lunes, septiembre 30, 2013

7 NOCHES DE ( des ) AMOR: NOCHE 5 - BESAME Y CORRE



No he tenido el mejor de los días, no, después de este fin de semana en el que he pasado de una a otra frustración que cada vez se han resuelto del modo más triste y pegajoso que se pueda uno imaginar.
Por tanto a última hora me voy al hiper pensando en comprarme un pack de seis litronas de cerveza, (el tinto me lo tiene prohibido la dietista ), unos nachos y un bote de queso para calentar en el micro de ese con un insalubre color amarillo chillón. Un menú ante cuya sola visión tus arterias huirían por patas si pudieran porque  es cierto, es un asco y no va a hacerme sentir mejor mañana por la mañana, más bien todo lo contrario.Pero hoy necesito una noche de sentirme loco, peligroso e irresponsable.
Y cuando estoy así, en plan suicida cardiovascular rebuscando en el estante de la bollería industrial el pack justo  de pastelitos atiborrados de nefastas grasas saturadas que mi triste corazón está necesitando,  me empieza a sonar el móvil ( "coooorazooon latiiiinoooo-tarirotariiiro-tarirotariii" ). Fíjate si ando mal que me cuesta un momento  acertar quien tendrá puesta esa música cutrona en el teléfono, hasta que al fin recuerdo que soy yo y descuelgo sin mirar.
"Que pasa" digo en plan "quien perturba la paz de este convento".
"Que tal. Ayer te fuiste sin despedirte, quería saber como estás."
¡Es R.! ¡El Innombrable! Tardo un rato en rearmar mis derruidos esquemas mentales hasta responder en un apropiado tono de gato moribundo.
"...y a ti que coño te importa. Déjame en paz, tío, en serio."
"Venga, no seas capullo" dice la sensata y bien timbrada voz varonil de R. "¿donde estás ahora?"

"En el hiper, comprando cuatro cosas pero te repito que.."
"Oh, vale, estoy casi ahí al lado. Espérame que en diez minutos estoy."

Cojones.
Me lanzo a una loca carrera por los pasillos a dejar las seis litronas y mis alimentos cardiovascularmente catastróficos para coger un zumo de mango, seis yogures desnatados, una lechuga y un bote que primero pienso son vitaminas y luego descubro que son píldoras para el estreñimiento.
Pienso abandonar la pose de hombre-con-dramática-vida-interior que estoy ensayando en el pasillo central para dejar el frasquito pero R. ya aparece por ahí con unos vaqueros viejos, una camiseta negra con el letrero "Lo mejor está en el interior" ( "ya lo creo" resoplo ) y una agradable sonrisa en el rostro.
Estoy absolutamente horrorizado.
Justo hoy que no me puse el desodorante de las ocasiones especiales, que llevo ese calzoncillo tan desgastado que se me adivina la raja del trasero sin moverlo de su sitio y que pasé de lavarme los dientes a mediodía porque casi no comí y tengo el aliento de un chucho mascando piensos compuestos caducados.
"Que bien, te pillé a la primera." dice feliz como si no le hubiese visto anoche ALLI haciendo ESO"estás guapote, oye"
"Guapote" pienso echando un ojo a lo que llevo puesto yo: una de esas camisetas que te llevas tras tomarte seis cubatas en un chiringuito y el pantalón de chandal de la Cadena Q de tan infausta memoria. Tengo que ser un poco sarcástico, claro.
"¿guapote? baaah, pero si voy de lo más informal, lo primero que he pillao en mi fondo de armario reservado para el day-by-day"
R. se sonríe como si yo fuese un molusco encantador.
"Qué gracioso eres" y luego poniendo cara de circunstancias "...de verdad que siento lo de ayer, tío. No sé, pensé que tu estabas más acostumbrado a esas cosas y que no te importaría el..."
"No quiero hablar de eso" le corto rotundo."En realidad no quiero hablar de nada contigo en este momento, solo quiero que te vayas y me dejes terminar la compra tranquilo" contesto del tirón porque la verdad es que es justo eso lo que quiero, que se vaya, para poder dejar otra vez los yogures, recoger las litronas y marcharme a casa para beber en solitario como los héroes románticos fracasados.
R. compone una cara de ligero dolor que me hace arrepentirme al momento de lo que acabo de decir, pero antes de que yo le diga nada estira el brazo y coge entre sus dedos la mano que tengo libre.
"Venga hombre... Ya lo sé, todo lo que nos podía salir mal, ha salido fatal. Pero vamos a darnos otra oportunidad, ¿qué me dices?"
Que increíble el mundo de las tensiones sexuales no resueltas.
Basta notar el calor de su mano dentro de la mía para sentir crecer una aparatosa erección dentro de mi chandal-cadenaQ-collection.
Él, como no es tonto, se percata a la primera de la tienda de campaña que mi amiguito calvo ha montado ahí abajo al Sur de mi organismo. Me aprieta los ,dedos más fuerte y esbozando un gesto cómplice me susurra a la oreja ( dejando que sus labios me rocen justo ahí en el lobulillo diosss ):
"Venga, paga eso y vamos a los servicios de aquí. Te deseo... Ahora..."
Le doy una patada a la cesta para encajarla bajo el stand de las lechugas y jadeo
"Ya terminaré la compra luego...arf-arf-arf, vamos, vamos, sí..."
Bien, sé lo que dije de R. nada más empezar pero ¿cuanto duran la determinación y el orgullo de un hombre sexualmente necesitado?... 
Yo te lo diré: lo que el agua en una cesta.
Corremos uno tras otro por la salida sin compra, él delante volviéndose de cuando en cuando con una sonrisa para asegurarse de que le estoy siguiendo, y a mi solo me falta un hueso de plástico y un collar antipulgas para componer la imagen del chucho perfecto.
El WC de caballeros no está vacío, un ancianete está luchando contra su próstata en uno de los urinarios de pared y pienso que R. por eso se va a cortar un poco pero no lo hace: me empotra entre dos lavabos, aprieta su pelvis contra la mía, después me acaricia la cara con dos dedos y vuelve a sonreir a esa distancia en la que su rostro se me hace borroso y se me duplica.
Esto es super fuerte.
De pronto estoy ahí y todos mis sentidos quedan embriagados por la proximidad de su presencia: el calor de su cuerpo contra el mío, el tacto de sus manos apoyadas en mis caderas y el aroma de su piel, que es un poco como el de la hierba seca por el paso del verano. A esta distancia R. huele a uvas dulces, a trigo maduro y a tiempo de cosecha...
"está muy bien, está muy bien" gruñe el jubilado subiéndose la bragueta del pantalón "me acaban de joder un cuarto de hora de concentración. ¿No tienen una casa para hacer estas cosas?"
No me doy ni cuenta de cuando se marcha, la realidad se ha transformado en una mancha borrosa mientras R. entrelaza sus manos con las mías, apoya todo su peso sobre mi y como a cámara lenta veo sus labios posarse poco a poco sobre los míos...entreabro mi boca y en el delicioso instante en que noto su lengua deslizarse en busca de la mía yo...
...yo...
...yo...
"¡AAAAGGGG!".
Gimo y me convulsiono haciéndole dar un salto hacia atrás y mirarme con ojos desorbitados.
"¿Qué te pasa?" exclama preocupado.
Trago saliva y acierto a jadear.
"...que yo ya he terminado..." susurro.
"¡Pero hombre!" dice R. un poco con risa floja y no le puedo culpar por ello porque si no fuese yo el que se ha corrido con la ropa puesta seguramente me hubiese dado la risa a mi también.
No acierto a responder y me largo a toda prisa sin decir ni adios.
Pero no me voy sin decir nada porque me sienta humillado o avergonzado o algo parecido, no.
Me voy porque lo que he sentido ahí, en ese instante en que he bailado sobre el borde del abismo con sus manos en las mías y sus labios en mis labios, me ha dado pánico.
No voy a poder ser prudente ni sensato con R., no voy a poder pisar el freno y si sigo voy a consumirme en esa llama, ciego de amor, como una polilla en la llama de una vela.
Por eso corro.
Mucho rato.
Y a mitad de la carrera, tiro al río el esmarfone de los cojones.

