Volando a ras de suelo

Se me ocurrió escribirte algo aquí hoy a propósito de lo que pasó anoche, tratando de no ser obvio y tampoco intrascendente, es decir, tal como suelo hablarte a ti. Desde el corazón, desde dentro. Y lo único que se me ocurre es todo lo que NO te iba a decir: que cuando pasan estas cosas y vemos el dolor innecesario que se genera en el mundo , uno debe considerar que preocuparse por ti y por mi es una tontería, con la Tierra ardiendo y peleando por los cuatro costados, gracias a la bendita Humanidad. Que hay cosas más importantes en que pensar. Todo lo que se suele decir cuando lo que ocurre alrededor echa por los suelos ilusiones y confianza. Pero ¿ves?, no es así... Porque es justo eso, justo el amor que te tengo, la paz que me inspira tu rostro, ese que imagino ahora reclinado sobre estas líneas, lo que hace que vuelva a ti una y otra vez, como lo hacen las olas sobre la arena, como vuelve la noche tras el día y el otoño tras la cosecha. ...vuelvo a ti, pues este sentimiento, el que...

Cuando hablo de finales, me tienes que entender. Porque si solo me conoces por las palabras que escribo, te vas a pensar que voy a hacer un crucero en la barca de Caronte sin billete de vuelta... no, no es así. No tengo motivos para cruzar el tenebroso charco, ¡con tantos charcos que cruzar antes que el definitivo! ( cierta personilla con alas en el lomo sabe que es así ), y si algún día amontonase el suficiente número de razones, seguiría sin hacerlo porque "A", me encanta la vida y "B", aunque solo sea por el dolor que causaría a dos o tres personas, ardería en el infierno para siempre...y no es eso lo que asocio a pasar calor en mi jubilación... ..así que no, ese tema es muy serio y yo, tu lo sabes, me muevo en las corrientes de las estaciones como lo hace hoy una mariposa y mañana una hoja seca. Sin peso específico, cruzando por el mundo casi sin ser visto...encantado de mi ligereza, de que me confundan con un reflejo del sol en un cristal y olviden al instante ...

Hoy cumple años esa mitad de mi corazón que late allá al Sur del Mundo. Ya quedó todo dicho más arriba, por eso ahora solamente: FELICIDADES, un beso enorme...

No, no sé como llamarlo. "Masoquismo", dirás tú. "Amor al dolor". No sé que es, solo sé que a veces la busco premeditadamente, sobre todo esos dias, cuando la vida se torna demasiado plana y mi corazón pone el piloto automático para latir nada más por ese cúmulo de cosas necesarias pero desprovistas de pasión: respirar, comer, trabajar, dormir... no soy ingrato, no lo creas, y bendigo a quien sea que me pone en el camino esas "cosas necesarias" para que mi alma pueda preocuparse de otros asuntos tan poco importantes como estos. Porque pienso que quizás tú me estás leyendo falto de salud, de un empleo, o de lo que sea más básico para el bienestar y te puedes estar diciendo a ti mismo "qué tonterías piensa la gente cuando no tiene nada en que pensar". Y qué te puedo decir. Que si, que es cierto. Pero que sea por la razón que sea, continuo buscando empaparme de lluvia bajo cielos despejados, y rastreo cuerpo y alma con mis dedos intentando encontrar...

"Nunca"... Nunca es algo tan serio... "cuando dices nunca, de cuanto tiempo hablamos", recuerdo haberte dicho. Y tu sonreiste pero no dijiste más. (...) El amor parecía la pieza que sujetaba el resto, y no me refiero a lo que había entre nosotros en particular, sostenía la vida en general. "El equilibrio siempre fue precario", dirás tu, y es cierto, pero la verdad sigue siendo la misma. Al marcharte te llevaste aquella piedra angular que lo sujetaba todo y después, la construcción se vino abajo. Y como yo era parte integrante de aquel sistema, podríamos decir que me derrumbé con todo el resto. (...) "Venga", te imagino decir una vez más con una sonrisa, "tú nunca sostuviste nada demasiado alto durante demasiado tiempo." Como si lo poco que logré poner en pie en mi vida no mereciera una oportunidad. Pero tu me quisiste así, ¿recuerdas? Y revolvías mi cabello como se hace con los cachorros y te reías para luego mirarme dulce, muy dulce y ...

He descubierto que, de un modo casi independiente de mi propia voluntad, mi corazón ha instalado en torno a si un sofisticado sistema de seguridad. En pocas palabras, el mecanismo permite levantar al instante una fortificación en torno al centro de mis emociones cuando algo o alguien se acercan demasiado, una especie de muro impenetrable que se mantiene hasta que pasa la amenaza. Lo que recuerdo como "amenaza", pues el abrirse, sentirme vulnerable, quedar herido y volver a recorrer todo el penoso camino que supone recoger mis pedazos y recomponer cada vez un peor remedo de mi mismo, sin aliento por lo que supone respirar en medio de ese dolor de sentir. Ahora dime. Di, "como llegaré hasta ti, como sabrás que soy yo si no puedo alcanzarte, como sabré que eres tú." Y lo entiendo. Lo entendí desde el mismo día que dí un paso atrás antes de ocurrir nada. El dia que al verte y sentir que podria enamorarme, tapié puertas y ventanas intentando no ir más allá, ahogando ese ...

De vuelta a casa. La tarde es dorada y mariposas amarillas golpean contra los cristales. Me prometí no reservar un segundo para la melancolia y seguir con mi vida, dejando todos aquellos dias espléndidos a mi espalda como si nunca hubiesen sucedido. Que ingenuidad, ¿ves? Pretender obviar la huella de sus pasos, querer fingir que nada ha pasado... Sí, la tarde se derrama apasionada en rojos cálidos sobre mis hombros, las golondrinas chirrían muy alto en el cielo, el mundo entero parece querer hablarme, abrazándome los hombros y diciendo que todo va a ir bien, me promete noches perfumadas y dias azules, me promete sonreir si prometo una sonrisa. Y yo, con ese atardecer sonrojado de amapolas, prometo. Prometo intentarlo, nada más. Porque luego se irá el sol, vendrá la luna blanca y con el rostro en su regazo, todo recobra su sentido y aquellos días espléndidos retornan a la memoria, envenenando el alma de nostalgia.