lunes, diciembre 30, 2013

YO FUI UNA ASESINA DEL CORO PARROQUIAL ADOLESCENTE ( I ): desvarío navideño en tres actos

Ensayo trigésimo quinto del coro parroquial para el día de Año Nuevo.


Tía, no lo sé, o estoy tonta yo o estamos tontas todas pero es que no damos pie con bola.
Estoy desatendiendo los deberes navideños del insti, no estoy echando una mano en casa ni a mamá ni a la abueli, he dicho OTRA vez a Cucú y Fufú que no puedo ir a comer pipas a la plaza a pesar de ser mis SUPER amigas del alma, estoy descuidando la preparación de mis catequesis para los nenes de primero, en definitiva: estoy aparcando MUCHAS cosas importantes y todo para que una vez más, el ensayo para nuestra actuación en la misa de Año Nuevo sea una PUTA porquería.
El padre Ezequiel nos ha vuelto a mirar a todas como si en cualquier momento fuésemos a posar en braguitas para la colección de fotos sucias que seguro tiene bajo el colchón y ha dicho con los carrillos temblorosos y los labios demasiado húmedos:
- ¿Quizás es que hace demasiado calor? ¿porqué no os quitais los jerseys para estar más frescas?
Ani, Luci y Britni -que son las guitarristas- han reído y se han dado codacitos, ¡incluso han hecho gestos sucios como si estuviesen sacando brillo a un plátano! pero es que ellas tres se han vuelto HORRIBLES desde que han empezado a salir con unos chicos mayores de otro colegio ( ¡una escuela DE EFE-PÉ, LO FLIPAS! ) y el cura ha hecho como que no las veía mientras Choche y yo nos poníamos coloradas y mirábamos para otro lado. Que vale que el padre Ezequiel es un CERDO y no tiene porqué ponernos una mano en el culo para acompañarnos a la salida de la iglesia y que cuando alguna se pone falda corta no para de rechupetearse el labio inferior y limpiarse las gafas como si quisiese ver mejor, pero no sé que pensará Jesús de todo esto.
...ah, no , jajaja, te equivocas, Jesús no es el agente encargado del mantenimiento de la moralidad y la buena conducta que nos han puesto las monjas en el cole, no:  Jesús es como si dijéramos DIOS, y yo siempre hablo con Jesús porque Dios como que me impone un poco porque le veo menos manga ancha y yo aunque trato de caminar derecha por los jodidos renglones torcidos pues a veces me descarrío y creo que Jesús tiene más entendimiento y está más puesto al día de como funcionan las cosas aquí, en el mundo de las criaturitas humanas. Pero a pesar de su entendimiento, estoy seguro de que NO aprueba que el padre Ezequiel se toquetee el paquete y ponga la mirada perdida como si estuviese pensando guarrerías precisamente mientras estamos cantando el "Creo en Jesús" o cosas parecidas.
Total, que hemos arremetido otra vez con la de "Deja que el Señor transforme el agua en vino" y otra vez Choche me ha hecho fatal las armonías, que yo no sé qué coño la pasa porque al principio la pasaba cuando tenía "Uno De Esos Días" como dicen en la tele pero ya hace al menos DOS años que superamos el trauma de hacernos mujeres y sobrellevar esos problemas que las chicas tenemos de mes en mes y nos hace estar fuera de nosotras mismas, entonces el padre Ezequiel se ha puesto en pie y ha dicho:
- Vale, os voy a traer unas Mirindas y mientras tanto descansais un poco.
Y cuando se ha ido la Ani, que es la capitana de las fuerzas del mal, se ha inclinado hacia nosotras a pesar de que estamos todas en corrillo con las guitarras y tal y ha susurrado:
- ¿Lo habeis visto?...Se le ha puesto la POLLA GORDA
Luci y Britni, sus secuazas, se han partido la caja de la risa mientras mi pobre Choche que es una inocente miraba al Cristo del altar como si se nos fuese a caer encima por haber dicho "polla" allí dentro, entonces de pronto la Britni ha levantado una mano y yo pensaba que iba a poner orden pero va y DICE:
- Pero qué se le va a poner, si me han dicho que este tio es MARICON
Segunda blasfemia gordísima y he tenido que abanicar a Choche con el cancionero mientras las fuerzas del mal se seguían descojonando riendo como locas para decir con la nariz alta:
- Pues no lo sé, pero es el director del coro y normalmente lo hacemos bien con él, así que no sé porqué justo hoy nos está saliendo todo COMO EL CULO.
Choche se ha puesto blanca ante la tercera ofensa a Nuestro Señor dentro de Su templo, pero tenía que decirlo porque me estaban volviendo loca y tenía los nervios a flor de piel...suerte que en ese momento ha llegado el padre Ezequiel con las Mirindas y NO HE PODIDO evitar mirarle el paquete a ver si era cierto lo que decía Ani, lo cual ha sido una mala idea porque el resto del ensayo, que ha seguido yendo COMO EL CULO muy mal, no ha dejado de mirarme con ojillos de pescado acalorado y eso desde luego no ha ayudado a mi afinación...
