domingo, enero 29, 2017

PASAPORTES LITERARIOS ARREPENTIDOS: hoy, "SAUCE CIEGO, MUJER DORMIDA"



(¿"Arrepentidos" porqué?....Este post ha cambiado de nombre porque de pronto se me ocurrió pensar: ¿y si la cantante del día -Magali Datzira, una chica joven y presumiblemente inocente- buscándose a si misma por los internetes da consigo mismo en este post bajo un título tan poco correcto como el anterior?...pues bueno, me dio por darle vueltas y al final me decanté por la corrección. Pero todo por ti, Magali.)

Hoooola queridos multitudinarios y entusiastas seguidores de este maravilloso espacio, en el que hoy habeis acudido sin duda con intención de resolver esas pequeñas dudas que os quedaban sobre esta espinosa cuestión, o quizás nada más pensando ver si era verdad todo lo que sabías sobre el asunto y/o la duda de si podrías descubrir algo nuevo...
Bien, pues la respuesta ( por si no te la habías imaginado ya, algo posible a poco que me vayas conociendo ) es que ¡NO voy a contarte nada ni sobre el "anal-sex" ni sobre el "oral-sex"!: 
Esto se trataba solamente de un encantador gancho con el cual intentar reclutar lectores para mi poco apetecible sección de....

 "pasaportes literarios a otras realidades"

.... la cual por cierto si llevaba desde el año pasado sin renovarse es porque estoy centrado en una saga de muchos tomos y de la que no quiero hablar hasta terminar con ellos... pero ¡vaya!, igual te apetece participar en este....



...en el cual pretendo ver si aciertas, conociendo un poco mi poderío intelectual y mi personalidad, cual es la saga literaria que me ha podido absorber tanto tiempo desde antes de las  pasadas Navidades:

a - ¿la de "Juego de Tronos", que está tan de moda?
b - ¿la de "Harry Potter", que cuadra con esa mentalidad tan inmadura juvenil mía?
c - ¿o me he vuelto a leer "El Señor de los Anillos" con secuelas y apéndice en plan puro rollo-maso?

....mientras lo pensáis y yo pienso el premio, os presento el pasaporte literario de hoy que es esta recopilación de cuentos titulada....

SAUCE CIEGO, MUJER DORMIDA



("joooooeeeer, casi parecido al "anal-sex versus oral-sex" dirás tú ahora.)
( "ya te digo" dire´yo, jajaja )
Pues bien, esta reseña tiene cierto significado intrínseco para mi, porque mi relación con este escritor -Murakami- es un poco especial: 
El primer libro que leí suyo fue "Kafka en la orilla", y era el que me acompañaba en los viajes de ida y vuelta a Madrid que hice durante el tiempo que duró la Primera Relación  que sucedió cuando POR FIN aconteció mi Amanecer Gay ( sí, ese acontecimiento al lado del cual la explosión del huevo cósmico primigenio responsable del Big Bang fue un suceso precipitado hecho a tontas y a locas ). 
Comprar un libro con la palabra "Kafka" en el título y un apellido japonés en el nombre del autor era algo que en la puta vida hubiera pensado yo que me iba a ocurrir jamás, pero -quizás por ese estado de arrobamiento permanente propio del Amanecer mariconil- en ese momento ocurrió y la verdad disfruté mucho con la forma de escribir de este hombre.

Después, en mi Segundo Advenimiento -ahora como Corredor Aficionado- leí con mucho gusto "De que hablo cuando hablo de correr", un librito que no es propiamente una novela sino una especie de...¿"ensayo", podríamos decir?...en donde habla no solo del hecho de correr sino de muchas cosas más. Era un libro que permitía conocer un poco más al Murakami y en definitiva hacía sentir que era un tío que podría caerte bien.

Mucho más tarde me tragué los dos tomos de "1Q84" gracias a los cuales me empezó a caer un poco peor ( jajaja ) porque ¡tela con el Murakami que pasada se pegó!...