domingo, septiembre 29, 2013

7 NOCHES DE ( des ) AMOR: NOCHE 4 - NO DEBERÍA DE QUERERTE Y SIN EMBARGO TE QUIERO



Una noche más.
Tras todo un día de darle vueltas al coco y comerme los huevos conteniéndome las ganas de llamar al R. para poner con ello mi autoestima al nivel de los lamelibranquios, por fin decido salir a ventilarme y quedo con mi amiga Susa, la gran-amiga-gay-que-todo-idem-suele-tener y que siempre me apoya incondicionalmente aunque debe estar hasta los ovarios de oirme hablar de bollazos infartantes y traseros peludos. 
Susa parece salida como rebotada de un casting para miembro de los "mamas-and-the-papas", asi gordota y super jipi, pero tiene un conocimiento y understandingg que te cagas. Cuando percibe mi desperation no me cuesta convencerla para quedar al caer la tarde en un bareto de barrio de esos llenos, de viejetes viendo el futbol y jugando a las cartas porque ella siempre quiere mucho "contacto con el pueblo" tal cual si fuese una diplomática extranjera y no una pescadera del Mercachona, ya ves.
Nos pedimos dos claretes y me hace contarle todo lo sucedido las últimas noches con pelos y señales. Mientras pica de un plato de aceitunas y dice "sí" y "no" con la cabeza intercalando motivantes "perovayahijoputa". Cuando termino pide otro clarete, se saca algo de entre los dientes y me suelta:
"El problema lo tienes tú, que eres mu sentío y mu apasionao. Hijo, ¿no sabes echar un polvo sin comerte la cabeza?"
No me esperaba esto, claro, solo cosas como " tu eres-guay" y "saldremos-adelante-cielo-ya-verás", así que me quedo con cara de conejo hipnotizado ante serpiente cascabel y no digo nada. La Susa me contempla también otro rato pensativa y luego añade:
"Yo pensé que todos los gayses eran igual, así paraos y llorones como tú, ya me entiendes, y ya sabes que lo digo con todo mi cariño corazón, pero ahora tengo otro en Mercachona reponiendo los yogures que es una zorra de cuidao y según me dice él el problema le tienes tu, cariño." me contempla otro rato esperando una reacción como si fuese a salirme un tercer miembro por la oreja y al fin exclama "¡tienes que follar con alegría, chato! Olvida esa educación judeocatólica que te tiene mártir y cepíllate al personal sin hacer planes de matrimonio. ¿entiendes?"
Yo, que me tengo por muy liberal, me siento un poco indignado y de momento sigo sin decirle nada, así que se pone burra, pide más clarete e insiste.
"Venga, saca el movil. Seguro que tienes una de esas aplicaciones guarras para contactar con tíos que usais todos los mariquitas cuando andais desesperaos"
"Pues no" digo -enrojeciendo hasta las orejas porque es falso- "yo no necesito eso"
...pero claro, termina por hacerme confesar y tengo que sacar el movil y abrir lo de "Buscopenes.com" que es lo más de lo más ultimamente en estas guarrerias.
"¡Vamos, vamos!" dice la Susa excitada por el clarete como si fuésemos a hacer un menass-a-truas "a ver que tios tenemos aqui cerca"
Entre cuatro jubiletas ( que siempre están al loro de las tecnologías, oye ), dos osos que buscan similiar para reunión "bondage" y una becaria despistada que pide un chico para quedar e ir al cine, descubro a solo 500 metros a "Huevo Lampiño". Para no quedar de pavisoso le mando un flechazo consiguiendo un gran jolgorio por parte de la Susa.
Huevo Lampiño responde rapidito.
"Edad"
"Quítate diez o quince" aconseja Susa como si no lo hiciese yo ya siempre "luego con el calentón ni se va a acordar"
Tecleo una falsedad que me hace sonrojar y Huevo Lampiño contesta rápido cual serpiente.
"q buskas"
La Susa me da un manotazo al dedo cuando solo llevo tecleado un simple "busco tio sincero y legal con el que probar esta noche con posibilidad después de iniciar una relación", me lo borra y sisea
"cojones. ¿somos nenas o qué? vamos a echar un polvo, ¿no? Pídele una foto y después decidimos"
Suspiro y mando  un "Komo eres", utilizando la pertinente "k" para estos casos.
Sorpresa, Huevo Lampiño no tiene problemas de visibilidad porque al momento me manda una imagen.
Me quedó helao. 
¡Es R.!....vale que es una ciudad pequeña pero esto es demasiao. Sale con la cara un poco en penumbras y poniendo el paquete en primer plano, pero le conozco de sobra, así que sin esperar a la opinión de Susa tecleo con rapidez:
"¡Eres tu!...¿me perdonas lo del baño de anoche?"
Huevo Lampiño y Susa tardan unos instantes en reaccionar y los dos contestan lo mismo, solo que la Susa verbalmente y el otro por escrito:
"¡No me jodas!"
Tengo mi largo momento de ladrar y gañir como chucho emocionado porque si esto no es predestinación, que venga Dios y lo vea, después fuera totalmente de mi mismo me lanzo a teclear y logro enviarle ante la indignación de la Susa
"hazmetuyotuyotuyo"
"Eso.Ve, rebájate y hazle saber el tío cutre y desesperao que eres ahora mismo" contesta Susa en su lugar vaciando el vaso de un trado muy indignada "No quiero saber nada, haz lo que te pida el cuerpo y mañana ya estaré aquí como siempre para recoger los restos del desastre."
"No te vayas, Susa, es que no me entiendes..."
"Vaya si te entiendo, chato. Pero tengo ahí un señor gordito que me lleva un rato haciendo ojitos y voy a ver si le saco una ración de escabechaos, así que tu humíllate libremente y mañana me lo cuentas, ¿ok?"
...R. ha enviado un lacónico "paseo fluvial" que es la zona de  rollo gay local más cutre, y para allá voy preguntándome qué le habrá hecho sentirse tan desesperado como para ir allí...¿será mi rechazo de anoche? ¿voy a ser el culpable de su definitivo descenso a los infiernos homosexuales locales?
En el Paseo Fluvial no hay más que jardines mal iluminados y peor cuidados, setos de boj un poco desmadrados que pueden proporcionarte cobertura suficiente para según qué cosas, en resumen, el fast-food sexual que toda ciudad que se precie tiene en algún coqueto rinconcito.
Vagabundeo un rato en la penumbra, no hay casi nadie por lo cual  no me cuesta reconocer a R.apoyado en un árbol con la luz de la luna iluminándole el rostro y los ojos cerrados. 
Arrodillado ante él hay un tío calvo que al parecer le está proporcionando la mamada de su vida...
Cuando R. abre un momento los ojos me ve, sonríe como embriagado en pleno extasis sexual y hace un gesto para que me acerque.
Yo, a pesar de que me acuerdo de lo de la educación judeocatólica que me contó antes la Susa y todo lo demás, solo alcanzo a decir "¡mecagüenlaputa!" y me vuelvo a casa echando juramentos y prometiendo que será la última vez que esta jodida piedra me hará tropezar...

