martes, septiembre 26, 2006

ENCUENTRO DE CHULAZOS EN LA 3ª FASE


Visto que la aventura en los probadores de caballeros no logró escandalizar suficientemente a la peña, me embarco en otra travesura con la sana intención de animar el otoño que tenemos por delante...
...esta entrada va dedicada, con mucho cariño, a mi amigo pe-jota y su blog que es caotico, revolucionario y maravilloso como el propio siglo XXI, debido a una pequeña broma que nos traemos con el tema de los chulazos...
...estamos listos, estan abrochados los cinturones, pues vamos allá, he vuelto a ingerir sustancias prohibidas así que no respondo de mis actos...

1ª FASE

...la Mari se ha ido al curro y hoy de paso lleva a las niñas al cole, porque yo no he abierto el ojo hasta que no estaban las tres duchadas, vestidas y desayunadas... ¿sirve en mi descargo que me echaron de la obra hace dos meses y no encuentro curro ni a tiros?... bueno, pues ahí queda...
- Pero que cerdo eres, cariño -me ha soltao la Mari cuando estaba dedicado a la rutina matutina de los machos, lease bostezar, rascarse el paquete y quitarse las legañas del ojo- La unica puta cosa que puedes hacer al día es llevar a las niñas al cole y te duermes tres días de cada cinco... eres un asco, cariño...
- Perdona chata,es que no dormi bien y se me pegaron las sábanas...
- Y una mierda. Se te pegó el morro a la tele viendo la peli porno del canal por cable y claro, quien se levanta a las 8 con cuatro pajas en el cuerpo y ese trajin de vida...
Cuando se levanta nerviosa es mejor dejarla, reajusto mis genitales dentro del gallumbo y voy muy digno al baño, mientras continúa el chorreo.
- ...como supongo que no piensas hacer nada en todo el puto dia, te informo de que en torno a las 11 o las 12 vendrá el técnico de la lavadora, y... -el gesto de Mari se vuelve asesino y un indice apunta a mi nariz- ... como desaparezcas y quede el aparato sin arreglar, juro por Dios que voy a verte fregar mis bragas y las de las niñas con esos puñitos, tris-tris-tris...
"Donde se nos fue el amor", pienso nostálgico mientras Mari pone el abrigo de las niñas y salen las tres de casa en formación como un destacamento de antidisturbios... en cuanto se cierra la puerta me vuelvo al catre, esto es demasiao duro, no quiero ni pensarlo...

2ª FASE

Tanto aporrear el timbre consigue que me levante cagándome en todo lo más sagrado, cojones, si solo son las 9:30 y el de la lavadora no venía hasta las 11, ¿o entendí yo mal?... Abro la puerta y me encuentro a un joven moreno engominado con traje y corbata, enseñándome los dientes.
- ¿Le pillo en mal momento?
-... penoso, la verdad. Si vendes algo ven a las 3 que está mi señora, ella se encarga de estas cosas...
Veo que me mira de arriba a abajo con nerviosismo, me miro a mi mismo y compruebo que entre mi desnudez y él solo se interpone mi barriguita cervecera y un calzoncillo blanco de los de toda la vida. Tengo que decir:
-...perdona, joer, es que estaba en el catre...
- ... tranquilo, -dice sin perder la sonrisa aunque tiene la frente sudorosa-.
- De todos modos ya te digo, mejor ven cuando esté la Mari, ella se encarga porque yo...
El tío traga saliva como cogiendo fuerza y dice:
- Aun así qué te parece si te dejo las revistas y luego se las das a... a la Mari...
Pienso que aún no se lo que vende el pollo este pero todo el mundo tiene derecho a ganarse la vida, así que me encojo de hombros y le llevo a la salita, en donde nos sentamos en una butaca, cada uno frente al otro.
- ...vale, y de que se trata -le digo algo intranquilo, luego pienso que debería ir a por un albornoz, una bata o algo así para no estar en pelotas delante del chico, porque además de no estar bien el tio no hace más que mirarme la entrepierna-.
Cuando miro y veo asomar una de mis criadillas peludas por el elástico holgado del calzoncillo doy un grito:
-¡Joer!... mira que soy cerdo, perdona, voy a ponerme un...
- ¡No, no !...está bien así -dice él-.
Yo flipo un momento, luego veo un bulto considerable en sus pantalones de Ermenegildo Zegna o la madre que los trajo y como supongo que no tiene artilugios hinchables en los bolsillos para relajar el ambiente y entretener a la clientela, concluyo que está empalmado... esto nunca me ha sucedido, me quedo quieto como un pollo ante un zorro, pensando por donde salir zumbando.
- Oye tenemos una promocíon especial, son casi 20 megas y...- le oigo tragar saliva desde donde yo estoy y añade- ...¿te la ha chupado un tío alguna vez?
¿Se puede saber que tiene que ver eso con los megas de los cojones?...Pego un brinco como si mi butaca transmitiese corrientes eléctricas directamente hacia mi culo pero a la vez, ahí entre mis muslos, ese sorprendente amiguito que todos los tíos tenemos empieza a ponerse en pie de guerra... ¿a que se debe? ¿es mi subconsciente freudiano? ¿tuve un trauma infantil? ¿abusaron de mi los curas del colegio, lo borre de memoria y ahora se manifiestan las secuelas? ¿tengo la pituitaria de distinto tamaño que los heterosexuales puros?...
...me importa una mierda cuando el chico se pone a cuatro patas delante mío, aparta el calzoncillo y se mete a mi alter-ego en la boca... oh dioses, es estupendo...