,,,así que a las nueve de la noche, cuando hemos terminado el ensayo y de pronto han salido todas corriendo ( Ani, Luci y Britni porque tenían a sus novios moteros gritando obscenidades a la puerta desde hacía un ratazo y Choche porque le dijo a su padre que estaría en casa a las ocho y media y temía que la dejasen sin su fiesta de fin de año a pesar de ser por estar pringando con el coro parroquial ), pues la verdad NO me he sentido muy cómoda recogiendo las partituras y los bancos con el padre.
Cuando me ha pedido por MILLONÉSIMA VEZ que me agache a por algo supongo que con la intención de verme las bragas, yo estaba ya lo suficiente acalorada, sudada y enfadada como para soltar lo que tenía entre manos, que en este caso era la bandeja con los vasos de plástico vacíos de las Mirindas- y exclamar:
- ¿Que pasa padre, QUE QUIERE VER MI TEMPLO DEL AMOR? ¿QUIERE VER DONDE GUARDO MI PRENDA MÁS PRECIADA? ¡PUES MIRE!
...y acto seguido me he subido la falda y le he enseñado las braguitas. 
Ha sido una locura, ya lo sé, pero quería hacerle sentir un poco avergonzado por su actitud  y no por su actitud de hoy si no por su actitud de TODOS LOS PUTOS DÍAS. Creo que ha sido JESÚS en persona quien me ha inspirado este acto, porque nuestra intención ( la de Jesús y la mía ) era que el padre se derrumbase sobre sus rodillas, se tirase de los pocos pelos que le quedan en la cocorota y a continuación le pidiese perdón al Señor y prometiese que si volvían a asaltarle malos pensamientos iba a cortarse la picha y tirarla al río para dar de comer a los peces.
¡Pero no! Cuando me he entregado a ese acto de momentánea y espontánea auto-humillación, el muy CERDO ha empezado a tocarse otra vez la bragueta y lejos de pedirme perdón ni ponerse a rezar pidiendo por la salvación de su alma inmortal, ME HA DICHO:
- ...ufff CHOCHITO - y juro que dijo "CHOCHITO"- como me estás poniendo...ya te he visto como me mirabas antes el paquete, ¿porqué no pasamos a un cuartito que tengo ahí detrás que estaremos más cómodos y te lo enseño en condiciones?
No sé qué ha pasado a continuación. 
Quizás primero me he preguntado: "¿Esto es REAL? ¿Me está pasando A MI, Jesús?"
Luego he sentido la furia del mismo DIOS en persona corriéndome por las venas, he agarrado una de las guitarras por el mástil y he rugido:
- PERO DEGENERAO, ¿NO VES QUE SOY MENOR DE EDAD? ¿QUIERES QUE ADEMÁS DE CONDENAR TU ALMA INMORTAL TE METAN EN EL TRULLO?
Ahí todavía podría haberse salvado si hubiera pedido perdón e implorado penitencia pero no, se ha seguido tocando ESO y ha respondido
- Bueeeeno, cariño...no se va a enterar nadie, será nuestro secretillo, ¿a que sí?
...antes de pensarlo realmente ya había lanzado la guitarra contra su cabezota con todas mis fuerzas y le tenía tirado en el suelo sangrando por la nariz y con unos FEÍSIMOS espasmos que de momento ¡me han asustado!, no olvidemos que soy una adolescente casi en la pre-adolescencia todavía. Así que me he agachado a su lado con el corazón aleteando en mi pecho como un pajarito enjaulado y he jadeado:
- ¡Padre!...¡Padre!...¿se encuentra usted bien? ¡dígame que no le he hecho dañoooo, por favooooor!
El muy asqueroso, en vez de tratar de sosegarme, me ha mirado así con el ojo revirado que se la ha puesto después del guitarrazo y ¿TE PUEDES CREER LO QUE ME HA DICHO? Pues me ha cogido de una de las trenzas con las que hoy llevaba peinada mi melena color caramelo y me ha gruñido:
- ...hiiiii-jaaaaa-puuuuu-taaaaa, teeee vooooy a deeeenunciaaaaaar...
...
...
( instantes de incredulidad )
...
...
...¡me ha llamado HIJAPUTA a mi!...
...¡y me va a denunciar ÉL a MI!...
... ¡ÉL!...
En ese momento he trascendido más allá de mi circunstancia, he vuelto a agarrar la guitarra con firmeza y he dicho en un tono muy sereno:
- Tendrá que ser por mediación de un espiritista, jilipollas -y luego como lo dicen mucho en las películas de acción esos héroes musculados, sudorosos y sin camiseta que provocan en mi pensamientos no del todo oportunos para una joven católica, he añadido en tono charles-bronson:-...reza tus últimas oraciones, capullo.
...después le he estado arreando con la guitarra en la cabeza y cuando la guitarra ha cascado, he seguido con el soporte metálico del micrófono y por fin para asegurarme he dejado caer sobre lo que quedaba de su cabeza una estatua con la Virgen y el Niño Jesús en brazos, que sé que no ha estado bien pero el Señor sabe que era mejor asegurarse de no dejar cabos sueltos.
Luego se ha hecho un súbito silencio, he vuelto un poco en mi misma y al igual que le pasó al Señor Dios con la Creación, he visto lo que acababa de hacer y he decidido que ERA BUENO, así que he salido cagando leches a paso muy ligero y he conseguido llegar a tiempo a la cena para no hacer enfadar a mamá...

¡Ufff, chica, que tardecita!

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