...otra sesión de "Cinco Contra El Calvo".
¿Será cierto que es un hábito pernicioso?...

sábado, septiembre 28, 2013

7 NOCHES DE ( des ) AMOR: NOCHE 3 - ¿SABES LO QUE PASA CUANDO DICES QUE ME QUIERES?



La experiencia no-sexual con el R. de los cojones está resultando una especie de catarsis en la que me estoy purificando de mis excesos y defectos alcanzando un estado que solo puedo definir como ascetico: a estas horas me veo en casa, recién duchao con agua próxima a temperatura de escaldar huevos y enfundado en ese chandal de la Cadena Q que nunca me pongo después que un musculoso me preguntara en el gym lo de "porqué-vienes-en-pijama". 
Sobre mi regazo, el esmarfon de los cohonnes. 
Esperando -claro- esa llamada de R. que aguardo con impaciencia tras el suave apretón testicular que me propino ayer en ese bar mascullando que "le vuelvo loco" con tono de coneja en celo lista para la procreación. Después de eso llevo todo el día convencido que el tío a pesar de hacerse el estrecho en el fondo es un guarrón y voy a poder entregarme con él a todo tipo de bajas pasiones.
Si llama, claro.
Entretanto voy a poner en la tele el "Ande'stás corazón" que creo que salía Deivid Bekam en gallumbos...
(...)
...que mal me siento entregado a este tipo de entretenimientos tan poco intelécticos. Mejor voy a coger el libro del Dostoyeski que prometí me iba a leer después de hacer la primera comuníón, jas-jas-jas. Quiero que R. me encuentre en un estado mentalmente interesante, ¿me entiendes?
(...)
ROOOON-ZZZZZ-RRROOON-ZZZ-ROOOOON...¡Estoy despierto, estoy despierto!
...pero si son las diez y este no ha respirado.
¿Le llamo yo o mejor espero un poco para no hacer que se sienta presionado?...¡este chico es tan sensible!...
(...)
Las once.
Llamo y se acabó.
Solo tengo el número fijo que ha dejado para que contacten con él desde la oficina, espero que no sea el de casa de su madre...
"¿Siiiiii?"
Ese no es su madre, es más, es un tonillo que me suena mogollón a maricona con perdón. ¿Estará liao el R. con un tío y yo soy solo su entretenimiento para ratos de soledad?...
"¿Está R.?"
"¿Y quien pregunta?"
"Un amig...compañero de trabajo"
"¿un "amiggg" o uno del trabajo? ¡jijiji!"
"Habíamos quedado que me iba a llamar, y como es un poco tarde..."
"Ha salido" dice la vocecilla "pero me puedes dejar un recao, o se lo dejas en el tuiterr, que el lo mira siempress"
"¿Y sabes donde ha ido?...es que era un asunto urgente" digo sonando varonil y profesional pero pensando al mismo tiempo que yo eso del tuiter lo tengo muy poco trabajado.
"No sé, cari...estará en el bar... ¡oye, pero tu quien eres!"
"¿el bar? ¿qué bar? ¿el "yuis-an-brekfas"?"
"no hombres no, el "Platanitos"...¿pero tu quien eres?...que al final me voy a ir de la lengua y me van a echar la bulla a mi..:"
Cuelgo sin perder más tiempo.

El "Platanitos". El equivalente al bar de las niñatas universitarias pero lleno de maricas-malas jovencitas deseosas de despellejar y criticar. Hasta R. es un poco mayor para ir allí, ¿qué habrá ido a buscar?...
Presa de la ansiedad, salgo zumbando y ni me cambio ni ná...
(...)
En Platanitos.
Un tugurio con las paredes de espejos, neones de color rosa, palmeras de plástico y un montón de nenes dandose besitos en las mejillas y poniendo a parir a todo el mundo. Cuando entro soy el equivalente a una gran bolsa de pipas, de pronto todos tienen algo con lo que entretenerse...
No me cuesta reconocer a R. entre todos esos cutis afeitados, perfumados e hidratados, está ahí en una esquina de la barra oyendo hablar a un afectado rubito vestido con camisina y jeans tono rosa-palo, mirándole con esa mirada suya muy ligeramente estrábica que le da un adorable aire de permanente confusión. Cuando me ve, no obstante, se le tensan los hombros y frunce el ceño consiguiendo que el rubito se vuelva y componga una boca de O como de muñeca hinchable.
"¡Mira, ha venido tu papá!" dice la muy zorra sosteniendo la copa con el meñique estirao "Pobrecillo, regálale un pull-over por el dia del padre, porque va super fatal"
Pienso responder algo sucio al nene pero en su lugar miro a R. y le digo
"Joer, creía que me iba a llamar"
"Ayyy que metepatas, si es tu noviooooo" dice la nenaza pérfida "¿quereis que me vaya a la barra mientras discutis la relación?"
"Jo tío, esto ya es acoso sexual. ¿Qué haces aquí?" dice R. sin contestar a la nena.
"PUESSS PERDONE EL SEÑORRR PERO COMO AYER ANTES DE IRSE ME DIO UN APRETÓN DE GÜEVOS Y ME DIJO QUE LE PONÍA TODO LOCO Y QUE HOY ÍBAMOS A HABLAR, PUES HE ACTUADO EN CONSECUENCIA" digo en voz alta consiguiendo que el mariquiterío circundante se aferre las manos y nos contemple como el que ve un capítulo del Falcon Crest.
R. menea la cabeza sensiblemente disgustado.
"Que idiota eres. ¿Y por eso me montas este número delante de todo el mundo? Qué pasa, ¿que me la quieres chupar? Pues vamos al servicio, te despachas y así te pierdo de vista de una vez por todas."
( "oooooooohhh" dice el público de mariquitas )
R. ,sin esperar a que yo le conteste, se va al WC de caballeros y cierra tras de sí dando un portazo. Me quedo un nanosegundo ahí procesando lo que me pasa por la mente, nanosegundo que aprovecha el rubito para decir:
"¿Vas o no? Porque si no te decides aprovecho yo, jijiji"
Eso me basta para ir a los urinarios masculinos, dar una viril patada en la puerta y encontrarme a R. con el pantalón en los tobillos y sentado en un lavabo. El blanco de sus calzoncillos tradicionales resalta turbadoramente sobre el tono tostado de su piel y ese vello oscuro que cubre sus muslos haciéndose más denso según sube mi vista hacia su entrepierna.
Cuando llego, con la boca chorreante cual coyote famélico, me contempla con una mirada muy seria y por fin dice:
"Vamos. ¿A qué esperas?"
Me pongo a cuatro patas, hundo la nariz en el bulto de su paquete aspirando su olor a macho y algun efluvio más característico de la zona, luego aferro con ambas manos el elástico del calzoncillo y...
...llámame tonto, pero tengo que soltarlo, levantar la nariz y preguntar:
"¿Pero tu quieres o no quieres?"
R. me contempla como si yo fuese una curiosa especie de comadreja disecada y pregunta
"¿Eso importa?"
Que el Señor me asista y me explique el porqué, pero me pongo en pie, cruzo los brazos y gruño:
"Pues claro que importa. ¿Qué especie de cerdo crees que soy?"
Y, sin reconocerme a mi mismo, me doy media vuelta y me largo de allí, del WC y del Platanitos, con los ojos casi lagrimeando de pura rabia contenida.