...¡muuuuy fuerrrrrrte,, puf! así que cuando he enfrentado esta colección de relatos que se incluye bajo el título de "Sauce ciego, mujer dormida" solo ha sido porque (a) no tenía nada a la vista para leer tras la tetralogía de Elena Ferrante y (b) un compañero de trabajo mogollon de un poco friki se está leyendo las obras completas de este señor y me habló de este libro....
¿Y qué te puedo decir sobre él'
Pues es un libro donde me gusta mucho más la forma en que se cuentan las cosas que lo que en realidad se cuenta: son historias cortas con unas atmósferas y unos personajes muy bien dibujados a pesar de la brevedad que impone el formato de ser eso,"un cuento". Casi todas los relatos tienen un componente muy onírico, todos te producen la sensación de ser esos sueños que cuando te despiertas y los cuentas en voz alta descubres que no tienen ningún sentido...y no lo digo porque no sean historias fáciles de leer, todo lo contrario, se leen como el que está comiendo pipas, pero cuando terminan...no sé. ¿serán muy metafóricas y soy yo demasiado corto para captar el mensaje ( opción muy probable) o por el contrario no pretenden más que trasladarle a uno a ese mundo fascinante pero también algo raruno de los sueños?...
...pues ni pajolera idea.
Pero como te digo es un libro diferente, "especial" en el buen sentido, y a pesar de que no todas las historias son parecidas en cuando a su calidad ( de hecho hay un par de ellas que me resultaron infumables, jaja ), todas tienen esas coherencia y esa textura como irreal del mundo de los sueños.
Y en defintiva, me ha hecho "sentir" más que pensar, y por ello le voy a dar un...

SIETE Y MEDIO

Este es Murakami...

Murakamis con cara de "Kememiras" 
Jajajja.Ay que tonto soy.

...un tío que admiro como "contador de historias"...
y por favor si llegas a leer esta recopilación de cuentos, cuéntamelo porque hay un montón de cosas que me apetecería comentar con alguien. 
Cuando sucede eso se supone que algo de bueno tiene el libro, ¿o qué?

Para compensar la frustración que puedas seguir acarreando por no haber dejado satisfechas tus posibles dudas a propósito del tema sesuarrr ( porque criatura, si tienes conflictos sobre estos temas consúltalos donde tienes que hacerlo y no andes buscando las respuestas que te pueda dar un pelavainas como yo, ¡hombreeee!) te dejo en primer lugar una foto de nuestro chico del mes, Andrew, mi Andrew, ahhhh....


...y si ESO te ha parecido poco, te voy a presentar a mi último descubrimiento de la factoría Joan Chamorro, que gracias a su proyecto de la "Sant Andreu Jazz Band" lleva unos años encontrando talentos musicales entre gente inusitadamente joven. Ya te he presentado aquí a Andrea Motis,que por ahora es su descubrimiento más fulgurante, pero hay ahí todo un repertorio de jóvenes artistas y uno de ellos es Magali Datzira, una jovencísima muchacha que además de cantar, toca el contrabajo.


En mi sugerencia musical de hoy Magali deja aparcado su instrumento, pero ¡vaya, que fenomenal!....si esta canción no te sirve para empezar mañana la semana con un buen rollo fenomenal, no sé qué más te puedo decir ya....


Con esto termino y te deseo una  muy feliz semana y ¡feliz entrada en Febrero!...ya va quedando menos para primavera...

jueves, enero 26, 2017

ANDREW, BIMBA, HELENA Y OTRO PAR DE COSAS MÁS




Continúa Enero, y mi capacidad de concentración en practicamente nada sigue muy disminuida: apenas me alcanza para ir al trabajo ( y digo solo "ir" porque me temo que a ratos allí es como si no estuviese ) y asistir a mis clases de alemán...
¡Ah, el puto alemán!
Cuanto más interés le pongo, más dificil se pone. Y encima dado mi alto nivel de participación ( porque ando levantando mucho la mano y poniéndome siempre de pie el primero cuando la profe pide voluntarios ), estoy consiguiendo que mis compañerAs de clase me llamen "pelota". 
Y digo "compañerAs" con "A" mayúscula no debido a un error de redacción, sino a que son esa manada de zorras es el sector femenino de la clase el que más caña me da y el que más se mete conmigo.
¿envidia? ¿deseos turbulentos que inspiro sin querer con mi apetitosa anatomía?

...esto no sé porqué está aquí.
De verdad que no soy yo...

