Tras una semana que va a pasar al recuerdo por muchas razones y ninguna buena, voy a ignorar la actualidad internacional para comenzar una sección que se va a titular....
¡EL GAY-TEST DE UNA PREGUNTA SOLA!
...vale, no solo rebosa falta de originalidad porque esto de los tests mariconiles ( iba a decir "gay-friendly" o algo parecido pero al final lo de "mariconil" dicho así desde el cariño casi me suena mejor y es más corto, ¿no? )... decía que esto de los tests está recontraexplotado en la gayblogosfera, pero no sé, se me ocurrió y de pronto me ha apetecido muchísimo hacerlo, así que vamos allá.
Además la cuestión es muy importante, porque en esto de las relaciones -y lo que voy a decir puede aplicarse tanto a las hetero como a todas las demás- cuando alguien te gusta pero no sabes si tú a él/ella también le gustas puessss ¡¡¡que faena!!!! ¿Te vas a arriesgar a entrarle a saco y estropear una bonita amistad si no eres correspondido? ¿O quizás a que te pongan un ojo morado siendo tú un buen mozo, el objeto de tu deseo el butanero y suceda que a él solo le gusten rubias y pechugonas? ¿Hay alguna fórmula mágica para saber si al tirarle los trastos a alguien vamos a acertar o a meter la pata hasta la misma ingle?
Y lo que es el tema del día...¿nos manda el objeto de nuestro deseo SEÑALES para animarnos a dejarnos de melindres y tirarnos a la piscina?..¿ y SABEMOS reconocer esas señales?...¿sabemos distinguir el idioma gestual lo suficiente como para distinguir cuando nuestro acompañante quiere decir "fuckme-fuckme-please" en lugar de un "a ver cuando nos vamos a casa que mañana tengo que madrugar"?
¡Esta es tu ocasión para ponerte a prueba!
Porque Un-Angel-Productions te ofrece la oportunidad de chequear tus gay-sensores para saber si en determinadas situaciones vas a acertar o te expones a una denuncia por acoso...¡vamos a verlo!
CUESTIÓN A:
Estás en el autobús agarrado a la barra camino a no-sabes-donde preguntándote porqué precisamente a ti te ha tocado ser tú, cuando de pronto se te pone delante un ejecutivo impresionante empotrador de esos ya en la cuarentena, de ese tipo con el que uno se imagina recreando esas apasionantes escenas de "porno-con-corbata"que a todos-as tantas veces nos han entretenido.....¿como?.....¿que ni ves porno-con-corbata ni te has visualizado nunca haciendo nada con un ejecutivo?...ejem-ejem, bien, pues hay que imaginárselo y punto.
Ayuda angelical para la visualización.
Si es que estoy en todo...
El susodicho parece un poco estresado, tira un poco del nudo de su corbata hacia abajo, deja el maletín en el suelo y se abre la americana ( yo le estoy visualizando con camisa blanca y traje gris marengo pero esto va con gustos ). Debe ser de pelo duro como los jabalíes porque aunque seguro se afeitó esta mañana antes de empezar la jornada, ya le sombrean las mandíbulas con una apetecible pre-barbita oscura....entonces repara en que tú le estás observando ( espero que no con un palmo de lengua fuera ), te dirige una infinitesimal mirada gris de esas glaciales de ejecutivo que casi siempre te licuefactan el calzoncillo ( a no ser que el ejecutivo en cuestión te estén hablando de cosas como el embargo de tu nómina por ejemplo ), después vuelve la mirada a un lado y, en un gesto casi sin esfuerzo, se acomoda ese paquete que con espantosa desazón llevas un rato viendo que se le marca a pesar del elegante corte del pantalón.
¿Qué harías a continuación?
A. Me recoloco el paquete también con mucha menos discreción y espero a ver si él también capta las señales. Que si no me las ha captado ya es que tiene un serio problema de atención.
B. Sonrío cual hiena tras deglutir las vísceras de una cebra difunta hace una semana y le digo "hola" a ver que pasa.
C. Es más grande, sin duda más fuerte que yo y tengo miedo al dolor. Prefiero fingir que no le miro mucho el paquete y esperar a cuando llegue a casa para aliviarme en solitario con mi último video-porno-corbatero titulado "Cabalgada en la oficina: reventando la fotocopiadora"
...mi compañero de correrías Sex-Machine se leyó con escepticismo el test y comenta que este post a día de hoy está desfasado.
"Si tienes dudas, te conectas al Grindr, miras si hay alguien cerca, y si te sale el ejecutivo con foto, ya sabes a qué atenerte. Y si no sale el ejecutivo pero se te pone otro a tiro, pasas del de la corbata y cambias el objetivo."
Pero claro, esto no iba de los tecno-avances en promiscuidad ni de "las gay-apps que no pueden faltar en tu esmarfone", sino un poco del lenguaje no-verbal que usamos queriendo o sin querer los primates superiores, y ¡como no! del famoso y mentado "gay-radar". Ese que debemos tener todos y a mi nunca me ha funcionado, a no ser claro que yo me mueva en un universo de hombretones heteros y el único representante de ese tanto por ciento gay de la población que dicen existe en cualquier sitio sea siempre yo...
Superman cazando al vuelo a los de su misma especie.
Claro que él tenía super-visión...
...
Que por cierto, ahora es CERO.
¿Habrá pensado toda esa fantástica campaña del #quedateencasa en la vida sexual de las personas que no tenemos la fortuna de compartir piso con el/los objeto/s de nuestros deseos carnales? ( De acuerdo, reconozco que ese plural "/s" ha sido un poco farolero. Porque que yo sepa, todavía no me he convertido en el doble en calzoncillos de Lady Chatterley... )
Lady Chatterley con su siguiente objetivo localizado
y a punto de demostrar que donde pone el ojo,
pone el chochete.
¿Nadie ha pensado en eso?
Y si lo han hecho, ¿qué solución se les ha ocurrido al respecto?
Porque yo ya estoy que echo humo.
Yo mismo, así como desesperao.
¿Para cuando el servicio "Chulazos a Domicilio"?