Si fuese verdad lo que nos decía el cura del colegio a propósito del "vicio solitario", a estas altura yo sería ya un señor calvo, con gafas y lleno de granos...

viernes, septiembre 27, 2013

7 NOCHES DE ( des ) AMOR: NOCHE 2 - ¿AMIGOS Y TAL, O TAMBIÉN FOLLAMOS?



R. me ha citado en un "territorio neutral" que no es ni más ni menos que un bar modernillo lleno de niñatas universitarias donde yo, a pesar de mis vaqueros desgastados de Yak-An-Yons y mi elegante camiseta de Dolche-Yajana causo el mismo efecto que una hamburguesa de pollo en un club de gallinas sofisticadas.
A pesar de todo entro, porque esta noche pasada medité mucho, saqué una lección de lo sucedido ayer y voy a tratar de no ser tan obvio, que es lo que me pierde casi siempre. Hoy voy a hacer como que en realidad "no quiero", y que sea él quien suplique y patalee...
...así que entro, sin acobardarme por el entorno hostil, las miraditas de chufla ni los ji-jis ni los clo-clos, sintiéndome bien y a gusto conmigo mismo. Influye en parte el perfume de hoy, me he decantado por una fragancia "fresca y sugestiva con un toque picante" que me coló mi distribuidora de Avon. A mi me recuerda un poco el aroma del poulet-aux-fines-herbes que preparaba mi madre, pero de algún modo peculiar me hace sentir a la vez tremendamente energético...
R. está sentado a la barra con la misma ropa de ayer y la nariz metida en el móvil como todo especimen humano con salario suficiente para costearse una tarifa de esas de datos. Solo la levanta la vista al llegar yo a su lado para olfatear el aire, luego hace un gesto de "espera-espera-ahora-estoy-contigo-que-me-estoy-mondando-con-el-guasap" y yo me acomodo en una tabureta a su lado como si no me importase.
"Que va a ser, señorrrr" dice entretanto una camarera rubita disfrazada de chica sixties y evidentemente disgustada con la vida.
"Una birra, bollito" contesto enseñando dientes y esto debe ser una respuesta impactante porque parece sufrir un ataque no sé si de tos o de risa floja antes de contestar
"Perdone señorrr pero esto es el Yuis-an-Brekfas, es decir, solo hay zumos y desayunos"
"Pero si son las nueve de la noche"
"Entonces tendrá que ser un yuis, porque la kichen está closed"
"Pues no tomaré nada, ¿qué te parece?"
R. por fin despega el morro del aparatito y con una sonrisa resplandeciente desvanece cualquier mal rollo que hubiese por ahí. Me mira la cara, me mira el paquete,  ( "cáscaras" dice mi yo más casquivano "quizás sea de esos que les gusta hacerlo en sitios públicos y me va a pedir que le haga una mamada en el WC del bar de las niñatas" ) y por fin, demostrando ser más eficaz que un lingotazo de bromuro,me suelta:
"Hueles raro".
"Es un perfume nuevo, una herbal-experiences, ya me entiendes" respondo reponiéndome con rapidez y tratando de salir airoso -tras tomar nota por supuesto de lo que le voy a cantar a la de Avon- añado "pero bueno, no hemos quedado para hablar de eso, ¿verdad?"
Ajá, no se esperaba ese rápido revés.  Se queda un poco cortado, descuelga ese labio suyo que me vuelve loco y vuelve a meter la nariz en el móvil. Después rie, menea la cabeza, dice "ay que tío" y luego me mira de nuevo como si yo fuese un asunto fatigoso que atender entre inmersión e inmersión en el fascinante mundo de su teléfono móvil.
"Perdona" dice el hijoputa "¿que me acababas de decir?"
Si no fuese porque tengo entre mis prioridades vitales resolver determinadas cuestiones en varios de los orificios de ese cuerpo, ya había recogido y me había largado. En su lugar saco mi movil, me meto en "eltiempo.es" y rio como un tío de mundo yo también diciendo "diablo de hombre" mientras consulto los centímetros de nieve previstos para el próximo fin-de en la cordillera penibética.
Esto podría seguir así indefinidamente, por fortuna él toma la iniciativa y poniendo el cacharrito boca abajo sobre la barra, me dice:
"Bueno...ayer me comporté como un crío, ¿verdad?"
Miro a la derecha, miro a la izquierda y opto por cerrar la boca para no meter la pata. 
"Este conejo está metiendo ya el pescuezo en el lazo"  pienso seguro de mi mismo y me mantengo ahí, sin decir ninguna cerdada ni ponerme en evidencia como prometí antes de venir.
"...la verdad, me pones mogollón, tío" dice con un encantador rubor en las mejillas consiguiendo acelerar mis turbinas y que mis buenos propósitos empiecen a tambalearse "...ayer iba a tu casa supercaliente pero allí me asusté y no supe reaccionar. Ya te dije que tengo poca experiencia, ¿verdad?"
"Bueno, si quieres te la puedo chupar en los servicios y luego vemos qué tal se te queda el cuerpo" suelta mi demonio concupiscente con el tono informal de quien pide un te con una nube de leche. 
Eso, claro, no consigue el efecto que yo esperaba. R. vuelve a enredar un rato con el aparatito de los cojones soltando de cuando en cuando un "oh" y un "ah", como si yo acabase de soltar el parte del tiempo. Por fin -más sofocado de lo que seguro desearía-, vuelve a poner el cacharro boca abajo y pregunta:
"No quisiera ser tan obvio como tu pero esto es necesario...¿tu eres activo o pasivo?"
La pregunta.
Mi respuesta es que soy lo que haga falta para cepillarme a lo que tengo en mente, pero eso no es lo que él desea oir, por lo cual suelto el socorrido:
"...glup...¿versatil?"
"¿glup-versatil?" repite él enfadado "¿me lo dices o me lo preguntas?"
"Hombre, es que no sé...¿tú qué eres?"
R. francamente enfadado se pone en pie, se mete el móvil en el bolsillo y parece que se va a marchar.
...pero de repente se da la vuelta, introduce las caderas entre mis muslos abiertos colocando su paquete a una distancia del mío que entra directamente en el campo del elevado riesgo de contaminación biológica, acerca su boca a mi oreja hasta rozar mi mejilla con su mandíbula mal afeitada y susurra
"Vete a casa, date una ducha para quitarte de encima ese olor a pollo al ajillo y mañana hablamos...me vuelves loco, ¿ya lo sabes?"
...luego, escudado con su propio cuerpo, aprovecha para darme un suave apretón en lo que viene a ser mi asunto testicular que me deja sin aliento antes de irse...

...cuando corro a los servicios puedo oir a la rubita sixties de la barra gritar para que todo el mundo la oiga
"AH, QUE BONITO, Y AHORA A HACERSE UNA PAJA Y ENCIMA SIN CONSUMICIÓN, ¿NO? PUES A VER SI SOMOS UN POCO CURIOSITOS, QUE LUEGO LA QUE FRIEGA ES UNA SERVIDORA"
...las risitas sofocadas de las universitarias que me acompañan al WC no evitan que allí mismo, frente a un lavabo con un dispensador lleno de un jabón con el sugerente nombre de "Strawberry Dreams" culmine conmigo mismo la cita, no sé si de manera gloriosa pero desde luego sí muy relajante...

...ah, y que no se me olvide: voy a matar a la de Avon...

La fotografía, tomada prestada sin ningún ánimo de lucro, es de un espléndido artista visual llamado Martin Toyé cuya obra al completo se encuentra justo aquí:

http://www.martintoye.com/

jueves, septiembre 26, 2013

7 NOCHES DE ( des ) AMOR: NOCHE 1 - EL DEMONIO DE LA LUJURIA

A veces los cuentos de hadas no son cuentos y suceden en la vida real.
A veces el Señor, aunque haya descreídos que digan que no existe, atiende a nuestras súplicas.
Hoy R., el pibón que me ha tenido seis meses babeando y derramando mililitros y mililitros de espermatozoides sobre pañuelitos de papel en mis solitarios desahogos nocturnos ( nocturnos y no tan nocturnos ), no solo me ha confesado que "entiende" sino que además va a venir esta noche a mi casa para "resolver las tensiones" que percibe en nuestra relación de una vez por todas.
"¿Entonces vamos a follar?" he preguntado jadeante cual cachorro enamorado, y me ha dado unas palmaditas en la coronilla riéndose un poco respondiendo "¡como te pasas!". 
"Como te pasas", pero sin decir que no, ¿comprendes?
Le tengo en el bote.
A R. 
El mismo R. de pelo negro, ojos oscuros, esa media barbita y ese gordezuelo labio inferior permanentemente descolgado que pienso mordisquearle y chupetearle esta misma noche si me da opción. 
Mientras me duchaba hace un momento he sufrido una aparatosa erección imaginando el susurro de mis manos ascendiendo por sus muslos peludos, pero no he concretado, ¡no! No quiero que mi momento de gloriosa culminación se reduzca a un cutre sirimiri, quiero derramarme a modo de intenso chubasco sobre su pecho o sobre el mio propio para que a continuación me mire con la mirada enturbiada por el deseo y me diga como dice él: "joo tío...que pasadaa".
Si esto no es amor, ¿qué es si no?
Me he puesto los vaqueros de yoryo-armanis para que vea que soy un tío con posibles, un chorrito de Cuco Boss del de 70 euros el frasco y en el reproductor de música he puesto al Robin Thicke para demostrar que aunque nos llevemos más de diez añitos, sigo siendo un tío superenrollao...