Yo paso mucho de ellas y me centro en el asunto, esto es, en el aprender alemán y en el tema que me preocupa ahora que es practicar la oreja para ver si puedo entender minimamente algo de lo que escucho en ese idioma. De momento es labor complicada pero aún así paso ratos entretenidos escuchando videos alemanes -subitutulados en alemán, no puedo entender a quien se le ocurrió subtitular en alemán un diálogo en alemán....¿es para que compruebes que te enteras de lo mismo -esto es,nada- lo escuches o lo veas escrito?
Este último par de semanss visiono capítulos de un canal titulado "Easy German" que con lo que te llevo dicho ya no debería tener que describirte, pero por ser tú te lo voy a contar: pues se trata de gente que micrófono en mano va por las calles de ciudades alemanas preguntando a la gente por lo-que-se-te-ocurra ( cada vez un tema ) y se supone que verlo y oirlo ayuda a acostumbrar el oido y practicas.
Yo de momento sigo igual, aún así te voy a contar que uno de los capítulos se titulaba "¿cual es LA PEOR canción que has oído en tu vida?, iban haciendo por la calle esa pregunta al personal....¿y quien crees que los alemanes -al menos la gente joven entrevistada- votaron por abrumadora mayoría como peor canción de su vida?
Pues esta que te voy a mostrar ahora, y se trata de la que canta esa rubiaca llamada  Helene Fischer.
En principio a mi no me pareció tan horrible como para contar con semejante unanimidad de repulsión....¿tú que opinas?
Pues yo opino que estos alemanes son unos puntillosos y lo que pasa es que no han oído por ejemplo la última de Bustamante ( clic pero bajo tu responsabilidad ) (¿he entrado alguna vez a explicar la teoría de que Busta solo es válido para tenerle atado -y amordazado- en una cama para someterle a todo tipo de vejaciones sexuales?...¿No?...)



....y es que no sé, si tuviese que contestar a esa pregunta, ¿qué diría?....me creo que es una respuesta variable en el tiempo, pero, hum, no sé, me lo voy a pensar y te lo cuento en "comentarios".
Y por supuesto sí tu lo tienes claro me lo puedes contar: ¿cual es la peorrrrr canción que crees haber oído en tu vida? ¿la que menos te gusta con una diferencia abismal?

Hablando de música, este blog que está siempre al día de la más rabiosa actualidad ( ¿¿¿???) no podía pasar por alto la noticia del fallecimiento de Bimba Bosé. 
Siempre me da mucha pena que se muera la gente, sobre todo porque como ya decían los de Mecano (unos iluminaos, ya lo sabes) en su canción corta-venas "Otro muerto", resulta que el que se muere... ¡no vive más!
Que gran frase, ¡y que jilipollez! jajaja, pero vale, es verdad, y es mientras espero a que mi abuela se me aparezca rodeada de una nutrida representación de la corte celestial  para demostrarme que hay vida más allá de la muerte, todas las evidencias indican que una vez que te mueres se acabó, y ¡no me digas si es o no es triste!....
Yo aunque tengo poco conocimiento de la trayectoria profesional de esta mujer ( de Bimba, no de mi abuela), sí me ha parecido siempre una tía intrigante e interesante y por eso en su momento investigué un poco sus pinitos musicales: además de las archiconocidas colaboraciones en duetos como el que hizo con su tío Miguel, tenía una banda propia ("The Cabriolets") con una propuesta sonora bastante original así como lo era ella misma, y aunque este tema por su título puede resultar demasiado "morboso" dadas las circunstancias, a mi me encanta como suena y allá va por encima de las consideraciones éticas que pueda suscitar, como homenaje a gente como ella que vive de acuerdo a sus convicciones circulando por el mundo en consecuencia. ¡Está muy bien, en serio!



Lo último que se me había ocurrido para hoy era obsequiar con una canción a Pablo ( el autor del blog "gayalguienahi" que queda enlazado a la izquierda de estas palabras según miras ) ya que está pasando un mal momento. Le dí muchas vueltas y pensé: ¿qué mejor que el mítico "You've got a friend"?
Pues ya ves, va uno cargado de buenas intenciones y voy a dar con esta interpretación coral a medias entre la autora del tema, Carole King, y tres pesos pesados -más bien "pesadas"- del musiqueo contemporáneo: Gloria-mi-cuerpo-pide-salsa-Estefan, Shania-feel-like-a-woman-Twain, y mi tremebunda archienemiga Celine-cara-espárrago-Dion directamente sacada de los abismos más tenebrosos. 
¿Qué pasa? Pues lo que ocurre siempre que juntas en el mismo sitio a dos o más "Divas" musicales,  que termina armándose un griterío de mil diablos, jejeje. Para hacer honor a la verdad hay que decir que en esta ocasión están bastante moderadas, pero aún asi todas temen que en cualquier momento Celine se ponga a gritar más que ellas y terminan forzando las laringes más de lo que una canción como esta por si misma necesita ¡porque CLARO!, conocen a Celine y saben que cuando se pone a berrear es como los grillos, que no calla a no ser que encuentres donde se esconden y les des un pisotón... 
En fin,  a pesar del gallinero participante, va para Pablo, por si se pasa por aquí que sepa esto de que "you've got a friend"...


Y la gran pregunta del día....¿QUIEN ES ANDREW?
Pues Andrew es el chorbazo de la cabecera....ay, es que no os lo he contado pero ¡estoy enamorao!.......bueno, platonicamente, eso sí, porque tener-tener ya tengo a mi Sexmachine que me encanta, pero bueno, accidentalmente coincidí durante estas últimas Navidades con este chulángano australiano y....pues eso, que estoy enamorao, hija, ¿qué le puedo hacer? ¿quien puede luchar contra esas fuerzas que van más allá de nuestras mismisidades?...ainsss, yo no...


Entre los méritos de Mr. Andrew Papadopoulos ( aparte de llevar como nadie ese bañador un poco caido enseñando los pelillos ) se encuentra el haber sido imagen de alguna campaña de bañadores australianos y en este 2017, conseguir alzarse con el galardón de ser....

¡MI CHICO DE ENERO!
Así, espatarradete y tal.


Opiniones en directo del club mariquitil de Wisconsin sobre nuestro maromo del mes (de izquierda a derecha ):

Borjamari: ( en camisa azul ): ¡Ay, yo ya me estoy tocando!
Pocholo ( en tono mostaza ): ¡Que dices guarrona!.. no puedo con ella, es que siempre esta igual
PichiLuis( en chaleco azul ): ¡Anda pero si carga el paquete a la derecha como yo!
Jorgerodolfo (el otro):Ay cargar dice, pero si una lenteja pardina hace más bulto que lo tuyo parfavar
Total, que como empezaba diciendo, nada importante que contar, sigo mi vida rutinaria esperando lo más emocionante que tengo a la vista, ¡mis inminentes vacaciones de Febrero! en donde espero concretar el asunto de ¡viajar a los Madriles! a ya sabes, hacer un poco el gamba, meterme en el Primar, andar por la Gran Via y en resumen paletear por allí como solo un buen chico de provincias sabe hacerlo.
Pero bueno, ya iremos contando...
Mientras tanto cuidate, y ten muy buen inminente fin-de, ¿ok?

martes, enero 17, 2017

LAMENTACIONES POST-NAVIDEÑAS HABITUALES ( ¿cuando llegará el verano? )


Hummmm.

Una vez transcurrido el huracán navideño y caídos de nuevo en la realidad habitual, puessss no sé, lo encuentro todo como más frío, más desangelado ( ¡para que lo diga yo que soy tan angeloso! ) y más inhóspito, como si mi vida de siempre estuviera un pelín resentida conmigo por haberme olvidado de ella durante dos semanas y ahora me lo estuviera echando en cara.
Ha habido cambios, claro que sí.
Este pasado 2016 ha debido ser "El Año Del Amor" ¡y yo no me he enterado! pero gracias a sus benéficos efectos, todos mis hermanos ( el soltero y el divorciado ) han encontrado pareja y andan viviendo sus momentos de pasión de esa manera un poco pelma y empalagosa en la que lo vivimos quienes lo vemos desde fuera ( ¡puaj! ). 
¿En qué me afecta esto a mi? Pues que después de media docena larga de años en los que estuve dando asilo político a mi hermano pequeño tras su anterior revolcón amoroso, ahora ha abandonado el nido y me he encontrado con mucha más casa para mi solo.
No es que esto sea el estadio de San Siro y me las vea y me las desee para llenar un montón de estancias vacías, pero ahora la ausencia de otro ser humano parece como que me da un poco de angustias....¿quien va a hacer la limpieza de la casa como me la hacía él?...¿quien va a acordarse de tirar la basura y hacer la separación de los envases para el reciclaje como hacía él?...¿quien va a regar las plantas, a vaciar el buzón de propaganda y a acordarse de comprar el papel higiénico?....y sobre todo, ¿quien va a pasarme a principio de cada mes un sobre con una cantidad simbólica de efectivo para colaborar a pagar los gastos de la casa que están cargados a mi cuenta?
No sé, con la cantidad de tíos disponibles que hay por ahí, ¿no podía mi futura cuñada habernos dejado tranquilos a mi hermanito y a mi en vez de jodernos el perfecto estado de simbiosis en el que nos manteníamos?
Añadida a esa situación de desamparo espiritual está mi desidia corporal: tras el sprint navideño que se ha marcado mi organismo en la carrera de coger kilos, me encuentro en condiciones de poder hacer de doble para la mamá de Dumbo o a la ballena Wally en las escenas peligrosas. Estoy lleno de buenos propósitos e intenciones ( un poco de dieta, aumentar el gasto calórico haciendo ejercicio, disminuir el consumo de cervezotas ) pero ¡ah, los prodigios del cerebro humano!, cada vez que digo "Hoy empiezo" mi mente logra elaborar una justificación razonable para posponer la decisión al próximo día libre / lunes / fin de semana, etc. etc... En estas condiciones y con mi Sex Machine poniéndose en forma desde hace unos meses, parecemos protagonistas de una maldición en la que yo voy echándome al cinto todo lo que él va perdiendo. ¡Coño!, ¿quien me va a querer a mi cuando se me ponga el culo de hipopótama?....
Adenás, sea por el bajón post-navideño, sea por el invierno, sea por el frío, o sea por lo que sea, resulta que ESTOY ABURRIDO. Pero no un poco aburrido, estoy ABURRIDÍSIMO. Estoy dándole vuelta a qué me va a poder ofrecer la vida para emocionarme durante los próximos doce meses y no se me ocurre nada ( salvo cosas funestas que si me emocionan va a ser para peor )...
Entonces ¿qué hacer?
Pues lo que hago aquí.
Poner una cabecera de blog así como luminosa y buen rollista que me eleva la moral.
Hacer el ejercicio psicológico de derramar aquí mis cuitas porque dicen que eso es estupendo para el buen estado anímico ( lástima de los que estáis al otro lado sintiendo como os cae la lluvia de lamentaciones por encima ).
Y sobre todo, escuchar música... lo que pasa es que este año estoy en bucle con este tema, y mira que no me gusta demasiado Adele y ¡me sienta fatal a la morall! pero chico, no puedo evitarlo...


¿pero como será tan bajonera la cabrona esta tía?

Dejando entonces a un lado la música, ¿qué más recursos nos quedan para superar esta cuesta anímica de Enero?
Pues pensar que siempre hay un peor y la cuesta podría ser además física o económica,,,vamos, que  no sé tu pero yo ¡estoy muy bien!...
...que en caso de apuro siempre quedan las rebajas para devolverle a  uno el sentido de la vida...

Un-Angel con pelucón y botas sixties indeciso entre la sección
de bolsos-bandolera o la de chaquetones con pedrería

...y caray,¡que el tiempo vuela! y cuando menos te lo esperas, ahí estará el verano a la vuelta de la esquina, ¿verdad chicos?

Pecho-lobo  vacilando a una periquita  (que se encuentra en pleno ataque risa-flojera 
 al encontrarse al emerger del agua con esos bañadores de cincho alto)
mientras a su lado Genaro le mira el salami a Pecho-lobo como diciendo 
"hum,me comería esa salchichota"

¡Así que arriba el ánimo!
No le tengas miedo al frío y ten un feliz invierno.

jueves, enero 05, 2017

¡ESPECIAL REYES! FANTASIAS SEXUALES NO RESUELTAS: EL MERCADONA, EL CAJERO Y EL DE MANTENIMIENTO


El diablo es así,
Incluso en fechas tan entrañables como estas que hoy ya vamos a despedir, anda sembrando de tentaciones el camino de los virtuosos mortales como yo, intentando que ya que no pecamos "de acto", pequemos por lo menos de pensamiento.
En mi caso nunca le sale el tiro por la culata, porque peco mentalmente como un descosido y me monto unas orgías romanas mentales que ríete tú de eso, de los pobres de los romanos. El lugar es lo de menos, donde menos te lo esperas salta la liebre, y prueba de ello es el escenario que te voy a presentar donde se desarrolla la fantasía de hoy:
el Mercadona de mi barrio.
Pero cáscaras, ¿como puede uno tener pensamientos sucios cuando va allí a comprar el pan, el rollo secamanos o la malla de patatas?....
...¿es posible que eso ocurra?...
...pues he de deciros, queridas/os amigas/os que ES POSIBLE.
En ese lugar tan impersonal y asexual encontré un día mientras me disponía a pagar unas bolsas de lechuga y unas galletas para perros a..... ¡JOSUÉ!.

