole" digo apartándome con una costosa carrerita y señalando la ventana "Explosión, ahí, ahora"
"¿Pero qué estás diciendo, te has vuelto loca?" contesta la muy gallinácea "¡si nos portamos mal va a ser peor, el guaperas me lo dijo!"
"Pues con más razón...vamos, dispara, antes de que venga nadie..."
Es dificil tomársela en serio con esas pintas que tiene pero frunce el ceño en plan de estar muy cabreada, emite un pequeño rugido y se vuelve hacia el ventanal diciendo "vale-pues-a-tomar-pol-culo".
Durante media docena de segundos el silencio es estremecedor y la Sole va poniéndose progresivamente más roja tal cual si estuviese bregando con dificultades en su tránsito intestinal, pero de pronto dice "¡YA!", y las putas ventanas saltan por los aires como si alguien las hubiese arreado con un martillo gigantesco e invisible.
En algún lugar no muy lejano empieza a escucharse una sirena y a pesar de que soy la que peor ando de las tres tengo que ser quien tome la delantera chillando:
"¡Vamos, tenemos muy poco tiempo!"
El pequeño salto a través de la ventana destrozada me hace sentir como si directamente alguien me hubiese arrancado la pata a la altura de la cadera y hubiese salido corriendo con ella, pero por fortuna la Reme me agarra por la cintura y las tres empezamos a corretear a saltitos a través del jarcincito hacia los vehículos blindados. Allí hay media docena de tíos con ropa de trabajo que al oir el estruendo y vernos a las tres empiezan a caminar hacia nosotras con cara de pocos amigos, pero por fortuna esta vez no hace falta decirle nada a la Sole, recompone la cara de estreñimiento y ¡ZUMBA-ZUMBA-ZUMBA!, tres de los coches saltan por los aires en forma de nubes de fuego y los chulitos huyen despavoridos a buscar refugio. Solo ha quedado uno de los vehículos indemne, y es allí hacia donde trotamos como podemos mientras alrededor nuestro se está desencadenando una tormenta de alarmas cojonuda.
"¿Sabras conducir esto?" le pregunto a Sole, y me llena de orgullo que pone cara de super-heroína y me contesta en una versión octogenaria femenina de Harry el Sucio:
"No nos quedan más cojones, ¿no? Habrá que saber..."
Hasta a Reme le da un poco de risa floja al escucharla mientras nos montamos en el trasto, entonces me da el subidón de adrenalina y chillo:
"¡Pues venga, vamonos cagando leches!"
Mientras arrancamos penosamente y la Sole empieza a dar marcha adelante y marcha atrás compulsivamente como si hubiese entrado en un bucle tratando de hacerse con los mandos del cacharro, veo un pelotón de tíos con mono blanco montarse corriendo en tres todoterrenos que todavía quedan en pie más alejados, sin duda dispuestos a darnos caza de nuevo...sonrío maléfica y cuando por fin la Sole enfila penosamente la carretera de salida, hago fuerza y...
"PLAFPLAFPLAFPLAFPLAF"
...todas las ruedas reventadas y los madelman dentro de sus cochecitos sin poder dar crédito viendo como nos largamos. Me he hecho un poco de pis con el esfuerzo pero ha valido la pena, ¡vaya que sí!

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo