ENCUENTRO DE CHULAZOS EN LA 3ª FASE

Visto que la aventura en los probadores de caballeros no logró escandalizar suficientemente a la peña, me embarco en otra travesura con la sana intención de animar el otoño que tenemos por delante...
...esta entrada va dedicada, con mucho cariño, a mi amigo pe-jota y su blog que es caotico, revolucionario y maravilloso como el propio siglo XXI, debido a una pequeña broma que nos traemos con el tema de los chulazos...
...estamos listos, estan abrochados los cinturones, pues vamos allá, he vuelto a ingerir sustancias prohibidas así que no respondo de mis actos...

1ª FASE

...la Mari se ha ido al curro y hoy de paso lleva a las niñas al cole, porque yo no he abierto el ojo hasta que no estaban las tres duchadas, vestidas y desayunadas... ¿sirve en mi descargo que me echaron de la obra hace dos meses y no encuentro curro ni a tiros?... bueno, pues ahí queda...
- Pero que cerdo eres, cariño -me ha soltao la Mari cuando estaba dedicado a la rutina matutina de los machos, lease bostezar, rascarse el paquete y quitarse las legañas del ojo- La unica puta cosa que puedes hacer al día es llevar a las niñas al cole y te duermes tres días de cada cinco... eres un asco, cariño...
- Perdona chata,es que no dormi bien y se me pegaron las sábanas...
- Y una mierda. Se te pegó el morro a la tele viendo la peli porno del canal por cable y claro, quien se levanta a las 8 con cuatro pajas en el cuerpo y ese trajin de vida...
Cuando se levanta nerviosa es mejor dejarla, reajusto mis genitales dentro del gallumbo y voy muy digno al baño, mientras continúa el chorreo.
- ...como supongo que no piensas hacer nada en todo el puto dia, te informo de que en torno a las 11 o las 12 vendrá el técnico de la lavadora, y... -el gesto de Mari se vuelve asesino y un indice apunta a mi nariz- ... como desaparezcas y quede el aparato sin arreglar, juro por Dios que voy a verte fregar mis bragas y las de las niñas con esos puñitos, tris-tris-tris...
"Donde se nos fue el amor", pienso nostálgico mientras Mari pone el abrigo de las niñas y salen las tres de casa en formación como un destacamento de antidisturbios... en cuanto se cierra la puerta me vuelvo al catre, esto es demasiao duro, no quiero ni pensarlo...

2ª FASE

Tanto aporrear el timbre consigue que me levante cagándome en todo lo más sagrado, cojones, si solo son las 9:30 y el de la lavadora no venía hasta las 11, ¿o entendí yo mal?... Abro la puerta y me encuentro a un joven moreno engominado con traje y corbata, enseñándome los dientes.
- ¿Le pillo en mal momento?
-... penoso, la verdad. Si vendes algo ven a las 3 que está mi señora, ella se encarga de estas cosas...
Veo que me mira de arriba a abajo con nerviosismo, me miro a mi mismo y compruebo que entre mi desnudez y él solo se interpone mi barriguita cervecera y un calzoncillo blanco de los de toda la vida. Tengo que decir:
-...perdona, joer, es que estaba en el catre...
- ... tranquilo, -dice sin perder la sonrisa aunque tiene la frente sudorosa-.
- De todos modos ya te digo, mejor ven cuando esté la Mari, ella se encarga porque yo...
El tío traga saliva como cogiendo fuerza y dice:
- Aun así qué te parece si te dejo las revistas y luego se las das a... a la Mari...
Pienso que aún no se lo que vende el pollo este pero todo el mundo tiene derecho a ganarse la vida, así que me encojo de hombros y le llevo a la salita, en donde nos sentamos en una butaca, cada uno frente al otro.
- ...vale, y de que se trata -le digo algo intranquilo, luego pienso que debería ir a por un albornoz, una bata o algo así para no estar en pelotas delante del chico, porque además de no estar bien el tio no hace más que mirarme la entrepierna-.
Cuando miro y veo asomar una de mis criadillas peludas por el elástico holgado del calzoncillo doy un grito:
-¡Joer!... mira que soy cerdo, perdona, voy a ponerme un...
- ¡No, no !...está bien así -dice él-.
Yo flipo un momento, luego veo un bulto considerable en sus pantalones de Ermenegildo Zegna o la madre que los trajo y como supongo que no tiene artilugios hinchables en los bolsillos para relajar el ambiente y entretener a la clientela, concluyo que está empalmado... esto nunca me ha sucedido, me quedo quieto como un pollo ante un zorro, pensando por donde salir zumbando.
- Oye tenemos una promocíon especial, son casi 20 megas y...- le oigo tragar saliva desde donde yo estoy y añade- ...¿te la ha chupado un tío alguna vez?
¿Se puede saber que tiene que ver eso con los megas de los cojones?...Pego un brinco como si mi butaca transmitiese corrientes eléctricas directamente hacia mi culo pero a la vez, ahí entre mis muslos, ese sorprendente amiguito que todos los tíos tenemos empieza a ponerse en pie de guerra... ¿a que se debe? ¿es mi subconsciente freudiano? ¿tuve un trauma infantil? ¿abusaron de mi los curas del colegio, lo borre de memoria y ahora se manifiestan las secuelas? ¿tengo la pituitaria de distinto tamaño que los heterosexuales puros?...
...me importa una mierda cuando el chico se pone a cuatro patas delante mío, aparta el calzoncillo y se mete a mi alter-ego en la boca... oh dioses, es estupendo...

3ª FASE

- ¿Hay alguien en casa?... ¡Soy el de la lavadora!
¿Seré jilipollas? me he dejado la puerta abierta...
Antes de que el chico pueda sacarse mi cacharro de la boca aparece un cachas rubicundo vestido con un mono gris y una bolsa de herramientas en la mano.
- Veras, no es lo que parece -explico enseñando los dientes- Está ofreciéndome una promoción...
No sé porqué el del traje de ejecutivo no deja de chupármela, pero el técnico de la lavadora se baja la cremallera del mono hasta abajo y dice:
-...mira papaíto, la promoción incluye un 2 x 1, a ver qué te parece esta...
...y me introduce en la boca un artilugio de dimensiones alienígenas... vamos a ver, vamos a ver, ¿cuando perdí el control de todo esto?

EL CONTACTO

...mientras el de la lavadora me está dando por detrás y yo tengo la boca llena con el asunto del chico con traje de chaqueta, una voz anuncia las campanas del Juicio Final...
...la puta puerta sigue abierta...
- ¡¿Hola?! ¿Andas por ahí querido yerno?... te traigo a las niñas, era la fiesta de la fundadora del cole y no tenían clase, así que la Mari me llamó al móvil y me dijo que... ¡AAAAAAAAAAAH!
- ...papi-papi-pa... ¡ABUELA LOS HOMBRES MALOS ESTÁN ASESINANDO A PAPÁ!
"¡Aaaah!", digo yo también, luego el de la lavadora se corre, el ejecutivo se corre y mi matrimonio, mi autoestima y el mundo tal como lo conozco hasta ahora caen junto con mis espermatozoides formando un charquito en la alfombra...

...si de esta no me excomulga Benedicto, ya no sé lo que tengo que hacer...

Un abrazo a todos.