De nuevo te creerás que es coña y que me estoy inventado tanto nombre bíblico pero ¡te juro que es cierto!, la realidad supera a la ficción y ese es el nombre que tiene el muchacho apuntado en la plaquita que todos los empleados que se encuentran cara al público llevan sobre el bolsillo.
Josué por si mismo puede pasar desapercibido si no te fijas bien, pero en una observación al detalle descubres unos ojos color gris claro en los que poder perder el sentido durante mucho rato, una boca amplia de labios generosos, la piel de un tono blanco cremoso sobre el que resaltan los pelillos oscuros de un modo super obsceno sin querer, y luego él mismo tiene una actitud que inspira como ternura y deseos de protección y predispone al enamoramiento platónico cuando te sonríe levemente, te habla con su voz grave y suave y te da el cambio así como si le diese miedo mirarte a la cara (en mi caso supongo que justificado por los ojos de caimán falto de proteínas con la que me le quedo mirando cuando se me cruza )
Junto al infravalorado -por sí mismo- Josuéy compartiendo el mismo espacio mercantil está el Tío de Mantenimiento ( que tengo que llamarle "tio" porque los de mantenimiento del mercadona no llevan chapita con el nombre ),y hay que decir que este machirulo no es en absoluto guapo a no ser por esa belleza viril que siempre se les ha adjudicado en España al hombre y al oso: es moreno, es velludo, y a pesar de ir siempre enfundado en un mono gris verdoso nada agradable a la vista y llevar el pelo como enmarañado ( con ese look que se supone debe llevar un operario más ocupado del trabajo manual que de la apariencia física que da a la galería), pues tiene un atractivo oscuro-salvajote-y-animal potenciado además porque ver su culazo enfundado dentro de ese mono desfilando pasillo arriba-pasillo abajo de la tienda estoy seguro que ha hecho perder la dentadura postiza a más de una venerable clienta.
Ahora viene lo bueno, porque ¡de verdad que me ha sido super-chungo pergeñar una fantasía medianamente creíble en la que resulte factible el que yo y esos dos hermosos ejemplares masculinos terninemos enredados en nada efectivo!...vamos, que los resultados no me los creo ni yo y eso que son imaginarios jajaja pero vaya, esto es lo que al fin mi mente ha discurrido y he conseguido sacar adelante titulándolo...