3ª FASE

- ¿Hay alguien en casa?... ¡Soy el de la lavadora!
¿Seré jilipollas? me he dejado la puerta abierta...
Antes de que el chico pueda sacarse mi cacharro de la boca aparece un cachas rubicundo vestido con un mono gris y una bolsa de herramientas en la mano.
- Veras, no es lo que parece -explico enseñando los dientes- Está ofreciéndome una promoción...
No sé porqué el del traje de ejecutivo no deja de chupármela, pero el técnico de la lavadora se baja la cremallera del mono hasta abajo y dice:
-...mira papaíto, la promoción incluye un 2 x 1, a ver qué te parece esta...
...y me introduce en la boca un artilugio de dimensiones alienígenas... vamos a ver, vamos a ver, ¿cuando perdí el control de todo esto?

EL CONTACTO

...mientras el de la lavadora me está dando por detrás y yo tengo la boca llena con el asunto del chico con traje de chaqueta, una voz anuncia las campanas del Juicio Final...
...la puta puerta sigue abierta...
- ¡¿Hola?! ¿Andas por ahí querido yerno?... te traigo a las niñas, era la fiesta de la fundadora del cole y no tenían clase, así que la Mari me llamó al móvil y me dijo que... ¡AAAAAAAAAAAH!
- ...papi-papi-pa... ¡ABUELA LOS HOMBRES MALOS ESTÁN ASESINANDO A PAPÁ!
"¡Aaaah!", digo yo también, luego el de la lavadora se corre, el ejecutivo se corre y mi matrimonio, mi autoestima y el mundo tal como lo conozco hasta ahora caen junto con mis espermatozoides formando un charquito en la alfombra...

...si de esta no me excomulga Benedicto, ya no sé lo que tengo que hacer...

Un abrazo a todos.

19 comentarios:

  1. Te imprimo, te leo y vuelvo apenas me dejen... ay qué pena me da no decirte nada ya... pinta muuuuuuy bueno.

    Besotes Mi Angel!!!

    AnCris

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  2. Anónimo7:43 p. m.

    A bueno...acabaramos!!! este tío dejó libres los super ratones que le corroían la cabeza en busca de su libertad sexual reprimida!!
    Y pobrecitos niños ante semejante espectaculo, viendo como los hombres malos asesinaban y maltrataban a su pobre padre!!! ¡como estaba sufriendo el pobre papaito!!!(manipulas el humor negro bastante bien angelillo).
    Vaya por las hetero con este cuentillo, osen dejar a sus esposos con algún técnico!! ¡atrevansen!!!, jua,jua,jua...y pensar que solo desconfiaban de las de su mismo sexo!!
    Pues hombre que nadie esta seguro!!!
    Me encantó angel querido, te mando besitos

    Ro

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  3. Anónimo7:45 p. m.

    ...mnnmmm....y menos mal que antepusiste a la suegra con los niños, porque sino pensaría que ella también se prendía...¡brutalidad total!!!ja,ja,ja,ja

    Perdón besis

    Ro

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  4. Pero decime che, ¿vos me querés matar? ¡¿Qué es esto de publicar en horas de trabajo semejantes textos?! SantamadredeDios... el Benedicto? Se muere de un soponcio... y yo casi me muero de la risa, conteniéndola en la gris compañía de mi entorno...
    Tu humor tan afilado como el mejor lápiz del mundo!
    Y ese pobre cristiano que lo han matado por arriba, por atras y por adelante... el fin de las clases medias... ja ja ja!!!
    Te has pasao, amigo mio. Genial!
    Besotes Mi Angel!!!

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  5. ¿Cómo se llamaban las pastillas aquellas que tomaba Joe?, si, las que le atizaba al perro....
    ¡Pos no veas el efecto que te hacen!
    ¿Y esto se te ocurre mientras vuelas o ya en tierra?.

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  6. ay Angelito, si no te excomulga Benedicto te excolulgo yo. Mira que me duelen las costillas y la barriga de aguantar la risa porque estoy en plena oficina y tengo una lucha por no soltar unas carcajadas que se oirían al 8vo piso donde está la Procuradora.

    Sigo insistiendo que esas voladas te dejan genial jajajaja

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  7. "TROMPAZOS" Asi se llamaban Mari... y flor de trompazos de risa nos da este Angel con estos textos... JA JA JA JA JA!!!

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  8. ¡Ay, trompazos, eso!.
    Pero es que el angelito se los mete de dos en dos(uy perdón).
    Tú sabrás, mientras el efecto sea tan bueno y el bajón sea leve.....

    Gracias Ana, menos mal que tienes memoria.

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  9. vaya fantasías que tienes tú...
    un abrazo.

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  10. Anónimo7:44 a. m.

    Tengo que seguir de anónimo, porque sigo sin encontrar esas...
    llaves. Ya le he preguntado a varias amigas, pero basta verles las caras cuando menciono la palabra "BLOG", para darme cuenta que es inútil continuar mi interrogatorio. Ya he pedido ayuda al blogger mismo y dice que me envían instrucciones para recuperar la contraseña a mi correo, pero ya llevo cuatro cinco o cinco días esperando sus dichosas "instrucciones". Creo...que voy a tener que buscar otra casa, pero, tendrán la paciencia para seguirme, despues de dejarlos allí parados por horas... ¿días?. Y les juro que tenía pastitas, café y todo.
    Bueno, despues de la aclaración, coincido con Pon, los efectos de los trompazos son aluuuucinantes. Y esto que el pobre Joe solo veìa a la Julie Andrews cantando sobre un burro.
    Como siempre, me arreglaste el dìa, y ni que decir de los comentarios. No sé con que me he reído más, no hay duda que los trompazos tienen efectos colaterales.
    Un beso enorme

    Rosadefuego

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  11. 8:30 de la mañana en la oficina. Menos mal que he sido agraciada con un lugar para mi sola. Aún así me han pillado con la boca abierta y los ojos llorando de la risa... Pero ¿las morcillas (con perdón) de Burgos proporcionan semejante sentido del humor...? Y eso que por ahí dices que tienes mala noche. Pues menos mal. Avisa cuando la tengas buena, y cierro con llave el despacho.
    Pero que genial, hombre. Por cierto que por un momento creí que quien entraba con las niñas era el SUEGRO, y no quiero ni imaginar que podría pasar....xDsssss

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  12. Mira que ultimamente han pasado electricistas, carpinteros, fontaneros, instaladores y demás oficios varios por mi casa. Pero mira tú que ninguno había estudiado la formación profesional donde tus protagonistas... cagoenlaleche!!!
    Solo falta que el del círculo de lectores barrigón, calvo, viejo y con falta de un verano en su extraña cabecita, un día de estos lea tu blog y se apunte a la fiesta en mi casa. ME DA ALGO NENE.

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  13. jajaja, os estoy imaginando en el curro leyendo semejante sarta de barbaridades y no puedo parar de reir y reir, jajaja... pero bueno, veo que me superais en imaginación retorcida, he oido propuestas para haber incluido en el show ¡a la suegra o al suegro! La monda. Pero prometo dosificarme los trompazos en lo sucesivo, que vais a terminar encasillandome con estos cuentecillos , jaja...
    Como siempre, abrazos a todos...

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  14. Gracias, has arrancado la primera sonrisa desde hace una semana.

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  15. Por un momento creí que ibas a meter de por medio a los suegros y hacer una cama redonda, pero veo que te has contenido, ahora , por nosotros no lo hagas, dejá volar tu imaginación hasta el final, nosotros lo pasamos bomba.

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  16. Por cierto Angelito, en la foto has quedado muy bien, te voy a pedir un autógrafo

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  17. Esto no se puede leer en el curro tío, ahora imagina que entra un cliente y yo pensando en vendedores a domicilio arrodillados, fontaneros desatascando cañerías, y mi hermano pequeño contento, y me tengo que poner de pie, esto no se hace, jejejejejejejej, ummmmmm, quiero un fontanero, quiero un vendedor a domicilio, tío menuda fantasía.
    Gracias por la dedicatoria ;)me ha encantado, te esperan chulazos negros en mi blog, muy bien fotografiados, que los disfrutes ;)
    Hoy se cebras en Molins de Rei "La nit de la empalmada", jeje..jeje

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  18. ...querido Da Vinci, como siempre digo, arrancar una sonrisa cuando se necesita es la mejor recompensa a estas cosas. Animo y adelante...
    ...Hermes, majo, en serio piensas que soy yo el de la foto tomando un baño de sol en mis últimas vacaciones, jajaja,no, para nada, yo tengo el pelo un poco más largo, jajaja...
    ...Cáspita, pe-jota, ¿chulazos negros? voy volao, jaja... me alegro que te haya gustado, ya colgaré en lo sucesivo advertencias del tipo "no leer en horas de trabajo" o "asegurese de estar en la soledad de su dormitorio"...
    De nuevo, abrazos a todos...

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  19. VAMOS VAMOS VAMOS
    MADRE DEL AMOR HERMOSO
    VIRGEN DE LA CARIDAD DEL COBRE

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El último mar que compartimos juntos

El último mar que compartimos juntos
...no,no estabas pero te tenía ahí, en el corazoncito...