...por debajo irá la sorpresa: un tanga blanco de Chavi Klain con el que espero pueda apreciar en mis turgentes glúteos los resoplidos que echo día sí y día no en la bici estática del gimnasio...
Cuando por fin suena el timbre aprieto el "Play" y acudo a abrir radiante cual un George Clooney en sus años mozos. Me le encuentro ahí, guapo como un sol con una camisita blanca sin remeter y unos pantalones caqui, super informal pero con cara de tener la mosca detrás de la oreja. ¡Pero si todavía no le he dicho ni las buenas noches!
Entra mirando el suelo como si pensara que he colocado aquí y allí unos cuantos cepos caza-osos, por fin llega al aparato de la música y lo señala con un dedo.
"¿Y esto?"
"Un reproductor japonés, me costó una pasta de cojones, ¿te gusta?"
"No te hagas el tonto, me refiero a lo que está sonando. ¿Me has puesto música para follar?"
Ay la Virgen. Si al final voy a estar más fuera de onda de lo que yo pensaba.,
"¿No te gusta?" digo tratando de sonar triste e ingenuo al mismo tiempo, algo nada sencillo.
En vez de contestar se vuelve hacia la mesita de lo que viene a ser el salón y mira la botella de Moet-Chandon que me ha costado 130 aurelios enfriándose en la cubitera con los ojos del que encuentra ahí encima una caca de gallina, luego menea la cabeza negativamente, pone los manos en las caderas y pregunta:
"¿cuando dije lo de resolver tensiones, entendiste de verdad que íbamos a echar un polvo?"
Bajo las orejas, cruzo mis manos sobre el regazo en plan alumna-concepcionista-avergonzada-de-tener-pensamientos-impuros y resoplo avergonzado.
"...puessss...la verdad es que sí..."
Él se revuelve un poco ese hermoso cabello suyo con un gesto encantador, termina por sonreir ( "¿será que por fin SÍ mojamos?" dice mi demonio lujurioso ) y dice en un tono más amable:
"La verdad es que preferiría que nuestra primera cita fuese en un entorno más neutral. Aquí me siento un poco....presionado, es tu territorio, y yo no tengo tanta experiencia como te puedas pensar, ¿sabes?..." yo solo digo si-si y no-no con la cabeza como un chucho de los que se ponen en el salpicadero de los coches porque lo que quiero es unificar criterios y a poder ser algo más "...entonces ¿que tal si nos vemos mañana a la misma hora en algún sitio que se me ocurra a mi?"
Está todo perdido. El perfume, el vino y el robin-thicke. ¿Que voy a decir?
Pues "Si, claro. Entiendo".
Le agrada mi buena disponibilidad, me dedica una sonrisita y se dirige a la puerta de salida.
"...yyyy ¿que tal un besito de buenas noches?" digo desesperado aferrándome a la última posibilidad.
Cojones. ¡Ese portazo en las narices casi me cruje el tabique nasal!
Presa de una peligrosa mezcla de frustración y lujuria insatisfecha corro de nuevo a la ducha, ¡a cascármela, sí! y por  despecho he decidido que va a ser a la mayor gloria del mismísimo Brad Pitt.
Que esto a mi no se me hace, coño.
Jodete, R.
Y tu tambien, Robin-Thicke.

miércoles, septiembre 25, 2013

SONGS 2 SING: LOVEFOOL ( LOVE MENU )

Úlltimo día libre antes de un final de mes que será intenso laboralmente hablando. 
Esto quiere decir que he de aprovechar hoy para cascar otra intervención bloguerística y lo mejor es hacerlo con una singing song, esto es, mi sección favorita. En este caso va a ser una canción seleccionada porque, además de tener una considerable carga de energia positiva, es una de las favoritas de mi querido Mr.G, que en estos tiempos anda muy necesitado de mucha buena onda...
...y el tema es ni más ni menos que...¡"Lovefool", de The Cardigans!....
...vale, es de esas canciones que parece que has oido tanto que a veces hasta inspiran cierta fatiga, pero la razon para figurar entre la lista de las Singing Songs del 2013 ( esto es, Mr G ) justifica cualquier excusa y esfuerzo, y además la he colocado como "postre" de un "Love Menu" que espero sea a gusto de todo el mundo. Esto es como cuando vas a los restaurantes finos, que te calzan el menú degustación sí o sí y tienes que tragar con lo que te toca, pero ya que el día va dedicado a The Cardigans, ellos además del postre pondrán el aperitivo y el vino, ¿qué te parece?
Pues ponte cómodo, enchúfate la servilleta en el gaznate o en la faldriquera y afila los cubiertos para empezar...

LOVE MENU

Entrante:
My favourite game

Nada mejor que comenzar la comida ( o cena, según lo quieras ) con algo especiado y sabroso que ayude a abrir el apetito, y se me ha ocurrido precisamente esta canción de nuestro grupo del día.
The Cardigans es una banda sueca encabezada vocalmente por la rubia-con-cara-de-chica-mala Nina Persson y unos músicos que por lo que se adivina en los videos están bastante buenos. Su trayectoria es larga ( desde el 1992 ) y en todo este tiempo han dejado buenos albumes y  algunas estupendas canciones que merece la pena recordar, entre ellas esta.
Este tema aparece en uno de sus más galardonados albumes, "Gran Turismo" y aparte de ser super popular tiene la curiosidad de tener tres versiones del video de la canción: resulta que en la original la amiga Nina Persson (la rubia cantante) se monta en un descapotable y, tras colocar una piedra en el acelerador para asegurarse de no bajar de velocidad en ningún momento ( ni siquiera cuando se dedique por ejemplo a pintarse las uñas o llamar por el móvil al consultorio de la señorita Pepis ),  se lanza a una carrera suicida en la que se carga todo lo que encuentra por delante hasta finalmente terminarla de manera drástica, como era previsible. Esto en su momento no era nada políticamente correcto y por ello después de la versión original se hizo un video-clip menos violento para estómagos sensibles. La versión light es un poco coñazo, jaja, de ahí que obsequie las pupilas de mi lectorado con una de las versiones hard. No voy a decir que sea más edificante, ni por supuesto hace falta advertir a los jóvenes que no deben intentar esto con el coche de sus padres pero eso sí, es mucho más entretenida...


Primer plato:
Love is in the air

Este primer plato tan ligero y apetecible es un tema disco de 1977 que por entonces interpretó un señor llamado por John Paul Young. Después creo que ha versioneado y reversioneado, pero siempre conservando ese espíritu tan positivo que inspira escucharlo así como que todo va a ir bien, no vas a tener ningún problemas, las cosas son de color de rosa y los finales felices están asegurados......es mentira, vale, pero mientras ocurre o no algo que te saque del error, no pasa nada por creérselo un rato.
Yo he elegido esta versión del Guille Milkyway ( alias "La Casa Azul" ) porque el buen rollo que me inspira la canción así en directo como que se me multiplica exponencialmente, no sé...


Segundo plato:
Carne: Love to Love you baby

Aquí el cliente tiene la posibilidad de elegir entre dos opciones, como no podía ser menos, pero ambas "love-to-love" para no desmerecer el resto del menú. Esta primera, mucho más carnal, es el "Love to love you baby" que la monstrua Donna Summer lanzó en 1975 y que se convirtió en su primer hit. Yo con Donna tengo mis más y mis menos por lo cual no quiero condicionar la selección del menú, ya me dirás tú si te quedaste la carne o preferiste el pescado que viene a continuación, ¿vale?