LECCIONES DE DOMINACIÓN Y SUMISIÓN EN LOS WC DEL MERCADONA


En este hipotético asunto yo, antes de hacer la compra, me veo obligado a entrar en los baños del supermercado. No por una necesidad perentoria sino digamos que es un día caluroso de verano y debo entrar a refrescarme la nuca, que queda muchó más romántico y novelesco.
Y cual es mi sorpresa cuando apenas me agacho sobre el lavabo escucho algo parecido a un sonoro palmetazo, un gimoteo y de inmediato un siseo en el que me parece entender algo como "cierra el pico putita".
¡Bondad graciosa!... ¿he oído de verdad lo que mis vírgenes oídos han creído oír o estoy sufriendo alucinaciones a causa del calor?
Doy -primer hecho irreal, porque en condiciones normales abandonaría los WC a toda prisa- unos pasos intentando localizar el ruido de los resoplidos, susurros y lloriqueos, hasta comprobar que proceden de una de las puertas de los retretes...
"chsssss" escucho decir "me parece que hay alguien fuera" 
Agarro el tirador ( que en mi fantasía se abre oportunamente hacia afuera ) y ¡zas!, me encuentro a Josué reclinado hacia adelante con sus pantalones verdes de cajero de mercadona enrollados en las rodillas, sus atractivas nalgas al aire y sobre una de ellas reposando en estado morcillón de semi-erección el más que generoso artefacto del Tío de Mantenimiento.
Este, que además de lucir unos hermosos muslos peludos totalmente de acuerdo con mis fantasías calenturientas enarbola una sonrisa inasequible al desaliento, me guiña un ojo y suelta:
"Perdone, como ya habrá visto está ocupado, estamos en la pausa del bocadillo..." dice, pero al encontrar un  saliveo perruno evidente brillo concupiscente en mis ojos amplia la sonrisa y añade "...aunque quizás quiera echarme una mano para darle una lección a esta zorrita"
Josué me mira de reojo con cara de "yo-soy-la-zorrita", luego reconoce en mi al individuo que le mira con ojos de vicioso mientras paga las lechugas y lanza un gemido que no sé si es de emoción o de terror.
"Bueno, si hay que echar una mano pues yo encantado" dice la emprendedora versión de mi mismo que solo existe en mis fantasías calenturientas, y esa misma versión pone una mano sobre una de los cachetes del culo de Josué - que por cierto luce un apetitoso color casi como el de la mantequilla- y exclamo "¡cáscaras, vaya material!"
"Está pidiendo que se lo trabajen a fondo, ¿no lo cree usted caballero?" dice el Tio de Mantenimiento dándole un palmetazo que deja ahí cuatro dedos marcados.
" Pues sí, pero veo que estaba usted en plena faena y no quisiera que..."
"Por-fa-vor-por-fa-vor" dice El Machote apartando su increíble cachiporra del trasero de Josué y haciéndome un gesto de invitación "Mercadona siempre lo da todo para lograr la máxima satisfacción de sus clientes. Agarre ese culo y dele tralla de la buena sin piedad, que es lo que está solicitando."
"Vaya, es usted muy amable" digo dudoso porque tampoco me apetece perder mucho de vista el trabuco de Mantenimiento "¿y dice usted que puedo ser rudo?"
"¡no-pogg-favoggg-no-me hagga-daño!" oigo farfullar a Josué con dificultad, y descubro encantado que  sus dificultades de expresión se deben a tener metidos en la boca los calzoncillos del Tío de Mantenimiento.
"Oh cielos, es hardcore total" pienso lleno de admiración mirando al Machote "Esto sí que es un tío como dios manda..."
"No le haga ni caso" me susurra entretanto en tono confidencial el Machoman divertido con los lloriqueos de Josué"dice que no, pero le encanta"
"Vaya, pues entonces no se hable más" exclama alborozado mi desinhibido yo de las fantasías, aunque luego componiendo una mirada lasciva de cabaretera portuaria le lanzo una mirada al más que generoso instrumento del Tío de Mantenimiento y sugiero "...pero yendo quizás todos un poco justos de tiempo y no queriéndome perder tampoco sus atenciones, ¿que le parece si hacemos el trenecito?"
"Ha.ha.ha" rie desenvuelto el maromo mientras comienza a engrasarse el sable" ¡pues me parece fenomenal! Me encanta ser el vagón de cola y a Josué le encanta hacer de locomotora, ¿no es cierto putita?"
No hacemos mucho caso a lo que dice Josué, me pongo en posición mientras El De Mantenimiento se coloca a mi espalda, agarro los temblorosos glúteos de mi cajero favorito dispuesto a rematar la faena pero ¡ah, esa educación judeo-católica!; antes de proceder me asalta un conato de compasión y no puedo evitar decir:
"...pero...un momento...¿no cree que deberíamos utilizar un poco de lubricante?"
El de Mantenimiento mira un momento a una cámara invisible y responde:
"Vamos a ver, esto es una fantasía y no deben hacerlo en sus casas, amiguitos, pero aquí, si, se lo va usted a calzar a pelo y a lo bestia. Todo lo más si quiere échese un escupitajo en el miembro en plan Oeste Americano, a Josué con eso le basta y le sobra, ¿verdad chatín?
Josué pone sus hermosos ojos en blanco pero separa las nalgas y procedemos a poner el ferrocarril en marcha...

...espero que estos tres "reyes" in-action hayan conseguido alimentar tus fantasías y te sirvan de inspiración para tener ¡justo hoy! una noche totalmente mágica.
Que Sus Majestades te traigan muchos regalos ( materiales o espirituales ) con los que encarrilar bien este comienzo de año. Yo ya has visto que he sido bastante sucio y concupiscente estas Navidades, no creo que me traigan ni siquiera los calzoncillos de tirantes que he pedido...¡peor para vosotros,porque iba a colgar la foto para demostrar lo bien que me quedaba el modelazo!


Que tengais una buena noche y una buena despedida de estas Navidades. 
Ay, si no he puesto una canción....pues ahí va este momentazo vintage que te va a encantar y va a servir para despedir con una sonrisa estas entrañables fiestas, ya lo verás.
¡Felices Reyes para todos!


El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...esta vez, solo contigo