lunes, agosto 19, 2013

VIAJE AL PLANETA CHULAZO ( XV )


( Explanada frente al Palacio de Su Obscena Presidencia.
El pequeño destacamento de Dulcislepus arachne, la nueva y conflictiva especie de artrópodo descubierta y bautizada por la doctora Penny SweetBunny, se ha lanzado a una desenfrenada reproducción geométrica invadiendo la capital y convirtiendo a sus apacibles y sodomitas habitantes en una beligerante horda de heteróntropos. 
[ heteróntropo: dícese el individuo que se vuelve heterón perdido con la llegada de la luna llena ]
En este momento una ardiente multitud de lujuriosos efebos casi desnudos se manifiesta ante el Palacio Presidencial enarbolando una artillería de miembros enhiestos que no encuentran forma de satisfacer, a la par que cada cual mira la tranca de su vecino con exageradas muestras de repulsión.
Tan solo la aparición en el estrado de Su Excelencia FatCock, con su habitual túnica transparente y empalmado como un burro, silencia durante unos instantes a la masa. )

FatCock: ¡Ciudadanos!....¡Ciudadanos!...Sé que se trata de una noche complicada para todos nosotros. Ayer despedimos el día con la armonía de siempre, felices en medio de nuestras habituales vibraciones de amor... satisfechos con lo que las pollas de nuestros vecinos y amigos nos aportaban y lo que nuestra propia polla podía aportar a la comunidad...
Masas enfebrecidas: ¡Siiii, siiiii!...¿qué nos pasa, Morcillona Majestad?
FatCock: ( en un tono vibrante y emocionado ) ...pasa que nos hemos despertado en medio de la noche y de pronto el nabo querido y amado no solo no nos agrada, ¡nos produce repugnancia!..
( La masa de chulazos se lamenta y retuerce pero siempre guardando una prudente distancia de seguridad entre unos y otros )

FatCock: Bien...no sé cuanto tiempo durará este estado, si se tratará de un malestar transitorio o de un daño permanente, pero no os preocupeis, querido pueblo, porque vuestro Amado Presidente tiene la solución...

( Vitores y un poco de ansia tirando a salvaje, porque el personal tiene una picazón que no sabe como aliviar )

FatCock: ...para este tipo de asuntos he delegado la responsabilidad en nuestro Venerado y Nunca Suficientemente Laureado, nuestro Sumo Sacerdote, SpicyMango...Venerado, por favor, tome la palabra...

( Aparece en el escenario un tipo mayorcísimo de al menos cuarenta y cinco años terrestres, con la tradicional túnica negra con motivos celestes, la cabeza rapada y una interesante perilla. El Pueblo Llano guarda silencio porque evidentemente el tío les da un poco de yu-yu, e incluso el mismísimo FatCock recula un poco dejando un respetuoso espacio entre ambos.)

SpicyMango: ¡QUERIDOS HERMANOS!...nunca pensé que me vería en la difícil situación de dirigirme a vosotros en esta caótica situación en donde de súbito el culo del vecino ha dejado de ser un culo deseado y repentinamente todos tenéis la mente puesta en algo que no sabéis lo que es y que no os ha permitido conciliar el sueño...  ( hace un elegante molinete con la manga en plan diva total y da unos cuantos pasos a un lado y al otro del escenario sin dejar de hablar )...nunca, nunca creí que mis viejos ojos contemplarían a este amado pueblo desperdiciando su tiempo, su sexo y su hombría en busca de mitos que no existen por culpa de la plaga que los "presuntos" amigos de la Tierra nos han traído de regalo con su visita... ( rebusca un momento en un bolsillo de su túnica para al fin mostrar un delicado frasco de cristal en cuyo interior una Dulcislepus teje una telita ajena a la expectación general ):...Arácnidos. Esa es la respuesta. La nave de la Tierra era portadora de una nueva especie de arácnidos que, a juzgar por lo observado, es capaz con su picadura de variar el polo de la orientación sexual, convirtiendo a este hermoso pueblo de apacibles maricones en otra...otra cosa...

( La masa en pleno se entrega a murmullos de desolación que van creciendo en intensidad  ante la casi maléfica sonrisa del Gran Sacerdote SpicyMango. Cuando la cosa se torna ensordecedora, levanta los brazos - el Presidente FatCock le señala con un dedo con gesto de "os lo dije, este tío es buenísimo"- y grita: )

SpicyMango: ¡PERO NO OS PREOCUPEIS, PORQUE TENGO LA SOLUCIÓN A VUESTROS MALES!...estudiaremos la enfermedad, veremos como se puede solucionar, pero entretanto he encontrado lo que puede aliviar vuestros picores... ( gritos febriles de la masa )...bien, bien... Os sorprenderá porque no es nada que hayais visto en vuestra vida, pero sin embargo apenas lo tengais delante, sabréis que es justo ahí donde tenéis que introducir vuestro aparato para conseguir la paz.

Un espontáneo: ¿Y QUÉ ES, REVERENDO, QUÉ ES?
Varios más: ( ante la reptiliana sonrisa de SpicyMango ): ¡SIIIII, QUEREMOS SABER QUÉ ES!
SpicyMango: ( acercándose a una especie de enorme mesa que unos cuantos musculosos Chulacianos han traído empujando hasta su espalda )...la respuesta a vuestros males es esto: UN CHUMINO
( Con un gesto teatral tira de la sábana blanca que recubre la mesa y bajo ella aparece atada y desnuda  la Doctora SweetBunny, con los brazos y las piernas en cruz y una serie de flechas pintadas en rojo sobre su vientre y sus muslos señalando a lo que viene a ser su chocho. )

Penny.  ( evidente y razonablemente preocupada, dirigiéndose a su Excitada Presidencia ) ....¡EEEH!...pero bueno, ¿de verdad va a dejar que toda la capitalidad del Cinturón Tropical de los cojones se me pase por la piedra?...
SpicyMango: ( ignorando totalmente a la doctora y encantado por la algarabía que se ha despertado en el pueblo llano )...sólo deberéis aguardar un par de minutos, mis queridos Chulazianos, porque todos mis libros recomiendan que el desfloramiento de la vestal se efectúe durante el tradicional eclipse total de luna que como todas las semanas tendrá lugar durante el primer plenilunio. De esa forma nuestros espíritus protectores podrán aprovechar la oscuridad para disfrutar el sacrificio, y nos devolverán la generosa ofrenda otorgándonos el remedio para la sanación de nuestro pueblo...
Otro espontaneo: ¡EEEEH! ¿Y QUIEN SERÁ EL PRIMERO EN TRINCARSE A LA RUBIA?
( Su Enardecida Presidencia dan un par de pasos al frente ahora levantando una mano para acallar el cachondeo general y los "¡seré yo!" y los "¡no, yo!" y se pronuncia:)
FatCock: Nuestras tradiciones ancestrales y milenarias requieren que sea la Presidencia, es decir, Yo, el primero que introduzca la espada del sacrificio en la vestal...
(Una loca de la primera fila a su compañera: Ah,que bonito,así para cuando nos toque a ti y a mi eso estará igual que una charca de ranas...)
(Compañera: Tranqui, Su Excelsa Presidencia padece eyaculación veloz, si nos damos maña podemos ser tercera y cuarta)
(Loca 1: ¿Eyaculación Veloz?...vaya, ¿y tu como lo sabes, pajarona?)
(Compañera: Haz el favor de comportarte como el macho que ahora eres, vamos a cepillarnos a una rubia, ¿vale? Así que procura no volver a llamarme "pajarona"...)
( Alrededor todo el mundo grita e intenta formar una larga fila de a uno para ir subiendo al estrado y ocupar su puesto en el altar despues que la Divina Presidencia deje el pabellón bien alto. Entretanto arriba Penny se carcajea ante las miradas sorprendidas de FatCock y SpicyMango )
SpicyMango: ¿Porqué ríe? Está a punto de ser violada por un par de miles de hombres hambrientos de sexo. Debería componer por lo menos cara de preocupación, ¿no?
FatCock ( rascándose la perilla ): Quizás lleva mucho tiempo sin catarlo allá en Planeta...¿como se llamaba el jodido sitio que nunca logro recordarlo?
SpicyMango: ( con gesto de solemne sabiduría ) Tiesto. Planeta Tiesto. Yo más bien me inclino por una reacción histérica ante lo que va a sucederle a continuación, su mente ha enloquecido y esa es la única salida que ha encontrado...
FatCock ( un poco menos empalmado ): Pobrecilla...¿le ha explicado que son todos buenos mozos y muy limpios?...no sé, quizás estamos excediéndonos un poco, ¿no habrá otra medida para remediar la heterontropía que no sea la MultiPenetración Ritual?...yo hecho de menos tanto como usted a nuestro pueblo de mariquitas pero...
SpicyMango: ( atajando ) Créame Sensual Presidencia si le digo que nadie más que yo añora a nuestro pueblo tal como era pues todavía no he sido picado por el arácnido y no he adquirido esos apetitos contra-natura que asolan nuestra comunidad. Puede parecerle una solución dura dada la Magnificencia de su Presidencial Corazón, pero tenemos que atajar esto cuanto antes, pues si no, ¿que sería de nosotros? Hombres emparejándose con especimenes del sexo femenino, deleitándose en esas uniones ilícitas que desbaratan nuestros conceptos de la familia tradicional de macho y macho unidos para toda la vida como mandan los cánones...¿que pasará entonces?...¿quien pondría los huevos, quien sacaría adelante a nuestras crías?... El horrendo pecado de ese fornicio va a mandar al traste la sociedad tal como la conocemos y, si nos descuidamos, antes de que nos demos cuenta nos veremos invadidos por esos seres con pectorales anómalos y un orificio en vez de un buen pene, y tendremos que presenciar el espectáculo de ver a nuestros jóvenes paseando con esas..."mujeres" de la mano por nuestras calles, besándose y pidiendo una igualdad de derechos que conducirá al exterminio de nuestra raza...
FatCock ( un poco ausente contemplando a Penny pues el efecto de la picadura de la araña sigue revolviendo sus hormonas)...no sé, Suma Sacertosidad,  quizás no deberíamos ser tan radicales, a fin de cuentas no lo hemos probado nunca, y estoy convencido de que no tiene que ser tan malo...hummmm, siempre hemos sido un pueblo tolerante, ¿porqué íbamos a dejar de serlo ahora?
SpicyMango: ( alterado )...¡Porque no es cuestión de tolerancia, es UNA ENFERMEDAD!..por suerte le veo más que preparado para cumplir con su cometido delante de su pueblo y salvarlos de la heterosexualidad...¡atención,arriba, miren arriba!
( Por uno de los flancos del monumental círculo encarnado que es ahora Luna Spider en el cielo empieza a aparecer una sombra oscura también circular que poco a poco pero sin pausa va cubriendo el satélite y sumiendo cada vez un poco más el mundo en tinieblas... )
SpicyMango: ( a voz en grito )....¡ES EL MOMENTO!...¡EXCELENCIA, PROCEDA!
( Las imprecaciones, gritos y jadeo de la masa han disminuido rapidamente, y por eso puede escucharse a Su Sensual Presidencia murmurar: )
FatCock: ...no sé...la cuestión es que ahora, de repente, me da como un poco de repelús. ¿Algún voluntario, amado pueblo?
( Mientras todo el mundo se sumerge en deliberaciones -"ve tu", "no, tu, en serio, a mi me da igual, chato" "tú si que eres chato"- la oscuridad más profunda cae sobre el Palacio Presidencial. Incluso algunas parejas que hace un momento se contemplaban con prevención ahora ruedan por el suelo aprovechando las sombras para solazarse y recuperar el tiempo perdido durante el ataque de heterontropía...)
FatCock ( invisible para nosotros ):...bueno sacerdote, antes de nada deberás cumplir con tus obligaciones y dejar bien lubricada esta espada para que el sacrificio de la víctima sea adecuado...tranquilo, puedes usar la lengua, nadie nos ve ahora mismo...

(......cuando un tiempo indeterminado después el eclipse lunar empieza a remitir y la rosada luz de Luna Spider comienza a iluminar la escena, como ya te imaginarás, Penny ha desaparecido...)

2 comentarios:

  1. Su morcillona majestad, es un tanto flojo de carácter, con el chumino ahí de la Penny a huevo va y se achanta, así no es posible gobernar un mundo.

    Me ha hecho mucha gracia la conversación entre las dos locas que se dan cuenta de que ya no lo son...

    Y la Locomotion dónde está? Como tarde mucho ya no pueden librarse...

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  2. Es que su Excelencia me cae bien, no le veía yo cepillándose así a la Penny in live para toda su audiencia... pero sí, a este paso me huelo que aquí no moja ni siquiera el Hotbanana...
    Gracias por tu fidelidad, majetón, que me das alegría y sobre todo ganas de terminarlo, jajajaja.
    Un abrazo

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El último mar que compartimos juntos

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...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...