Pescado: Love to love

Si te has decantado por un menú que continúe siendo de digestión sencilla hiciste bien en elegir "pescao", jaja, porque esta canción de 1975 es exquisita para paladares delicados. Tina Charles es la intérprete y este fue su mayor éxito, una canción de esas "himno" de la música disco que pasarán dentro de su género a la historia de la música......no sé, estoy repasando la carta del día y me estoy acojonando un poco de lo poco fresco de la selección. Me acabo de hacer el propósito de un menu con ingredientes exclusivamente del siglo XXI, no se vaya a pensar el personal que me quedé atascao allá en el 77...


Vino:
Erase/Rewind

Este menú en exceso permisivo necesita un vino con un poco de cuerpo que alivie el exceso de dulzor, y The Cardigans de nuevo van a poner aquí su pequeña contribución: será con este segundo single del LP "Gran Turismo" en el que Nina y sus Boys se ven tocando en una habitación que progresivamente va reduciendo sus dimensiones...¿acabarán hechos fosfatina?...con un trago de esto pasas del gaznate al Guille y a la Tina si se te quedaron ahí en la campanilla...


Postre:
Lovefool

Y ahora sí, para rematar este menú gastro-musical vamos con el tema que ocupa las singing-songs de hoy: este es previo a los dos anteriores de The Cardigans y pertenece a un album llamado "First Band of the Moon" que fue el que consiguió darles a conocer al mercado internacional. Los años 90 dieron musicalmente una buena lista de temas memorables y este es uno de los que pasará a la historia...
De la canción hay también dos videos circulando, uno el "original" y otro que se hizo tras entrar el tema a formar parte de la banda sonora de la película "Romeo y Julieta" ( versión Di Caprio )....he dudado sobre cual poner, y al final me he decantado por este último porque los propios Cardigans participan en su elaboración y queda muy bonito con las imágenes intercaladas de la historia de amor de la película. A mi me encanta ese tono dulce y juguetón que pone Nina para cantar esta canción como de chica haciendo pucheritos, aaahhhh....bien, lo primero como siempre es la letra, ¡para que cantes, eh!

Dear, I fear we're facing a problem
You love me no longer, I know
And maybe there is nothing
That I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
That I ought to stick to another man
A man that surely deserves me
But I think you do!

So I cry, I pray and I beg

Love me love me
Say that you love me
Fool me fool me
Go on and fool me
Love me love me
Pretend that you love me
Leave me leave me
Just say that you need me
Love me love me
Say that you love me
Leave me leave me
Just say that you need me
I can't care 'bout anything but you...

Lately I have desperately pondered,
Spent my nights awake and I wonder
What I could have done in another way
To make you stay
Reason will not lead to solution
I will end up lost in confusion
I don't care if you really care
As long as you don't go

So I cry, I pray, and I beg

Love me, love me
Say that you love me
Fool me, fool me
Go on and fool me
Love me, love me
Pretend that you love me
Leave me, leave me
Just say that you need me
So I cry, and I pray for you to
Love me, love me
Say that you love me
Leave me, leave me
Just say that you need me
I can't care 'bout anything but you...

Anything but you...

Love me, love me (Say that you love me)
Fool me, fool me (Go on and fool me)
Love me, love me (I know that you need me)
I can't care 'bout anything but you..


...y ahora la canción...
...va para ti, Mr G con mucho cariño como siempre, por ver si consigo cazar entre tus labios una de esas sonrisas que a día de hoy son especie protegida...


Ah, ¿que querías repetir postre? 
Pues como el audio del anterior es un poco regular te voy a poner el original, porque además del tema de calidad acústica tiene su punto: aquí una banda de chicos malos ( no sé si los caballeros integrantes de la banda o si son actores, imagino que lo segundo porque son unos cuantos ) llegan a una especie de nave industrial llena de pilinguis-lease-chicas revoltosas que tratan de alegrarles el pajarito mientras esperan quien sabe qué...
...alguien debe contarme quien es el guaperas que se pone frente a la mujer mayor vestida con ropa interior negra en el minuto 1:47 del video ...¡que guapisiiiimoooo, dioooooos!



Con esto por mi parte quedó servida la comida.

Las copas corren de tu cuenta, guapetón. Y lo de después también, jajaja...

jueves, septiembre 19, 2013

ENTRADA SUPERFLUA: OPERACION CHULAZO

Unos errores de edición añadidos a la ausencia en el ranking de uno de mis favoritos me han obligado a retirar temporalmente la entrada de la lectura pública y guardarla como "borrador" hasta subsanar los imperdonables fallos y omisiones...perdón por las molestias al aluvión de lectores/as que llegaron hasta aquí atraidos/as por el término "chulazo" y se quedaron con las ganas...ahora ya sí que sí, en directo y en exclusiva, va la entrada superflua de la semana:


Bien, otro día libre más ( sí, y a fin de mes me pagan, ¿no es curioso? ), y aprovecho para dar por terminada mi interesantísima ( ¿quien se rió? ) serie de entradas dedicadas al televisivamente histórico concurso "Operación Triunfo" con este post al que he dado el sugerente y sutil título de....

"OPERACIÓN CHULAZO"

En esta joya bloguerística que me voy a cascar voy a exponer a los ¡10! concursantes masculinos de OT con los que tendría un roce, exponiendo además en qué consistiría ese tipo de roce y alguna tontería más que se me ocurra...
...es que a la vez estoy horneando bizcochos y no puedo estar a todo, hijo....
.....¡que lo del bizcocho es en serio! ...
....es decir, viene a ser un ranking de los diez hombres más apetecibles del concurso, matizando que la selección está hecha entre los mozos de las ediciones que yo he visto, que no son todas, ¿de acuerdo? Si alguien tiene en mente alguien que debería estar aquí y no está, que me envíe su propuesta y lo estudiamos, jeje... pues nada, como esto no requiere más filosofía ni introducción, vamos directos al que ocupa el último puesto de la lista pero ¡ojo!, con la de tíos que han pasado por la academia simplemente ESTAR ya es un triunfo, no decepcionaros por no ocupar el top-one...que es lo que les decían a ellos cuando les echaban a la primera, pobriños.
...bueno también debo aclarar que la selección de estos caballeros NO TIENE NADA QUE VER CON SUS PREFERENCIAS SEXUALES, tan solo se trata de belleza física, don de gentes y mi propia (depravada) fantasía personal, por ello de antemano pido disculpas si alguien se ve ofendido por su inclusión en este top-ten tan permisivo para mi mismo que me he cascao. Dicho esto, vamos al lío, chicos:

10 - Naim Thomas
OT I
Procedencia: Barcelona
Puesto alcanzado en el concurso: 9º
Valoración-roce: ...pues para tomarnos una copa y salir, pero no más...



El Naim parecía un tío majete, no sé si un poco ambiguo sexualmente o es que era así él, pero resultaba moderno y enrollao, era una buena elección para como dice la valoración ir bien acompañado a los sitios más fashion y andar por ahí con alguien que estuviese en la onda, porque yo de por mi mismo habitualmente no me entero de ná...
Me voy a inventar una escala de 0 a 5 estrellitas para puntuar razonablemente, a ver:
Físico: ***
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **

...ay que morro tengo...venga, ya estoy lanzao, vamos a por otro

9 - Alex Casademunt
OT I
Procedencia: Vilasar de Mar
Puesto alcanzado en el concurso: 13º
Valoración-roce: ...para echar unos bolos y poco más



El amigo Alex ha mejorado mucho físicamente con el paso del tiempo, se le ha puesto más cara de hombretón y se le han endurecido las facciones, no sé, me mola más. Pero tengo un problema con él y es que cuando veía al muchacho en aquellas intervenciones que hacía en las "Crónicas Marcianas" o sitios parecidos, siempre me parecía que le faltaba un hervorcillo. Con todo, me daba un cierto morbo porque es un tío guapo, para qué negarlo y seguro que ahora que la experiencia y la vida le han hecho madurar, está mucho mejor. Por ahora y basado en mi memoria histórica...
Físico: ***
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **

8 - Joan Tena
OT II
Procedencia: Barcelona
Puesto alcanzado en el concurso: 6º
Valoración-roce: Cena romántica para conocernos más




No sé como le irá a este muchacho en el mundo de la música pero a mi me gustaba un montón porque sin ser excesivamente guapo tenía una cara de buen chico que me encantaba, y un estilo musical muy personal que le destacaba entre el resto de los concursantes de aquella edición. Dado que me estimula el lado romántico ese mío que sin duda tengo, allá va el análisis en detalle:
Físico: ***
Buen rollo: ****
Posibilidades de polvete: ***




7 - Juan Camus
OT I
Procedencia: Laredo
Puesto alcanzado en el concurso: 11º
Valoración-roce: Un revolconcete como para repetir



Este hombre es otro de los que ha mejorado MUCHISIMO con el paso del tiempo y prueba de ello es esa foto con las patorras abiertas y cara de estar pidiendo guerra ( ¿o me da solo la impresión a mi? )...no puedo decir mucho de su paso musical por OT ni tampoco de lo que ha hecho después pero el tío está como quiere. De buen rollo no le puedo puntuar mucho por este desconocimiento mío, pero por lo demás...
Fïsico: ****
Buen rollo: *
Posibilidades de polvete: ****

6 - Fran Dieli
OT IV
Procedencia: Granada
Puesto alcanzado en el concurso: 5º
Valoración-roce: ...hum...no sé...es que es tan-tan mono...



Este granaíno tan guapo que siempre confundo con el cura aquel que participó en una edición del Gran Hermano ( no sé porqué en mi cerebro se confunden y seguro que ni se parecen ) fue la última víctima ante la canaria Idaira, antes de que ella misma -con las sospechas de fraude que ya comenté- cayese por la mecánica del concurso. Yo en su edición tenía de favorita a Soraya, así que quería que él perdiese y no me hacía mucha gracia cantando, ahora en cambio y ya en frío le reconozco su mérito. Solo peca de no tener nada nuevo que ofrecer entre la masa de tíos buenos que cantan más o menos bien, pero bueno, fíjate que con esos ojitos le he puesto en el 5 y no porque me inspire deseo deshonesto, no, es que...¡es tan bello!
Físico: ****
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **
...ya, a estas alturas del ranking tenía que haber más estimulación sexual, pero no sé, no sé...

5- Manu Tenorio
OT I
Procedencia: Sevilla
Puesto alcanzado en el concurso: 5º
Valoración-roce: Otra cena romántica con velas, pero con intenciones copulatorias




Coñas aparte, a mi el Manu me ha gustado siempre fisica y musicalmente, tanto que de buena gana le hubiese aupado como mínimo al segundo o tercer puesto apeando de ahí a Bisbal o Bustamante. Me cae tan bien que hasta me da apuro colocarle en situaciones amatorias poco decentes, así que lo vamos a dejar en cena y luego ya veremos, jeje. Mi puntuación estaba casi pensada pero ¡ahí tienes!, el jodío Manu se ha dicho a sí mismo "Si el Busta puede hacerlo, yo también" y mira como me sale en la portada del "Men-SanJel", la revista esa para tíos que son dichosos contándose  el número de cuadraditos que marcan en el ombligo:



...Manu, coño, que tu tienes mucha categoría, no te hace falta salir sin camiseta para demostrar lo que vales...oye ¿pero donde han metido a este hombre pa dejarlo así?
Físico: ****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete: ***

4 -  Manuel Carrasco
OT II
Procedencia: Isla Cristina, Huelva
Puesto alcanzado en el concurso: 2º
Valoración-roce: Excursión campestre con baño en pelotas en pantano y revolcón en la orilla posterior


La leche, creo que se me fue un poco de las manos la "valoración-roce" teniendo en cuenta lo bien que me cae este hombre y lo mucho que le valoro como artista. Él ha firmado algunas de las canciones más bonitas que han salido de la cantera de artistas operaciontriunfistas, como aquel maravilloso "Y ahora" que ya forma parte de mis "singing-songs" como no podía ser menos. Lo que pasa es que además de un increible talento musical tiene unos ojos verdes profundos y maravillosos y en general está mu bueno. Quizás le cortaría un poco el pelo, pero nada más, y hasta con el pelo me lo llevo de campo, que carays, que está fenomenal...
Físico: ****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete: ****


3- Guillermo Martin
OT IV
Procedencia: Valencia
Puesto alcanzado en el concurso: 10º
Valoración-roce: Fin de semana en casa rural con abundantes provisiones y bote de lubricante



Vaya, me vas a preguntar el porqué tercero siendo que igual alguno de los anteriores son más guapos y tal, pero a mi es que este hombre siempre me encantó, y es que es majo pero majo-majo, y muchísimo más atractivo al natural luciendo sonrisa y tal que en foto. Seguramente en su edición había talentos vocales más destacados que justificaron su pronta eliminación pero el muchacho tiene un don de gentes y un no-sé-qué que espero le lleve a triunfar mucho haga lo que haga. Con Guillermo las estrellas crecen...
Físico: ****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete: *****
Cinco estrellas, mi primer poker-polvete, jajaja...

2- David Bustamante
OT I
Procedencia: San Vicente de la Barquera
Puesto alcanzado en el concurso: 3º
Valoración-roce: Encuentro en sauna con mucho tiempo y las baterías cargadas



....vaaale este segundo puesto es en parte gracias a ( o "culpa de" ) Mister G, que me ha enseñado fotos de este mushasho en bañador en la playa y en otros sitios y sí, se ha metido en la misma máquina chulazoatómica para tíos que el Manu y ha salido así de espectacular. Lo poco que vi de él en el concurso no me gustó, le faltaba un toque machoman para mi gusto, y a día de hoy...¡le sigue faltando, jajajaja! pero el tío se ha puesto guapo de narices, la verdad. Musicalmente me provoca lo que a mi gato las duchas de agua fría, pero ese mérito de ponerse cachotas se lo voy a reconocer.......sobre todo porque si no Mr. G no me lo iba a perdonar, jajaja.
Físico: *****( agradéceselo a ese sobaco peludete, Busta )
Buen rollo: **
Posibilidades de polvete: **

....Y POR FIN....THE NUMBER ONE...THE WINNER IS..........

1- JOSE GALISTEO
OT V
Procedencia: Viladecans
Puesto alcanzado en el concurso: 6º
Valoración-roce: directamente secuestro con aterrizaje en isla desierta sin posibilidades de rescate y horas y horas de sexo desenfrenado sin control ni sentío...


Ayyyyyy el Galis...
Ya hice en su momento una campaña dura para apoyarle como representante nuestro al concurso de Eurovisión, no es un desconocido en este blog. En torno a su imagen pública ha flotado un halo de ambigüedad sexual que también me hace decantarme pa su lao, caray, pero vamos creo que en el papel de icono sexual puede encabezar el top-ten sin lugar a dudas. De hecho creo que si en su edición logró alcanzar el sexto puesto fue por lo potable que estaba más que por sus dotes musicales, jaja, pero ahí estuvo bien y lo poco que vi del concurso aquella temporada fue para verle a él.
El Galisteo hace el pleno en puntuación porque con este, con este qué-sé-yo...

Físico: *****
Buen rollo: *****
Posibilidades de polvete:*******************************************************

....ayyyyy que me he infartao....
Buscando una foto suya mira que sesión fotográfica he encontrado del Galis encadenao y enseñando todo lo posible sin que tengan que ponerme en el blog el anuncio de "solo para adultos". 
¡¡¡¡¡¡¡LA PEEEEERAAAAAAAA!!!!!!






...después de esto necesito sin pérdida de tiempo una ducha fría...
....también con esto queda clausurada la temporada "OT" en el blog, ánimo muchachada, jajajaja...

Un saludo, mundo.

martes, septiembre 17, 2013

MATANDO MOSCAS CON EL RABO: OT GIRLS, EL DESENLACE

...¿no es eso lo que se suele decir que hace el diablo cuando está aburrido y no sabe qué hacer?
Pues hoy que tengo un microscópico día de libertad y dedico un rato como siempre al blog, no tengo ningún tema interesante que tratar. Hay algunas "tentaciones" estupendas que exponer pero que todavía no tengo trabajadas ni acumuladas, las tengo en batería para otro momento...también ayer dejé una de mis entradas de esas de cuando me cambian la medicación y se me va muchísimo la olla, jajaja, así que ¿qué debía de hacer?...
....pues por supuesto una última entrada de chicas OT ( ¿quien ha dicho "¡oooh, nooo!"? ), la que llamaré la entrada de...

LAS REPESCADAS

Repescadas de mi memoria nada más, y es porque con las tres tuve mi momento de "aah-me-encantan" y sin embargo se me pasaron por alto estos días pasados cuando hacía balance y memoria de las OT girls.
Vamos a empezar por un olvido imperdonable: la única ( que yo sepa ) participante en el concurso de esta austera tierra burgalesa:

 DIANA TOBAR
BURGOS
OT VII



Diana participó en la famosa séptima entrega que me pasó desapercibida a pesar de mi interés por el concurso, y es que yo creo que tras una edición que me daba para comerme mucho el coco seguía otra en la que me desentendía voluntariamente del asunto para descansar las neuronas de ot-triunfismo...ahora me parece fatal haber metido en un post a la Brenda Mae aquella y haberme olvidado de mi paisanuca.
Diana debe estar aquí porque ella...¡estuvo allí!:
Diana logró aguantar cinco semanas en la "academia"... 
Diana tuvo al alcance de sus dedos al Jesus Vazquez para darle un pellizco y asegurarse que no es de pichiglax y no tiene un pitorrito por detrás que cuando lo destapas puedes deshincharlo y guardarlo en tu cajón de artilugios sexuales... 
Diana hasta se presentó a la preselección de Eurovisión con un grupo llamado "Venus", y estuvo ahí batiendo en liza con el Galisteo ni más ni menos y otros cuantos más ...
...caray, Diana es ¡una estrella local! 
¿Donde andará ahora? Era una chica muy joven, muy guapa y con mucha vida por delante para trabajar, demostrar y hacer saber a la gente lo que vale. Como decía el otro día, aquí no solo basta con valer, hace falta suerte, encontrar la oportunidad, trabajar, creer en uno mismo y todo eso, y ojalá a Diana le sonría la suerte y consiga triunfar en lo que desee, el mundo de la música o en su vida personal.
Yo me quedo, por supuesto, con el temazo que ella con las chicas presentó a la preselección de Eurovision y que sonaba de vicio:


MAI MENESES
MADRID
OT II



Aquí tienes otra forma que tienen las cosas de demostrar que la suerte y el jurado no siempre tienen la razón. Mai Meneses salió ¡la primera! expulsada de su edición ( una edición chunga de narices porque ya dije que en esta eran todos guapos, talentosos y finísimos ).
Yo con esta chica tengo una relación así como de amor-odio, porque por un lado me mola y por el otro tiene algo que no me acaba de convencer. A Mai la echaron a la primera de cambio y sin embargo consiguió que la publicaran el single en solitario, aquel rollo con el que jugaron en esta segunda edición y que ahora mismo no recuerdo qué había que hacer para conseguir. La canción a mi, sin saber quien era ella, me encantaba y es esta:



Me supongo yo que visto lo que luego pasó con ella, a los jueces del concurso se les caería un poco la cara de vergüenza al ver el poquísimo ojo que tuvieron largando a la primera de cambio a una de las que más juego ha dado después en el panorama discográfico.
Tras ese pequeño respaldo del público con su single, Mai se metió en el proyecto "Nena Daconte", un duo a medias con otro músico llamado Kim Fanlo bastante morbosete. Juntos publicaron dos discos de mucho éxito teniendo en cuenta como está el percal ultimamente, uno que yo considero más personal titulado "He perdido los zapatos" y otro más pensado en comerse el mercado llamado "Retales de Carnaval".
Te habrán sonado a chino si no eres muy musico-adicto pero se escucharon temas suyos hasta el aburrimiento, como por ejemplo...


...y el requetearchirepetido...



...después Mai se ha visto un poco en medio de la polémica varias veces, la primera por seguir en solitario al frente de un proyecto llamado "Nena Daconte" que parecía ser obra y gracia del hacer de dos personas, y a continuación una pequeña revolución en los interneses a propósito de unas opiniones suyas a propósito del aborto que no eran compartidas por parte de su público...en fin, eso es ya prensa amarilla, vamos a lo artístico, jeje: Ella se ha mantenido en el candelero colaborando con músicos famosos como Marta Sanchez, Coti y sacando discos al mercado ( de hecho dos ) que aunque me da la sensación que han cosechado resultados mucho más irregulares de los que obtuvo antes de su etapa de solista, también han estado ahí, y demuestran que con bastante esfuerzo está intentando currarse ( y en cierto modo consiguiendo ) una carrera musical que muchos de sus compañeros ot-triunfistas que la superaron por muchos puestos en el concurso no consiguieron....
...¿que demuestra eso?...pues que cuando te dan con una puerta en las narices NO HAY QUE RENDIRSE, joer, que aunque parezca que ellos son los que saben pueden estar muy equivocados.

VEGA
CÓRDOBA
OT II



Vega en su momento, cuando atravesaba su temporada como ot-triunfista, no me caía demasiado bien porque siempre me daba la sensación de estar malhumorada e incómoda en el papel que le estaban haciendo jugar. Ella quedó en novena posición y al final salió en el fondo encantada de la vida.
Una vez más su salida demostró ser un error del jurado, porque un año después de salir de la academia saca un album ( "India" ) que consiguió un premio como mejor disco del año por encima de algunos pesos pesados como Antonio Orozco, Malú y la mismísima Oreja de van Gogh.
Vega si tiene algo que me encanta es que siempre ha tratado de parecer auténtica y ha sonado auténtica. Me enganché a su segundo album, un trabajo muy suyo y nada complaciente titulado "Circular", y me encantó el siguiente "Metamorfosis" aunque aquí creo que trató de mostrarse más accesible a la galería y perdió un poquito ese rollo implícito suyo de "esto-es-asi-si-te-gusta-vale-y-si-no-te-jodes" que tanto me encantaba. Ha habido uno más, "La cuenta atrás" que ya no he seguido tanto, ¡y tiene otro album a punto de lanzamiento!...total, que Vega me parece una de las artistas más completas que han salido del experimento OT y mi deseo es que pueda seguir teniendo el equilibrio justo entre reconocimiento público y posibilidad de seguir haciendo lo que le gusta.
A la hora de ponerte un video de ella tenía mucho que escoger pero como justo el que yo quería no me aparece cuando lo busco desde el blogger, voy a ser así jodío y cabroncete y te voy a poner el momento en que Vega comparte escenario con Alex,  ( un alicuéncano de la primera edición que aunque era un poco estresante, tenía su sex-appeal ) víctimas del experimento "Generación OT" ya mencionado en el que pusieron a cada concursante de la segunda edición a hacer un dúo con otro de la primera. Los resultados fueron dispares, y de este solo tú puedes decir qué opinas:


Pensar en Alex me ha hecho plantearme un post-ranking sobre "Machos-que-me-removieron-las-hormonas-en-OT" pero tranquilo, eso va para otro día...

Buen martes, mundo...ay que ver como se me va la tarde con estas cosas...

El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo